Вопросы психологу

После трех лет брака жена захотела развестись, мы часто с ней ругались что я выпиваю и по долго не могу найти работу, в нетрезвом состоянии часто оскорблял ее мы ругали но мирились, дело в том что сейчас она меня видеть не хочет, у нас есть сын 8 лет точнее он мой она ему мачеха, и она меня выгоняет со своей квартиры а нам идти не куда с сыном своего жилья у меня нету, она его любит как своего предлагает искать квартиру а он пока поживет с ней, но работу найти не легко и где мне взять деньги на сьем квартиры и при этом жить на улице, ведь у меня друзей толком нету уу кого я мог бы пожить первое время пока не найду денег на квартиру. Я решил покончить с собой ведь от меня всегда не было толку, пыталься покончить с собой и до этого случая но не могу, жена меня никогда не простит, ведь так много говорил что это все в последний раз давай начнем все сначала и мы начинали, но теперь она не хочет меня даже знать, как жить дальше я ее люблю, но и не хочу жить чтобы не портить жить моему сыну со мной и покончить с собой не могу, в любом случае оказавшись на улице я умру, что мне делать подскажите пожалуйста

Здравствуйте. Я столкнулась с чем-то таким, что похоже на эмоциональное выгорание. Какие события стали причиной этого, думаю, что накапливалось, в школе я была в аутсайдерах и подвержена буллингу, затем я столкнулась с негативом на первом курсе института со стороны одногруппницы, что послужило напряжению в группе в дальнейшем, потом меня выжила коллега с первой работы, я уже тонула в негативе, в депрессии, но спасало надежда на влюбленность, я была влюблена в человека, хоть мы были и не вместе, но потом он нашел себе девушку меня это подкосило, потом у меня напряжение на следующей работе, я была очень нервной, но меня спасало еще что есть подруги, и мы организовывали интересный досуг, а потом было тяжелое увольнение и подруга нарушила договоренность, и надежда на любовь ушла, и все за один раз. Я начала дома сидеть и смотреть в одну точку. Я не могу выбраться из этого. Баланс нарушился, негатив весь пересилил. И я чувствую, как будто я подвожу итоги всей жизни, чувствую так как будто рухнули последние надежды на счастье, любовь. Карьеру, отношения, дружбу. Мне тяжело больше всего от того, что я ничего не хочу, мало энергии, и я не могу решиться не на что. Меня и так угнетала маленькая минималка зарплата, почти все время живешь на работе, куча стрессов, а потом от зарплаты даже получить удовольствие не получается. На работе мне не хватало свободного времени, работа, загруженная была, был напряженный коллектив и зарплаты, мне денег не хватало, чтобы побаловать себя. Я чувствую, что как будто развивается социофобия. Мне уже не привычно куда-то выйти и с кем-то общаться. Чувствую себя зажатой. Перед собой вижу тупик. И обвиняю себя в том, что все что я делала неправильно. Я неправильно общалась, неправильно работала, неправильно себя вела, неправильно говорила. Как будто я себя не жалела, а отдавала себя работе, в общении. Мне кажется я обделяла себя в угоду другим. И чувствую обиду и бессилие. Не знаю, как найти дорогу. Слишком много какого-то дурного опыта как не надо. И постоянная прессованность. Я ищу не причины чтобы что-то делать, а причины-именно ничего не делать. Как будто я много чего в жизни испытала и это основание себя жалеть и не выходить из дома. Помогите пожалуйста найти путь выхода из такого состояния.

Более остро это началось лет в 11, насколько я помню. Я забываю, как глотать, мне сложно пить, есть в присутствии других людей, постоянно волнуюсь, что сказывается на физическом здоровье. Я не могу жить полноценной жизнью, не могу делать то, что хочу, ненавижу себя и, кажется, меня ненавидят остальные люди. На людях я максимально абстрагируюсь от того, что происходит вокруг меня. Сейчас мне 21, я отучилась в университете в другом городе, каждый день был для меня колоссальной затратой энергии. Я просто пыталась пережить все это, отойти от стресса после нахождения в вузе, отчего пропал интерес к профессии, я ничему не научилась и потратила 4 года впустую. Я хочу найти работу, но мне страшно, я думаю, что меня никуда не возьмут и я ни с чем не справлюсь. Я очень хочу найти друзей, близкого мне человека. Попытки с кем-то познакомиться быстро заканчивались, кажется, что никто не хочет со мной общаться и я не заслуживаю общения. Я устала жить как в тумане, теряя понапрасну свои годы, жизнь и здоровье, подскажите, как мне с этим справиться и смогу ли я изменить ситуацию?

Добрый день! Мне 20, а смысл жизни уже утерян. Этот год для меня выдался эмоционально тяжелым, очень. Сначала расстались с парнем по моей же инициативе, было эмоционально тяжело, ежедневные слёзы, уехала домой на 3 дня потому что думала, что поможет, а в итоге осталась на 3 месяца из-за дистанционного обучения. Вначале было неплохо, потом стало невыносимо. Началась бессонница, снов слёзы, отсутствие желания просто просыпаться с утра. Начала курить, вначале успокаивало немного, потом и это не помогло. Немного выпивала, но и это ненадолго. Бросила все и уехала в мск работать. Нашла жилье, работу. Честно, только работа и спасает, в выходные лезу на стенку потому что снова всякие мысли лезут в голову и не дают спать, начала просыпаться среди ночи, почти перестала спать. Сегодня узнала, что нужно освобождать жилье, теперь и жить мне негде. Казалось бы только начала приходить в нормальное состояние, как снова в моей жизни происходит какой-то ужас. Я просто потеряла смысл этой жизни, не вижу его ни в чем, от этого и всякие мысли в голове, но всегда останавливает мысль о родителях, которые помогают как могут, но мы с ними далеки, ведь разница в возрасте даёт о себе знать, для них вдиковинку слово «психолог», а мне он просто не помогает. Не знаю что делать, куда идти, где жить, да и для чего... Я устала Спасибо Вам, простите, что приходится читать мои каракули

Здравствуйте. Наверное, у меня не однозначный вопрос. Я боюсь действовать, и что мечты останутся мечтами. Так получилось, что мечта-поступить в нормальный универ и уехать в большой город осталось только мечтой. Уже в моем детстве умер рано мой папа, нас поднимала мама только. Денег не хватало и появилась привычка думать, что мы не достойны мы никто. У меня были тяжелые взаимоотношения с одноклассниками, меня донимали, и я несколько лет жила с кашей в голове. В голове муть была и груз накопившихся обид на людей и на весь мир. Мечта уехать в большой город и быть студенткой престижного вуза и наслаждаться студенчеством как бзик застряла в голове. Но у нас не было и денег, также я была застенчивой и неуверенной, я выучилась в своем городе. Но осадок какой-то остался. Я постепенно уверилась в том, что я не справлюсь, я не смогу. Также мои подруги потихоньку растворялись, уезжали в другой город или просто со мной общение прекращали. После вуза я устроилась на работу. Но не получилось, коллега меня прессовала постоянно, не выдержав я уволилась. Все это эти неудачи копились и стали предпосылкой для депрессии. Потом я еще устроилась, и опять шла работа трудно, коллектив насмехался. И моя депрессия усилилась. Заметив, что нет подруг, череда неудач, мысли в голове что я не справлюсь, что поздно что-то пробовать все это легло в сердце тяжелым грузом и в душу. Была сильная влюбленность, но я сама не уверена и не делала шагов, и с его стороны шагов не было. В итоге неустроенная личная жизнь, не устроена карьера. И в целом я не довольна жизнью. Мне 30 лет. Три года я уже не работаю. Я заболела депрессией можно сказать еще со школы. Пила таблетки. Лежала дома и смотрела в потолок и на пустом месте плакала. Как то Сходила на собеседование сказали почему так долго не работали и не хотят брать. Может у меня произошел какой-то крах мечты, иллюзии, и я испытала разочарование. Разочаровалась в себе, что я человек, который не сумела добиться цели, ко мне часто плохо относились. И я назначила себя как человек второго сорта. Также я зациклена на внешности. Я заметила, что моя внешность снизилась, хотя я особо красавицей не была. Это тоже расстраивает. Смотрю картинки, где девушки модели и тоже хочу на них быть похожа, раньше мне было трудно спортом заниматься, сейчас хотя бы 25 минут занимаюсь, и то из-за того, что таблетки помогают. Мне 30 лет, три года не работала, не замужем, детей нет, также не добавляет оптимизма что было странные отношение с коллегами, их отношение ко мне, депрессия. Теперь меня захлестывают странные чувства, все, что я делала,было зря, и что я ничего не приобрела не достигла, а только потеряла в частности внешность. Пью таблетки и замечаю, что иногда хочется жить, мечтаю найти хорошую работу, найти друзей, любимого человека, скорректировать фигуру до уровня точеной, повысить образование, внутри загораюсь от какой-то идеии. Мир кажется изобильным порою. Но. Понимаю, что не хватает чего-то чтобы мечты достичь, толи возраст, то ли не долеченная депрессия. И есть сопротивление на устройство работы. Меня не берут, но где-то в глубине души я не хочу работать, потому что я буду сильно уставать и зарплата скорей всего будет маленькой, и я не смогу достичь важной цели-скорректировать внешность.не будет хватать времени. Почему-то внешность на первый план поставила. И так получается, что время идет, а я и внешность улучшить не могу, и на работу не устраиваюсь, а время идет. И копится тревога. Почему то только пусто проведенное время, а мечты только в голове. Я саму себя терроризирую, требую от себя достичь цели-скорректировать фигуру, а сама мало что делаю, потому что энергии маловато, но при этом испытываю чувство вины, что не работаю, а живу за счет пенсионерки мамы. Как разгрузить эту накопленную тревогу с вышеизложенным? Помогите прошу.

Здравствуйте. Девушка, 25 лет. Бросил парень, сказав, что считает меня обузой. Познакомились больше года назад на работе в Китае. Отношения завязались быстро. Тогда он только пришёл с моря и нужды в финансах не было (об этом я узнала только на третьем месяце отношений, то есть меркантильного интереса не было). Я сама с Приморья, он- из Черноземья. Первые полгода мы просто путешествовали, а осенью остановились в его родном городе. Он решил поехать на заработки, но 2 месяца просто прошли впустую. Я за это время обустроилась, нашла работу и предложила ехать обратно. Устроила его в фирму, где сама начала работать. Всё шло не плохо, но заработок его совсем не устраивал, из-за чего с его стороны часто возникали "заскоки", мол "Я ничего не добился, у других есть всё, а мы живём плохо". Постоянно поддерживала его при этом. Предлагала начать копить на машину, вакансии на вахте/в море, так как он хотел туда, предлагала выучить английский, повысить квалификацию, но к действиям с его стороны это не приводило. Несколько раз пытались расстаться, так как начал попрекать меня во всём, заявлял, что разлюбил, но через некоторое время приходил в себя, просил прощения, предлагал жениться. После говорил, что свадьба не к спеху. Я пытаюсь меняться. Ходила одно время к психологу с тревожностью и пострессовым расстройством (около 3-х лет назад похоронила сына), похудела и привела себя в порядок. Это не исправило ситуацию. То всё было хорошо, то он всех винил в неудачах. На днях заявил, что мы расстаёмся, так как он всё обдумал и считает меня обузой, так как я нуждаюсь в поддержке и тактильном контакте, а он этого дать не может. Сказал, что без меня давно мог бы добиться всего, накопить на машину/квартиру, даже с зарплатой 20 тысяч, а я торможу его развитие. Мне очень тяжело и больно. Я люблю его невзирая на финансовое состояние, я так же вкладывалась в совместный быт наполовину, уход за собой обеспечиваю себе сама, никогда с него не требовала ничего. Меня к нему безумно тянет. Мне в нём нравится всё, кроме этих психов, хоть он и сам говорит, что меняться не собирается. Я тоже импульсивна по характеру, но отхожу быстро. Мозгами я понимаю, что мне с ним будет невероятно тяжело и возможно расставание к лучшему, но чувствами и эмоциями я не могу в это поверить, так как очень привязалась, верила, что именно с ним у меня сложится жизнь, ведь он мне нравится во всём. Мы работаем вместе. Пытаюсь делать вид, что всё хорошо, но душа просто в клочья. Иногда я просто вою и хочется лезть на стены. Материально я сама смогу себя поддержать, но эмоционально я просто убита и не знаю, как быть дальше. Столько хороших воспоминаний, а теперь меня будто попользовали и выбросили.

Асексуальность - осознанный выбор или из-за психологических проблем?

Добрый день! У меня есть подруга, ей 27 лет у нее уже 12 лет хроническая головная боль и депрессия. Причины ее головных болей это возможно проблемы с сосудами, диагноз я вам точно сказать не могу, но головная боль постоянная. По поводу ее депрессии она обращалась в детстве к психологу, но психолог был агрессивный в своей работе, давил на неё, довел до истерики, после этого она к ним не обращалась. В детстве её пытались лечить, но результов это не дало. Сейчас она уже не хочет узнать причину своей болезни, боится врачей ( т.к. доктора ведут себя не корректно, не верят ей, постоянно унижают, шутят, что ей нужно работа, муж, а она даже о себе позаботиться не может). В последнее время она начала говорить о том что устала от всего, нет интереса у жизни, она много лежит, не встанет, горит о смерти. Она живёт с отцом, денег у нее нет, пенсия по инвалидности 4000 рублей. Как мне ей помочь с ее депрессией, пытаюсь ее мотивировать, разговариваю, но к сожалению нахожусь очень далеко от неё, живу в другой стране. Я ей предлагала оплатить психолога или психиатра, она не соглашается. Очень жду вашего совета. Спасибо!

Здравствуйте, Анна, 17 лет. Столкнулась с тем что не могу совладать с собой. Присутствует полное угнетение от жизни. Вроде бы и семья адекватная и парень хороший, и лучшая подруга всегда рядом. Но почему-то мне не нравится текущая обстановка в семье и отношения с моим молодым человеком, хотелось бы совершенно иного... Мне кажется, что я не могу состоять с этим человеком в отношениях, и хотелось бы их закончить, но так как я потеряла девственность от этого человека я очень боюсь недопонимания со стороны родителей (мама, человек старых взглядов, считает, что терять девственность нужно после свадьбы), пока родители об этом не знают, я это скрываю и стараюсь держать в себе, меня это очень угнетает. Так же присутствует тревога о том как построить счастливую жизнь, так как в данный момент я несчастна. Исходя из прочитанных статей я обнаружила в себе симптомы депрессии, эмоционального переедания, булимии. Из-за того что я не могу жить так как хотелось бы мне я чувствую дикий дискомфорт и появляются навязчивые мысли о суициде. Я не могу доверять другим людям, хотелось бы полагаться на себя, но получается так, что я не вижу в людях абсолютно никакой поддержки, мне некому высказаться, кроме моей лучшей подруги, но и она как мне кажется до конца не понимает меня Подскажите, как мне быть?