Вопрос психологу - Интернет-служба экстренной психологической помощи

Добрый день! Долго не могла с кем-либо поделиться проблемой, думала, что с возрастом все пройдёт, но стало только хуже, собственно, поэтому решила, что нужно начать разбираться, иначе стану человеком с ограниченными возможностями. Началось все где-то в средней школе, ближе к старшим классам, стала очень некомфортно себя чувствовать на занятиях в тишине, все шло по нарастающей, и за какой-то небольшой промежуток времени нахождение с людьми в тишине стало невыносимым. Реакция такова: учащается сердцебиение, потеют ладошки, очень сильно нервничаю, не знаю куда себя деть, хочется сбежать под любым предлогом и начинает очень сильно болеть живот вплоть до расстройства. Теперь уже около 10 лет стараюсь избегать таких ситуаций, очень сильно нервничаю сидя в очереди к врачу, например, когда стоит гробовая тишина и рядом незнакомые люди. Также стала замечать за собой, что не могу принимать пишу в присутствии незнакомцев, кусок в горло не лезет. На улице среди толпы чувствую себя тоже некомфортно, когда там безлюдно, то я спокойна.Помогите, пожалуйста, разобраться.

Отвечает: Консультант службы

17.11.2020 11:40

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Вероника. Вы пишите, что испытываете сильные эмоциональные и физические реакции, когда находитесь в некомфортной для вас ситуации тишины в окружении людей, в ситуациях толпы, необходимости принимать пищу в присутствии людей. В первую очередь хочется поддержать вас в желании начать разбираться, вы замечаете ограничения, которые доставляют вам дискомфорт и хотите изменить вашу жизнь, сделать её более комфортной. Вероника, позволю себе назвать то, что вы описываете некоторым проявлением социальной тревоги. То есть ваши переживания связаны именно с социальным взаимодействием. Это проявляется у вас не только на психологическом уровне: различные мысли, страхи, но и на физическом, т.е. телесные проявления беспокойства: сердцебиение, потливость, расстройства пищеварения. Такая тревога может развиться вследствие негативного опыта. Вероника, вы пишите, что впервые почувствовали дискомфорт в средней школе. Дело в том, что за счёт гормональных и психических изменений, этот период является наиболее чувствительным для появления разного рода переживаний, особенно касающихся взаимоотношений с людьми. И если, в целом, вам свойственна чувствительность, вы человек эмоциональный, то значимые события могли сильно повлиять на ваше дальнейшее восприятие окружающих. Можете ли вы вспомнить, какие-то ситуации, которые могли повлиять на ваше поведение? Как правило, возникновение тревоги – это процесс, когда у вас на внешний объект или мысль о нём возникает сильная эмоция, напряжение, физические проявления и далее появляется избегающее поведение, направленное на снижение этого напряжения. И при частом повторении этой схемы, избегание способствует большей тревоге в целом. Так как происходит постоянное подкрепление негативного опыта: стало страшно – надо уйти и будет легче. И не происходит снижения самой тревоги или изменения отношения к ситуации, так как в целом поведение и восприятие ситуации остаются теми же. Более того, чем дольше мы, например, находимся в вынужденной изоляции вследствие страха социального взаимодействия – тем страшнее нам потом менять привычную схему поведения, страшнее поверить в безопасность окружающего мира, в доброжелательное отношение окружающих. Избегающее поведение лишает нас возможности увидеть позитивный исход. Вероника, очень важно понимать, что конкретно вас пугает в описанных ситуациях. Обозначить страх – это первый этап при появлении этого чувства. Когда мы понимаем конкретный предмет страха, мы можем более эффективно искать способы с ним справиться. Подумайте, чего именно вы боитесь? Что вас пугает в ситуации тишины? А в ситуации приёма пищи? Обычно, основой именно социальной тревоги является страх оценки других людей. Волнуют ли вас эти мысли? Что вы думаете о себе в целом? Какое отношение людей к себе вы обычно встречаете? Боитесь ли вы, что окружающие что-то в вас увидят или заметят? Чтобы справиться со страхом вы можете пробовать представлять в голове ситуации, которые могут произойти, и стараться заранее придумать, как бы вы могли себя в них повести. Проигрывание волнующих вас ситуации заранее, может помочь вам испытывать меньший страх при столкновении с ними в жизни. Попробуйте подумать, что самое страшное могло бы произойти и действительно ли это настолько страшно. При проявлениях социальной тревоги важно подвергать сомнению собственные мысли и предположения о действиях окружающих, о том, что они могут думать о вас, о том, может ли действительно произойти то, чего вы боитесь. Как часто то, чего вы боитесь на самом деле с вами случалось? В ситуации сильной тревоги мы сосредоточены на себе, на своих мыслях, на телесных проявлениях, такая сосредоточенность также может и усиливать эти проявления. Попробуйте сместить фокус вашего внимания в такие моменты на других людей. Понаблюдать за ними, поотмечать для себя, что другие люди делают сидя в очереди к врачу, как они принимают пищу, как ведут себя в толпе. Возможно, перенять их опыт или увидеть тех, кому тоже некомфортно. Попробуйте сосредоточиться на каких-то определённых деталях во внешности людей, это тоже может помочь переключить ваше внимание. Вы также можете заметить какие-то реакции людей на вас, важно обращать большее внимание на позитивные моменты, может быть кто-то вам улыбнётся, может быть начнёт разговор, тем самым нарушив тишину. Также важно отмечать позитивные моменты и в вашем поведении, хвалить себя за успехи и небольшие достижения. Оценивать и ругать себя чаще гораздо проще, попробуйте найти положительное и поддержать себя. Поддерживать себя, заботиться о себе можно также с помощью налаживания питания, режима сна, небольших приятных для вас физических нагрузок. Как правило, при общей усталости организма, нарушениях режима дня или питания, при сниженных ресурсах мы можем острее переживать какие-то ситуации. Вероника, хочется отметить, что тревога при общении с незнакомцами, при необходимости находиться в тишине, принимать пищу на людях – это не что-то постыдное, многие люди испытывают волнение в подобных ситуациях. И это редко вызывает у окружающих негатив, а чаще сопереживание. Бояться незнакомых людей и большого скопления людей – это на самом деле нормальная реакция, оберегающая нас от возможной опасности. Но при этом очень важно, насколько эта тревожность влияет на ваше качество жизни, насколько она мешает вам удовлетворять потребности в общении, находить друзей, выстраивать взаимоотношения. Вероника, вы уже сделали первый шаг, обратившись к нам, для этого нужно немало смелости и решимости. Я вижу в вашем сообщении намерение изменить свою жизнь, избавиться от ограничений, хочется вас ещё раз в этом поддержать. Я могу только предполагать, что на самом деле происходит, исходя из вашего описания, при этом есть много уточняющих моментов, которые могли бы помочь вам разобраться. С проявлениями, которые вы описываете, люди обращаются за психотерапевтической помощью, это то, что может действительно помочь разобраться и прийти к изменениям. Вы можете обращаться к специалистам психологам или психотерапевтам очно в вашем городе, в том числе в социальных или медицинских центрах, искать их онлайн. В процессе терапии создаются условия для того, чтобы вы могли найти причины появления тревоги, найти способы улучшить свою жизнь, поменять её комфортным для вас образом, научиться выстраивать взаимоотношения. Позвольте себе помочь, обратившись за помощью. С уважением, психолог-консультант Ульяна.

РазвернутьСвернуть

Автор: А. А.

09.11.2020 05:56

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Просто захотелось поделиться. Я родилась в неблагополучной семье. Конечно, она не сразу стала такой. В 7 лет мой отец очень сильно выпил и устроил скандал, подняв руку на мать. мой отец трус, он кричал, но ударить так и не решился. Но с того дня я поняла, что с нашей семьей все не так. Я возненавидела отца. Мама вела себя так же, как и до инцидента. Она его "простила". Со временем их отношения все же испортились окончательно: отец много пил, мама сначала пилила его, но потом просто стала игнорировать. Они жили как чужие люди в одной квартире. Отец напивался так, что засыпал на полу. Вставая по ночам, мне приходилось внимательно смотреть под ноги, чтобы не наступить на него. Мама с ним не разговаривала вообще. А если и говорила, то обычно в неприязненном тоне. Если мне нужны были деньги на что-то, мама часто отправляла к отцу со словами "у папы попроси". А я не хотела. Я его терпеть не могла. Мне было проще отказаться от чего-то, чем его попросить о чем-то. Мы все продолжали жить вместе. Так было до момента, когда мне исполнилось 16. К этому времени я стала понимать, что моя мама тиран по характеру: она любит контролировать, при этом не давя по мелочам. Она может быть очень доброй и прощающей, но любую оплошность или слабость она сразу заметит. Она отлично знала меня и мой характер и намеренно давила на болевые точки, когда ей было нужно. Я стала более закрытой. В 16 мы с мамой переехали. Только вдвоем в новом доме. Но через месяц она привела другого мужчину. Ничего не сказав об отношениях, просто привела в дом, поставив перед фактом. Мне он не понравился, я очень не хотела этих отношений. На это мама ничего не слушала и только повторяла "Я столько лет заботилась о тебе, теперь я хочу пожить для себя". Я много истерила в тот период. Сбегала из дому. Но когда возвращалась, я слышала "Ты никому не нужна кроме меня". Она всегда знала о моей ненависти к отцу и знала, что я ни за что не пойду к нему и не стану с ним жить. Мне осталось просто смириться и перестать реагировать. Отношения с матерью испортились. Мне 20, год назад я стала снова общаться с отцом. И я все больше понимаю, что мы с ним одинаковые личности. Настолько похожи, что страшно. Я боюсь закончить так же, как он: спиться, уйдя в депрессию, и остаться одной. Наверное, из-за всего того, что было, я такая неуверенная в себе и отстраненная. Это в самом деле мешает мне жить. У меня нет ни цели в жизни, ни вообще как такового желания жить. Я живу в какой-то трясине, где все идет по кругу и не имеет значения. Друзья, учеба в престижном универе.В конечном счете я не испытываю удовольствия от результатов. Я когда-то много думала о самоубийстве, но в конечном счете, когда дошло до попытки, то поняла, что все эти люди, которые построили мое детство не стоят того, чтобы из-за них умирать. Абсурдное высокомерие.

Отвечает: Консультант службы

14.11.2020 19:39

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте А.А.! У вас в детстве и в юности произошло много событий в жизни, которые заставили вас волноваться, испытывать душевную боль, разочаровываться. Сначала отец начал пить, затем начались скандалы, между родителями сильно испортились отношения, и все это отражалось на вас. Ваше отношение к матери и к отцу сильно изменилось и не в лучшую сторону. В итоге родители расстались и в жизни вашей мамы появился другой мужчина, которого вы отказывались принимать, что еще больше усугубило и без того непростые взаимоотношения с мамой. Вы возобновили общение с отцом, поняли, что очень похожи на него и появился страх, стать такой же, как он. А.А. вам «просто захотелось поделиться» своими переживаниями и определенного запроса или вопроса у вас пока нет, поэтому мой ответ будет носить скорее информационный характер, и я буду опираться на то, что вы рассказали. А что будет полезным и пригодится вам из этой информации, вы решите сама. Немного о ваших родителях. Они проживают свою жизнь, так как могут, так как у них получается. Те события, которые происходили в вашей семье, несомненно, негативно отразились на вас. Но когда родители делали какие-то ошибки или причиняли вам боль, делали они это не со зла. Они такие, какие есть, у каждого из них было свое детство, свои жизненные обстоятельства и ограничения (чего-то не знали, не умели по-другому) и возможно своя боль, которая повлияла на них. Родители все, что могли дали вам исходя из их возможностей и понимания жизни. Вы пишете «Мой отец трус, он кричал, но ударить так и не решился». Эта ситуация свидетельствует не о его трусости, а скорее о его силе в этот момент. Поскольку даже в состоянии алкогольного опьянения и под воздействием эмоций у него хватило выдержки не причинять физическую боль другому человеку, а это требует очень большого самообладания. А ударить того, кто слабее тебя физически, это уже про трусость, бессилие и жестокость. Мама прощала, пилила, скандалила, в общем, пробовала разные способы воздействия на отца, как и многие женщины в подобных ситуациях. Она пыталась сохранить семью, как могла и осуждать ее за это нельзя, как и за то, что она в какой-то момент решила снова устроить свою личную жизнь. Понятно, что, будучи ребенком, вы много не понимали, и не принимали, и вам было от этого очень тяжело. В детстве вы очень во многом зависели от родителей, поэтому еще болезненней переживали происходящее, что называется, деться было не куда. А сейчас вы уже взрослая девушка и у вас своя жизнь, но продолжаете нести с собой по жизни все, что пережили в детстве. Поскольку вы обратились за поддержкой, то вероятнее всего, чувствуете, что это давит, мешает во многом, но очень трудно с этим тяжелым и ненужным багажом распрощаться. Да, самостоятельно очень трудно, но вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту психологу или психотерапевту. Главное, ваше искреннее желание работать над этой проблемой и понимание, что необходимо прилагать усилия в этом процессе. А психолог, при этом дает поддержку, помогает: переработать болезненный опыт; сориентироваться; раскрыть внутренние ресурсы и научиться их использовать; сформировать новые модели поведения, показывает разные варианты решения проблем и многое другое. Возможно не сразу, а постепенно вы почувствуете, как меняется ваше мировосприятие, отношение к произошедшему и происходящему, почувствуете в себе силы, уверенность и желание проживать свою жизнь во всей ее полноте и с удовольствием. Увидите массу новых возможностей, и мир откроется для вас с другой стороны. А.А., понимаете, прошлое не вернуть и ничего там не исправить, и если у нас во взрослой жизни возникают сложности, а мы продолжаем, как в детстве, ссылаться на проблемы с родителями и их отношением к нам, продолжаем жить детскими обидами и разочарованиями, то происходит следующее: мы живем прошлым, а не настоящим, мы снимаем с себя ответственность за происходящее с нами и перестаем прилагать усилия для того, чтобы самостоятельно изменить свою жизнь к лучшем. То есть, как бы отдаем свою жизнь во власть других людей и обстоятельств. От этого наша жизнь не принадлежит нам, потому что мы постоянно от чего - то или кого - то зависим. Согласитесь, с таким подходом очень мало шансов улучшить качество своей жизни, получать удовольствие от нее и в целом проживать свою, а не чужую жизнь. По поводу страха – «стать такой же, как отец». Поймите, что подобные негативные трансформации не происходят с человеком сами по себе. Человек сам делает свой выбор и следует ему. Отказаться прилагать усилия, чтобы поменять что-то к лучшему и уйти в зависимость от алкоголя, это тоже выбор. Вы уже знаете насколько это плохо, вы знаете, что вам так не хочется, поэтому у вас есть возможность выбора. В вашем отце есть не только плохое, но и хорошее, как и в любом человеке. И если вы считаете, что очень похожи на него по характеру, это совсем не значит, что вы должны прожить такую же жизнь как он. Просто он когда то выбрал «кормить не того волка». Ниже приведу притчу о двух волках, чтобы вам было понятнее, что я имею ввиду. Притча о двух волках. Когда-то давно старый индеец, сидя у костра, открыл своему внуку одну жизненную истину: — Понимаешь, малыш, в каждом человеке идет борьба. Эта борьба очень-очень похожа на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, жадность, ложь, и другие плохие качества человека… Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, заботу, доброту, верность, правду… И другие хорошие качества человека. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, надолго задумался, а потом спросил: — Дед, а какой волк в конце побеждает? Злой волк или добрый? Старый индеец, едва заметно улыбнувшись, ответил: — Запомни: всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. А.А. если у вас, по тем или иным причинам, пока нет возможности поработать очно с психологом, то вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки), анонимно и бесплатно. Желаю вам душевных сил и всего самого лучшего! С уважением, консультант, Наталья А.

РазвернутьСвернуть

Автор: Екатерина

08.11.2020 14:59

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Мне 28 лет, я развелась с любимым человеком у меня есть дочь . Депрессия не оставляет меня, уже почти 2 года, с суецидом по жизни , шрамы на руках, но в эти последние дни, у меня нет желания даже сходить в душ,мне постоянно страшно, дёргаюсь от громких звуков,по ночам режу кожу , при виде крови успокаиваюсь. Естественно мысли о суициде постоянные, выбираю себе способы, обдумываю как это всё сделать чтобы не навредить ребенку. Я не могу собрать себя никак, мне страшно жить, я не узнаю себя в зеркале. Признаюсь о своих проблемах маме, она ругает меня, я чувствую, что скоро просто замкнусь и просто пойду под рельсы.Постоянные боли в области сердца и желание чтобы оно просто остановилось.

Отвечает: Консультант службы

16.11.2020 03:38

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте Екатерина! Вы пишите о том, что развелись с любимым человек и на протяжении двух лет страдаете депрессией. Вы боитесь громких звуков, режете себя для того, чтобы успокоиться, постоянно думаете о суициде. Екатерина, Вы действительно оказались в тяжелой ситуации оставшись наедине со своей болью. Мне очень жаль, что Вас некому поддержать. Могу предположить, что именно чувство бессилия и отсутствие поддержки побуждает Вас наносить себе вред. Ведь причиняя себе физическую боль, Вы пытаетесь справиться с психологической. Екатерина, но есть другие способы переживать эти разрушающие Вас эмоции. Вы просто не знаете, как это делать иначе, Вас этому не научили. Для того, чтобы научиться новым, более адекватным способам выхода из депрессии стоит сходить на консультацию к специалисту. Вы пишите, что хотите покончить с собой и ищите способ как это сделать, не навредив своей дочери. Я вижу, что Ваша дочь Вам дорога, раз Вы беспокоитесь о том, как не навредить ей своим уходом. Но может быть попробуете вместе с психологом найти другой выход? Екатерина, для ребенка в любом случае это будет серьезной травмой. Дети воспринимают такой шаг со стороны родителя, как предательство по отношению к себе. И потом долго и трудно работают с психологами на преодоление этой травмы. Но все же Екатерина, хорошо, что вы написали о своей проблеме, значит, у вас ещё есть силы цепляться и искать поддержку. Вы дожили до 28 лет и находили в себе силы жить и даже подарить жизнь ребенку. Может быть и теперь получится справиться? Нет безвыходных ситуаций, просто иногда выход не сразу виден. Очная работа с психологом будет более эффективна и направленна на то, чтобы справиться с трудными жизненными событиями и их последствиями. Если нет финансовых возможностей на работу с психологом, есть психологические службы бесплатной кризисной помощи, а также городские центры психолого-педагогической медицинской социальной помощи населению. Екатерина, предлагаю Вам для себя попробовать ответить на следующие вопросы: Как я справилась с подобными ситуациями, как смогла пройти через такое? Откуда взяла силы? Какие ресурсы я использовала, чтобы так долго избегать этой проблемы? Какая у меня самая сильная/хорошая/важная черта характера? Как до сих пор я использовала эту черту для решения своих проблем? Что бы я еще могла сделать? Ответив на эти вопросы, Вы можете открыть для себя то, что до этого не замечали и понять, что придавало Вам сил раньше. А также предлагаю Вам выполнить следующую технику. Опишите, каких изменений в Вашей жизни Вам бы хотелось. Представьте, что, пока Вы спите, ночью свершилось чудо, и все, о чем мечталось, исполнилось. Как Вы поймете, что свершилось чудо? Как Вы теперь будете себя вести? Как пройдет Ваше утро? Что Вы будете делать? Как будете выглядеть? Как близкие люди поймут, что с Вами утром произошло чудо? Куда Вы пойдете? Как Вы оденетесь? Опишите, как теперь Вы выглядите, какой Вас видят окружающие? В каком Вы сейчас настроении? Как поймут окружающие Вас люди, что произошло чудо? Как это поймут Ваши друзья? Одноклассники? Как это поймут Ваши родные, что с Вами произошло чудо? Важно так же описать эмоции на каждом шагу как можно подробнее, по всем каналам восприятия: вкус, цвет, звучание, что это на ощупь, чувства и ощущения, подробно и красочно. Екатерина, желаю Вам сил и любви к себе и своему ребенку. С уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Мария

07.11.2020 21:41

Другая тема

Здравствуйте. Ранее здесь писала девушка Анжелика.(5ноября). Я могу ей помочь вещами. Красивыми. Если можете оставьте ей мой меил

Отвечает: Консультант службы

17.11.2020 18:24

Другая тема

Здравствуйте, Мария! Очень признательны Вам за желание оказать помощь. Это говорит о Вашем неравнодушии и добром сердце. Наш сайт Интернет-службы экстренной психологической помощи МЧС России придерживается правил анонимности и конфиденциальности, и не может пойти на их нарушение. С уважением и надеждой на понимание, Администрация сайта

РазвернутьСвернуть

Автор: Ирина

07.11.2020 01:26

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, мне 25 лет. 4 года встречалась с молодым человеком (27 лет) . За этот период несколько раз бросал меня (один раз даже в день рождения) по той причине, что сильно не нравилась его родителям (причина- мой сахарный диабет и то, что посмела заикнуться о свадьбе, а не согласилась жить в их доме на испытательном сроке пока родители не решат стоит ли ему жениться), а он очень зависел от их мнения и боялся сказать что-то против. После каждого такого случая отношения со временем восстанавливались по моей инициативе (знаю, что дура, но ничего не могла поделать, сильно любила). В марте этого года после того, как он вернулся с рейса, в очередной раз он меня бросил. Три месяца был дома, за это время мы ни разу не увиделись. В редких переписках в соцсетях повторял, что все. Мы только друзья и хватит трепать нервы. Прошло три месяца. Он снова ушел в рейс. Все это время я ужасно страдала, но потом все же решила попробовать начать жить заново...В июне я случайно познакомилась с парнем, не сказать, что он мне понравился, но то как он ко мне относился....Так ко мне ни один человек в мире не относился. Мы начали встречаться. И тут бывший, узнав о том, что у меня появился молодой человек, проявил активность. Пожелал вернуться, обещал, что уйдет от родителей и уже сам будет решать с кем ему строить семью. На какой-то момент я засомневалась...Того парня я знала только 3 недели, но видела его искренность и доброту. Тут же были 4 года любви вперемешку с угрозами и скандалами его семьи. Но все-таки я выбрала новую жизнь. Через какое-то время мне стало казаться, что я совершила ошибку. Я постоянно почему-то возвращаюсь к тому прошлому, думаю, почему не выбрала первую любовь...То ли захлестывала обида, то ли устала от постоянной нервотрепки. Бывший заявил, что он был дураком, раз любил меня. Мол, если бы я была хорошая и любила бы...то не стала бы никого искать даже если бы бросал меня 10 раз. И вообще должна была пока он был в рейсах ходить к нему домой, плакать и просить, чтобы меня приняли и не пытались нас разлучить. Сама вроде головой понимаю, что это бред полный. Что у меня сейчас спокойная жизнь с человеком, который обо мне заботится и ставит мои интересы выше своих. Я это вижу и ценю и стараюсь отплатить тем же. А мысли все равно возвращаются к прошлому. Не могу это перечеркнуть. Началась какая-то депрессия. Постоянно думаю. Прокручиваю в голове всю эту ситуацию. Ощущение как будто все безнадежно испортила я...Несколько раз посещали мысли о самоубийстве. Меня это пугает. Раньше за собой такое не замечала. Может это и не любовь была, а любовная зависимость? Как от этого избавиться?

Отвечает: Консультант службы

11.11.2020 14:31

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

РазвернутьСвернуть

Автор: Ольга

07.11.2020 00:21

-

Я учусь на предпоследнем курсе университета и не уверена, что хочу работать в этой сфере в дальнейшем: некоторые моменты здесь мне очень интересны, а некоторые крайне неприятны. Я не знаю чем хочу заниматься после выпуска и никем себя не вижу. Из-за этого мне сложно уснуть и вообще плохо сплю, появилась какая-то пустота и тревожность, часто не могу сфокусироваться на заданиях, очень трудно взаимодействовать с людьми (хоть и до этого было непросто, а сейчас приходиться себя заставлять даже просто ответить или попросить что-либо) и снова появились комплексы, с которыми вроде бы справилась ранее. Что можно сделать в таком случае?

Отвечает: Консультант службы

13.11.2020 17:13

Сложности в принятии важного решения

Здравствуйте, Ольга! Вы учитесь на предпоследнем курсе университета и не уверены, что хотите работать в этой сфере в дальнейшем. Есть то, что представляет интерес для Вас, есть то, что крайне неприятно. Вы не знаете, чем хотите заниматься после выпуска, из-за этого Вам сложно уснуть, появилась какая-то пустота и тревожность, не можете сфокусироваться на заданиях, трудно взаимодействовать с людьми, появились прежние комплексы. Вы не знаете что делать. Ольга, вопрос профессионального самоопределения беспокоит почти каждого студента, находящегося на этапе выпуска. Это абсолютно нормальное явление, ведь впереди ожидает выбор места работы и дальнейшее трудоустройство. Для того, чтобы более ясно увидеть свои возможности и перспективы, попробуйте ответить на несколько вопросов. Что замотивировало Вас пойти учится на эту специальность? Что больше всего привлекает в выбранной специальности, какие есть возможности/какие есть ограничения? Какая именно деятельность (в будущей профессии) доставляет удовольствие/радость/осознание собственной важности и нужности? Сможет ли будущая профессии обеспечить желаемый достаток и реализовать потребности? Какие существуют преграды/трудности в выбранной профессии? Кем Вы себя видите через 5-10 лет? Если некоторые вопросы вызывают затруднения - попробуйте обсудить их совместно с родителями или близкими Вам людьми. Возможно их поддержка и мнение сможет подвести Вас к важным мыслям и решениям. Сейчас Вы уже прошли больше половины пути, обычно на предпоследнем и последнем курсах университета предполагается производственная практика, и в некоторых случаях даже появляется свободное время для стажировки в различных учреждениях. Может быть, именно этот период позволит Вам определиться и понять окончательно подходит ли Вам выбранная специальность. Даже если вдруг Вы поймете, что выбранное направление деятельности не подходит или не нравится - ничего страшного! Впереди есть много времени для того, чтобы найти то, что Вам будет по душе. Так бывает, что не с первого раза человек находит ту "самую" специальность. Постарайтесь прислушаться к себе и не бояться совершать ошибки. Иногда только путем проб и ошибок можно добиться желаемых результатов. Для борьбы с тревожностью и неудовлетворительным качеством сна рекомендую Вам использовать методы саморегуляции: брюшное (диафрагмальное) дыхание, нервно-мышечную релаксацию, визуализацию, самовнушение. Также не стесняйтесь делиться своими переживаниями с близкими/друзьями, не оставайтесь наедине с негативными мыслями. Ольга, что бы в конечном итоге Вы не выбрали - это Ваш личный выбор. Пробуйте, ищите себя, перенимайте позитивный опыт от других! Я желаю Вам успехов и при должных усилиях и настрое - все получится! Верьте в себя! С уважением, Мария Т.

РазвернутьСвернуть

Автор: Елизавета

06.11.2020 16:51

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Я часто думаю о смерти, о том как быстрее закончить эту бессмысленную жизнь, но стараюсь эти мысли сдерживать. В общественных местах я чувствую дискомфорт, часто задыхаюсь. Бывает плачу без причины. Родственникам не говорю о своих мыслях, не хочу чтобы они беспокоились. Меня ни в школе, ни дома не обежают, а плакать и умереть хочется. я написала это чтобы узнать что со мной не так и как перестать думать о смерти

Отвечает: Консультант службы

06.11.2020 21:25

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Елизавета! Вы пишите о том, что Вас беспокоят суицидальные мысли, слёзы без причины. И хотите понять, что с Вами не так и как избавится от этих мыслей. Елизавета, Вы молодец, что обратились на наш сайт, и ищете способы справиться со своим состоянием. Елизавета, стоит обратить внимание на то, что Вы находитесь сейчас в таком возрасте, когда происходит физическая, гормональная, психологическая перестройка организма, отсюда и перепады настроения. Ваша жизнь сейчас активно меняется. Это тоже может значительно влиять на Ваше состояние и поведение. В подростковом возрасте многие юноши и девушки сталкиваются с трудностями. Но в силу индивидуальных особенностей, и жизненных обстоятельств все по-разному переживают эти трудности. Этот сложный период нужно пережить. В этом может помочь Вам общение с друзьями и близкими, доверительные беседы с ними помогут Вам узнать, что Ваши переживания во многом схожи с переживаниями и ощущениями окружающих Вас сверстников. Вы пишите, что Ваша жизнь бессмысленна. Елизавета, подумайте, что Вы можете сделать для того чтобы жизнь приносила Вам удовольствие, наполняла Вас положительными эмоциями. Возможно, это будет занятие каким-то увлечением, посещение спортивной секции, танцевального или вокального кружка, занятие волонтерской деятельностью или что-то другое. И тогда жизнь уже не будет казаться бессмысленной, негативные мысли уйдут, а жизнь наполнится приятными впечатлениями. Елизавета, помните, что Вы не одна, и можете всегда обратиться за поддержкой и рекомендациями к школьному психологу или в Центр социальной помощи по месту жительства, где Вам окажут бесплатную психологическую помощь. Также в любое время можно позвонить на телефон доверия для несовершеннолетних 8-800-2000-122, Ваш звонок будет анонимным и бесплатным. Или обратиться в нашу службу, позвонив на телефон горячей линии 8(495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, оплачиваются только услуги связи). С уважением, Татьяна.

РазвернутьСвернуть

Автор: Сергей

04.11.2020 19:39

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Добрый день! Мне 26 лет и последние непродолжительные отношения(пара месяцев) у меня были полтора года назад, а до этого ещё 2 года назад, т.е. в 22-23 года. Друзей тоже практически нет и даже пытаясь навязаться в какую то компанию - меня пытаются вежливо слить. Я чувствую себя очень одиноким и боюсь что это навсегда, ниже объясню почему. Я с самого подросткового возраста боюсь знакомиться с девушками, при том это почти панический страх. Какое то время назад я пытался что то с этим сделать, знакомиться вместе с другом, один раз даже специалиста по знакомствам нанял, но после первого же занятия испугался и перестал отвечать на звонки и сообщения. Есть интернет и всевозможные приложения для знакомств, где написать проще, но даже там я не знаю что написать, не могу поддержать тему, даже не знаю что написать для начала. Если девушка очень красивая, то я даже не рискну ей писать. Могу сразу сказать, что по работе у меня общения много и на мероприятиях подойти и познакомиться с потенциальным клиентом для меня не проблема. Но вот с девушкой очень страшно. Если в студенческие годы отношения заводились проще, например через общих знакомых, то сейчас случайные контакты и общение стремится к нулю, учитывая что с карьерным ростом все переговоры перешли в онлайн. Такая же проблема у меня с друзьями, контакты с прежними школьными и студенческими друзьями все испарились, друзей на работе завести крайне сложно, даже в попытках завязать дружбу с коллегой или кем то из спортзала проходят неудачно, пытаясь навязаться в чью то тусовку меня вежливо отшивают. Я сам понимаю что у меня неприятный и занудный характер.И уже перестал пытаться наладить с кем то отношения. Подводя черту могу написать что мне 26, у меня скверный характер, совокупно 4 года я без девушки, начал лысеть(по вискам волосы растут нормально, а посредине проедает плешь), у меня чувство что я уже постарел, никому не интересен и останусь навсегда один. От этого нет сил работать, отпуска я провожу в активном отдыхе(горы, походы) так как на море мне поехать не с кем. Я не знаю что делать, не умею и боюсь выстраивать отношения. Иногда кажется что была бы у меня красивая внешность или огромная зарплата - всё бы тут же решилось, но понимаю что это никак не связано. Мотивация развиваться исчезла в последний год, уже нет дела которому я готов отдаться, так как готовясь к соревнованиям - посадил сердце. А если вдуматься, то не факт что наличие девушки исправит отсутствие желания жить. Скажите, что я должен сделать чтобы хоть как то радоваться жизни?

Отвечает: Консультант службы

09.11.2020 14:36

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте Сергей! Вы пишите, что ваша жизнь не приносит радости, что у вам не получается создать близкие отношения с друзьями, вы чувствуете себя очень одиноким, с подросткового возраста панически боитесь знакомиться с девушками. Вы считаете, что к 26 годам у вас скверный, занудный характер, 4 года вы без девушки. У вас чувство, что вы начали стареть и никому не интересны и навсегда останетесь один. В тоже время у вас, если я правильно понял, высшее образование, есть некоторый карьерный рост, который, однако, тоже под угрозой, т.к. из-за психологического самочувствия у вас нет сил работать. К сожалению, и здоровье ухудшилось, в результате тренировок вы «посадили» сердце. Это же лишило вас возможности отдаваться целиком делу, которое вас привлекает. Сергей, очень жаль, что вы испытываете столь масштабный дискомфорт, который закрывает вам возможность радоваться жизни и проявляется в разной степени практически во всех её сферах. Сергей, как вы считаете можно ли сказать о том, что вы находитесь в глубоком личностном кризисе, т.е. в ситуации, когда имеющиеся в наличии средства решения личностных проблем не срабатывают, а новые подходы пока не доступны? Если это так, то значит нужно искать принципиально новые подходы к ситуации и здесь вам в том числе может пригодиться помощь психологов, психотерапевтов. Судя по интенсивности ваших реакций, предположу, что в таких условиях действительно трудно наладить близкие отношения с кем бы то ни было. Вы и пишите о своих безуспешных попытках справиться с проблемой страха перед отношениями при помощи специалиста по знакомствам и специальных сайтов. Думаю, что для того чтобы научиться «хоть как-то радоваться жизни», вам стоит решать задачи несколько в другой последовательности. Проблемы отношений, отсутствие близости с друзьями или с противоположным полом в вашей жизни, скорей является следствием другой, более глубинной, психологической проблемы, которую вы носите в себе. Отсюда же произрастает и то, что вы называете собственных дурным характером. Я не знаю какая боль находится внутри этого процесса и приводит к вашему отчуждению от людей, но кажется, что сначала стоит исцелить её. Сейчас важно создать спокойные щадящие условия для того, чтобы сделать это в специальном безопасном пространстве. Если говорить на актуальном сегодня языке, можно сформировать для себя правила своеобразного «психологического карантина», когда вам не придётся совершать форсированные подвиги в отношениях. Так называемые нормативные проблемы, которые присущи человеку в нашем обществе (личная жизнь, карьера, хобби), можно будет решать после, когда вы обретёте для себя возможность без страха и с доверием выходить в жизнь. В каком-то смысле стоит сначала трансформироваться, переродиться самому, а уже потом можно будет подумать о том, как и с кем дальше строить дальнейшие отношения. Сергей, мне кажется очень хорошим знаком, что вы написали на наш сайт. Это значит, что несмотря на то, что как выпишите, мотивация к развитию исчезла, в вас всё еще живёт надежда на лучшее. Прошу вас не торопиться разочаровываться, просто надо адекватно оценить объём предстоящих свершений. Судя по вашему рассказу, вас может ждать впереди не простая работа в течение значимого периода времени. И здесь может пригодиться ваш опыт целеустремленности и преодоления, который вы обрели на работе, в походах и тренировках. Только использовать его надо не столько для физических или карьерных достижений, сколько для свершений психологических, направленных на трансформацию и исцеление своей души. У вас есть сферы, где вы преуспеваете или имеете опыт преодоления – это очень важно и показывает то, что ресурсы для психологической реабилитации у вас есть. Просто вам нужна помощь, чтобы обратить эти ресурсы в направлении вашей внутренней проблематики. Я бы посоветовал вам с тем запросом, который вы сформулировали на нашем сайте, обратиться к психологу для регулярной совместной работы, которая позволит более глубоко исследовать ваше состояние и найти ключ к разрешению того кризиса, в который вы погружены сейчас. Пожалуйста не торопитесь, но и не оставляйте ваших попыток. Возможно, если вы сочтёте нужным, полезно параллельно получать и медикаментозную поддержку от психотерапевта, чтобы временно избавиться от слишком острых болезненных состояний и иметь возможность более осознанно и спокойно делать психологическую работу. Но для этого уже нужна консультация доктора. Сергей, надеюсь, мой взгляд на вашу ситуацию полезен для вас тем, что позволил несколько иначе взглянуть на себя. Если у вас пока остаются вопросы и нет готовности обращаться к психологу лично, вы могли бы на нашем сайте создать личный кабинет и пообщаться с консультантом нашей службы в переписке более глубоко и последовательно. Удачи вам, берегите себя. Консультант службы. Андрей.

РазвернутьСвернуть

Автор: Вика

04.11.2020 19:27

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Здравствуйте! Пишу сюда в каком-то сумбурном и депрессивном состоянии, быть может получится хотя бы немного избавиться от давящих мыслей. Так вышло, что в раннем детстве я практически полностью потеряла зрение – вижу только общие контуры и очертания, да и то при ярком свете. Родители с детства делали все, чтобы я училась приспосабливаться и адаптироваться и в то же время стремились, чтобы я была наравне со всеми. Я ходила в обычную школу, училась в обычном ВУЗе, год назад его закончила и поступила в магистратуру. Кроме того, нашла работу, где мне тоже были созданы все условия. В общем, каких-то глубоких переживаний из-за зрения не было, я просто как-то привыкла, что в жизни все так как есть, жила с этим и старалась адаптироваться. В том числе освоила компьютер, что было объективной необходимостью и в работе, и в учебе. Но где-то с марта этого года эмоциональное состояние стало заметно меняться. Сначала это были какие-то общие размышления и рассуждения на тему моего зрения, в голове крутился вопрос «неужели вся жизнь так пройдет наощупь?». Потом эти мысли стали куда более тяжелыми, я заметила, что ограничений в моей жизни огромное количество, а сама я не такая уж и самостоятельная. Например, у меня есть всего несколько маршрутов, которые я могу преодолеть без сопровождения (да и то с трудностями) – до работы, до университета, до ближайшего парка и магазина. Часто (если не сказать всегда) мне помогали друзья, но так вышло, что лучшая подруга недавно вышла замуж, и у нее сейчас другие заботы. Еще был близкий друг, но ему предложили работу в Москве, он уехал и теперь объективно далеко не всегда может помочь. Молодого человека у меня никогда и не было. В последние пару месяцев давящее и тяжелое состояние стало постоянным, я чувствую огромную усталость от того, что мне многое недоступно, а какие-то мелочи (например, сходить в магазин за покупками) даются с титанической сложностью. Очень много помогают родители, в основном мама, но зависимость от этой помощи тоже тяготит, а понимания с мамой почему то все меньше и меньше. Я много с ней разговариваю, но мне кажется, что она меня не слышит и сама решает, что мне лучше – хотя мне давно уже не 12 лет. Например, еще в прошлом году с подругой присмотрели мне на зиму шубу, съездили тогда в магазин, померили, мне очень понравилась. Но взять тогда не решились. Около месяца назад я попросила маму съездить вместе со мной, чтобы купить или эту же шубу, или что-то похожее. Но мама поставила перед фактом, что никуда мы не поедем, нечего тратить деньги (хотя я специально копила и откладывала со своей зарплаты). Неделю назад мама сказала, что я буду зимой носить шубу, которую себе покупала тетя (она ей не подошла). У нас уже было несколько холодных дней (не морозных, конечно, но все же), я эту шубу надевала, и мне было в ней ужасно неудобно – она тяжеленная, громоздкая и просто мне внешне не нравится. Я, конечно, сказала об этом маме, на что она ответила что-то в духе, что раз я не вижу, то мне должно быть все равно что я надеваю. Меня это довело до откровенной истерики, высказала маме много что (причем эмоций было столько, что память словно отключилась, и я сама не помню уже что сказала). Со стороны мамы никакой реакции на эмоции не было. Более того, мне на следующий день снова пришлось надевать эту же шубу. На улице уже немного потеплело, поэтому я мало того что замучилась ее на себе таскать, к тому же еще и сильно запарилась. Таких инцидентов за последнее время было немало, например, бывает, я прошу маму помочь мне куда-то дойти, но она говорит, что мне туда не нужно. Своими силами мне по нашему городу передвигаться все-таки слишком сложно. Мне кажется, что все инциденты всячески мне подчеркивают мои ограничения, а эта история с шубой стала последней каплей. Слепота стала часто на меня давить, иногда просыпаюсь ночью от мыслей, что я с ней больше не могу, чувствую огромную усталость и тяжесть.

Отвечает: Консультант службы

11.11.2020 20:44

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Здравствуйте, Вика! Вы пишете, что с раннего детства у вас есть особенности зрения и вы никогда не чувствовали ограничений на этот счет. В этом вам помогали родители, вы окончили обычные образовательные учреждения, освоили компьютер и у вас есть работа. Вы наравне со всеми. Но с недавнего времени вы стали ощущать свои ограничения и это давит на вас. К этому прибавились частые инциденты с мамой, которые только усугубляют ваши ощущения зависимости от помощи других. Вика, хочу выразить вам свое уважение. Судя по вашему рассказу, вы эффективно приспособились, думаю, это было непросто. Вы сильная девушка – это определенно ваш ресурс. А поддержка ваших родителей дорогого стоит, это большая опора. До недавнего времени у вас не было каких-то давящих мыслей по поводу вашего зрения, а сейчас вы стали много об этом думать. На самом деле, это закономерно. В какой момент жизни, мы понимаем, что что-то не так и как раньше уже быть не может. Это подталкивает человека выйти на новый уровень психологической зрелости и это нормально. Привычные способы реагирования, адаптации не устраивают и/или не работают. Настало время вырабатывать новые модели поведения. Это всё часть развития личности. К тому же, этот год выдался для всех непростым, никто не был готов к произошедшим событиям, и мы все в какой-то степени были беспомощны. Время, проведенное в самоизоляции, не прошло бесследно. Мы о чем-то задумались, что-то переосмыслили и пытались приспособиться. И вы поняли, что хотите больше независимости, но в силу вашей особенности вы не знаете, как её достичь. Вика, вы можете выбирать жизнь, которая будет вас удовлетворять, и всегда можно найти способ как использоваться ваши возможности. Сейчас вам нужна помощь в освоении новой модели поведения, в повышении адаптации, и её вам может оказать психолог, но в формате консультации вопрос-ответ это сделать маловероятно, нужен диалог со специалистом. Вы можете обратиться к психологу очно/онлайн в психологический центр или к специалисту частной практики. Также, вы можете на нашем сайте создать тему в личном кабинете (в таком формате вы сможете общаться со специалистом 1-2 раза в неделю). В своем письме вы пишете, что с мамой у вас все чаще возникают недопонимания. Могу предположить, что это связано с тем, что ваша мама не до конца понимает, что вы взрослый и самостоятельный человек. Вы принимаете решения, делаете выбор. И вы не обязаны делать так, как нравится ей. Это только ваша жизнь. Попробуйте в общении с ней сказать о ваших чувствах, используя схему "Я-высказывания". Начните фразу описанием того факта, который не устраивает вас в поведении или действии вашей мамы. Именно факта, а не оценки. Например: "Мама, когда ты принимаешь решение за меня...". Затем опишите свои ощущения, чувства в связи с таким поведением. Например: "Я испытываю обиду/боль/злость". Потом объясните, какое воздействие это поведение оказывает на вас, то есть, почему у вас возникают эти чувства. Например, потому что вы ощущаете свою беспомощность. И в завершении сказать об альтернативном варианте поведения мамы, которое бы было приятным для вас. Имейте в виду, это схема действует в спокойной обстановке, до того как конфликт достигнет пика. Вика, я знаю, что существуют всевозможные сообщества, и в частности, для людей с нарушением зрения. Например, есть программа «Особый взгляд» https://specialviewportal.ru/. Здесь есть различные интересные мероприятия. И общение с людьми, с такими же особенностями, благоприятно влияет на эмоциональное состояние. Возможно, у кого-то были похожие трудности и то, как они с этим справились, может вас вдохновить. Вика, сейчас вам необходима поддержка. Не стесняйтесь обращаться к друзьям или родителям за ней. Расскажите, что с вами сейчас происходит, что вам нелегко. Они обязательно откликнуться. Помните, что вас окружают близкие люди, которые хотят заботиться о вас и желают вам добра! Я желаю вам гармонии и удовольствия от жизни! С уважением, Екатерина.

РазвернутьСвернуть

Автор: Ксения

04.11.2020 14:57

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте! Пишу с просьбой о помощи. В последнее время моё психологическое состояние сильно ухудшилось. Появилось много проблем, о которых я просто не могу не думать, неважно, что мне говорили бы близкие, эти мысли не вылезают у меня из головы. Дело в том, что мой отец пропал без вести. Его не могут найти два месяца. Я отчасти виню себя в этом, что , возможно, я могла бы чем-то помочь ему. У него Умеров жена и он остался совсем один. С отцом мы не общаемся близко , но чувство вины меня не покидает. Честно говоря, я стала сильно нервничать ещё этим летом, из-за подготовки к поступлению в университет. Но с начала сентября я не могу себя больше контролировать. Я стала очень часто плакать. Не могу сосредоточиться на учёбе. Постоянное чувство усталости, и неделания что-либо делать. Сестра , с которой я жила 18 лет уехала учится в Питер. Это тоже даётся мне очень нелегко. Я стала не так часто видеться с одним моим очень близким человеком, это больнее всего. Очень часто думаю о нём. К сожалению, в последнее время у него не часто появляется возможность мне написать. Из-за нервов появились проблемы со здоровьем. Я хожу сейчас по врачам. Скорее всего, мне придётся принимать определенные лекарства всю жизнь. Вообщем, всё это безумно больно для меня, все события. Помогите мне, пожалуйста

Отвечает: Консультант службы

10.11.2020 18:48

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Ксения! В своем обращении вы пишите, что ваше психоэмоциональное состояние ухудшилось, и это изменение обусловлено сразу нескольким ситуациями. Мне хотелось бы вас поддержать в стремлении получить помощь, в том, что делитесь своими переживаниями и хотите изменить что-то в жизни комфортным для себя образом. Предлагаю вам по порядку рассмотреть те причины, которые вы озвучили в своем запросе. В обращении вы рассказываете, что вашего отца не могут найти последние два месяца. Прежде всего, позвольте искренне вам посочувствовать, что вы столкнулись с такой ситуацией. Это действительно очень тяжело, ничего не знать о состоянии, месте нахождения близкого человека. Вы пишите, что испытываете чувство вины, я могу предположить, что также беспокойство за своего близкого, возможно неопределенность, которая может порождать тревогу и способствовать возникновению мыслей, от которых сложных отделаться. Очень часто, когда мы сталкиваемся с ситуацией, угрожающей нашим близким каким-то образом, существенно влияющей на их жизнь, мы стремимся отгородить их от неверного на наш взгляд решения, защитить, помочь. Отсюда может и исходить стремление взять на себя ответственность за их жизнь или состояние, за их поступки или решения. Таким образом, ситуация неопределенности заставляет нас задавать себе вопросы: а что если бы я знала о ситуации? Могла ли я чем-то помочь ему? Что я могла бы сделать, чтобы ситуация сложилась по-другому? Как будто ответы на эти вопросы помогут понять, почему все сложилось так, как сейчас, но эти вопросы только усиливают неопределенность и повышают тревогу. Мне кажется, важно понимать, что ваш отец взрослый и самостоятельный человек, и если это было его решение не ставить вас в известность, не обращаться за помощью, то оно обусловлено его желанием и видением ситуации. Мы в свою очередь, можем лишь отвечать за собственные действия и поступки. Появление чувства вины в такой ситуации закономерно из-за нашего желания помочь близкому, но обоснованно ли оно? Действительно ли вы несёте ответственность за то, что произошло? Ксения, вы также пишите, что лето провели в подготовке к поступлению в вуз, что является важным и сложным этапом. Вы пишите, что много нервничали, я могу предположить, что находились в постоянном эмоциональном напряжении, из-за сомнений, нагрузок, опять-таки неопределенности и неизвестности будущего, и теперь к тому же переживаете расставание с сестрой, с которой прожили 18 лет. Подготовка к поступлению – большой труд, и отдав этому много сил, вы сейчас испытываете истощение. Ксения, мне хочется вас поддержать. Учеба в вузе – новый этап. Такие этапы в жизни человека можно называть кризисными. Они требуют от вас перестройки и изменений в привычном укладе жизни, вынуждают адаптироваться и привыкать к новым условиям, придумывать новые способы поведения. Как правило, выходов из кризисной ситуации может быть два. Первый – оставить все, как есть, ничего не менять, следовательно остаться на той ступени, на которой сейчас находишься. Второй – перейти на новую ступень: через большую внутреннюю работу принять изменения и приобрести новые качества. Кризис – это всегда тяжелая работа, но вместе с тем это то, что позволит вам перейти на новый этап жизни, изменить её лучшим для вас образом: найти новые возможности, по-другому посмотреть на себя в новой ситуации, узнать себя и свои возможности чуточку лучше. Для того, чтобы его пережить и пройти нужны силы, ресурсы, внутренняя опора. Ксения, мне кажется, важно уделить внимание своему состоянию и здоровью, восстановить силы после сложного летнего периода, для того чтобы были ресурсы для дальнейших действий. Маленькие шаги, поэтапные решения помогут адаптироваться, принимать ситуацию постепенно, формировать собственное отношение, видение ситуации к тем изменениям, которые сейчас происходят в вашей жизни. Мне кажется, не стоит требовать от себя того, то на данный момент не в силах дать самой себе. Важнее ценить, замечать, хвалить себя за то, с чем получилось справиться, что удалось уже решить, что может помочь оценить свои прошлые усилия и уверенность в себе и может помочь по-другому взглянуть на предстоящие проблемы. Это длительный этап перестройки, который можно проходить постепенно и в том темпе, в котором вам будет комфортно. Ощущение усталости и нежелание что-либо делать может быть в том числе от переживаний, которых действительно много. И также это может быть ответом вашей психики на страх изменений, как способ этих изменений избежать. Всегда комфортнее оставаться в привычном состоянии, чем что-то менять, но только изменения могут привнести в нашу жизнь что-то новое, интересное и улучшить ей. Поэтому важно в первую очередь дать себе возможность отдохнуть, восстановить силы, а затем сосредоточиться на поэтапном разрешении проблем. Ксения, вы также пишите, что перестали видеться с одним близким человеком, и вам эти переживания доставляют больше всего боли. Из вашего обращения, я могу видеть, что общение с этим человеком вам очень дорого, ценно, вы не хотите его потерять. Есть ли у вас возможность обозначить эту позицию в диалоге с дорогим вам человеком, рассказать о том, что вам ценно и о ваших опасениях? Возможно, если вы осветите этот запрос более подробно, найдутся какие-то другие пути решения. Ксения, вы говорите о проблемах со здоровьем, о возможной необходимости пожизненно принимать лекарства, это ещё одна тема, на которую сложно дать развёрнутый ответ в формате одного запроса. Но хочется поддержать, что в такой ситуации вы замечаете какие-то негативные изменения, вы ищете и обращаетесь за помощью, ходите к специалистам, которые могут помочь решить ваши проблемы. Это хороший пример того, как можно действовать в ситуации, когда вам сложно. В моменты, когда вокруг много событий, вызывающих сильные эмоции, важно делиться своими переживаниями, не оставаться одной. Проговаривание может помочь вам снизить накал внутреннего напряжения, не прокручивать постоянно возможные опасения. Важно также хотя бы на время переключаться от беспокойства, заниматься чем-то комфортным и приятным для вас, ограничивать время, когда вы думаете о плохом. Ксения, если вы чувствуете, что эмоции переполняют и необходимо с кем-то поделиться, вы всегда можете более подробно разобрать волнующие вас темы в формате Личного кабинета на нашем сайте. Также в случае необходимости получить быструю помощь, поддержку, рассказать о том, что наполняет, вы можете обратиться к специалистам на телефоне доверия. Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно с психологическим состоянием, чувствуете ухудшение, вы также, как и в случае физических проблем со здоровьем, можете искать специалистов, в данном случае психологов и психотерапевтов, которые смогут более подробно и длительно обсуждать происходящее с вами и помогать находить новые способы разрешения трудностей. Ксения, я желаю вам сил справиться с этими трудностями! Берегите себя! С уважением, Анастасия