Здравствуйте, Гуля! Вы пишете о том, что практически всю свою сознательную жизнь незаслуженно терпите упрёки от своей матери. Это доставляет вам душевную боль. Вы эмоционально истощены подобным общением и хотите улучшить своё состояние. Гуля, да, родителей не выбирают. И пока ребёнок растет, он вынужден находиться в той системе ценностей, которые транслирует ему семья. Ведь семья – это система, которая существует и развивается по своим законам, где каждый член семьи играет определённую отведённую ему роль. Но ответственность за последствия некачественных взаимоотношений всегда лежит на родителях! Гуля, как я поняла, сейчас Вам около 30 лет. Это прекрасный возраст, когда есть определённый опыт за плечами и впереди ещё вся жизнь. Но кроме этого, это тот возрастной этап, на котором происходит анализ прошедшего жизненного пути. Когда хочется найти ответы на вопросы: в правильном ли я направлении иду? устраивает ли меня нынешняя ситуация? как мне улучшить своё положение? И другие, не менее важные вопросы. Когда происходит осознание того, что хочется от жизни чего-то другого, но не знаешь, как изменить ситуацию и что с этим делать - это и есть кризисный этап. На этом этапе начинается пересмотр своих достижений, переоценка значимости своих поступков. Чувствуется неудовлетворённость собой, своим положением, жизненной ситуацией. Как я понимаю, для Вас как раз наступило время пересмотра своих семейных позиций, пришло время, когда Вы осознали противоречия: вы устали от контроля и требований своей мамы, но как выстроить общение по-другому не знаете, устали бесконечно ругать себя, но поддерживать себя сами не научились, Вы не знаете, как быть со всем этим грузом. Это происходит потому, что в своё время (ещё в подростковом возрасте) не были определены психологические границы с близким для Вас человеком. Что это значит? Что Ваши потребности, интересы, желания, права, обязанности не осознаются вами до сих пор. Что все вышеназванные понятия замыкаются на слове «долг»: вы точно знаете кому и что Вы должны, но не знаете, чего сами хотите, к чему стремитесь, воспринимаете себя через слова «отдала долг» или «не отдала». Если не отдала – я «плохая дочь», я «сволочь». Если отдала – слава Богу, успела! Но все равно плохая. Это говорит о том, что Вы находитесь в созависимых отношениях (не прошли этап отделения от значимой родительской фигуры), из которых без психологической помощи трудно выйти. У вас искажено самовосприятие, нарушено самопонимание, занижена самооценка. Это темы для работы со специалистом и пренебрегать посещением психолога не стоит. Те эмоциональные всплески, которые были у Вас в подростковом возрасте, – давняя история, и она случается со многими детьми из-за гормональных и физиологических изменений в организме. И винить себя за то, что было много лет назад и изматывать себя чувством вины сейчас, спустя годы, бессмысленно. Из вашего письма понятно, что и смерть отца оставила свой след в виде неконтролируемого страха утраты. Эту тему также стоит отдельно проработать с психологом. Изменить свою маму Вы не можете, прожить за неё жизнь – тоже не можете, прожить жизнь так, как желает ваша мама, ограничивая Вас во многом - Вы не желаете. И это Ваше право. Ведь подчинить все сферы жизни детям (которые давно повзрослели) – это личный выбор самого человека, за который его дети не должны расплачиваться. Дети могут проявлять благодарность и уважение к родителям. Все, что могла по своим возможностям, Ваша мама дала Вам. Но отказываться или нет от личной жизни после смерти мужа - это все же её собственный выбор. И Вам не нужно идти по её сценарию, Вы можете сделать по-своему, прожив полноценную жизнь, не испытывая постоянное чувство вины. Для этого Вам придётся начинать действовать, предпринимать конкретные шаги. Первый из них Вы уже сделали, обратившись за психологической помощью на наш сайт. Это очень важно! Теперь, перед посещением психолога очно, можно выполнить упражнение для самопонимания. Запишите на листе бумаги, что Вас не устраивает в настоящей ситуации, и что желаете изменить. Подумайте, что Вы ожидаете получить в результате изменений. Оцените, какие действия Вы сможете сделать сами, а где и в чём понадобится участие специалиста.Это поможет посмотреть на ситуацию осознанно и понять, к каким изменениям Вы готовы. Гуля, ещё хочу озвучить ощущения, которые складываются от Вашей истории. Как я написала выше, в семье всё взаимосвязано, как в любом организме. Можно предположить, что тип поведения Вашей мамы манипулятивный. Но складывается впечатление, что кроме отношений с мамой, пусть даже таких сложных, других взаимоотношений, удовлетворяющих Вас, нет. Вы ничего не написали о друзьях, коллегах, близком человеке. Есть ли в Вашем окружении кто-то еще, кроме брата и мамы, с кем Вы общаетесь? Что происходит в других сферах Вашей жизни: любимый человек, друзья, увлечение, работа, отдых, досуг? Есть ли у Вас другая жизнь без мамы? Видимо нет. Это та интересная зона, которую можно и нужно осваивать. И тогда проблема общения с мамой уйдет на задний план. Исследуйте себя, открывайте новые возможности! Для лучшего понимания процессов между членами семьи рекомендую книгу отечественного психолога Анны Варги «Семейное консультирование» и американского – Сьюзан Форвард «Токсичные родители». Думаю, в них Вы найдете ответы на волнующие вопросы. С уважением и наилучшими пожеланиями на пути изменений, консультант службы.