Вопросы психологу

Здравствуйте, мне 27 лет и мне очень плохо. Суицидальные мысли лет 12. У меня прекрасные любящие родители, старшая сестра и брат. Прекрасные племянницы. Собственно из-за семьи я не решаюсь что-то сделать с собой. Но в последнее время, когда депрессия накрывает с головой я причиняю себе вред осознано путем нанесения порезов, проколов и пр. В голове настолько плохо, что мой организм начал работу по самоуничтожению. Я не хочу есть, даже тогда когда не ела очень долго. Я начала выпивать, не много в небольших количествах, но часто, очень часто. Бессонница, проблемы с ЖКТ и прочие прелести сопутствующие всему этому. Я не уверена в себе, я презираю себя, что не добилась того, чего хотела. Беспросветное существование и мысль, что с каждым годом в нашей стране все сложнее и сложнее жить. Даже жить не получается, скорее существовать. У меня есть работа, хорошая, даже люди прекрасные со мной работают. Но из-за того что у меня нет мужчины, все вокруг стали приписывать мне романы с руководством и статус женщины с низкой социальной ответственностью. Хотя всю свою жизнь я отдала учебе и книгам. И такой образ жизни мне чужд. Из-за этого на протяжении всей недолгой жизни у меня не было серьезных отношений, потому что я свято уверена, что меня не за что любить и я ни кому не нужна, что я не заслуживаю счастья. Я всегда пытаюсь всем угодить, не обидеть, работать над своим поведением. Я эмоциональна и очень требовательна к себе. И мне кажется я приближаюсь к точке невозврата.

здравствуйте... три месяца назад я два раза лежала в психиатрической больнице, всего 2 месяца, мне поставили шизофрению, лежала из-за попытки суицида, до этого два года была в глубокой депрессии (врач поставил такой диагноз), принимала таблетки, но они не помогли, резалась, ненавидела себя и хотела умереть, попытки убить себя были неоднократно. так вот, после последней псих.больницы я стала чувствовать себя замечательно, пила опять же таблетки и училась, работала, вела личную жизнь и все такое, НО где-то месяц назад начали возвращаться суицидальные мысли, пропал аппетит и интерес к учебе, я все чаще ловлю себя на желании сделать очередной глубокий порез, чтобы освободиться от этой душевной боли, родственники грозятся снова отправить меня в психушку, но я туда не хочу, очень боюсь...помогите советом, что мне делать? пожалуйста...

Здравствуйте. Работаю на Оскольском электрометаллургическом комбинате. Ощущаю себя безвольным рабом. Нас постоянно принуждают что-то делать... И теперь дошло до того, что нарушают закон, наше право на выбор, и заставляют всех-всех 100% отказаться от бумажных трудовых книжек, вызывают к себе в кабинеты, угрожают. Идти в прокуратуру или трудовую инспекцию бесмысленно, т к у них найдутся деньги откупиться, а меня, да и других уволят. Никто не хочет, а заставляют. И так же с прививками от гриппа... Добровольно-принудительно заставляют делать.. А на дворе - ноябрь....Мне очень тяжело от того, что я работаю и так на не любимой работе и мечтаю уйти, так ещё постоянно к чему-то понуждают. Как смочь снебя успокоить и не думать об этом?

Здравствуйте. У меня проблема. Я постоянно требую подтверждение любви от своей девушки. Если она сделает что-то не так, даже не зная об этом, у меня начинается паника, я начинаю думать, что она меня больше не любит. Это очень сильно мешает и изматывает меня, я не знаю, как решить эту проблему самостоятельно

Здравствуйте! Что делать в ситуации той когда ты её не контролишь? мне угрожает бывший молодой человек, у меня постоянно мысли уже выйти в окно, я так устала. Вместе были на протяжении 4 лет, всем сердцем ненавижу его. Каждый раз как. пыталась уйти - рукоприкладство, телефоны разрывает - угрожает расправами - не дает ни работать , не выходить из дома. Милиция не помогает вообще, им это неинтересно. Заступиться некого даже попросить, но я не знаю что делать. удалось мне хоть съехать - но и это не помогло - разрывает телефон, доводит меня до бешенства - как что сплошные угрозы, я его боюсь. я не знаю что делать. Я прошу помощи - пожалуйста помогите

Добрый день! У моей знакомой наблюдаются признаки тяжелой депрессии и суицидальные наклонности, она режет себе вены и хочет умереть. Я не знаю что делать.

помогите мне пожалуйста, я не могу справиться с желанием умереть, было много попыток, матери все ровно, отцу тоже. они делают только хуже, безумно давят на меня, унижают, говорят что я тупая, не учусь, хотя учусь на отлично. в классе достаточно много детей которые хуже меня. мама никогда не чувствовала что чувствую я. мне хочется что бы она меня понимала, она не пыталась вскрыться, не пыталась убиться любым способом их не волнует мое моральное состояние - им все ровно я прямым текстом им говорю что хочу умерть, хочу повеситься, они думают что это шутки, и я говорю не в серьез моя максимальная передозировка банка кардиомагнила, а последняя 29 сентября 15 таблеток андипала, я хочу умереть из за них, отец всегда кричит на меня, повышает голос из за учёбы, пыталась вскрыться раз 7. помогите мне прошу

Здравствуйте.Мне 28 лет, никак не могу перестать жить прошлым, в котором остались приятные события моей жизни. С каждым годом, все реже вижусь с друзьями, не могу завести долгосрочные отношения. Постоянно читаю старые сообщения, смотрю старые фото, слушаю музыку того периода (7-10 летней давности), вместо того, чтобы сконцентрироваться на сегодняшнем дне и ценить, что я имею сейчас. Ведь есть риск что через некоторое время я буду ностальгировать уже по сегодняшним дням.

Здравствуйте! Меня зовут Лиза, 22 года. Даже не знаю, как описать своё состояние. Постараюсь просто излагать мысли. Мне кажется, что начало этому было весной. Тогда только начался карантин и я уехала домой к родителям на месяц (сама учусь в другом городе). Через месяц забрали в гости моего молодого человека на пару дней и в гостях у друзей семьи он сказал "ты что, разлюбила меня? Даже не так сильно лезешь обниматься". И в тот момент меня будто бы перещёлкнуло в чувствах к нему (встречаемся 3 года, на данный момент уже 3.5). Я постаралась забыть эту мысль, вернулись в город где она учимся и жили на квартире в период карантина. В какой-то момент, почёсывая его спину, я поймала себя на мысли, что делаю это по привычке, и случился бы будто второй щелчок. В остальное время всё было нормально, я скучала по нему, провожала на работу каждое утро и встречала каждый вечер, испытывала все эти тёплые чувства. Но после (летом) произошла огромная ссора между ним и моим папой по пьяни. Папа больше не хотел его видеть с того момента, но позже остыл и снова "передавал приветы" и звал в гости. Приветы были взаимны, но встречаться не хотел. В октябре мы немного повздорили, буквально чучуть, но я очень обиделась и мы еле-еле общались первые два дня, а потом и вовсе молчали неделю. Я много плакала, была готова к тому, что он скажет о расставании. А когда мы увиделись он предложил мне остаться друзьями. В тот момент в моих глазах потемнело. Он объяснил это тем, что ему очень больно смотреть на то, как я страдаю из-за его пьянок, раз в неделю стабильно он встречается с друзьями. Итогами таких посиделок было поднятие на меня руки (трижды), оскорбления, агрессия. Количество выпитого алкоголя равнялось количеству злости. Я прощала. Любовь наверное. Верила, что изменится. Папа настаивал на том, чтобы я прекратила эти отношения, но я решила понаблюдать, изменится ли он, перестанет ли пить в таких количествах и изливать на меня (и не только) агрессию (промежуток между разговором с папой и настоящим моментом две недели). И после разговора с папой случился будто третий щелчок. Дополню картину. На протяжении октября был конфликт с соседкой по комнате в общежитии. Я пыталась его наладить, но дошло до того, что она хотела писать на меня заявлению в полицию и прочее. Позже пыталась сказать, что я украла её деньги, хотя это не так. В общем, сплошной стресс. Сейчас мы разъехались и я живу одна в комнате. Третий щелчок привёл к тому, что мои эмоции будто отключились. Я чувствую себя пустым сосудом в буквальном смысле. Единственные эмоции, которые у меня возникают, это злость, которую я осознаю и пытаюсь успокоиться, и грусть или тоску. Я завела котенка, но и к ней эмоции пропали, хотя осознаю всю ответственность и принимаю это. Пропало чувство любви ко всем. Родители, парень, та же кошка (хотя переживала, что только к парню). Мне эмоционально пусто общаться и с соседкой из другой комнаты, но я пытаюсь "быть нормальной", ходим в гости друг к другу, кушаем и что-нибудь смотрим. Засыпаю и просыпаюсь с пустотой. Отдых мне не помогает, хотя я зачастую достаточно сплю. Пытаюсь себя чем-то занять, но всё через силу. Заставляю сконцентрироваться, пишу диплом. Но после того, как закончу, всё равно ощущаю пустоту. Внутри какая-то тревога. На фоне этого скинулось пару килограмм, пропадал аппетит, но я заставляю себя кушать. Порой хочется плакать, но не могу. Однако иногда могу заплакать без причины и через несколько секунд остановиться и так несколько раз подряд. Нет никакой мотивации, хотя и пытаюсь занять себя чем-то дельным (книга или физические упражнения, танцы, встречи с друзьями). Но мой "сосуд" не наполняется. Хотелось бы отметить, что желания встретиться с молодым человеком, обнять его и прочее не пропали. Есть и желание позвонить кому-нибудь из родителей и поболтать, но вот эмоций нет. Пью валерьянку с витамином В6 в надежде, что это ежегодное моё такое состояние и оно пройдет, но раньше это была апатия, а сейчас что-то небывалое. Я совсем не знаю как из этого выбраться и что с этим делать. Понимаю, что сама не справлюсь.