Вопросы психологу

Здравствуйте. У меня когда-то давно был, с которым мы 6 лет общались с раннего возраста, но потом перестали. 2-3 года я не вспоминала о нем, но сейчас меня начало мучить то, как мы неприятно прекратили общение и каким оно было. Я написала ему и вроде как мы выяснили, что не держим друг на друга зла. Мне стало немного легче. Но я чувствую, что хочу поговорить с ним и обсудить всё глубже и, может, даже снова поддерживать общение. Но я не уверена, что оно ему нужно. Как мне перестать переживать из-за этого? Что сделать? Стоит забыть о ситуации и ждать, пока пройдёт? Хочу ещё прояснить, что я за всё постоянно испытываю чувство вины, мне сложно общаться с людьми. Я испытываю сильную тревожность и панические атаки, суицидальные мысли. Я никогда не была у психотерапевта и не знаю, почему всё это происходит. Бывает несколько недель всё хорошо, я счастлива и внезапно я просто начинаю плакать от пустоты внутри, ничего не радует. Я не могу ни с кем это обсудить и мне страшно.

Добрый день ! Мне 35 лет, разведена, сыну 5 лет. Живем с ним вдвоем. На данный момент я учусь в магистратуре, не работаю, был свой бизнес (закрыли в связи с моим эмоциональным выгоранием). Поддерживал мужчина (эмоционально, финансово, духовно), сейчас расстались. Последние полгода или даже год погас интерес к жизни. Ничего не хочется. Обращалась к психологу и психиатру.. Не помогло. Выписывают антидепрессанты. Как можно выйти из этого состояния без препараторов ? Как найти себя в этой жизни и что бы прожить эту жизнь не просто так ?

Здравствуйте. хотела бы к Вам обратиться, так как нет возможности посетить психолога, в частности из-за натянутых отношений с родителями. поход к психологу звучит, скорее, как запугивание во время больших ссор, когда меня начинают убеждать в том, что я нездорова. как с матерью, так и с отцом часто практически постоянно поднимается тема моего, поведения и внешности, к которой я стремлюсь. так как я довольно закрытая и совершенно необщительная, что сказывается и на моих эмоциях, которые я не показываю, родители часто называют меня депрессивной в негативном ключе, соответственно, поход к психологу послужит одной весомой причиной ограничить меня в чем-либо. мое общение сильно изменилось за последний мой нервный год, из-за чего часто кажусь агрессивной. бывает, агрессия действительно проявляется, долгое время я ее подавляла. я некоммуникабельна, оттого близких друзей нет. факт того, что действительно важных людей в моей жизни уже давно нет, поначалу угнетал, но по итогу я осталась одна. доверия нет ни к кому. часто вспоминаю, как мои дружеские отношения с людьми заканчивались, когда спустя долгое время мне действительно была нужна поддержка, я уже не старалась этого скрыть и говорила напрямую, однако мои просьбы не были услышаны. один раз я так рассказывала про передозировку. насчёт «стремления к внешности», будет ли считаться за зависимость, я не могу нормально воспринимать еду. диеты чередую с голодовками, оттого бывают судороги. вчера стало сильно мутить до рвотного позыва, параллельно темнея в глазах. обморока не было, но тело тряслось как никогда. помимо подавленности замечаю, что многое меня начинает раздражать. больше всего тактильные ощущения, которые я не переношу, но именно таким образом пытаются со мной контактировать родственники. на просьбу перестать не реагируют никогда. единственное, в иной раз поднимут дом на уши со словами, мол, я неблагодарная. мое мнение практически во всем расходится с родительским, потому всерьёз меня не воспринимают, что уж говорить о свободе слова. чувствую, что с каждым днём на меня что-то все больше давит. я вовсе перестала заниматься своими ранее любимыми делами. не встаю с кровати от слова совсем, сил нет ни на что. странное состояние, но я понимаю, что оно изменилось. ухудшилась память, реакция. ни на чем не могу сконцентрироваться, так как начинаю замечать, что с каждой новой попыткой снова смотрю в одну точку на протяжении долгого времени. были попытки суицида и неоднократные самоповреждения до крови и синяков. хотела бы услышать рекомендации по ситуациям, что делать и как быть.

Нахожусь в состоянии депрессии. Каждый день реву, нет сил делать что либо. Закончила учебу, перспективы нет, работы нет. Год занималась работой в инстаграм, писала огромные посты со статьями, отдачи ноль, клиентов ноль, вечный теневой бан. Ненавижу свою подругу и желаю этой твар* смерти. Ненавижу её уже давно, но только сейчас это осознала. У неё всегда всё было хорошо, гора денег, которые дают родители и она тратит на всё что хочет, куча поклонников, внимание со стороны. Она всегда радостная и счастливая, всё у неё хорошо и на других людей ей ср*ть. Эта с*ка снимает видео в тикток и кривляется на камеру, а в ответ принимает за бабло клиентов. У неё толпа клиентов просто потому что "рожей выдалась", все подростки любят её кривляния. Хотя в лицо говорит, что как они её зае****, но в комментариях лижет им ж*пу. Я же вкладываю в сто раз больше ресурсов, в отличие от неё, на других платформах но всё бес толку, никакой отдачи от людей. Ненавижу эту жизнь.

Здравствуйте! Главная проблема, которая беспокоит меня на данный момент началась в начале июня- конце мая. Я узнала, что мой любимы человек писал другим девушкам и был зарегистрирован на сайте знакомств. В тот день у меня в голове появился «звук разбитого стёкла», тк была уверена, что любовь сильнее некуда. После долгих разговоров, слез (и с его стороны тоже), мы конечно же пришли к примирению. Он говорил, что это ради повышения самооценки, что он себя ненавидит больше, чем я его, что без меня не сможет и тд ( проч что говорят в таких ситуациях мужчины). Меня подкупили тогда слёзы и искреннее раскаяние (или не знаю что). Как оказалось переписывался он долго до того как я узнала и на тот момент я думала, что с одной (показали мне одну, но переписку я не видела, тк в тот момент начиналась ссора и было не до неё). Как возможная причина «повышения самооценки» : я на протяжении долгого времени болела и у нас были затяжные периоды платонических отношений. В тот день мы помирились, через неделю переехали к его родителям в его родной город. Затем через месяц приходит сообщение (у него все телефоны сломаны и все мой сети были у меня на телефоне) от девушки: «Лучше пиши сюда». Сразу спросила у него что это и кто это, на что он мне сказал, что с ней давно не переписывается, без понятия почему она так написала, показал мне все свои поиски, переписки, звонки и тд, написал ей сам и опять раскаяние, что теперь я ему не смогу доверять и что он все испортил, что таких идеальных отношений, какими они могли быть, уже не будет из-за этой «грязи» и слёзы. Я тогда на него не обиделась и не подумала ему не верить. Все наладилось. Затем, в этом же месяце, я решилась на свою главную ошибку в первую очередь для себя, я скачала архив с его сообщениями из социальной сети (тк он все везде удивляет, а я стала после всего этого сомневаться). В тот день он уехал в город к друзьям, я осталась из-за плохого самочувствия, начала читать весь архив и выяснила, что девушек было много и что писал им потом ещё и после первого разговора, некоторым предлагал встретится, некоторым писал, что пожалел, что раньше не понял, что они похожи, писал и той девушке, которая ему прислала «лучше сюда пиши», жаловался как ему плохо, что она хорошая и что хочет поговорить с ней. Я обо всем этом опять же ему сообщила в грубой форме и заставила его определиться хочет ли он начать жизнь с разными девушками или он уже готов остаться со мной. В тот вечер он до друзей не дошёл, друзья сказали, что он был весь бледный и ушёл очень нервный, пропал на полтора часа, мы разговаривали почти всю ночь, он плакал и ненвыидел себя, не знал как все исправить, как всю грязь вычистить теперь, что меня не сделал счастливой и проч. Приехал на следующее утро, я снова простила, тк люблю его и верю его переживаниям. Но каждый день понимаю, что раз или два ловлю себя на мысли сомнения, что раз или два вспоминаю все и чувствую себя униженной, тк эта девушка знает его давно, видит наши с ним фото «радостные» и понимает, что все это с его стороны не по-настоящему ко мне и что пишет он все равно ей. Меня это вдавливает в землю. Я и так девушка неуверенная в себе и своих способностях, а эти факты медленно и верно приводят меня к жизни без дней, когда уверенность бывает. Я иногда забываю, и все хорошо, но я понимаю, что мне не избавится от этого всего. Каждый день боюсь, что наступит опять сложный день и он опять кому-то напишет. И тогда думаю, что наступит для меня и моего сердца наступит тяжёлый период. Стоит ли мне ему продолжать доверять? Как переключиться на веру в хорошее? И как не выключить в себе верк в людей и людям?

Здравствуйте. Я чувствую сильную неуверенность в себе в связи с тем, что подвергалась жестокому обращению в родительской семье. Ощущаю себя недостойным хорошего обращения человеком, хотя объективных предпосылок для такого мнения нет. Устала бороться с этим чувством и с мыслями, продиктованными им.Боюсь прожить свою жизнь так и не почувствовав себя свободной от страха перед насилием. Посоветуйте пожалуйста как я могла бы освободиться от него.

Здравствуйте. Мне 21 год, есть молодой человек с которым вместе со школы. Сейчас он в армии. Я работаю, так как закончила учебу. На работе есть ровесник коллега, с которым мы сдружились. Общение не подразумевало ничего романтичного и интимного, он знал, что я в отношениях. Но у него вспыхнули чувства. Говорит, что жить не хочет без меня, признается в любви и как только заходит разговор о том, что ничего и быть не может, начинаются психи, нет настроения, уныние, причинение самому себе вреда (бьет кулаками в стену) и проявление нежелания жить. Его позиция: либо с ним, либо ни с кем. Либо он умрет, либо сядет. Быть с ним не хочу, так как чувств нет, но человеческое сострадание и желание помочь есть. Как быть? Чувство ответственности за жизнь другого человека берет вверх. Спасибо.

Здравствуйте! Больше года назад мой муж принимал «соль» не знаю что это точно значит , но если простыми словами синтетический наркотик. Бросил сам спустя 2 месяца, с тех пор не принимал. Психическое состояние до этого не было стабильным, всегда был подозрительным , но в наших отношениях и чувствах был всегда уверен. но после этого случая все ухудшилось многократно. Любая капля на кухне или ресничка на столе вызывает гнев, шквал обвинений в измене. Если не может найти какую то вещь, футболку например обвиняет меня в том что я отдала ее своему любовнику. Были у психолога, он сказал что состояние серьезное, выписал атаракс, стрезам по необходимости , магний в6, сероквель. Стал спать лучше, но агрессия и подозрительность не уходят. Как себя вести с ним? Я не зна как строить диалог в ссоре. Хочет развод. Что мне говорить ему, а чего не стоит чтобы не провоцировать?

Здраствуйте. Мне посоветовали к вам обратиться, сказали что вы можете помочь. У меня есть проблема в семейных отношениях. Муж говорит, что мне уже ничто не поможет и мы все равно разведемся. Он говорит что я занимаюсь нлп,что манипулирую им с помощью каких то техник, не выговвариваю слова, подменяю понятия, подавляю его сознание. Короче говоря, выношу ему мозг. В 2019 году у него был психоз(он слышал голоса и думал что за нами следят), а сейчас говорит что это из-за моего нлп. Сейчас у него нет психоза.говорит Что в моей психологии он мне всегда что то должен(и другие), что он всегда виноват(и другие), что я всегда страдаю а все вокруг сволочи. Иногда я и правда замечаю за собой такое поведение, иногда, мне кажется, что он придирается к мелочам, ну оговорилась, с кем не бывает. Он говорит что я неосознанно но при этом специально это все делаю. Я пыталась как то откорректировать свое поведение, но надолго меня(или его) не хватает и мы начинаем ругаться из-за каждой мелочи. Доходит даже до драк. Очень сложно так быстро самой поменять те принципы и суждения, с которыми жила всю жизнь. Что вы думаете об этом? Смогли бы вы помочь мне в этом вопросе? Правда ли, то что он говорит/? Я не понимаю