Вопросы психологу

Добрый день, я не знаю как в двух словах описать что происходит, очень много проблем в семье и все накладывается одна на другую, я не могу это выносить. Простите за длинную писанину. Мне 27 лет, живу с родителями. У нас «особеннная» семья, так как мой брат страдает от тяжелого психического заболевания и в последнее время стал ещё употреблять спиртные напитки. У моей мамы депрессия: она часто плачет, часто бывает раздражительной и я не знаю чем я могу ей помочь. Она просто просит не трогать не, а я не могу, я переживаю. У меня нет у самой ресурсов: я потеряла работу на данный момент, у самой состояние подавленное. У меня нет личной жизни, нет таких близких друзей, которые были бы в курсе моей проблемы. Мне даже некуда идти когда я хочу просто отдохнуть от семьи. В семье мы часто ссоримся по различным причинам, иногда вообще живем невыносимо когда у брата обострение. На данный момент меня очень беспокоит обида на моего отца. У него есть брат, то есть мой дядя. У нас были раньше очень хорошие отношения, но со временем все изменилось, мы практически перестали общаться. Думаю, что проблема связана с братом: с ним действительно очень тяжело и я на них не в обиде. Мне обидно, что отец к их семье очень трепетно относится: в любом споре он всегда на стороне дяди. Он не поддерживает нас никогда. Дядя напрямую говорил что не хочет с нами общаться и поддерживает отношения с нами ради отца, папа про это знает. Был случай когда моего больного брата сестра (дочь дяди) выгнала на улицу. Папа тем не менее продолжает с ними общаться и во всем их защищает. Мне от этого очень обидно. Когда я пыталась поговорить с дядей по поводу того случая, он защищал свою дочь и говорил что та правильно поступила, что выгнала брата. А мой папа никогда за нас не заступается. Я теряю у нему уважение и он начинает меня все больше раздражать. Я не знаю как в себе разобраться, помогите, пожалуйста

Здравствуйте. Дело в том, что в последнее время у меня участились приступы неконтролируемой ярости. Бывает, кто-то из моей семьи меня раздражает, провоцирует и давит на больное. Я не могу его видеть и слушать то, что он говорит, и на меня находит гнев. Я не отдаю себе отчета в том, что делаю, раньше я просто могла крикнуть и стукнуть кулаком по столу, но сейчас я могу ругаться и кричать долго, говорить этому человеку, как я его ненавижу, в общем, срываться на нем. Если он продолжит меня провоцировать, то я могу и ударить. Понимаете, все это происходит как бы бессознательно, я не управляю собой в такие моменты. После того, как я вымещу свою злость, я успокаиваюсь и начинаю очень сильно жалеть о том, что сказала или сделала. Я подойду и извинюсь, но я знаю, что это повторится снова и, возможно, не один раз. Мне буквально хочется убить своего «обидчика», лишь бы он перестал меня провоцировать, лишь бы замолчал. Я боюсь себя и боюсь навредить своим близким, но ничего не могу с собой поделать, это у меня с самого детства. Скажите, как мне быть?

Здравствуйте. Начну с данного момента. Сейчас нахожусь в таком состоянии, что прилагаю свои усилия как морально, так и физически, чтобы сделать какие-то простые дела (встать с кровати, приготовить себе еду, сходить в магазин, ухаживать за собой). Дня 3-4 было очень плохо, но сейчас на удивление так себя не чувствую. Мне либо очень грустно, плачу от всего буквально, даже не по отношению к проблемам. Либо у меня возникает агрессия по отношению к тому, что меня беспокоит. Апатия бывает редко. Чувствую сильный упадок сил и на протяжении многих лет у меня проблемы со сном. Просто не высыпаюсь сколько бы я не спала. (12 часов или 8). Чувствую себя разбитой. Какие-то странные боли теле, начались боли в груди (скорее всего сердце, какими-то приступами), головные боли (на фоне повышенного давления, у меня гипертония), проблемы с пищеварением (либо какая-то потеря аппетита, либо я хочу съесть все подряд). Питаюсь плохо. Постоянно болею ОРВИ (чаще без температуры). Сначала поправлялась, а потом через день-два снова по новой. Мне очень сложно сконцентрироваться на нужном действии, отвлекаюсь. Проблемы с памятью (могу через секунду забыть, что хотела, но после вспоминаю). На протяжении многих лет в моей голове появляются навязчивые мысли, сейчас это все усугубилось. Пример: еду по мосту-произойдет авария, если не поверну кран газа-взорвусь, кто-то проникнет в квартиру, выйду на улицу-загрызут собаки или я умру от бешенства (год назад на меня напрыгнула собака, после на мою подругу); еду в транспорте-человек сзади задушит. Я абсолютно осознаю, что эти мысли-бредовые, но они сами лезут в голову. Это мешает выполнять некоторые действия. После изоляции и дистанционки вообще не выхожу на улицу, боюсь сходить в магазин, так как у нас бегает много бродячих собак. Вдруг что заболит, я начинаю ставить себе страшные диагнозы, якобы обоснованные. Понимаю, что не врач, что не могу так делать и нужно обследоваться, но мысли в голове остаются. С детства были проблемы с общением, не смотрю людям в лицо на улице, когда еду в транспорте или иду, думаю, что на меня смотрят и со мной что-то не так. Если мне нужно отвечать с защитой курсового проекта, или просто выйти и что-то рассказать, у меня сердце из груди выпрыгивает, в ушах начинает стучать, лицо краснеет (со школы меня это цепляет), руки и ноги холодеют. Это еще с класса 1. Понимаю, что нужно «просто не волноваться», что нет ничего страшного в том, что я даже плохо выступлю, но это не помогает. В универе это стало меньше проявляться, чем в школе (видимо из-за того, что приходится чаще выступать). Учусь на последнем курсе в ненавистном университете, дома никакой поддержки не было отродясь. Если я начинаю делиться своими проблемами после вопроса «Как дела?» или «Что не так?», мне начинают заявлять, что мне просто нужно пойти на работу, чтобы я там так устала, чтобы даже мыслей не было о чем-то другом. Я говорю, что не высыпаюсь, не могу уснуть по несколько часов. На что мне отвечают, что я просто не устала, потому что сижу за компьютером и ничего существенного не делаю. Учусь на отлично (как же тогда так выходит, если я ничего не делаю), чтобы сохранить стипендию, так как это хоть какие-то деньги, а с деньгами в семье проблемы. Дома сколько я себя помню, постоянные скандалы и истерики, живу с мамой и бабушкой, отец ушел в 3 года. Если моей маме что-то не нравится, она орет об этом как истеричная, разговаривать не умеет, начинает сразу оскорблять, сравнивает с отцом. В детстве мама позволяла себе бить меня если ей что-то не понравится (не сильно). Когда она приходит с тяжелой работы, то кроме негатива из нее мало что выходит (и я понимаю почему, потому что у нее у самой проблемы). Но главная проблема в том, что она считает, что с ней все хорошо, что я все придумала и у меня у самой нет никаких проблем. У меня нет суицидальных мыслей, но я могу причинить себе незначительную боль (укусить руку, ударить в стену, сильно ущипнуть) когда я в гневе. В детстве из-за слов мамы чувствовала и чувствую себя ее главной проблемой. В школе думала, что если бы меня не стало, то ей стало бы проще, были суицидальные мысли. Но сейчас я хочу жить, так как вижу, что жизнь может быть хорошей, что ее можно улучшить, у меня есть планы на будущее и умирать я боюсь, не осуществив их. Для того, чтобы закончить этот вуз, чтобы заняться тем, чем хочу заниматься и что приносило мне удовольствие раньше (сейчас этого нет), мне необходимы хотя бы физические силы. Хотелось бы узнать, что со мной примерно происходит и нужна ли мне помощь специалиста.

Добрый день. Некоторое время назад скоропостижно умер родственник. После данного события тревожат постоянные мысли по поводу смерти кого-то из близких, постоянно в голове прокручиваю их. Иногда даже сложно уснуть. С кем смогла поделиться своими переживаниями, мне ответили что все мы смертны и не надо зацикливаться. Мне конечно же такой подход не помог. Эти тревожные мысли стали мешать мне наслаждаться жизнью. Помогите решить проблему с этой постоянной тревожностью.

Здравствуйте. Мне 30 лет, и мне сложно заставлять себя делать что-нибудь полезное, в том числе учиться и работать в желаемой области. Есть дело, которое я могу/хочу (или, скорее, делаю вид, что хочу) делать, прекрасно осознаю перспективы и риски, однако каждый раз как соберусь его выполнять, сразу же накатывает давящее чувство в груди, и я переключаюсь на что-нибудь бесполезное. Чтобы начать этим заниматься, нужно сперва научиться хотя бы основам. И когда я хочу научиться чему-то новому в этой области, происходит то же самое. Меня пугает объем информации, которую необходимо усвоить, ровно как и страх того, что затраченные усилия и время не окупятся. В итоге, нужное дело откладывается изо дня в день уже очень долго, и, как следствие, падает самооценка и растет неудовлетворенность собой. С каждым новым днем я все сильнее и сильнее разочаровываюсь в себе, накапливается стресс, и я все чаще срываюсь на близких. Заранее благодарю за любые советы.

Здравствуйте! Меня зовут Максим. Мне 22 года. Учусь в магистратуре (на бюджете) в Москве, работаю. Пока дистанционка, живу с родителями. У нас возникли проблемы во взаимоотношениях. 2 года назад я познакомился с девушкой в сети. Это произошло спонтанно: она написала в группу психологической помощи, я решил с ней поговорить. Мы стали общаться каждый день. Она из Красноярского края. Ей было на тот момент 15 лет. У неё проблемы в жизни, неблагополучная семья: отец – домашний тиран, алкоголик и наркоман, избивавший жену, детей, сидевший несколько раз в тюрьме. У неё трое младших сестёр, большУю часть жизни они провели в детских приютах. Вскоре мать убили. В общем, ситуация тяжёлая. Через год у меня возникли к ней чувства, у неё тоже. Мы стали общаться по телефону по нескольку часов в день. Мы очень доверяем друг другу и хотим жить вместе. Смысл жизни моих родителей – это дети. Они всегда стараются дать максимум заботы мне и моей сестре. У нас всегда были тёплые и близкие отношения. Они всегда пытались знать обо мне всё, чтобы я им абсолютно всё рассказывал и ничего не скрывал. Однако, я вёл, можно сказать, двойную жизнь. С подросткового возраста я начал зарабатывать в интернете и скрывал это от родителей. Потому что я боялся, что они будут вмешиваться. Например, «у тебя нет денег? мы дадим». Я же хотел действовать самостоятельно. Возможно, это гордыня, и я отказывался от помощи из-за самолюбия, но мне очень хотелось самому. Далее я продолжал заниматься «потайной» деятельностью в соцсетях: вёл и раскручивал несколько пабликов ВКонтакте. Кстати, с девушкой я познакомился в одной из моих групп. Общение с девушкой я тоже скрывал. Я знал, что придётся рассказать рано или поздно, но я максимально оттягивал время, потому что знал, что реакция будет негативная. Но не ожидал, что настолько. В ноябре рассказал о том, что люблю её, что у нас планы на совместную жизнь, рассказал им практически всё о ней и о нашем общении. Это признание стало спусковым крючком. Родители восприняли всё в штыки. Я приехал к ним в ноябре, отложив полёт к девушке (до этого летал тайно в сентябре). У них было подавленное настроение, они очень переживали. Их мнение такое, они не говорили слишком напрямую, но суть в следующем: - зачем ты скрывал 2 года, надо было сказать нам раньше, мы бы подсказали - а ты не думал, что «эта девочка» хочет только выгоды, чтобы ты ей помог - у неё плохая генетика от родителей, она будет такая же - ты не найдёшь там счастья, одни проблемы, и нас туда ввязываешь - невозможно узнать человека на расстоянии, она может лгать, ты же не проверишь, тобой манипулируют - слишком далеко, это не любовь, её на расстоянии не существует - тебе нужна другая девочка из хорошей семьи - мы бы хотели, чтобы ты перестал с ней общаться Естественно, они редко говорят это напрямую, только когда на эмоциях. Всё время приводят негативные примеры из жизни, говорят, что она меня погубит, убьёт себя, меня и т.д. Чуть ли не до чёрной магии и приворотов. У нас в доме словно летает в воздухе негатив и напряжение. У меня разрывается душа на две части. Мне правда очень жаль родителей, что они сильно переживают, мама плачет. Но я не понимаю, почему они настолько против общения. Мы говорили с ними несколько раз по несколько часов. Я уже даже сказал, что я никуда не спешу, что это только общение и т.д. Я чувствую себя виноватым. Я не хочу доставлять им переживания. Они говорят мне, неужели они такие плохие родители, что их детям не нужны их советы, они же их не так воспитывали, и сами всё рассказывали родителям. Все эти 2 месяца прошли в ужасном напряжении. Я скрываю разговоры с девушкой, потому что не хочу, чтобы они что-либо слышали и потом расспрашивали наш диалог. Потому что, когда на их вопросы, о чём говорили, я отвечаю односложно, их это обижает и это заканчивается ссорой. Они постоянно хотят, чтобы я находился под их контролем, всё время рядом с ними, в одном помещении. А я хочу говорить с ней свободно, делать свои дела, о которых я не хочу рассказывать. Но если я пытаюсь уйти в другое место, начинаются расспросы, а зачем, а куда, а почему не тут и опять «неужели мы такие плохие родители». У меня еле получилось убедить их, чтобы они не препятствовали моей поездке к любимому человеку. Это было тяжело и заняло у меня месяц. Ещё моя бабушка, тётя, двоюродная сестра (самые близкие родственники после родителей) тоже очень переживают и решительно против общения. Я всё время чувствую себя виноватым как перед родителями, так и перед ней. Я не понимаю, что я делаю не так, чтобы родители так мешали общению. Они ведь даже её не знают, зато утверждают, что у них огромный жизненный опыт и что они правы. Больнее всего было слышать, что я лечу из-за секса, что она специально всё подстроит, чтобы забеременеть и повязать меня ребёнком. Что самое ироничное, когда я приехал на 5 дней в конце декарбря, мы жили вместе и у нас ничего не было))))). Я ожидал изменений. Что родители рано или поздно примут мой выбор. Но вот я приехал, абсолютно никаких изменений, разве что прямым текстом говорят, что было бы лучше, если бы я не ездил. А на мой ответ, что я буду ездить и дальше, мама начала говорить «что за дети, что им не нужны наши советы». Я не знаю, что мне делать. Просто уехать я не могу. Они будут переживать ещё сильнее, у сестры мамы и так большие проблемы, болеет бабушка и т.д. А ещё и я тут «выкатил арбуз». Говорить с ними спокойно, убеждать и рассказывать уже нет сил. Я начинаю нервничать и отвечать прямо и резко, говорить, что я так уеду скоро. Я не хочу причинять им боль, повышать голос, раздражаться. Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Спасибо, что прочитали столько текста.

Здравствуйте. Мне страшно общаться с новыми людьми, а те с кем я уже общаюсь... Я не понимаю могу ли я назвать их друзьями. В школе меня травили, но было за что. Никогда не обращала внимание на то, как сама отношусь к окружающим, а относилась плохо, в шутку оскорбляла, без желания обидеть, не участвовала в диалоге, когда сама не хотела ( а не хотела почти всегда). Сейчас стараюсь вылазить из этого кокона, но очень сложно. В другом городе у меня есть отношения, в которых ко мне хорошо относятся, но я не испытываю ничего к партнеру, не скучаю по нему при расставаниях и так далее. С ним мне комфортно находиться, и это кажется достаточным, ведь ощущение комфорта я испытываю в компании очень немногих и только с ними могу хоть как-то строить диалог и знакомиться.Это на уровне ощущений, вижу человека которого не знаю, и понимаю что с ним я готова общаться, хотя не знаю о нем ничего. Это бывает очень редко. Подойти к таким людям страшно, а даже если я и подхожу, то не в состоянии построить диалог. Просто не умею из-за отсутствия общения в прошлом. Не понимаю, когда собеседник заинтересован в диалоге, а когда я навязываюсь с темами о которых он даже не желает слышать. Мне одиноко, но попытки решить эту проблему приводят к тому, что я безуспешно пытаюсь завести с кем-то разговор, а потом мне становится очень тоскливо. Когда начала учиться общаться с людьми заметила, что голова и чувства работают отдельно, я понимаю что человек заинтересован( вот же он сам это говорит!) а на душе скребут кошки, от чего начинаю переживать еще сильнее. Я люблю физическую близость с людьми. Из-за того, что не подпускала к себе людей большую часть жизни, сейчас чувствую тепло от простых объятий, но не могу довести отношения с кем-либо даже до того, что бы могла себе позволить каснуться кого-то. Я не урод и понимаю это, много знаю, о чем мне часто говорят и неплохой собеседник с теми кто со мной дано знаком или по пьяни. Но мне очень нехватает людей, я хочу общаться с Лешей, Васей, Дашей,. что бы они звали меня, что бы я могла прикасаться к ним, но не могу даже слово сказать этим людям. Мне некомфортно говорить, я боюсь даже прийти к психологу на прием, ведь ему придется говорить слова и мысли, а когда от меня жэто требуется, я не могу выдавить из себя и слово. Мне одиноко. Я нуждаюсь в людях, но не могу найти никого, с кем смогла бы поддерживать общение. И одиночество это страшное. Сначало просто грусть и обида, а потом они усиливаются и переростают во что-то большее. Пару раз я просто рыдала, лежа на кровати от того, на сколько мне было плохо, но причину слез я не понимала и не понимаю, просто грусть, вырывающаяся из груди. В те моменты я поняла в каком люди состоянии находятся, когда готовы убить себя. Сама о суициде не думала, все пройдет, но было паршиво и предположение , что лучше не станет угнетало. Если лучше не станет, то пожалуй можно и умереть. Но я ведь вылезу? Вылзела . Без помощи. Одна. Родители у меня хорошие, но в мои проблемы никогда не лезли и не начнут, да и близкими наши отношения назвать не могу, не доверю им эту боль. Как вылазила? Брала себя в руки. Было на столько плохо, что становилось плевать на страхи и на то, что подумают другие. Брала себя в руки и просто обнимала парней. От кантакта становилось лучше, пока они не начинали вести себя как подонки. Какая проблема и что хочу поменять? Мне плохо без людей, на столько, что мозг перестает работать и иду на глупости. Мне страшно и некомфортно в компании людей, даже хорошо знакомой. Ощущаю себя ненужной и забытой. Но вот не общаются то со мной из-за того что я сама ухожу и запираюсь в ванне. Я боюсь людей. И я устала жить с этим страхом. Но я устала и бороться с ним. Перепады настроения и бла-бла. Я никогда не ладила с людьми. Может потому что не такая как они? Последние два года я учусь быть как они, но это почти не помогает. Я понимаю как они обижаются, как радуются, как сделать им приятно, но я не понимаю когда мои действия уместны, не понимаю когда кого-то обижаю. Я не хочу быть другой, но я отличаюсь и не могу это исправить сама, как не могу и понять чем именно. Недавно мне снова стало плохо. Пожалуй, сейчас мне плохо, мне снова нужно хотя бы обнять кого-то, но единственный рабочий способ ничерта не рабочий. Если я найду кого-то, кто сможет дать мне обьятия, то он опять потребует от меня большего, а я не смогу отказать, потому что боюсь даже отказаться. Мне это противно и неприятно и я не знаю как справиться с пока еще не поглатившей меня печалью в этот раз

Здравствуйте, у меня есть проблемы. Мы встречались с парнем, все было хорошо,он говорил что любит меня, я тоже его люблю, весной из-за карантина нам пришлось разъехаться по своим городам, мы ждали конец лета чтобы встретиться, мы дождались встретились, и я узнала что человек мне все лето врал, и он меня уже не любит, да и чувства стали пропадать у него. Вот мы прожили две недели,у него вроде стали появляться чувства,потом по обстоятельством ему пришлось уехать домой(расстояние очень большое). Два месяца назад мы расстались, потому что он не любит меня и нет чувств у него ко мне, а я все так же его люблю и жду, я ни как ни могу его отпустить. Ни смотря на все это, я жду встречу нашу, и уверена что все измениться когда мы снова увидимся, и у него появятся чувства, ведь так уже два раза происходила. я пробывала отвлекаться работой, занять себя чем нибудь, встречи с друзьями, нечего не помогает, дошло все до того что я не вижу смысла жить. Внутри меня происходит такое что меня из внутри разрывают,очень тяжело это все переношу, и выход вижу только один. Как мне жить дальше?

Здравствуйте, хотела рассказать, мы с мужем живем 3 года. В нашей жизни бывало много трудностей между друг другом. Я его люблю. Когда мы начинали наше общение, то через время он изменил мне. И у меня появилось чувство злости. И я постоянно хочу сделать на зло, обидеть, задеть его. Я тоже давала повод. Я постоянно ревную его к бывшим, хотя он не дает повода. У меня слишком заниженная самооценка. У нас есть маленькая дочь. Знаете, мне кажется, что вот какое он раньше показывал безразличие свое, теперь это перешло на меня. Бывает так трудно, постоянные претензии, недовольство. Ему 31 год, мне 21, все может быть в возрасте. Не знаю. Бывает так тяжело морально. Он постоянно девушка должна сидеть дома, я мужчина. Но я молодая я тоже хочу отдыхать. Помогите пожалуйста, разобраться. Разрешить наши отношения. Я его очень люблю. Может какие советы