Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Вчера умерла моя любимая бабушка, это больно осознать и принять, я не знаю как поступить, хочется выть и бить все тяжело это принять, мне кажется я сплю но не как не проснусь, я чувствую что виноват в этом зря настоял что бы ее положили в больницу где она умерла в одиночестве, я хотел её спасти я очень хотел её спасти и что бы ее вылечили от гипертонического кризиса но она умерла, больше я не услышу ее не обниму больно, когда ее забирала скорая она мне сказала что её убить хочу но я хотел ее спасти у неё уже помутнился сознание, я не знаю что делать и как такое принять я чувствую что я виноват перед ней уже не могу уснуть второй день подряд всегда одна и такая же мысль что виноват что может дома было бы лучше ей просто давал бы ей лекарство и она бы пришла в себя и выздоровила, я чувствую себя виноватам и что ошибку сделал
Здравствуйте, Кирилл!
Умерла ваша бабушка, соболезную вашей утрате. Это действительно тяжело принимать и осознавать.
Вы пока в шоковом состоянии, вам кажется, что вы спите и никак не проснетесь, шок оберегает вас от острой боли. Как бы ни было страшно это осознавать, но это уже произошло, это случилось. И вы на пороге переживания утраты, сложного и длительного переживания. Сочувствую вам, Кирилл.
https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata
Вас переполняют чувства вины, любви, жалости. Вы так любили свою бабушку, так хотели ее спасти, вылечить от гипертонического кризиса, но к сожалению, не получилось, не из-за того, что вы правильно или неправильно поступили, а потому что вопросы жизни и смерти не в нашей власти.
Вы доверили бабушку врачам. Вы вините себя в том, что настояли, чтобы ее положили в больницу, вам кажется, что если бы вы что-то сделали по-другому, бабушка могла бы быть жива. В ту минуту вам казалось это верным решением, а сейчас болью отдаются ее слова, которые она вам сказала, когда приехала скорая. Вы всего лишь хотели ее спасти, вы не могли знать, что все окончится таким образом, и никто не знает, что было бы, если бы бабушка осталась дома. Я уверена, что вы сделали все возможное для вашей бабушки.
Вам больно, что вы не сможете ее услышать, не сможете обнять, сознание рисует вам страшные картины - что она умерла в одиночестве... Вы не можете уснуть второй день подряд, вас мучают сожаления, чувство вины, тяжелые мысли. Кирилл, необходимо позаботиться о себе. Вам итак плохо, постарайтесь хотя бы наладить сон, питание, режим дня, старайтесь отвлекаться от тягостных мыслей, не винить себя.
Было бы хорошо, чтобы кто-нибудь был с вами рядом сейчас, чтобы вы с кем-то могли поговорить... Родные, знакомые, друзья, с кем вы можете разделить утрату. В любой момент вы можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи, чтобы получить помощь и поддержку.
С уважением, Юлия.
Здравствуйте, мне 19 лет. У меня есть парень живем мы вместе уже полтора года. Иногда ругаемся, но кто не ругается. Мой парень не нравится моим близким, что не родителям, что ни друзьям и за полтора года я осталась без родных. Это очень сильно повлияло на меня. У меня уже давно нет настроения, я не гуляю ни с кем, не отдыхаю, просто сижу дома. У парня есть какие так называемые друзья. Парень у меня хороший, любит меня и всякое такое. Проблема в том, что я превыкла что парень рядом со мной, а когла его зовут гулять мы ругаемся из за того что мне не нравится что он уходит, но и с ним я не иду, потому что считаю что там я буду лишняя. Он сам меня гонит чтобы я сходила отдлхнула куда то, но мне не с кем. Я сама по себе закрытый человек и знакомится не могу ни с кем. Да я и сама не хочу гулять. Я не знаю что со мной, мне очень плохо. Я плачу постоянно, сплю плохо, не улыбаюсь и тд. Я ничего с этим поделать не могу. Я сама выгоняю парня в гости к друзьям чтобы он не злился и не портил настроение себе из за меня. Но в тоже время я не хочу чтобы он уходил. Хорошо пусть он ходит в гости, я с этим смирюсь. Но когда он приходит и спрашивает можно ли в клуб, я не хочу его отпускать, но нет я не скажу потому что он начинает злиться и говорить, что пацаны ждут меня что я их подставляю, что он и так никуда не ходит и Хорошо я пойду попрощаюсь со всеми скажу что ты меня не отпускаешь. (Но я же не хочу чтобы меня считали какой то дурой которая все запрещает) мы начинаем ругаться, он кричит я плачу. И он все таки уходит и я остаюсь одна плакать. Я не знаю что со мной. Так быть не должно у меня должно быть хотя настроение когда то. Негативные мысли постоянно (зачем я вообще нужна парню, пусть он найдет кого другого кто не будет его пилить, зачем я вообще родилась, я не жаслуживаю какого то счастья, у меня нет никого я одна и никому не нужна, лучше бы я умерла уже, я устала от всего). Что мне делать я не понимаю уже?
Здравствуйте, Виктория.
В настоящий момент Вы в растерянности. У Вас есть серьёзные отношения, но часто возникают конфликты, сейчас Вы не общаетесь ни со своими близкими, ни с друзьями своего возлюбленного. Вы чувствуете себя одинокой и подавленной. Начались проблемы со сном, появились депрессивные и суицидальные мысли.
Ваше письмо наполнено грустью, болью и неопределённостью. С одной стороны, мне очень жаль, что с Вами это происходит, мне бы хотелось Вас поддержать. С другой - я рада, что Вы решились обратиться за помощью. Это очень Важный и значимый шаг. Вы нуждаетесь в поддержке, подумайте, может ли Вам кто-то помочь, может настало время простить обиды и поделиться с кем-то из близких? Получаете ли Вы поддержку от своего молодого человека, знает ли он о том, что с Вами происходит, принимает ли он Вас такой (грустной)? В любом случае, Вы не должны быть одна со своими переживаниями. Если Вы не готовы обратиться к близким, то можете обсудить их со специалистами экстренной психологической помощи (8-495-989-50-50, Вы так же можете написать на нашем сайте в раздел "личный кабинет", там возможен формат диалога). Бесплатно, анонимно, круглосуточно. Возможно, Ваше подавленное состояние может оказаться признаком депрессии, об этом можно проконсультироваться с медицинскими психологами, так же обязательно нужно рассказать о своих суицидальных мыслях, это не постыдно, а нормально и естественно - защитить себя от собственной печали: 8 499-791-20-50; 8-495-637-70-70; - бесплатно, анонимно. Конечно, это непросто, и решиться, и выразить свои мысли, но в данной ситуации это сделать нужно, Вам тяжело, но сейчас Вы лучший свой страж и помощник.
Вы пишете, что запутались и не понимаете, что Вам делать. Должна признаться, что ваше письмо достаточно противоречиво, мне всё же хотелось бы немного структурировать ситуацию.
Вам 19, Вы находитесь в очень значимом и ответственном периоде жизни. Ваша личность уже сформировалась, сейчас активно строятся планы и цели на дальнейшую взрослую жизнь. Так же и с семейной жизнью. Фактически Вы проживаете в гражданском браке, на основании этого значимого опыта (ну и частично родительского) будут формироваться дальнейшие модели Ваших семейных отношений. Подумайте, на сколько комфортно Вы себя чувствуете при нынешнем типе отношений, попробуйте представить, как Вы будете себя ощущать через год, десять, пятнадцать лет, если ничего не изменится. Устраивает ли Вас это?
С одной стороны, Вы испытываете романтическую привязанность к партнёру и считаете её взаимной, это безусловно важно, однако любовь не является гарантией успешного брака. Отелло с Дездемоной тоже друг друга любили, но вот при возникновении трудностей не смогли поговорить и обсудить ситуацию. Закончилось всё трагично. Надеюсь, что Вы в ближайшее время сможете обсудить сложившуюся ситуацию в формате диалога. Допустим, у Вас с молодым человеком разные взгляды на общение и разные потребности в социальных контактах, но действительно ли это основание для постоянных конфликтов? Из Вашего письма получается, что Вы не общаетесь со своими друзьями, ради молодого человека, и не общаетесь с его друзьями, т.к. с ними Вам не комфортно. Действительно ли это Ваше решение, если да, то на чём оно основано? Вы сами не хотите, или Вас "не берут с собой"? Вы пишете, что не против похода супруга в гости, но сами Вы будете страдать от одиночества. Или ситуация с клубом, молодой человек приходит к Вам "отпрашиваться", но Вы оба уже знаете, что он пойдёт, игнорируя Ваше мнение и потребности. И более того, Вы оправдываете подобные ситуации общественным мнением. Если исходить из Вашего письма, Вы подавляете себя, чтобы не выглядеть глупо перед людьми с которыми у Вас нет ничего общего. Действительно ли данное положение Вас устраивает? Длительное игнорирование собственных чувств и потребностей опасно для Вашего душевного и физического здоровья.
Прежде, чем понять, что Вам делать, важно понять, чего вы сами хотите. Отношения/брак - это союз, диалог и некоторый компромисс.
Для начала ответьте самой себе на несколько вопросов:
Чего Вы хотите от этих отношений? На каких условиях? Здесь имеют значение именно Ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы. Чего хотите Вы?
Если Вы хотите их сохранить и развивать, Вам необходимо чётко определить границы и правила.
Каковы Ваши потребности, что Вы хотите получить, что готовы отдавать, где можете немного уступить без ущерба для своей личности, а что Вы ни в коем случае не будете терпеть.
Затем нужно обсудить свои выводы с партнёром (можно попробовать донести свои переживания в формате "Я - высказывания", с этой техникой можно ознакомиться интернете). Выслушать его предложения и найти вариант, который устроит вас обоих.
С наилучшими пожеланиями, Александра.
Здравствуйте, я парень лет 19, у меня между 15-16 или 17 декабря 2020 года, было тревожное растройство, я пологаю это то когда человека бросает в панику тело твердое странное в ногах слабость и т.д, в тот день это было жестко, холодный пот на лбу не понимание усиливало, еле еле заснул происходило это по времени между 4 - 5 или 6 часов потом я заснул, а произошло как я это думаю, из за того что я начал переживать о том что каждый день я встаю беру телефон и выполняю цели в прммер как (1. Смотреть позновательные видео в ютубе/инсте. 2. читать книгу 30 минут каждый день. 3. Смотреть либо сериал либо фильм. 4. Смотреть/читать/играть для развлечения после выще перечисленных целей, вот такой у меня был график, порой делал что то другое, за что судил себя что потратил время в пустую, и так продолжалось максимум 2-года если не больше, т.е утро, встаю ставлю телефон на зарядку, умываюсь, беру телефон лягу на диван и выполняю цели, порой происходило такое что, то что брал для развлечения зацыкливался как на цели, и к этому нужно было приложить усилий в то время я уделил этому особого внимания, но сегоднящние дни показали что надо было, и с того дня я грустил искал что со мной, не понимал что происходит, и это еще сильнее наколяло, думал что у меня депрессия или что то подобное но неуверенность что со мной делало плохо, и где то 5 или 10 дней было очень сложно, потом начал понимать хоть что то, и 30 декабря произошла еще раз это тревожное растройство но в этот раз я был чутька готов и успокоил себя, сегодня 2 января по времени 00:10, и вопрос мой в том что со мной, тревожное растройсво может печалить весь день или по крайней мере заставить думать о себе или я внущаю себе это? ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПООБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ, ЧТОБЫ МЕНЯ СПРАШИВАЛИ А Я ОТВЕЧАЛ, БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЕСЛИ ВЫ УДЕЛИЛИ ЭТОМУ ВРЕМЯ . . .
Здравствуйте!
Вас беспокоит тревога. Вы описываете свои ощущения следующим образом: "когда человека бросает в панику, тело твердое, в ногах слабость, холодный пот на лбу". Вы предполагаете, с чем это может быть связано: вы начали переживать, что отклонились от поставленных вами же задач и осуждали себя за то, что потратили время впустую.
Возможно, вы столкнулись с таким явлением, как "паническая атака". Вы можете почитать о том, что это такое, как она развивается, и как ее предотвратить, в книге А. Курпатова "Паническая атака или невроз сердца".
Пока же я хотела бы спросить у вас, насколько вы позволяете себе отдыхать, как поддерживаете себя в моменты тревоги, насколько позволяете режиму быть гибким и подстраиваете его под собственные потребности? У кого можете просить поддержки в моменты, когда вам тревожно?
Вы подозреваете у себя тревожное расстройство. Это заболевание, диагноз которого ставит врач- психотерапевт, психиатр на очном приеме. На нашем сайте консультируют психологи.
Вам хотелось бы пообщаться в чате, пока у нас нет такой возможности, но вы можете открыть тему в личном кабинете для долгосрочной переписки с психологом или позвонить на нашу линию для диалога со специалистом.
С уважением, Юлия.
Здравствуйте! Мне 28 лет, работаю, живу отдельно от родителей, но мы с ними очень близко общаемся - одна семья, я не замужем и детей нет. У папы всегда были проблемы с алкоголем, но прежде он (чаще при помощи кодировки и силы воли) держался очень долгие периоды - годы. Но последние пару лет мы ходим по кругу: он пьет понемногу, потом сильнее и сильнее, потом доходит до запоя. Потом ему плохо и он либо выходит сам, либо его откапывают. У папы есть сила воли - он может на ней выйти из несколькодневного запоя. Но её не хватает, чтобы в него не сорваться. Мне плохо, страшно и ужасно - я переживаю за маму, которая с ним, за него, за себя. Представляю всякие ужасы, что он допьется до белой горячки, сожжет дом и прикончит кого-то из нас. Что у мамы случится сердечный приступ - у неё больное сердце. Что его парализует, и долгие годы он будет мучиться, а мы с мамой будем выносить за ним горшки. Плюс проблемы поменьше - что его выгонят с работы, что он приведёт какую-нибудь пьянь в дом. Нам с мамой кажется, что как и прежде кодировка заставит его прекратить этот порочный круг хотя бы на несколько лет. Но он теперь не хочет кодироваться, боится, что не выдержит сердце. Однако сам он не держится долго - максимум несколько месяцев. В итоге после последнего (недельного запоя) я взяла с него обещание, что если он снова сорвется, то закодируется. И вот... Он согласился, но в последний момент отказался - давил на меня и маму, что умрет и нам придется везти его в морг. Я отвечала, что с той же вероятностью у него сердце остановится во время очередного запоя. В итоге мы находились в таком состоянии несколько дней. Ни я, ни мама не рискнули взять на себя ответственность за его жизнь - и он отказался вновь от кодировки. Договорились, что если он снова сорвется - мы размениваемся квартирами и они с мамой разводятся. Но в реале размен очень сложен. Теперь я думаю, может мне стоило держаться до конца?.. И довести его до этой проклятой больничной палаты (маму он не слушает, но меня бы послушал скорее всего), с другой стороны - помогло бы это? И потом я тоже боюсь. Не хочу всю жизнь в случае чего себя винить. В итоге постоянно плачу. На нервной почве заболели сердце, желудок и спина. Я и молилась, и пыталась подходить аналитически, т.к. сама психолог, хоть и не практикующий. Даже к своему психологу не могу сейчас обратиться, т.к. новогодние каникулы. И как мне теперь успокоиться? Наверное, вышло длинно. Извините. И с Новым Годом вас!
Здравствуйте, Диана.
На протяжении длительного времени Ваш отец выпивает и периодически "кодируется". В настоящий момент он находится в "запое", Вы испытываете тревогу за его будущее и здоровье. Во многом присваиваете себе ответственность за его благополучие. Так же Вы беспокоитесь за безопасность матери, и свою собственную. Ваши переживания привели к психосоматическим проявлениям.
Мне очень жаль, что Ваша семья столкнулась с такой бедой, в вашем письме много боли и отчаянья. Мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период.
Так же я должна обратить Ваше внимание на ряд значимых моментов:
- Разумеется, Вы испытываете привязанность к родителям и проявляете заботу, но боюсь, что в данном случае можно говорить и о зависимости. Зависимости со стороны отца и созависимости со стороны матери, так же и о Вашей созависимости. Ваше положение не постыдно, но оно не разрешится само по себе. Ваша профессия в данном случае, значения не имеет, здесь Вы просто дочь.
- Вы не несёте ответственности за своих родителей! Ни за отца, ни за мать! Ваш отец взрослый и, если я Вас правильно поняла, дееспособный человек. Вы не можете его заставить или принудить. Кодировка не является выходом из ситуации. Для полноценного лечения необходима индивидуальная и групповая терапия. Бесплатно можно получить консультации по вопросу зависимостей в Национальном Антинаркотическом Союзе - 8-800-700-50-50 или в МНЦП наркологии - 8-495-709-64-04. Там так же есть программы для созависимых. Как показывает практика, что многие зависимые после лечения возвращаются в привычную неизменную среду, и она становится катализатором к срыву. Вы можете предложить отцу полноценное лечение, оказать поддержку в процессе и после выздоровления. Уговоры, угрозы (тем более, которые не будут реализованы), просьбы и мольбы не помогут. При алкоголизме меняется структура личности, теряется критичность мышления, прежде значимые аргументы уже не действуют. Решение должно быть добровольным.
Так же и с матерью, разумеется Вы можете, оказать ей помощь и поддержку, но не должны принимать за неё значимые решения , и полностью принимать на себя ответственность за её благополучие. Со стороны получается, словно Вы мать двоих дошкольников и пытаетесь решить их трудности.
- Вы переполнены терзаниями и сомнениями, на Вас наседают, стыд, гнев, страх, чувство вины, конечно Вам сейчас непросто. Возможно, настало время вспомнить про классическое упражнение "письмо гнева". Подумайте, есть ли у Вас кто-то ещё из близких, кто может Вас поддержать. Вы не должны быть одна в своих трудностях, и тоже имеете право на принятие и поддержку. Не всегда можно, даже не всегда нужно быть сильной и несгибаемой, решать все проблемы самостоятельно. Так же в период, пока Ваш психолог на каникулах, Вы можете позвонить на телефон экстренной психологической помощи - 8-495-989-50-50, чтобы немного стабилизировать своё эмоциональное состояние.
С наилучшими пожеланиями, Александра.
Я , защищая мать, подрался с пьяным отцом , такого быть не должно, как я считаю. Я для него всегда был мирным, я не знаю что будет дальше... Я чувствую стыд, тревожность
Здравствуйте, Николай.
Вы, защищая свою маму, вступили в драку с собственным отцом. У вас не укладывается произошедшее в голове, вам стыдно и тревожно.
Сочувствую вам, Николай. Случившееся сложно понять и принять, это кажется невозможным, но это произошло.
К сожалению, поведение человека в состоянии алкогольного опьянения бывает непредсказуемо и опасно.
Очень сложно в таких ситуациях (ситуациях угрозы жизни и здоровья близких) контролировать свои действия и быть абсолютно беспристрастным.
Мне кажется, в данной ситуации вы сделали все, что могли, в тот момент вы не могли поступить иначе. Я надеюсь, что никто не пострадал.
Позже, когда страсти улягутся, можно будет переосмыслить, что же привело к этому, сделать выводы и принять меры, чтобы ситуация больше не повторилась.
В письме мало информации, я могу лишь предполагать, сколько вам лет и детали случившегося, в любой момент вы можете позвонить на нашу линию для разговора со специалистом.
Берегите себя.
С уважением, Юлия.
Вчера по моей вине умер мой самый лучший друг, мой пес. Верный добрый мальчик. Я напилась и гуляла с ним пьяная, и пока я не видела кто то отбил ему все до смерти. Умер уже в больнице через час. Я ненавижу себя за это, виню каждую секунду. Это было последней каплей. Я потеряла за год отца и мать, мой мужчина стал меня избивать, идти мне некуда. Также он проиграл деньги в игровые аппараты. Повесил на меня долг в 700 тысяч. И мне нечем платить. Я ненавижу его, из за него я и начала пить. Я не знаю, что мне делать, как жить дальше. Я хотела вчера спрыгнуть с окна, смелости не хватило. Душа болит от осознания такой жизни.
Здравствуйте Алина. Вы пишете, что вчера умер ваш пес. Вы чувствуете вину за его смерть и вспоминаете про отношения с мужчиной, которые вас тяготят.
Судя по вашему описанию, нынешнее Ваше состояние очень трудное - вы запутались в своих переживаниях, отношениях с мужчиной, однако, все это может иметь более глубокие причины, которые связаны с принятием себя.
Люди которым трудно разобраться в том, кто они сейчас, трудно понять свои цели - очень часто попадают в деструктивные отношения с окружающими, имеют финансовые, бытовые проблемы, которые не решаются, а со временем только накапливаются и тянут "вниз" своей бесконечностью и безвыходностью.
Однако, все же, выход есть. Его только предстоит Вам найти, но он есть. Проблемы описанные вами, похожи на круг, который замкнулся. И кажется, что выхода нет.
Важно понимать, что в основе нашего поведения лежит отношение. Проблемы есть у каждого человека, и для каждого они самые трудные, однако, человек не должен терять веру и надежду в лучший исход. Самое простое и самое важное что мы можем сделать для себя в трудную минуту - это поменять отношение к ситуации. Это значит, что мы можем усилием своей воли, заставить себя искать решение данной проблемы.
Поменяв отношение, следующим шагом следует задать себе вопрос: а чему конкретно эта ситуация меня учит и какой опыт, а также какие переживания, она несет?
И только осознав все это, следует искать из нее выход.
Если вы сталкиваетесь с трудностью поиска решения или не можете поменять свое отношение к проблеме, то вам поможет специалист-психолог. Обратившись к психологу, вы получите профессиональную помощь в поиске выхода из трудной ситуации. Получить психологическую помощь вы можете бесплатно. Психологи ведут прием в государственных поликлиниках, в районных психоневрологических диспансерах, в районных социальных и педагогических центрах, в женских консультациях, также при факультетах психологии, часто открыты бесплатные консультации, в которые можно обратиться. Также в нашей стране работают телефоны психологической помощи. Желаю вам удачи!
С уважением, Станислав.Нежелание жить и бороться с трудностями. Нервные срывы, приносящие вред окружающим, из-за чего потом чувство вины. Перманентное осознание собственной ничтожности. Чувство одиночества. Недостаток внимания.
Здравствуйте Улитта. Вас беспокоят нервные срывы, чувство вины, одиночество и недостаток внимания. Вы не даете достаточно информации о себе и той ситуации в которой вы оказались. Делать какие-либо окончательные выводы по той информации, которую вы указали невозможно и не профессионально. Также осталось непонятным обращались ли вы за помощью к специалистам, какой у вас возраст, какой помощи вы ждете от нашей службы, чего вам хочется и какие цели ставите перед собой?
Описанное вами состояние может быть следствием, как внутренних противоречий (например, в кризисный период), так и серьезного психического расстройства. Лечением подобного рода проблем занимается врач-психотерапевт. Вам необходимо в ближайшее время, обратиться за медицинской помощью, которую вам могут оказать как в частных, так и в государственных лечебных учреждениях, того города, в котором вы проживаете.
Если у вас есть какие-то вопросы или желание прояснить ситуацию, то вы можете написать о своей проблеме подробно в личном кабинете нашего сайта или позвонить на телефон психологической помощи нашего центра.С уважением, Станислав.
Здравствуйте. Не знаю, на самом деле, с чего начать. Ни разу не обращался по таким вопросам. Мне 27 лет. Последние несколько лет я не вижу смысла в своей жизни. Да, я бывает ставлю цели, да, добиваюсь их? А дальше? Ничего в жизни не приносит удовлетворения, разве что на короткий промежуток времени. Нет сил, нет мотивации. Все как по инерции. Дом-работа-учёба-дом. Отношений тоже нет, и нет желания их вообще начинать. Часто бывает бессонница. Самостоятельно принимал Триттико, не знаю, был ли эффект от него или нет. На ночь пью Феназепам. Участились суицидальные мысли. Но утром встаю, делаю вид, что все хорошо, дом-работа-дом, и это все продолжается. Стоит ли обратиться к психиатру? Честно говоря не знаю, смогут ли помочь. Нужно время чтобы все это выслушивать, а время у них - это огромные деньги. В общем, как мне выпутаться из всего этого? Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте, Александр.
Последние несколько лет вы практически не ощущаете удовлетворения и радости от жизни, не чувствуете прилива сил и мотивации. Это сказывается на вашем режиме сна и на возникновении суицидальных мыслей. Но вы пытаетесь это изменить, ставя перед собой цели, выполняя свою работу и учась. В данной ситуации – это очень важно. И хорошо, что в вашей жизни есть интересы. Вы самостоятельно принимаете лекарственные препараты, что нежелательно делать без рекомендаций врача. Для начала нужно понять причину вашего состояния. Для этого необходимо обратиться к соответствующим специалистам – терапевт, невролог, психолог, психиатр. Врачи смогут вам назначить необходимые препараты и следить за вашим состоянием, если это потребуется. Вы можете обратиться в свою поликлинику по месту жительства для получения необходимой помощи. Это не потребует финансовых вложений. Также вы можете позвонить на нашу горячую линию для получения психологической помощи +7(495)989-50-50. Несмотря на имеющиеся сейчас сложности, важно помнить, что в любой ситуации есть выход.
С уважением, Дмитрий.
Добрый день, я не знаю как в двух словах описать что происходит, очень много проблем в семье и все накладывается одна на другую, я не могу это выносить. Простите за длинную писанину. Мне 27 лет, живу с родителями. У нас «особеннная» семья, так как мой брат страдает от тяжелого психического заболевания и в последнее время стал ещё употреблять спиртные напитки. У моей мамы депрессия: она часто плачет, часто бывает раздражительной и я не знаю чем я могу ей помочь. Она просто просит не трогать не, а я не могу, я переживаю. У меня нет у самой ресурсов: я потеряла работу на данный момент, у самой состояние подавленное. У меня нет личной жизни, нет таких близких друзей, которые были бы в курсе моей проблемы. Мне даже некуда идти когда я хочу просто отдохнуть от семьи. В семье мы часто ссоримся по различным причинам, иногда вообще живем невыносимо когда у брата обострение. На данный момент меня очень беспокоит обида на моего отца. У него есть брат, то есть мой дядя. У нас были раньше очень хорошие отношения, но со временем все изменилось, мы практически перестали общаться. Думаю, что проблема связана с братом: с ним действительно очень тяжело и я на них не в обиде. Мне обидно, что отец к их семье очень трепетно относится: в любом споре он всегда на стороне дяди. Он не поддерживает нас никогда. Дядя напрямую говорил что не хочет с нами общаться и поддерживает отношения с нами ради отца, папа про это знает. Был случай когда моего больного брата сестра (дочь дяди) выгнала на улицу. Папа тем не менее продолжает с ними общаться и во всем их защищает. Мне от этого очень обидно. Когда я пыталась поговорить с дядей по поводу того случая, он защищал свою дочь и говорил что та правильно поступила, что выгнала брата. А мой папа никогда за нас не заступается. Я теряю у нему уважение и он начинает меня все больше раздражать. Я не знаю как в себе разобраться, помогите, пожалуйста
Здравствуйте, Алиша!
Вам 27 лет, у Вас в семье много проблем, Вам тяжело это выносить. Ваш брат страдает психического заболевания, при этом употребляет спиртные напитки, у Вашей мамы депрессии, часто плачет и Вы не можете ей помочь. Также, Вас беспокоит обида на отца, т.к. он не встает на сторону вашей семьи, а защищает семью своего брата, Вашего дяди. Вы теряете к папе уважение, он начинает Вас раздражать. К тому же, Вы на данный момент потеряли работу, не знаете как в себе разобраться, просите помощи.
Алиша, Вы попали действительно в затруднительную ситуацию, сейчас Вы возможно растеряны, не знаете, с чего начать и в какую сторону начать двигаться. Как Вы написали, у Вас сейчас не осталось ресурсов, слишком многое на Вас навалилось. Мне хочется поддержать Вас и сказать, что Вы большая молодец, что написали нам на сайт. Это первый шаг к решению Ваших проблем. Возможно, Вам сначала необходимо восстановить свое собственное душевное равновесие. Постарайтесь переключиться от семейных проблем и обратить внимание вглубь себя, наверняка Вы знаете, что Вам обычно помогало в трудных ситуациях. Попробуйте вспомнить, что Вас обычно радует, что вдохновляет. Это могут быть Ваши хобби, спорт, прогулки на свежем воздухе и тд. После восстановления ресурсов, когда Вы почувствуйте в себе готовность – можно будет переходить к решению семейных вопросов. Если Вас беспокоит обида на папу, возможно откровенный разговор «по душам» позволит прояснить отношения между вами. Выберите время, поделитесь тем, что Вы чувствуете, думаете на самом деле. Воздержитесь от обвинительных слов, говорите о своих эмоциях и переживаниях от первого лица. Возможно, вам удастся договориться о стратегиях общения внутри вашей семьи и семьи дяди.
Алиша, в первую очередь позаботьтесь о себе, это важно! Если Вам потребуется дополнительная помощь – Вы можете обраться к психологу за очной консультацией, либо в дистанционном формате через Личный кабинет или по телефону +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
Я желаю Вам успехов в разрешении Вашей ситуации!
С уважением, консультант службы Мария
Здравствуйте. Дело в том, что в последнее время у меня участились приступы неконтролируемой ярости. Бывает, кто-то из моей семьи меня раздражает, провоцирует и давит на больное. Я не могу его видеть и слушать то, что он говорит, и на меня находит гнев. Я не отдаю себе отчета в том, что делаю, раньше я просто могла крикнуть и стукнуть кулаком по столу, но сейчас я могу ругаться и кричать долго, говорить этому человеку, как я его ненавижу, в общем, срываться на нем. Если он продолжит меня провоцировать, то я могу и ударить. Понимаете, все это происходит как бы бессознательно, я не управляю собой в такие моменты. После того, как я вымещу свою злость, я успокаиваюсь и начинаю очень сильно жалеть о том, что сказала или сделала. Я подойду и извинюсь, но я знаю, что это повторится снова и, возможно, не один раз. Мне буквально хочется убить своего «обидчика», лишь бы он перестал меня провоцировать, лишь бы замолчал. Я боюсь себя и боюсь навредить своим близким, но ничего не могу с собой поделать, это у меня с самого детства. Скажите, как мне быть?
Здравствуйте, Полина. Вы пишете о неконтролируемых приступах ярости, которые создают проблемы в отношениях: "кто-то из моей семьи меня раздражает, провоцирует и давит на больное. Я не могу его видеть и слушать то, что он говорит". Читая эту фразу, возникает впечатление, что внутри есть убеждение: "Меня специально раздражают, злят и провоцируют". Если предположить, что так и есть, то как вы думаете, зачем они это делают? Что таким способ они хотят от вас получить? Могу с уверенностью сказать, что - это не то, что они получают от вас в ответ. Когда человек говорит, что не может видеть и слышать, то он либо имеет проблемы со здоровьем глаз и ушей, либо он просто не хочет видеть и слышать других. Чего вы не хотите видеть и слышать? Что будете чувствовать, если найдете в себе силы увидеть или услышать то, что ваши близкие хотя донести, сделать для вас видимым?
Потеря контроля над своими эмоциями прежде всего связана с неумением выражать негативные чувства конструктивно. Раньше вы могли крикнуть или стукнуть по столу, а сейчас уровень гнева настолько большой, что трудно себя контролировать и сдерживать. Что делать? 1. Учиться слышать другую позицию, уметь аргументировать, т.е. уметь разговаривать. 2. Использовать другие способы выражения своих негативных чувств, например технику "Я-сообщение". 3. Пройти курс личной терапии, чтобы освободиться от накопленного гнева и вины за годы жизни. Для самостоятельной работы рекомендую вам освоить метод "Седоны", автор книги Гейл Двоскин.
Вы можете позвонить на наш или любой другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши трудности.
С уважением, Ирина.