Здравствуйте . Простите. Я просто не знаю что делать и к кому обратиться. Я каждый день думаю о том как умереть и о том что без меня будет всем лучше и что будет лучше мне, потомучто я уже не справляюсь. Я не знаю как это все решить . Я пытаюсь порезать себя, царапаю ногтями до крови, бью себя кулаками по ногам и голове, душу проводом . Это происходит непроизвольно . То есть я просто вдруг это делаю и потом прихожу в себя и замечаю. Как будто смотрю со стороны. Простите что пишу не понятно. Я плачу каждый день по несколько часов. Не могу остановиться . Задыхаюсь от этого. Не могу сосредоточить внимание чтобы чему то учиться или хотя бы поддерживать разговор. Мне кажется, что я всех раздражаю и мешаю. Что я обуза и без меня всем было бы проще жить. У меня булимия и месяц до этого я обходилась без срывов, а сейчас началось опять и я не справляюсь . Я просто плачу. Мне надо найти работу, потомучто из-за короновируса я потеряла старую работу и сейчас я бы могла, наверное на нее вернуться, но моя работа - учить людей рисовать. А я не могу найти сил чтобы общаться с людьми. Мне и раньше было тяжело и я уходила плакать и тошнить в туалет посреди занятия. Но тогда я все равно работала потомучто мне всегда очень нужны деньги, потомучто надо снимать жилье и кушать. Моя мама пожилая и живёт в Саратовской области. Я не могу поехать к ней так как она меня унижает и кричит на меня , если я живу у нее. Она просто не умеет иначе. И ей тоже очень тяжело. Мой парень сейчас учится и работает и он очень мне помогает, но он не может быть рядом со мной 24/7 и он не психолог и не умеет лечить суицид. Я просто сейчас заедаю когда не вижу выхода. Если бы я не могла кушать и отвлекаться на то как мне плохо и стыдно из-за еды, я бы умерла. Я понимаю, что мои проблемы не кажутся очень важными и что я накручиваю. Но я правда честно чувствую что мне очень больно и я не справляюсь. Я могу несколько часов в день радоваться, но моё настроение резко меняется от любой мелочи и я ухожу плакать 3-4-6 часов. Я чувствую себя бесполезной из-за того что не работаю и чувствую постоянный стресс из-за того что негде жить и я живу у друзей в гостях. И я не работаю чтобы решить эту проблему, а просто плачу. И у меня не хватает навыков чтобы найти любимую работу . И я не могу сосредоточиться и не могу заплатить за обучение чтобы научиться тому что интересно. Иногда я просто лежу в апатии два дня. Я даже не нахожу сил учится и почистить зубы и испытываю огромное отвращение к себе. Я начала работать с психологом, но не могу ей признаться что не помогает . Потомучто она милая женщина и я боюсь ее обидеть. И мне хочется верить, что можно помочь вылечить препаратами, но я никогда не обращалась к психиатру и боюсь побочек, привыкания и что мне откажут в помощи , потомучто подумают что я симулирую . Но мне правда очень плохо. Я должна прищнать, что я не справляюсь и не вижу выхода. Ещё в детстве я попадала к педофилам . Один раз в детском саду, а второй уже в 15 лет. И ещё у меня папа страдал алкоголизмом и был агрессивным и бил меня и таскал за волосы, говорил что я шлюха и кидал в меня острые предметы, когда злился и был пьян. Но когда мне было 14 он утонул . И мы с мамой остались вдвоем. Но моя мама тоже унижала меня, говорила что я хуже других, била, говорила что она так много работает, а я лентяйка и бесполезная. А потом я уехала учиться . И ещё кажется меня тогда изнасиловали. Просто я не считала нужным сопротивляться тогда . И с 16 лет страдаю анарексией. Я не ела и не спала ночами в старших классах школы. Весила 37 кг, рост 160. А с 19 лет булимия. Меня рвало каждый день, иногда два раза в день. Последни месяц не было булимии. Но сейчас опять не справляюсь. Простите, что ною и что думаю что мои проблемы такие важные. Просто я смотрю на все это изнутри себя и все это делает мне очень больно и я на знаю как мне это решить. Я просто хочу чтобы мне сказали что делать . Потомучто моя смерть расстроит моих близких , а я и так делаю им много плохого .