Вопросы психологу

добрый день. моя проблема в том, что я слишком эмоциональная и никак не могу это контролировать. я хочу казаться сильной в глазах других людей, но часто именно моя слабость не дает мне этой возможности. например, если на меня повышают голос или кто-то злиться на меня (обычно те,кто старше меня) ,то у меня наворачиваются слезы, даже если мне всё равно, но сам процесс заставляет меня плакать. я не могу ничего поэтому сказать в ответ, потому что как только я начинаю говорить, я плачу, хотя сама я этого не хочу. мой организм делает это за меня. это мне очень мешает. даже , если меня кто-то обидел, и я хочу об этом рассказать, то снова наворачиваются эти слезы. вот что за бред. а самое главное, что у меня начинается трястись голос и вообще всё тело.

Здравствуйте . Простите. Я просто не знаю что делать и к кому обратиться. Я каждый день думаю о том как умереть и о том что без меня будет всем лучше и что будет лучше мне, потомучто я уже не справляюсь. Я не знаю как это все решить . Я пытаюсь порезать себя, царапаю ногтями до крови, бью себя кулаками по ногам и голове, душу проводом . Это происходит непроизвольно . То есть я просто вдруг это делаю и потом прихожу в себя и замечаю. Как будто смотрю со стороны. Простите что пишу не понятно. Я плачу каждый день по несколько часов. Не могу остановиться . Задыхаюсь от этого. Не могу сосредоточить внимание чтобы чему то учиться или хотя бы поддерживать разговор. Мне кажется, что я всех раздражаю и мешаю. Что я обуза и без меня всем было бы проще жить. У меня булимия и месяц до этого я обходилась без срывов, а сейчас началось опять и я не справляюсь . Я просто плачу. Мне надо найти работу, потомучто из-за короновируса я потеряла старую работу и сейчас я бы могла, наверное на нее вернуться, но моя работа - учить людей рисовать. А я не могу найти сил чтобы общаться с людьми. Мне и раньше было тяжело и я уходила плакать и тошнить в туалет посреди занятия. Но тогда я все равно работала потомучто мне всегда очень нужны деньги, потомучто надо снимать жилье и кушать. Моя мама пожилая и живёт в Саратовской области. Я не могу поехать к ней так как она меня унижает и кричит на меня , если я живу у нее. Она просто не умеет иначе. И ей тоже очень тяжело. Мой парень сейчас учится и работает и он очень мне помогает, но он не может быть рядом со мной 24/7 и он не психолог и не умеет лечить суицид. Я просто сейчас заедаю когда не вижу выхода. Если бы я не могла кушать и отвлекаться на то как мне плохо и стыдно из-за еды, я бы умерла. Я понимаю, что мои проблемы не кажутся очень важными и что я накручиваю. Но я правда честно чувствую что мне очень больно и я не справляюсь. Я могу несколько часов в день радоваться, но моё настроение резко меняется от любой мелочи и я ухожу плакать 3-4-6 часов. Я чувствую себя бесполезной из-за того что не работаю и чувствую постоянный стресс из-за того что негде жить и я живу у друзей в гостях. И я не работаю чтобы решить эту проблему, а просто плачу. И у меня не хватает навыков чтобы найти любимую работу . И я не могу сосредоточиться и не могу заплатить за обучение чтобы научиться тому что интересно. Иногда я просто лежу в апатии два дня. Я даже не нахожу сил учится и почистить зубы и испытываю огромное отвращение к себе. Я начала работать с психологом, но не могу ей признаться что не помогает . Потомучто она милая женщина и я боюсь ее обидеть. И мне хочется верить, что можно помочь вылечить препаратами, но я никогда не обращалась к психиатру и боюсь побочек, привыкания и что мне откажут в помощи , потомучто подумают что я симулирую . Но мне правда очень плохо. Я должна прищнать, что я не справляюсь и не вижу выхода. Ещё в детстве я попадала к педофилам . Один раз в детском саду, а второй уже в 15 лет. И ещё у меня папа страдал алкоголизмом и был агрессивным и бил меня и таскал за волосы, говорил что я шлюха и кидал в меня острые предметы, когда злился и был пьян. Но когда мне было 14 он утонул . И мы с мамой остались вдвоем. Но моя мама тоже унижала меня, говорила что я хуже других, била, говорила что она так много работает, а я лентяйка и бесполезная. А потом я уехала учиться . И ещё кажется меня тогда изнасиловали. Просто я не считала нужным сопротивляться тогда . И с 16 лет страдаю анарексией. Я не ела и не спала ночами в старших классах школы. Весила 37 кг, рост 160. А с 19 лет булимия. Меня рвало каждый день, иногда два раза в день. Последни месяц не было булимии. Но сейчас опять не справляюсь. Простите, что ною и что думаю что мои проблемы такие важные. Просто я смотрю на все это изнутри себя и все это делает мне очень больно и я на знаю как мне это решить. Я просто хочу чтобы мне сказали что делать . Потомучто моя смерть расстроит моих близких , а я и так делаю им много плохого .

Добрый день! Я мучаюсь РПП уже 5-ый год. Каждый съеденный кусок еды заставляет меня винить себя за безвольность. Иногда это доходит до абсурда, я могу сесть и разреветься. Я постоянно считаю калории, зациклена на похудении, своей фигуре и еде. Практически каждую минуту я думаю о том, что съела или не съела. Это волнует не только меня, но и моих близких, т.к из-за «диет» у меня начались проблемы с другими органами. У меня есть друзья, увлечения, любимый человек, работа, но ничего из вышеперечисленного не дает мне отвлечься от еды. Каждый прибавленный грамм веса доводит чуть ли не до истерик, не могу отучить себя постоянно взвешиваться. Не знаю, что мне делать и как с этим бороться.

Здравствуйте. Я не знаю, что делать. Уже полгода, может чуть больше, у меня суицидальные мысли, слёзы без причины и я обвиняю себя во всём. А внутри, где-то в области грудной клетки, ощущение пустоты, как будто часть меня вырезали. После 11 класса, уставшая от экзаменов, я поступила в университет. После зимней сессии, появились мысли, что не моё это. По жизни люблю делать что-то руками, я с детства любила собирать пазлы, конструкторы, а в итоге поступила на психолога. (Честно, в 10-11 классе я не знала кем хочу быть, психологию выбрала, потому что мне вроде это нравилось. Я даже ходила на какие-то курсы). И мне не хотелось сразу рубить с плеча, сразу отчисляться, поэтому решила доучиться первый курс, а потом принять решение. Летом суицидальные мысли стали приходить чаще. И если бы не моя шестилетняя сестра, то я бы наверно уже что-то сделала с собой. Родители видят только мои слёзы и стараются поддержать, но я не могу рассказать им прям всё. Да я даже для себя не могу объяснить, что происходит. Я не знаю, что делать с плохими мыслями. Есть страх потерять что-то. А что именно? Мне кажется, если я отчислюсь, то ничего не смогу добиться. Все уши мне прожжужали высшим образованием, корочкой. Ведь с ней легче работу найти и всё в таком духе, а я ничего не понимаю. Всё как в тумане. Если так можно сказать, то моя внутренняя энергия заканчивается очень быстро, её хватает только на семью и иногда на подругу. Доходит до того, что я чисто физически не могу помыть посуду, потому что застываю на одном месте, и в моей голове начинаются крутится мысли: "Ты никто. Нормально сделать ничего не можешь. Да какая из тебя подруга или дочь". И всё в таком духе. Семья у меня благополучная, живем в достатке, родители не препятствуют новым увлечениям. Друзья есть, в школе не травили, в университет группа дружная, преподаватели строгие, но справедливые. Грубо говоря, у меня всё хорошо, идеально, но я больше не могу так жить. Я потеряла смысл жизни, потеряла себя. Стала плохо спать, нарушился аппетит - иногда вообще могу забыть поесть. Постоянная физическая усталость, но мышцы не болят. Волосы стали выпадать. Не знаю, но может это из-за стресса? После первой сессии вроде было всё хорошо, но тревога меня не покидала. После второй облегчения тоже особо не было, я еле как её сдала. Иногда бывает, что проснусь в хорошем настроении, шучу как-то, хочу общаться, звоню кому-нибудь, а потом резко, буквально за долю секунды, всё меняется. Мне становится страшно, начинаю плакать и забиваться в угол. Подскажите, пожалуйста, как найти себя? Как избавиться от этих мыслей? Как не навредить себе? Спасибо.

Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне хотелось бы поговорить с психологом на такую тему. Я живу с мамой, маме 69 лет. И мама иногда меня изводит. Мой страх это с детства потерять родителей. Потому что считалось что мои родители пожилые,мама меня родила почти в 40. Так сложилось что мой папа ушёл из жизни когда мне было 10 лет. После этого началась странная жизнь. Часто было одиноко и холодно в душе, и нервы...слез было пролить много..и странная замороженность к жизни..с мамой отношения стали портиться не помню с какого возраста,скорее всего с подросткого. В школе я часто зависала и считала ворон..и меня по разному обзывали.мне было трудно. И была наверное эгоисткой, я много не понимала и не справлялось с той нагрузкой и несправедливостью и возможно я обвиняла маму и сливала на неё недовольство. Но до этого я всегда за всех переживала и молилась ночью всегда маме жилала долгой жизни, долгих лет. Но это все уже забыто мамой. Я нахожусь уже долго в странном состоянии - я ничего не хочу. Кое как у меня появилось маленькая отдушина любимое дело крутить обруч под музыку. А мама говорит лучше бы полезным делом занялась, а то потом все время без сил ходишь. Мне так обидно стало, я по дому почти всю работу делаю.и мама тут же выдает- ой может мне осталось жить год-два. И мама гвоздём в сердце попала мне своими словами.Меня всегда мама пугала. И у меня с детства уже испуг. И также послушав маму, я чувствую себя дочерью сволочью, и мама мне напоминает какие то слова, которые я грубила, в 19 веке, которые я уже не помню. Я понимаю, что нашей семье пришлось не мало испытать. И понимаю что у нас с мамой слабая нервная система. И с мамой иногда невозможно спокойно разговаривать. Но мне обидно. Я некоторые вещи, только повзрослев поняла, а раньше будучи ребёнком подростком, я не могла все понимать в силу возраста, мама должна была простить. Но мама вся уставшая от жизни. И уже давно. И мне больно её такой видеть.но можно сказать я выросла без отца с уставшей от жизни мамой. И получается по её словам, я её мучила своими проблемами подростковыми. Я не один ребёнок в семье, есть ещё брат, он тоже не понимая изводил ее в подростком хулиганством. А я старалась быть примерной, но потом я не выдержала, потому что я копила внутри себя. И по маминам словам она вся измученная, чуть сразу плачет, но меня раздражает эта несправедливость которая возникла, что я виновница. Мама говорит что её мама ей спасибо сказала, за поведение, мне мама говорит что она никогда маме не грубила, а я получается дочь сволочь которая жаловалась маме, агрессию сливала. Мама мне точно спасибо не скажет. Также мама часто говорит что ей мало осталось жить, а мне это больно, при чем она всем это зачем то говорит, это слышится как жалобы или манипуляции. И наоборот, иногда маме не хочется помогать, я не понимаю почему, мама раздражает и хочется сделать больно. Наверное я обижена что у меня не было сильной мамы как подруги. Но это звучит эгоистично. Но в тоже время я люблю маму, мне ведь не все равно что она говорит. Но мама вся захломлена обидами. И многое уже не вернешь.я не права была когда была подростком я приходила и истерила дома от боли. Я слабая. Я оказалась слабее обстоятельств. Я сломалась. И исправить ничего не получается. Мама она вся в претензиях. С мамой надо как с цветочком. Очень аккуратно. Но меня что то в ней раздражает. Есть у меня какое то раздражение. Может мне обидно что как мне кажется она меня не понимает. Или что в ней есть подавленные обиды,скрытое недовольство и именно в мою сторону. И я это чувствую. Она обиженная на весь мир человек и такой человек не выносим. Теперь я понимаю почему со мной было невыносимо. И есть какая то обида мне не хватило сильных активных родителей. Я много лет живу со страхом потерять маму. Я боюсь потерять маму. В то же время если послушать маму.то я не благодарная дочь. Мама всегда жалуется что нет никакой благодарности. Хотя я так не считаю. Мама считает что она всю жизнь посвятила другим но не себе. И она недовольна. А я тоже не смогла ожидания оправдать. Я слабый закомплексованный человек.в общем я устала от непонимания. И этой странной нагрузки мне в душу. С вашей стороны как это видеться что я написала? В каком направлении мне работать с той болью которая есть у меня? Извините если много написала. Спасибо заранее за помощь

Здравствуйте. У меня такой вопрос, как вылечить психику? или какое то у меня расстройство, не пойму что такое. Я не выдерживаю на работе, и поэтому давно ушла с работы и не работаю, хотя считаю это позор. У меня нарушилась так называемая социализация или еще что-то. Идет одна схема- устраиваюсь кое как на работу, меня начинают цеплять в коллективе, я сижу в слезах, или подавляю слезы, терплю полгода а может и меньше, у меня вырывается агрессия, и меня начинают еще с большей силой унижать. Боюсь теперь устроиться, потому что боюсь что не выдержу еще раз такое. Также я быстро утомляюсь. Я слабенькая и не могу отпор дать. И чем то я притягиваю зло. Теперь мне больше нечего не хочется, после того что было. Также на дне моей психике запрятана пласт огромной боли. Наверное не мало подростков такое прошли, но я не выдержала. В детстве умер отец, в классе меня недолюбливали, по крайней мере мне так казалось,не было друзей, еще и трудности различные в семье и школе, и в классе 7-м что-то со мной случилось, и я стала истеричкой, я сходила с ума, и нервничала, и я стала какой-то злой,и раздраженной, хотела уйти с того места где я была. и перешла в параллельный класс, где стало только намного хуже, терпела всякие издевательства, мою личность убили как мне кажется, потому что школу я закончила не живой. сидела одна одинешенька за партой последней, не видно, не слышно, была объектом игрушкой для издевательств для богатеньких субъектов и не могла дать ответ им за все. Бесила дура соседка по парте, еще и ее психичку пришлось терпеть, только одной не быть. До сих пор ,прошло лет после школы, а я иногда как заплачу, как завою от боли, и легче становится, потом опять. Так и живу в таком круге. За маму обидно что ей досталось столько смотреть на страдания дочери. Тем более я сама превратилась в эту злюку как мои одноклассники. Я сама мучила людей, потому что мучили меня. я поняла это только спустя время. Теперь понимаю что смена класса-это всего лишь способ был найти внутренний покой который я потеряла. Я уже переходила в класс уставшей, а там и вовсе добили. Моя больная психика не дает мне нечего делать. Я прошла врачей от а до я, пила разные таблетки, была у психолога, все дает только временное облегчение. Я себя не ощущаю, вкус жизни потеряла. Я прочитала кучу книг, мотивационных, психологических, они помогали временно,до сих пор ищу книги, смотрю заголовок, читаю одну главу, понимаю что все одно и тоже повторяется, и забрасываю. Боюсь что уже нечего не исправить. не смогла я. не знаю как вылечить себя. денег на море, санаторий чтоб нервы подлечить нет. Не уж то это мой крест, раз перешла тогда в класс, я буду за эти издевательства груз нести. Либо же это какая-то болезнь, отклонение. Но ведь нет диагноза, все анализы в норме. Выгляжу со стороны как здоровый человек. Но не могу выдерживать что-то долгое, терпеть не могу. Руки опустила...

здравствуйте. я болею депрессией уже давно, как помню, со школьной семьи.я так понимаю, что произошел упадок сил и я до сих пор не могу из этого вырваться. Меня мучает состояние общей разбитости((((. Нет желания чего-то делать, нет энтузиазма. Болею то таким состоянием давно, а начала пить таблетки только сейчас. И вот в чем проблема. Что за это все время, появилось много других проблем, из-за нее, депрессии. Часто нет настроения. Потому что из-за депрессии , из-за плохо настроения, были часто ссоры с мамой, я не контролировала себя, я просто не воспринимала критику, на работе я не могла удержаться. Много негативного груза за года болезни было. И я сама не понимала что депрессия. Вернее понимала, но не знала как пойти к врачу. Столько пустоты, негатива и боли за эти годы.Я понимаю. теперь что я часто была неправа.Но я все воспринимала на свой счет. Меня все ранило. Это было сильнее меня. Но люди же не понимали, что со мной. И все сделали вывод о том, что у меня ужасный характер, и я о себе сделала такой вывод, что я никто и никто меня не любит. И мне обидно, что думают обо мне что ужасный характер, я думаю что это не так. Но я ведь вела себя так странно как нелюдим... я себя ругаю что я раньше не искала выход из депрессии. Много сил высосала у меня эта дама в черном. Теперь нет друзей, общения, не могу заняться усердно чем-то.Не самый лучший образ сложился обо мне как о подруге, работнике. Личной жизни не было. Я сама всех боялась. Какая то сила внутри меня отталкивала людей. Я теперь просто не знаю как жить дальше...Я столько многого утратила..потеряла. мои ровесники уже много добились, я воз и нынче там. Таблетки не совсем еще мне подошли..Я в отчаянье. Как настроиться на позитивный лад, если я руки опустила? сдалась просто...и как мне побороть нагнетающие мысли, которые меня преследуют,- вот если бы вернуться в 16 лет, или 5, 10, 15 лет назад, я бы училась по-другому, я бы поступила бы на учебу на другую,сюда бы устроилась на работу, а сюда нет, здесь бы я не тратила силы бы, тут бы я не боялась с мальчиками встречаться, а набирала бы опыт общения и т.п., сразу бы пошла в больницу и вылечилась, а не жила бы с этим, мучают вот эти навязчивые "бы, кабы, если"?.

С самого начал жизни у меня были проблемы после рождения мне сразу делали операцию т.к у меня было черепна мозгавая травма на протяжении всей жизни я живу в ужасном доме среди Однокласников я евлясь самым бедным помимо этого родители относиться ко мне как к простому бесплатному работнику если я отказываюсь работать они выгонют меня из дома а работать они меня заставляют 12 часов в день на летних каникулах я работал от 6 утра 6 вечера и так на протяжении всего лета сейчас я работаю также только уже после школы мне не куда обратиться и я порой хочу просто умереть что мне делать имеют ли право родители заставлять меня работать так изнурительно? Помимо этого я работал раньше в подвале по ночам.

Я поступила в колледж, учусь... Но не чувствую что происходит что-то важное в моей жизни. Просто существую, не чувствуя почти ничего. Я устаю от того, что делаю. Постоянно раздражаюсь и не знаю что делать. Постоянно чувствую безысходность и одиночество