Вопросы психологу

Здравствуйте, дело в том, что мне некому высказаться и зп не позволяет сходить к платному психологу, надеюсь на вашу поддержку. Парень 19 лет. По характеру робкий. Вот уже 4 и заключительный год учусь и живу в общежитии и я за это время многое повидал. Первый год был безумно сложным, я, словно из одного мира попал в другой и для меня это был тяжёлый удар, изменивший мою жизнь до и после (извините, если излишне трагично пишу, сейчас глубокая ночь и не так хорошо соображаю)до попадания я не разу не видел конфликты, не в школе, не дома и попав в агрессивную среду не смог правильно проявить себя из-за чего меня и травили. Я изменился, стал нелюдим и теперь боюсь любого человека на улице (выйти на улицу как отдельное путешествие), каждую ночь я не могу это выкинуть из головы, каждую ночь я прочувствываю те эмоции и мне плохо, очень.Боль в груди не проходит уже долгое время. Как мне решить эту проблему, как начать чувствовать эмоции сильнее, как до этого самого моменты, все стало серым. Были мысли о суициде, но я слабый и наврядли это сделаю,по крайней мере пока есть за что держаться. Спасибо.

Здравствуйте! Я очень хочу написать сюда сообщение на очень необычную тему.Меня сильно печалит ситуация,что много людей начинают седеть раньше 50 лет, нередко и значительно раньше. Не знаю,может,в моей голове отпечатался этот стереотип или идея,что седина -показатель старости и должна появляться в преклонном возрасте.Этому могло и способствовать то что у моих близких все хорошо в этом плане.Дедушка со стороны мамы начал седеть в 50 лет ,в 54 было много неседых волос у него.Только в 58 он стал полностью седым.Бабушка по маме умерла рано:в 51 год и была неседая. Отчиму 47 лет ,есть небольшая малозаметная лысина,а ни одного седого волоска нет.Маме столько же ,седых волосков очень мало.Родному отцу 44,как таковой седины нет,но прослеживаются отдельные седые волоски.Дяде,брату мамы, 41,седины нет. Среди преподавателей в институте картины следующие: Пишу не только о тех, которые у меня преподавали,но и о тех, которых знаю в лицо и просто видел. Есть преподаватель,которому 65 и у него мало седины. Ещё одному 57 и у него немного седины. Другому 58 и у него ни седины,ни лысины.Даже выглядит моложе лет на 10 как минимум.Эти три вели у нашей группы пары. Бывшему декану 60 и у него мало седины. У двух преподавателей, которым по 58 лет волосы седые.Но в 50 они были неседыми,видел их фото примерно в этом возрасте.Все бы хорошо Но среди преподавателей более молодого возраста (им от 47 до 51 года) картина меня печалит... У одного в 48 голова лысая наполовину и седая. У другого , который вел у нас,в 46 была заметная седина на висках,сейчас в 48 седины больше. Ещё 2 преподавателя, которые не вели у нас,почти полностью седые в 50 лет. 2 преподавателя этой возрастной категории не имеют седины: одному 50, другому 47 лет. Ещё один, которому 47,имеет маленькую седину. И другой, которому 51 год небольшую седину. Меня сильно расстроило,когда я увидел ,что у одного нашего преподавателя, которому всего 41 примерно голова почти полностью седая. Хотя радует,что среди преподавателей , которым от 37 до 42 лет многие неседые. Также я склонен заводить знакомых по переписке в интернете. И среди мужчин, являющихся моими вирт. знакомыми, людьми,с которыми пересекался просто в пабликах ,а также близких вирт. знакомых (если они женщины) картина меня радует. Среди 8 мужчин от 42 до 50 лет имеет седину на висках только один, которому 50 лет. У остальных 7 седины нет.Правда,один из них, которому 45,облысел на 1/3 примерно. Печалит меня и факт,что можно поседеть от сильного стресса. Если в 40 лет иметь седину ещё ничего,то полно жалоб на форумах от девушек лет 20-25 или помладше о том,что седых волос немало. И непонятно :то ли эта проблема раннего поседения недавно началась или во все времена седели и молодыми,и пожилыми,а кто-то вообще не седел. Сейчас мне 22 , седины нет. Знаю,что это не самое страшное в жизни,но порой беспокоюсь,что могу рано поседеть от стресса,я стрессонеустойчив или от другого фактора даже без стресса.Знаю,что нужно ещё дожить до 50 лет и мне далеко до этого возраста.Но не иметь явной седины в этом возрасте было бы куда приятнее,чем быть полностью седым. И опять же,меня беспокоит сама проблема, описанная в обращении. Как можно это прокомментировать?

Я не могу саму себя понимать , раньше была шизофрения она сейчас появляется вновь , мысли как бы себе сделать побольнее , хочется всё тело изрезать , но я думаю о маме и сестре как им будет , начала очень часто находится в состояние гнева и не могу управлять собой , каждый день становится тяжелее

Здравствуйте. Есть давняя подруга, ну как давняя 5 лет общались. Инициатор начало дружбы была больше я, это я сейчас понимаю когда пишу. Нас познакомила девушка которая мне из параллельной группы в вузе, а они познакомились на курсах маникюра. Я ей писала, часто переписывались.Но похоже нашей общей знакомой не нравилось что мы отдельно общаемся и эта подруга, старается той угодить. И вот. Я заметила такую тенденцию, что вот эта подруга отменяет встречу вечером на кануне дня,что мы запланировали. Причины разные бабушка заболела, но я понимаю это серьёзно. Окна красить. Родители что то сказали. Т.е когда я весь день готовилась на след.день, она вечером звонит и отменяет. А потом когда я с ней разговаривала глубже выясняется, что она не хотела. Потому что когда она хочет она это делает вот что. А той подруге она не отказывает. Но один раз когда я с ней не могла ехать , она уехала с другой, и полгода не общалась со мной. Как это вот понять? Но последней точкой было то, что мы собирались поехать в др.город летом в Питер, и планировали и она была инициатором, много говорили, я надеялась, и она позвонила мне сообщила что мы не едим. Потому что якобы она не хочет брать кредит для этого, а у неё учеба . но она ведь знала про это. Мы обговаривали этот вопрос. Она раз 5-6 обрывала планы, а этот последний был. Меня это задело и сильно. Но почему? Помогите мне в моих мыслях разобраться. Правильно ли я понимаю, что она общалась со мной скорей всего из-за вежливости? И что в свои слова она не вкладывала смысл? И что и я ей была не подруга, а так приятельница?ведь после той ситуации, она и не пыталась наладить связь. И дружба закончилось потому что её не было изначально? Но почему меня это так возмущает? Или я как маленькая зря накручиваю себя и пытаюсь выяснять отношения? Может я слишком серьёзно отношусь? А как по-другому можно, разве дружба это не серьёзно? Но я заметила эту странную закономерность, что постоянно планы срываются по её инициативе. И меня это злит.Или же она такой человек, который делает только то что ей надо и удобно. И я ей не нужна. Обидно , что раньше я этого не понимала. Мне жаль то время которое я на неё тратила. И меня задела её грубость, как она приподнесла срыв плана. Могла и потактичнее быть. Говорят, лошадь сдохла- слезь. А я жду воды у сухого колодца. Мне все равно обидно. она ведёт себя некрасиво или я придираюсь?

Здравствуйте! Мне 39лет, трое детей, замужем. С мужем 15 лет как вместе, старшему ребенку 12, младшему 2года. Это непросто объяснить. Я ощущаю эту историю взаимоотношений как сюрреалистическую картину Дэвида Линча. Я была в иллюзии какой-то необыкновенной, болезненной любви, привязанности к своему мужу. Я любила как младенец любит мать. В наших отношениях было (и есть) много темы материнства. Я испытывала к нему материнский инстинкт и одновременно ожидала полной взаимности. Он стал обращаться ко мне неуважительно, обижать, обманывать... очень скоро, но я не могла себе признаться, что это просто нелюбовь и страдала. Уйти, расстаться- было невозможно. Мне казалось я умру. Буквально страх смерти, если без него. Логически тут необъяснить, это ловушка, тиски неосознанных состояний. Вторая сторона медали - материальная. Не было жилья в собственности !и нет до сих пор!), Я потеряла работу после рождения первого ребенка. К родителям возвращаться некуда - там, мне не рады. И там небезопасно. Они пьют. Поссорил меня с работой муж. Окружение поддерживало наш союз. Мы были красивой парой. Он стал хорошо зарабатывать, гулять и ещё хуже ко мне относится. Появился второй ребенок. Во время беременности он сказал : " вот теперь, с двумя, ты точно никому не будешь нужна". Я всегда строила тихий план что бы уйти. Но уходить было некуда. Детям я посещала всё больше времени. Муж был доволен такими обстоятельствами. Попытки говорить с ним искренне и честно, расстаться по хорошему или наладить отношения не прекращались мной никогда. Он обесценивает мои чувства, не признает, считает, что у меня больная голова. А на самом деле делает то, что ему вздумается. В общем, ни квартиры, ни денег, ни работы,третий ребенок, а обстоятельства всё хуже. Я не могу здесь описать всего сюра этих 15лет. Конечно же, всё это время я ушла в работу над собой, над отношениями, духовный рост... И что я имею на сегодня: у меня нет работы, я потеряла все контакты в социуме, у меня трое детей, мне негде жить, у меня даже просрочились автоправа, он так и не дал мне сесть за руль за 10лет, самооценка на нуле, сил нет. Из плюсов- теперь я лучше разбираюсь в людях, и мой муж "страдает нарцистическим расстройством личности, а у меня, очевидно, стокгольмский синдром жертвы - и я об этом знаю. Может показаться, что я выискиваю и ставлю диагнозы, но я действительно пыталась разобраться много лет, и обладаю эмпатичностью и острым умом, что позволяет мне говорить так. Но мне это не помогает, потому что я сильно вовлечена, естественно. Мы расстались на пару месяцев вроде как окончательно. Сначала я ощущала облегчение и подъем, когда он ушел. Но потом он стал чаще приходить, хозяйничать, звонить, разговаривать со мной. Дети были счастливы, поэтому я позволяла, создавалась иллюзия будто все нормально(снова). Мой муж мастер иллюзий. Неделю назад я заболела ковидом и попросила его побыть с детьми. Мне больше просить некого. Он пришел, на следующий день мне стало легче, а он слег от ковида с высокой температурой. И вот я обхажмваю его. А он снова сидит на мне свесив ножки. Обесценивая словом, действием меня. Я понимаю что больше не могу в этом быть, но мне невероятно страшно остаться одной с детьми и ни с чем. Когда я подхожу внутри себя к этому вопросу, мне хочется исчезнуть, потому что моя жизнь неоправдалась. Я никто и ничего не могу сделать или повлиять, не могу защитить детей, не могу заработать. Понимаете, я всю жизнь прошу мужа обнять меня просто так или когда мне грустно, а он говорит : я никогда не буду обнимать тебя. Он не агрессивен внешне, и даже труслив. Просто скрытый подлец, который кайфует от того что делает больно или вообще бесчуственен настолько что всё равно. Скажите пожалуйста, какой может быть выход в моей ситуации? Я ищу работу, такую, что бы могла быть дома с детьми и зарабатывать. У меня здесь нет даже человека которому я могу позвонить, попросить приехать. Мне кажется получился сумбурный вопрос. Заранее благодарна за ваш ответ.

Здравствуйте. Меня мучает социальные сложности. Устроилась на работу, и то что там происходит ,я не была к тому готова. Я не успевают реагировать и сколько информации и грязи в голову льется, я приходу домой ошеломленная и плачу, и выпивают вина, чтобы забыться. Устроилась бухгалтером, раньше не работала бухгалтером, зп мрот, на руки 10 тыс. Руб. , бывшая бухгалтер , договорились что я буду ходить пару дней чтобы она показала что к чему. Я ходила пару дней, вроде норм, потом она притворилась что болеет, и я не ходила, пришла в день, Когда она мне все документы передала, и она сказала вот твой первый день, в тот день ещё на уборку вызвали, я сходила. А оказывается я по приказу только со следующего дня. Началось уже все не так. На след. День надо было делать отчёт, который мы сдаем в министерство. Я не могла его делать, в коллективе меня проигнорировали и засмеялись. Помогать никто не хотел. Потом я уже позже узнала что лидер коллектива сказала, мы не будем ей помогать, даже меня не видя и не зная, заранее так сказала. Начальница вызвала меня к себе и сделала за меня отчёт. На след.день приходит бывшая бухгалтер и орет на меня "че жалуешься". Я вся расстерялась. Я что то промямлила невнятное. Потом эта бухгалтер куда-то позвонила. Оказывается она была на собрании и начальница объявила, что она ушла, даже отчёты все не закрыв. И бывшая бухгалтер подумала что это якобы я жаловалась, хотя это глупо так думать ведь я устроилась только и не знаю никого, тем более кому жаловаться. Потом та бывшая бухгалтер разобралась что я не при чем, но не извенилась. Мне было обидно то как она меня выставила в коллективе. Когда она мне такое сказала, я убежала в туалет, еле слёзы сдерживая. Работа оказалась трудной, и звонят постоянно с каждого органа, где налоговая, статистика, постоянно я все переделываю, потому что многое не знаю и никто не подсказывает. Ещё коллектив очень сильно грубит и измывается. Оказывается, они ненавидят новичков, и лидер коллектива не скрывает этого, в каждом случае сливает негатив на меня. Новички для них это головная боль. И ещё для них новички это как бы ветер перемен, потому что у них есть свои секреты и они не хотят чтобы об этом узнали. А тут я сказала что вот которая в министерстве сотрудница из моего паралельного класса, хотя мы с ней не общаемся и до этого я даже не знала что она там работает. И сотрудница которая работает даже не с нами в кабинете, сказала, что то расскажешь "пиз...получишь.. А что я могу рассказать? Может они привыкли людей за глаза обсуждать. Я искренне не понимаю весь этот негатив ко мне. Работать очень очень сложно. Я не могу. И тут ещё меня жмет наш секретарь, говорит не мямли, ещё так ко мне относится странно и она жуткая хабалка. Коллектив даёт понять что я лишняя , хотят чтоб я ушла. И секретарь наша которая не каким местом не относятся к бухгалтерии , ходила за моей спиной в администрацию и говорила, жаловалась на меня, что я не справляюсь. Я плачу каждый день. Я просто вою и мычу от боли. А когда получаю свою зп, чувствую себя униженной. Друзья зовут куда нибудь выйти, и когда выхожу с ними, чувствую себя плохо, у них ведь с работой норм все и зп большей моей, а я себе и развлечение позволить не могу. Если в кафе выйдем, заказываю чай и то ощущаю угрызения совести, что переплачиваю сильно. Ещё я выхожу на выходных на работу, стараюсь изучить, вникнуть. Но сил уже не остаётся. Как все это выдержать?

Здравствуйте! Моя знакомая пыталась покончить с собой. Ей помогли и сейчас с ней всё хорошо. Мы обсуждали эту ситуацию с друзьями, и все сходятся в том, что необходимо вызывать скорую и госпитализировать. С тех пор прошло несколько дней, у меня сильная тревога и я не могу перестать думать об этой ситуации. Я не знаю что мне делать, если у меня будут суицидальные мысли. Я очень плохо переношу больницы в психологическом смысле. Если я оказываюсь в больнице (не в психиатрии), то у меня начинается тяжёлое психологическое состояние, которое потом продолжается несколько дней после выписки. Получается, что у меня нет плана, где и как получать помощь! У меня депрессия уже больше 10 лет, я хожу на терапию и пью препараты (они помогают). У меня есть план помощи себе для очень многих ситуаций. А для этой ситуации нет. С терапевтом я не могу обсуждать суицидальные мысли, с друзьями тоже не могу, потому что любой из этих людей может решить, что меня необходимо госпитализировать. Подскажите, есть ли способ успокоиться, составить план и перестать об этом думать.

Добрый вечер! Я вообще по жизни человек оптимист, всегда с улыбкой. В последние три недели тяжелая депрессия. Полностью пропал интерес к жизни. Ничего не хочу. Не чувствую вообще никаких эмоций, ни радости, ни грусти. Просто лежу как овощ в кровате и всё. Просто пустота внутри. Вроде хочется поплакать, кажется поплачу и легче станет. Не могу. Меня пугает это состояние. Я не знаю как из него выбраться

С будущем мужем я познакомилась когда моему ребёнку было 8лет, совместных детей у нас нет. По началу какие-то чувства были к мужу, но в скором времени он сравнял их с землёй, своими пьянками и выходками. Я оставалась с ним из из-за своего ребёнка, он от учил его в школе, кормил,одевал и обувал. Закончив школу, дал образование в колледже. Дочь выросла вышла замуж и три года назад я стала бабушкой. Мне 40 лет, жизнь продолжается. С мужем живу из-за привычки 12 лет. Но все бы ничего, но меня полюбил Александр, двоюродный брат мужа. Меня захлестнули новые чувства, мне с ним хорошо и комфортно и кажется люблю. Обманным путём я еду к нему в гости на две недели. Я готова остаться с ним навсегда. Он меня любит ,уважает, балует. Каким то образом об этом узнаёт моя дочь. Она котегорически против этих отношений. Она меня оскорбляла и угрожала по смс что бы я не бросала Виктора, это мой муж. Позже я узнала что муж мне изменяет. Я тем более не хочу к нему возвращаться. И Александр отпускать меня не хочет. Ради бога ,помогите принять правильное решение . Послушать дочь и остаться с мужем. И дальше слушать унижения и оскорбления или остаться с Александром. Я просто не в состоянии сделать правильный шаг.