Здравствуйте! Меня зовут Лиза, 22 года. Даже не знаю, как описать своё состояние. Постараюсь просто излагать мысли. Мне кажется, что начало этому было весной. Тогда только начался карантин и я уехала домой к родителям на месяц (сама учусь в другом городе). Через месяц забрали в гости моего молодого человека на пару дней и в гостях у друзей семьи он сказал "ты что, разлюбила меня? Даже не так сильно лезешь обниматься". И в тот момент меня будто бы перещёлкнуло в чувствах к нему (встречаемся 3 года, на данный момент уже 3.5). Я постаралась забыть эту мысль, вернулись в город где она учимся и жили на квартире в период карантина. В какой-то момент, почёсывая его спину, я поймала себя на мысли, что делаю это по привычке, и случился бы будто второй щелчок. В остальное время всё было нормально, я скучала по нему, провожала на работу каждое утро и встречала каждый вечер, испытывала все эти тёплые чувства. Но после (летом) произошла огромная ссора между ним и моим папой по пьяни. Папа больше не хотел его видеть с того момента, но позже остыл и снова "передавал приветы" и звал в гости. Приветы были взаимны, но встречаться не хотел. В октябре мы немного повздорили, буквально чучуть, но я очень обиделась и мы еле-еле общались первые два дня, а потом и вовсе молчали неделю. Я много плакала, была готова к тому, что он скажет о расставании. А когда мы увиделись он предложил мне остаться друзьями. В тот момент в моих глазах потемнело. Он объяснил это тем, что ему очень больно смотреть на то, как я страдаю из-за его пьянок, раз в неделю стабильно он встречается с друзьями. Итогами таких посиделок было поднятие на меня руки (трижды), оскорбления, агрессия. Количество выпитого алкоголя равнялось количеству злости. Я прощала. Любовь наверное. Верила, что изменится. Папа настаивал на том, чтобы я прекратила эти отношения, но я решила понаблюдать, изменится ли он, перестанет ли пить в таких количествах и изливать на меня (и не только) агрессию (промежуток между разговором с папой и настоящим моментом две недели). И после разговора с папой случился будто третий щелчок. Дополню картину. На протяжении октября был конфликт с соседкой по комнате в общежитии. Я пыталась его наладить, но дошло до того, что она хотела писать на меня заявлению в полицию и прочее. Позже пыталась сказать, что я украла её деньги, хотя это не так. В общем, сплошной стресс. Сейчас мы разъехались и я живу одна в комнате. Третий щелчок привёл к тому, что мои эмоции будто отключились. Я чувствую себя пустым сосудом в буквальном смысле. Единственные эмоции, которые у меня возникают, это злость, которую я осознаю и пытаюсь успокоиться, и грусть или тоску. Я завела котенка, но и к ней эмоции пропали, хотя осознаю всю ответственность и принимаю это. Пропало чувство любви ко всем. Родители, парень, та же кошка (хотя переживала, что только к парню). Мне эмоционально пусто общаться и с соседкой из другой комнаты, но я пытаюсь "быть нормальной", ходим в гости друг к другу, кушаем и что-нибудь смотрим. Засыпаю и просыпаюсь с пустотой. Отдых мне не помогает, хотя я зачастую достаточно сплю. Пытаюсь себя чем-то занять, но всё через силу. Заставляю сконцентрироваться, пишу диплом. Но после того, как закончу, всё равно ощущаю пустоту. Внутри какая-то тревога. На фоне этого скинулось пару килограмм, пропадал аппетит, но я заставляю себя кушать. Порой хочется плакать, но не могу. Однако иногда могу заплакать без причины и через несколько секунд остановиться и так несколько раз подряд. Нет никакой мотивации, хотя и пытаюсь занять себя чем-то дельным (книга или физические упражнения, танцы, встречи с друзьями). Но мой "сосуд" не наполняется. Хотелось бы отметить, что желания встретиться с молодым человеком, обнять его и прочее не пропали. Есть и желание позвонить кому-нибудь из родителей и поболтать, но вот эмоций нет. Пью валерьянку с витамином В6 в надежде, что это ежегодное моё такое состояние и оно пройдет, но раньше это была апатия, а сейчас что-то небывалое. Я совсем не знаю как из этого выбраться и что с этим делать. Понимаю, что сама не справлюсь.