Вопросы
Здравствуйте, мне 19 лет. У меня есть парень живем мы вместе уже полтора года. Иногда ругаемся, но кто не ругается. Мой парень не нравится моим близким, что не родителям, что ни друзьям и за полтора года я осталась без родных. Это очень сильно повлияло на меня. У меня уже давно нет настроения, я не гуляю ни с кем, не отдыхаю, просто сижу дома. У парня есть какие так называемые друзья. Парень у меня хороший, любит меня и всякое такое. Проблема в том, что я превыкла что парень рядом со мной, а когла его зовут гулять мы ругаемся из за того что мне не нравится что он уходит, но и с ним я не иду, потому что считаю что там я буду лишняя. Он сам меня гонит чтобы я сходила отдлхнула куда то, но мне не с кем. Я сама по себе закрытый человек и знакомится не могу ни с кем. Да я и сама не хочу гулять. Я не знаю что со мной, мне очень плохо. Я плачу постоянно, сплю плохо, не улыбаюсь и тд. Я ничего с этим поделать не могу. Я сама выгоняю парня в гости к друзьям чтобы он не злился и не портил настроение себе из за меня. Но в тоже время я не хочу чтобы он уходил. Хорошо пусть он ходит в гости, я с этим смирюсь. Но когда он приходит и спрашивает можно ли в клуб, я не хочу его отпускать, но нет я не скажу потому что он начинает злиться и говорить, что пацаны ждут меня что я их подставляю, что он и так никуда не ходит и Хорошо я пойду попрощаюсь со всеми скажу что ты меня не отпускаешь. (Но я же не хочу чтобы меня считали какой то дурой которая все запрещает) мы начинаем ругаться, он кричит я плачу. И он все таки уходит и я остаюсь одна плакать. Я не знаю что со мной. Так быть не должно у меня должно быть хотя настроение когда то. Негативные мысли постоянно (зачем я вообще нужна парню, пусть он найдет кого другого кто не будет его пилить, зачем я вообще родилась, я не жаслуживаю какого то счастья, у меня нет никого я одна и никому не нужна, лучше бы я умерла уже, я устала от всего). Что мне делать я не понимаю уже?
Здравствуйте, Виктория.
В настоящий момент Вы в растерянности. У Вас есть серьёзные отношения, но часто возникают конфликты, сейчас Вы не общаетесь ни со своими близкими, ни с друзьями своего возлюбленного. Вы чувствуете себя одинокой и подавленной. Начались проблемы со сном, появились депрессивные и суицидальные мысли.
Ваше письмо наполнено грустью, болью и неопределённостью. С одной стороны, мне очень жаль, что с Вами это происходит, мне бы хотелось Вас поддержать. С другой - я рада, что Вы решились обратиться за помощью. Это очень Важный и значимый шаг. Вы нуждаетесь в поддержке, подумайте, может ли Вам кто-то помочь, может настало время простить обиды и поделиться с кем-то из близких? Получаете ли Вы поддержку от своего молодого человека, знает ли он о том, что с Вами происходит, принимает ли он Вас такой (грустной)? В любом случае, Вы не должны быть одна со своими переживаниями. Если Вы не готовы обратиться к близким, то можете обсудить их со специалистами экстренной психологической помощи (8-495-989-50-50, Вы так же можете написать на нашем сайте в раздел "личный кабинет", там возможен формат диалога). Бесплатно, анонимно, круглосуточно. Возможно, Ваше подавленное состояние может оказаться признаком депрессии, об этом можно проконсультироваться с медицинскими психологами, так же обязательно нужно рассказать о своих суицидальных мыслях, это не постыдно, а нормально и естественно - защитить себя от собственной печали: 8 499-791-20-50; 8-495-637-70-70; - бесплатно, анонимно. Конечно, это непросто, и решиться, и выразить свои мысли, но в данной ситуации это сделать нужно, Вам тяжело, но сейчас Вы лучший свой страж и помощник.
Вы пишете, что запутались и не понимаете, что Вам делать. Должна признаться, что ваше письмо достаточно противоречиво, мне всё же хотелось бы немного структурировать ситуацию.
Вам 19, Вы находитесь в очень значимом и ответственном периоде жизни. Ваша личность уже сформировалась, сейчас активно строятся планы и цели на дальнейшую взрослую жизнь. Так же и с семейной жизнью. Фактически Вы проживаете в гражданском браке, на основании этого значимого опыта (ну и частично родительского) будут формироваться дальнейшие модели Ваших семейных отношений. Подумайте, на сколько комфортно Вы себя чувствуете при нынешнем типе отношений, попробуйте представить, как Вы будете себя ощущать через год, десять, пятнадцать лет, если ничего не изменится. Устраивает ли Вас это?
С одной стороны, Вы испытываете романтическую привязанность к партнёру и считаете её взаимной, это безусловно важно, однако любовь не является гарантией успешного брака. Отелло с Дездемоной тоже друг друга любили, но вот при возникновении трудностей не смогли поговорить и обсудить ситуацию. Закончилось всё трагично. Надеюсь, что Вы в ближайшее время сможете обсудить сложившуюся ситуацию в формате диалога. Допустим, у Вас с молодым человеком разные взгляды на общение и разные потребности в социальных контактах, но действительно ли это основание для постоянных конфликтов? Из Вашего письма получается, что Вы не общаетесь со своими друзьями, ради молодого человека, и не общаетесь с его друзьями, т.к. с ними Вам не комфортно. Действительно ли это Ваше решение, если да, то на чём оно основано? Вы сами не хотите, или Вас "не берут с собой"? Вы пишете, что не против похода супруга в гости, но сами Вы будете страдать от одиночества. Или ситуация с клубом, молодой человек приходит к Вам "отпрашиваться", но Вы оба уже знаете, что он пойдёт, игнорируя Ваше мнение и потребности. И более того, Вы оправдываете подобные ситуации общественным мнением. Если исходить из Вашего письма, Вы подавляете себя, чтобы не выглядеть глупо перед людьми с которыми у Вас нет ничего общего. Действительно ли данное положение Вас устраивает? Длительное игнорирование собственных чувств и потребностей опасно для Вашего душевного и физического здоровья.
Прежде, чем понять, что Вам делать, важно понять, чего вы сами хотите. Отношения/брак - это союз, диалог и некоторый компромисс.
Для начала ответьте самой себе на несколько вопросов:
Чего Вы хотите от этих отношений? На каких условиях? Здесь имеют значение именно Ваши потребности, а не благополучие партнёра (о себе он неплохо позаботится сам), общественное мнение или навязанные с детства стереотипы. Чего хотите Вы?
Если Вы хотите их сохранить и развивать, Вам необходимо чётко определить границы и правила.
Каковы Ваши потребности, что Вы хотите получить, что готовы отдавать, где можете немного уступить без ущерба для своей личности, а что Вы ни в коем случае не будете терпеть.
Затем нужно обсудить свои выводы с партнёром (можно попробовать донести свои переживания в формате "Я - высказывания", с этой техникой можно ознакомиться интернете). Выслушать его предложения и найти вариант, который устроит вас обоих.
С наилучшими пожеланиями, Александра.