Вопросы психологу

Здравствуйте, Даниил.

Вы испытываете страх перед службой в армии. По этой причине предполагаете и представляете, что с вами может произойти во время ее несения. Ваши страхи естественны. Каждый человек испытывает тревогу перед новой ситуацией, обстановкой. Чтобы снизить уровень тревоги, необходимо подготовиться. В вашем случае есть время, чтобы реализовать эту подготовку. Для этого вы можете записаться в какую-нибудь секцию, чтобы улучшить свою физическую форму, узнать и научиться примам самообороны.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда ему необходимо столкнуться с армией. Через это проходит каждый молодой человек. За этот год зачастую ребята становятся более мужественными, более уверенными в себе и физически развитыми.  
Вы поступили в техникум на программиста, но поняли, что хотели бы заниматься другим. Это естественно, что после нескольких лет обучения, студенты меняют свое направление в обучении. Хорошо, что вы осознали свои истинные желания. 
Для прояснения вопроса с армией по поводу альтернатив несения службы вам необходимо обратиться за консультацией к юристу.
Вы всегда можете обратиться за психологической помощью на нашу горячую линию +7(495)989-50-50. 

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Жанель!

Вы страдаете из-за ссор и скандалов в семье, отношения мамы и папы непростые, придирки со стороны бабушки очень сильно обижают. Вам очень жалко маму и брата, вы хотите их поддержать и помочь.

Жанель, вы ранимая и чувствительная девушка, вы очень любите маму и брата, это понятно из вашего письма. Действительно, мы хотим, чтобы наши родные и близкие хорошо себя чувствовали, чтобы жили счастливо, защитить их от всего негативного.

Жанель, давайте рассмотрим ваши возможности в данной ситуации. В этой семье вы – ребёнок, и отвечать за поступки родителей вы не можете. Ваша мама- взрослый человек и это её решение – жить с человеком, который применяет к ней насилие. У каждого взрослого человека есть выбор: жить с насилием или взять на себя ответственность и исключить насилие из своей жизни.

Мама просит от вас поддержку, Жанель, узнайте у неё, каким образом вы можете это сделать (просто быть рядом, говорить «Я тебя люблю», «Я с тобой», «Я рядом»). Вы беспокоитесь о братике, уделяйте ему внимание, спрашивайте его о чувствах, играйте с ним. Жанель, вы – сестра, а не мама. Скажите маме о своей тревоге по поводу состояния брата, рекомендуйте ей обратиться к детскому психологу.

Жанель, решать конфликты своих родителей – это непосильная ноша для ребёнка. Ваша задача сейчас – идти твёрдыми шагами к самостоятельности – учиться, получать достойную профессию, отделяться от семьи и создавать свою семью без насилия. Самый важный вывод для вас – это научиться создавать свою семью без насилия, не взять на себя позицию жертвы.

Вы можете помочь маме, рекомендуя ей телефон психологической помощи женщинам, пострадавшим от насилия «Анна» 8 800 7000 600.

Жанель,для поддержки вы так же можете позвонить на детский телефон психологической помощи 8 800 2000 122.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Анастасия!

Сейчас в Вашей жизни сложный период. Вы переживаете разрыв отношений. Ситуация усугубляется тем, что не имеете своего жилья, работы. Появились проблемы с алкоголем.

Вам плохо. Безусловно, в данный период очень важно позаботиться о себе - направить внимание на то, что может поддержать, стать для Вас ресурсом. При расставании часто бывает необходимо, чтобы рядом оказался человек, который поможет, выслушает. Если вдруг такого человека нет, Вы всегда можете позвонить на доступный телефон доверия.

Анастасия, Вы пишете о ненависти к себе, о самоуничтожении. Полагаю, Вы понимаете, как важно менять отношение к себе. Иногда обрести уверенность в себе можно путём собственных усилий - выполнять упражнения на поднятие самооценки, что-то привносить в свою жизнь (найти работу, снять собственное жильё, освоить что-то новое), встречаться с хорошими людьми, совершать добрые поступки. Но порой эмоциональное состояние не позволяет двигаться вперёд. Человек может погружаться в депрессию, ему сложно сделать первый шаг. В таком случае необходимо обратиться к профессионалу - психотерапевту, психиатру.

Я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете помощь. Пережив кризис, Вы сможете вновь ощутить смысл жизни и радость бытия. Искренне желаю Вам этого...

Успехов Вам и всего доброго!

С уважением, Ольга

Александр, Вы пишите о том, что сейчас не видите смысла в своей жизни. Попытки найти его самостоятельно не приносят успеха. Читая Ваше обращение, я вижу, что Вам сейчас действительно непросто. Отсутствие понимания того, куда двигаться дальше, безусловно, может оставлять сильный отпечаток на нашем психическом состоянии.

Александр, вопросы, которые Вы задаёте, действительно сложные. Однако хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что в формате однократной консультации невозможно провести полноценную работу с Вашей проблемой. Сейчас Вам стоит задуматься над тем, чтобы обратиться за помощью к специалисту, который сможет предоставить Вам что-то больше, чем однократный ответ. Вариантов получения подобной помощи достаточно много. Например, Вы можете обратиться в «Личный кабинет» на нашем сайте. Специалисты-психологи нашей службы смогут построить с Вами работу, которая не будет ограничиваться однократным ответом. Также Вы можете обратиться на наш телефон доверия, который работает круглосуточно и является бесплатным для московских городских номеров (все остальные звонки оплачиваются по тарифу оператора). Вот этот номер телефона: 8 (495) 989- 50-50. На данной лини работают психологи нашей службы, которые могут не только обсудить с Вами те трудности, с которыми Вы сейчас столкнулись, но направить Вас на получение дополнительной помощи, исходя из Ваших потребностей и возможностей.

Александр, потеря смысла жизни – это непростая тема, с которой Вам могут помочь. Вы уже сделали первый шаг, когда обратились за помощью. Не останавливайтесь на этом, сделайте следующий шаг.

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Анастасия. Ответ на свой вопрос смотрите в рубрике "Личный кабинет".

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Екатерина. Как я поняла из вашего письма, самые близкие люди - мама, папа, старшая сестра, видят в вас причину своих трудностей и проблем. Мама говорила: "отец живет с нами только потому что есть я". Сестра выдала: "не поступила в вуз потому что родился ребенок (то есть я)". В конфликтных ситуациях между папой и мамой вам достается роль "Слушателя", который выслушивает все претензии и недовольства. Чтобы минимизировать количество ссор между родителями, вы взяли на себя роль "Спасителя семьи", стараетесь прикрыть "косяки мамы перед папой, а косяки отца перед матерью". В своей семье вы чувствуете себя лишней, мешающей всем.

Екатерина, если буквально разбирать ваше письмо по фразам, то в первой строчке письма явно сказано, что если бы вы не появились на свет, то папа ушел бы от мамы, семья не сохранилась бы. Выходит, что с самого рождения на вас наложили родители роль миротворца в семье. Только эта роль для вас в тягость, потому что она чужая, навязанная вам. Сейчас вам уже 19 лет, вы досточно взрослый человек, чтобы принимать собственные решения, например снять с себя роль миротворца в семье. Отношения мамы и папы - это их отношения, их ответственность, каждый из них принимает решения, действует, каким то образом общается друг с другом, и то что каждый из них получает в результате этого общения - это результат их взаимодействия. Разделите ответственность, несите ее только за свою собственную жизнь, собственные выборы и решения, за результат общения с каждым из родителей, а не за всех и сразу. Вы их дочь, а не судья, вы младше их, так и будьте для них дочерью, освободите себя от навязанных вам ролей.

Давайте дальше разбираться. Сестра выразила свою претензию: "Не поступила в ВУЗ потому что родились вы". Здесь явно слышится обвинение. А в чем ваша вина? В том, что у сестры не хватило знаний, умений, подготовки? Или может быть вы виноваты в том, что у нее не хватило мотивации и целеустремленности, чтобы попробовать поступить еще раз? Легко переложить свои неудачи или свои промахи на других, снимая с себя вину и ответственность. Таким образом поступают и ваши близкие. Мне хочется верить, что вы смогли увидеть выход из своей незавидной роли "Жертвы", чтобы жить своей жизнью, быть нужной себе. Лишних людей не бывает. Рекомендую вам найти возможность позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить волнующую ситуацию и вопросы.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Николай. Вы оказались в ситуации, когда ваш отец проявил физическое и психологическое насилие над вашей мамой. Мама попросила у вас поддержки, и как я поняла из письма, вы эту поддержку оказали. Свое возмущение выразили громким криком, но потом вам пришлось защищать себя от агрессивных действий отца: "Я дал ему по лицу а потом взял его за шею и чуть-чуть удушил его (я был с другом он помог). Потом я случайно ещё и сматерился при всех". 

Сейчас, как я понимаю, вас гложет чувство вины за свои слова и действия. Эту вину подпитывают слова отца:"я ему больше не сын" и его действия: "с того момента отец звонил только маме, а мне нет". В вашей голове сейчас поселился "рой пчел", мысли бегают туда-сюда, вы то оправдываете себя, то обвиняете. Естественно, что от этого чувствуете внутри дискомфортные чувства. Прежде в глазах отца вы были тихим и скромным мальчиком, сейчас вы показали свою другую сторону - человека, который может постоять за себя и за маму. Если вернуться мысленно в ту ситуацию, когда вы отмечали Новый год, когда вам позвонила мама и рассказала о агрессивном поступке отца, то как вы поступили бы сейчас? Вы бы остались продолжать праздновать, не стали бы вмешиваться, или вы поехали бы домой и были бы тихим и податливым, с радостью встретили бы отца, спокойно реагировали на побои у мамы, сели бы с ним выпить, чтобы он продолжал вас считать скромным? Думаю, что вы поступили бы точно также. Вашей вины в том, что случилось, нет, вы смогли заступиться за маму и за себя, вы стали взрослым. Как справиться с чувством вины? Как минимум, перестать себя ругать, вспоминая об этом инциденте. Как наладить отношения с отцом? Лучший способ выйти из конфликта - это диалог. Как построить этот диалог, какие слова подобрать? Об этом вы можете поговорить с психологом, позвонив на наш или другой телефон доверия.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Ольга.

Вас сильно беспокоит поведение дочери, ее крайне эмоциональная реакция на любые ограничения, запреты. Все это создает серьезные сложности в воспитательном процессе, а также, вызывает опасения, что бурным сценам могут быть невольными свидетелями соседи из-за стены.

Ольга, к сожалению в вашем письме недостаточно информации, поэтому я могу только предполагать о возможных причинах поведения вашей дочери. На данный момент видно, что девочка усвоила для себя определенную стратегию поведения в ситуациях, когда вы ее в чем-то, ограничиваете. Ее истерики, это способ настоять на своем и судя по всему, она вполне в этом успешна. Вы не выдерживая ее эмоций, криков, отступаете. И этим, ее стратегия поведения получает дополнительное подкрепление. В этой ситуации необходимо хорошо разобраться. Пока слишком много вопросов без ответа. Например, из письма неясно, ходит ли девочка в детсад, если да, то как там складываются взаимодействия с другими детьми, воспитателями. Полная ли семья или в разводе? Есть ли общение с отцом. И ряд других проясняющих ситуацию, вопросов.

Ольга, я настоятельно рекомендую вам обратиться очно к детскому психологу. Это позволит прояснить ситуацию, выяснить какие потребности ребенка, возможно игнорируются, позволит научиться слышать ребенка, а также, правильно выставлять границы, и как не парадоксально прозвучит, но ребенок сам страдает от своего поведения и нуждается в правильно поставленных границах, правилах. Оптимально это можно освоить заручившись поддержкой психолога. Специалиста можно найти на психологическом ресурсе Б-17.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Полина.

У Вас произошёл очередной конфликт с отцом, Вы подавлены, хотели бы, чтобы родители развелись, иногда Вас посещают суицидальные мысли.

Отношения с родителями часто бывают непростыми, даже, если в них присутствуют взаимная привязанность. Конфликты с близкими, тем более повторяющиеся больно ранят, мне бы хотелось поддержать Вас в этот непростой период.

Если я правильно Вас поняла (Ваше письмо очень информативное, но не позволяет рассмотреть ситуацию с разных сторон) то и между родителями так же возникают конфликты. Их решение быть или не быть вместе зависит только от них. Они могут учитывать или нет Ваше мнение на своё усмотрение. На то они и пара. Конечно, Вы не сторонний наблюдатель, а активный участник. Вы точно так же переживаете разные, иногда противоположные эмоции: боль, грусть, гнев, любовь. Разумеется, никто не передаст их лучше Вас. Я полагаю, что Вы несколько растеряны, и хотите, чтобы ситуация скорее завершилась. К сожалению, это не в Вашей власти, но так же и не под Вашей ответственностью.  Из письма я предполагаю, что Вы поддерживаете маму (я могу ошибаться из-за недостатка информации), так же Вы пишете, что ссоры с отцом доводят Вас до отчаянных мыслей. Знает ли о них кто-то, например мама, что она об этом подумает, что почувствует? Подумайте, что чувствуете Вы сами, есть ли у Вас ещё кто-то из близких (друзья, родственники), кто-то, кто может Вам помочь? В любом случае Вы имеете полное право на поддержку и понимание.

Вы обратились за помощью, это очень зрелое и ценное решение. Вы можете получить их бесплатно и анонимно следующим образом:

Детский телефон доверия- 8-800-200-01-22

Детский телефон доверия на базе МГППУ - 8-495-624-60-01

Разумеется, каждая семья и каждый случай уникальны, переживания одного подростка нельзя сравнивать с чувствами другого, но специалисты этих линий каждый день сталкиваются с конфликтами родителей и детей, и могут помочь разобраться, сориентироваться в ситуации, найти свой собственный путь. Если Вам удобнее вести письменный диалог, перейдите в раздел "личный кабинет" нашего сайта.

Спасибо, что решились поделиться с нами своей проблемой.

С наилучшими пожеланиями, Александра.