Вопросы психологу

Здравствуйте, Виктория! Ваше письмо – это рассказ о сильных переживаниях, об упущенных возможностях. Это крик о помощи, которую вы ищите, чтобы справиться с этой ситуацией. Виктория, в обращении вы рассказываете о трудностях связанных с общением, с которыми вы сталкивались в школьные годы, и которые продолжались и во время трудовой деятельности. Вы пишете, что на протяжении жизни у вас не складывались теплые, искренние дружеские отношения. А наоборот был страх, травля, разочарования в отношениях с людьми, вы не ощущали от них поддержку и внимания к себе, а получали грубость и душевные раны. Сейчас вы чувствуете апатию, нереализованность. Виктория, в начале хочется вас поддержать и похвалить. Вы нашли в себе силы и написали в нашу службу. Вы большая молодец! Вы ищите выход, готовы работать над собой, что бы изменить ситуацию. Это вызывает чувство уважения! Виктория, так же важный момент, о котором вы говорите – то что « У меня нет женского счастья. Я уже не знаю, чего я хочу». Вы не пишете, что хотели бы устроить свою личную жизнь. Спрашивали ли вы себя, какого партнера вы хотели бы видеть рядом? Какие качества, особенности для вас важны? Какое отношение со стороны партнера вам необходимо и что вы готовы дать взамен? Понимание своих предпочтений, желаний и намерений может помочь вам в поиске достойного вас партнера и в поиске тех путей и средств, с помощью которых вы можете его найти. Вы можете обдумать каким образом вы могли бы такого человека встретить, при каких обстоятельствах и что вы можете сделать, чтобы познакомиться именно с таким человеком. Возможно, это будет сообщество по интересам - литературный клуб, спортзал, вокальная группа и так далее. Виктория, возможно в коллективе, где у вас есть схожие интересы, увлечения вам будет легче построить взаимоотношения. Возможно, это будет благотворительный фонд помощи людям или животным, а может быть компания путешественников и многое другое. Виктория, подумайте, что бы вам было интересно. Ведь наше увлечения – это ресурс, который дает возможность нам наполняться, восстанавливать силы. Да еще и есть приятный бонус – люди, которые так же увлечены тем же делом, и с которым у вас есть общие точки соприкосновения. Виктория вы говорите о том, что ваша душа изранена, самооценка самая низкая на земле и множество комплексов. Важно понимать, что вы описываете по поводу построения взаимоотношений с коллективом – это следствие. А причины содержаться где-то глубже, и важно разобраться в них. Возможно получив первый негативный опыт во втором классе – вы перенесли его на все коллективы. А возможно это особенности вашей личности. А возможно это психологическая травма, связанная с потерей отца. Как вы видите, причин может быть много. В том или ином случае - это будет глубокая проработка, может быть длительная и не всегда приятная, но именно этот путь приведет вас к результату. Ведь согласитесь, сначала нужно «наладить» отношения с самим собой, понять каким образом вы выстраиваете контакт, какие модели поведения вы используете, и какие из них являются «неправильными», вычислить свои установки и убеждения, которые могут мешать вам. Для этого необходим диалог, а в данном формате вы получаете консультацию в формате «вопрос-ответ». Поэтому, рекомендую вам обратиться к психологу очно или онлайн для того чтобы иметь возможность разобраться в себе, лучше понять свой внутренний мир. Специалиста можно найти в центре социального обслуживание населения, в психологическом центре или создать тему в личном кабинете на нашем сайте. Обращение на нашем сайте в Личном кабинете даст возможность вести длительную переписку онлайн. Виктория, важно понимать, что меняетесь вы и меняется окружение! Всё начинается с вас! Я желаю вам обрести веру в себя. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Лидия.

Вы описали ряд трудностей, которые мешают комфортной жизни. Некоторые из них настолько сложны, что Вы не можете контролировать свое состояние.

Лидия, Вы большая молодец, что обратились за помощью. Вы рассказали, что Вас тревожит, и это первый шаг в решении проблемы. Теперь необходимо пойти дальше и сделать следующие шаги.

Так как Вас беспокоят не только психологические проблемы, но и физическое самочувствие, необходимо выяснить основную причину, вызвавшую все Ваши проблемы. В организме человека все взаимосвязано, и часто решение главной проблемы приводит к общему улучшению состояния. Определить такую причину с помощью нашей переписки невозможно. Это должен сделать врач-психотерапевт при личной беседе с Вами. Поэтому я настоятельно рекомендую сходить к нему на прием. Для того, чтобы это было бесплатно, обратитесь в психоневрологический диспансер по месту своего жительства (узнайте номер телефона по интернету и запишитесь на прием к врачу-психотерапевту). Расскажите специалисту все, что Вас тревожит. Так будет определена проблема, выработан план работы с ней, и по необходимости, назначены лекарства для улучшения состояния. Лучше не откладывать этот прием, ведь Вы и так уже много времени потратили на переживание этих трудностей.

Я также рекомендую не принимать лекарства без назначения врача. Дело в том, что они могут не только не улучшить, а наоборот, значительно ухудшить Ваше состояние, вызвать противоположный эффект, и вообще, навредить Вашему здоровью.

Лидия, без поддержки любому человеку сложно переживать затруднения. Для принятия верного решения или когда Вас снова начнут одолевать плохие мысли, обязательно обратитесь за психологической поддержкой. Сделать это можно при звонке или на нашу горячую линию по телефону +7-495-989-50-50 (услуги психологов бесплатны, но при звонке по межгороду оплачиваются услуги связи по тарифу оператора), или по бесплатному телефону доверия в Вашем городе (узнайте номер по интернету).

С уважением, психолог-консультант Наталья.

Здравствуйте, Аня.

Вы переживаете свою несостоятельность по поводу своей внешности, одежды, маленькой зарплаты, нелюбимой работы. Вы завидуете подругам, кажется, что у каждой есть что-то, чего нет у Вас. Это снижает самооценку, вызывает неприятные чувства вплоть до паники, забирает Вашу энергию.

Аня, я вижу в Вашем обращении несколько тем, на которые можно поразмышлять: отсутствие энергии ("выдохлась", "не могу взяться за себя"), зависть к подругам, неустойчивая самооценка. Вы можете это сделать самостоятельно, ориентируясь на мои вопросы, либо можете обратиться к психологу для регулярного общения (это можно сделать как очно, так и онлайн, например, создав тему у нас на сайте в рубрике "Личный кабинет"). Это достаточно сложные темы, однако, Ваше обращение, на мой взгляд, - показатель того, что Вы, несмотря на упадок энергии, внутренне готовы и хотите изменить сложившуюся ситуацию.

Аня, как Вы думаете, что стоит за Вашей завистью? Страх действовать или что-то менять, ощущение небезопасности, отсутствие ресурса, сниженная самооценка, что-то еще? Вероятно, когда Вы поймете, о чем говорит чувство зависти, то у Вас появится "свет в конце туннеля" и понимание, что Вы можете сделать. Причем сделать со своей жизнью, а не с этим чувством, ведь завидовать - это нормально. Многие люди иногда или часто испытывают зависть. Иногда говорят, что зависть - это двигатель развития (несмотря на то, что переживание этого чувства может быть достаточно мучительным). Аня, мне бы не хотелось, чтобы Вы отвергали это чувство, ведь с помощью боли зависть показывает нам, чего же не хватает для счастья. Так вот, Аня, чего Вам не хватает для счастья? И что Вы реально готовы сделать для того, чтобы этого достичь, какую цену заплатить (а за все наши решения мы так или иначе "платим" - временем, деньгами, ресурсами. усилиями и т.д.). Иногда достаточно просто представить, что необходимо сделать для того, чтобы получить желаемый объект, и оказывается, что делать ничего и не хочется, и этот объект не очень-то и нужен. А возможно окажется, что Вы реально готовы и сразу увидите, какие действия нужно совершить. Тогда их надо просто сделать. И в этом случае зависть, направленная в нужное русло, может стать отличным источником энергии, которая пока просто уходит на переживание этого чувства.

Аня, в зависти есть еще одна сторона: она показывает уровень нашей личностной зрелости (насколько мы опираемся на окружающих или на самих себя). Взросление личности предполагает "выращивание" некого внутреннего стержня, поиск внутренних опор, которые помогают выдерживать стресс, физические и психологические трудности. Подруги могут (и важно, что могут, а не должны) Вас поддерживать, а могут и нет. Но есть один человек, который Вас поддержит всегда, и поверит в Вас - это Вы сами. Укрепление самооценки - это налаживание отношений с самим собой. В этом Вам тоже может помочь специалист-психолог.

Аня, иногда мы можем завидовать нереалистичным вещам (например, родиться в более обеспеченной семье, в другое время), и в таком случае, конечно, не получится перевести зависть в реальную цель. В этой ситуации можно только принять ее, отгоревать (порасстраиваться), что не получается, как хотелось, и пожалеть себя (да, жалеть себя тоже можно). И когда эмоции отреагированы, то ситуацию будет легче отпустить.

Аня, мне нравится фраза, что мы бессознательно завидуем тем, чей успех можем повторить. Я уверена, что Вы сможете достичь того, что для Вас сейчас является важным и ценным. Дерзайте! Проигрывает только тот, кто ничего не делает.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Анна. Вы обеспокоены собственным эмоциональное состоянием, которое связано с несколькими сферами вашей жизни: работа, дружба, личная жизнь. Замечаете в себе отсутствие сил сделать что-нибудь. Анна, хочется в первую очередь поддержать вас в обращении за помощью и вашем желании изменить то, что происходит сейчас.

Анна, как я поняла из вашего сообщения, вы связываете своё состояние с тем, где вы сейчас работаете. Безусловно, работа занимает большое количество нашего времени и соответственно жизни. Поэтому длительная ситуация постоянного ощущения проблем и отсутствия удовлетворения будет сказываться на вашем эмоциональном и физическом состоянии и на общении с близкими, что вы и замечаете сейчас. Из вашего сообщения не совсем ясно, какие именно события происходят у вас на работе, и что не даёт вам искать возможности заниматься другим делом, которое будет вам нравиться и приносить доход. Могу предположить, что, в связи с этим, вы испытываете много негативных чувств по отношению к себе, ощущаете нереализованность, бессилие, испытываете вину за то, что не можете что-то изменить.

Анна, два месяца, это довольно длительный срок, отсутствие сил говорит о том, что вы находитесь в состоянии истощения, к которому привело длительное напряжение. Есть ли у вас возможность отдыха? Вы правы, что для того, чтобы что-то изменить, нужно набраться сил, для этого нужно посвятить время себе. Дать себе возможность на время отвлечься, переключиться на что-то более приятное и то, что может доставить вам положительные эмоции. Очень важно в состоянии сильной усталости не забывать о режиме дня, здоровый сон и питание – это то, что является первоочередным, когда наш организм устаёт от нагрузки. Много сил тратится также на внутренние переживания и сдерживание эмоций. Поэтому очень важно выносить происходящее наружу, давать себе возможность плакать, злиться, грустить, говорить о своих переживаниях вслух или хотя бы в письменной форме, это даст возможность получить разрядку и освободить силы, которые сдерживают напряжение.

Отношения с близкими также, предполагаю, добавляют переживаний и сомнений по поводу способности строить общение, дружить, вину за то, что вы были недостаточно поддерживающей, страх потерять близкого. Всё это влияет на ваше внутреннее самоощущение и может способствовать неуверенности, которая мешает что-то изменить.

Вы пишете об общении с партнёром и подругой. Анна, действительно сложно поддерживать другого человека, если вы не находите у себя для этого достаточно внутренних сил. Судя по вашим словам, ваша подруга нуждалась в поддержке, и ваш партнёр тоже переживает сейчас нелёгкий период. Есть несколько стратегий поведения людей в ответ на трудности. Некоторым проще отдаляться и переживать в одиночестве, кому-то в такие моменты важно быть услышанным, кому-то важно просто чувствовать рядом близкого и при этом не обязательно делиться переживаниями. Очень важно осознавать какого поведения вы сейчас ждёте от других по отношению к вам? Как бы вы хотели, чтобы строилось ваше общение в период сложностей? Каких слов вы ждёте от других? Какую поддержку вы сами готовы сейчас оказать, на что у вас хватит сил? Понимание этого поможет вам выстроить общение наиболее комфортным для вас и ваших близким образом. Вы можете поделиться тем, что происходит сейчас в вашей жизни, узнать у близкого, как ему бы хотелось общаться в такой период, объяснить, что вы можете сейчас дать партнёру, а на что у вас не хватает сил, выбрать какие-то совместные стратегии. При этом также важно обозначить значимость для вас ваших отношений и что вы не хотите их терять, поделиться своими переживаниями и страхами, услышать мнение близкого.

Анна, сложные периоды в жизни не всегда способствуют отдалению людей. Возможность вместе переживать трудности и поддерживать друг друга – это то, что может, наоборот, укрепить отношения, вывести их на новый уровень взаимодействия. Это возможность узнать друг друга чуточку лучше. Помимо этого, поддержка другого человека в случае, когда вы действительно готовы её оказать, тоже может стать неким ресурсом для вас, стать возможностью переключиться, возможностью почувствовать собственную значимость для другого, что может придать вам внутренних сил для того, чтобы справиться с собственными переживаниями.

В случае большого количества событий, которые вызывают в вас сильные эмоции, важно также не требовать от себя решения всех проблем сразу. Поэтапное решение проблем отнимает гораздо меньше сил, чем если думать обо всём сразу. Попробуйте определить для себя наиболее значимые моменты и то, на что вы действительно можете сейчас повлиять и изменить, чтобы улучшить своё состояние. Когда у вас появятся силы, вы сможете сосредоточиться на более глобальных вещах.

Анна, как я уже сказала, вы пишете о довольно длительном периоде. Очень здорово, что вы обращаетесь за помощью. Вопросы, которые вы задаёте: «как набраться сил на решение проблем, как понять точные причины проблемы в общении, как добиться эмоционально стабильности?» - требует времени для поиска ответа, так как затрагивают большое количество внешних и внутренних событий. Ответы на эти вопросы также связаны с вашим прошлым опыт, привычными способами поведения и реакций, которые можно обсудить только в более длительном формате.

В поиске ответов на данные вопросы помогают специалисты психологи и психотерапевты. В формате одного обращения сложно разобраться в том, что происходит и дать вам более конкретные рекомендации или ответы на вопросы. Попробуйте поискать специалистов в вашем городе для очного обращения или найти тех, кто сможет помочь вам онлайн. Бесплатная помощь может быть на базе социальных и медицинских центров вашего города. Вы также можете обращаться на телефоны доверия и горячей линии психологической службы.

С пожеланием внутренних сил и уверенности, Ульяна.

Здравствуйте, Лилия. Действительно вижу, что вы уже писали в рубрике «вопрос-ответ». Читаю ваше обращение и слышу, что вам тяжело справиться с этой ситуацией. Лилия, хотелось бы вам выразить свою поддержку. Слышу, что вам тяжело. Слышу, что вы хотите выбраться из этой ситуации. Слышу, что самостоятельно у вас не получается это сделать. Попробуйте зарегистрироваться как клиент на сайте, в личном кабинете. В этом случае у вас будет возможность работать со специалистом в формате диалога. Рубрика «вопрос-ответ» не носит конфиденциальный характер и предполагает разовый ответ специалиста.

Лилия, слышу как будто вы живете не своей жизнью. Вместо того, чтобы тратить это время на себя, свое саморазвитие, вы занимаетесь «самопоеданием» и просмотром социальных сетей молодого человека и его отношений с другими девушками. Правда трудно, взять и вычеркнуть человека из своей жизни. Но у вас как будто ценности сместились на завоевание чувств молодого человека. Но только задумайтесь на мгновение, человек «предал вашу дружбу», о каких отношениях может идти речь? Как и в прошлом ответе, предлагаю сместить ориентиры не на молодого человека, а на себя. Подумать, почему вы готовы тратить впустую время? Позволять ему так относиться к вам? Терпеть такое отношение к себе? За что вы себя так не любите?

Лилия, предлагаю вам написать в рубрике «личный кабинет» нашего сайта, т.к. работа предполагает ваше участие.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Даша.

Вы пишете, что вас беспокоит ваше моральное состояние. Ваш эмоциональный фон «почти с ровного места» может кардинально измениться за короткое время. Вы заметили, что перестали испытывать некоторые эмоции и чувства, такие как радость, страх, сочувствие, в то время как состояние апатии стало доминировать. В этой ситуации закономерно искать причину и способы вернуть пошатнувшееся душевное равновесие!

Даша, вы подросток. С этим связаны отмеченные вами метаморфозы. Подростковый возраст – это весьма смутное время, потому как происходит перестройка анатомии, физиологии, самоощущения и мироощущения человека. Трансформации масштабны, и, как правило, опережают психологическую готовность ребенка к ним, осведомленность об их особенностях, и, следовательно, должно пройти время, чтобы человек осознал произошедшие изменения и адаптировался к ним.

В подростковом возрасте поведение детей наиболее неустойчиво, но постепенно оно стабилизируется. Перепады настроения, неустойчивость эмоционального фона вполне нормальны для этого периода. У этого есть объяснения. Во-первых, наши эмоции очень связаны с гормональным фоном, особенно у девушек. А в подростковом возрасте происходит так называемый «гормональный шторм», начинают ярко проявляться вторичные половые признаки, наступает половое созревание, физиология девушки начинает подчиняться определенному циклу, что также влияет на особенности ее эмоционального реагирования. В преддверии менструального цикла девушки начинают несколько иначе воспринимать, происходящие вокруг события, адресованные ей слова, становятся более раздражительными, ранимыми, слезливыми. С возрастом появляется умение отслеживать и контролировать эту подверженность циклическим перепадам эмоционального фона, но это происходит не повсеместно, так как сила эмоций настолько сильна, что сознательный контроль не всегда ее может обуздать. Поэтому, когда наша привычная эмоциональность изменяется, для окружающих, которые нас хорошо знают, это становиться информацией о том, что мы переживаем определенную фазу цикла, которая называется «предменструальный синдром».

Во-вторых, подросток впервые переживает различные ситуации, такие как первые романтические отношения, первый разрыв отношений, первые споры с родителями по поводу того, когда возвращаться домой, первые обиды и предательства, давление ответственности за свой выбор. Эти жизненные эпизоды также имеют сильное влияние на наше моральное состояние. Иногда нам субъективно кажется, что их отрицательный вес настолько велик, что наши эмоции на значительный период времени застывают на отметки отрицательных значений или притупляются, тогда, например, наступает состояние апатии.

Ваше состояние, вероятнее всего обусловлено совокупностью отмеченных причин. Физиологические изменения, отсутствие навыка контролировать свои эмоциональные проявления, в сочетании с отсутствием привычной коммуникации с близкими друзьями отрицательно сказались на вашем состоянии. К тому же вам кажется, что оно «тяжелое» и вы с трудом можете сопротивляться его давлению.

Как можно поправить положение?

- Необходимо учиться анализировать свое состояния, учиться замечать, что на него влияет, почему оно изменяется, какие обстоятельства чаще всего могут вывести вам из состояния равновесия. В этом деле хорошо помогает ведение дневника, в котором вы описываете свой день, его события, свое отношение к ним, динамику своего эмоционального фона. Другим способом может стать общение с близкими людьми или психологом-консультантом, в котором вы можете свободно раскрываться, подробно рассказывать то, что вас волнует, свое мнение, описывать свои чувства и эмоции. Проговаривая эти тонкости, слушая мнение со стороны, вы будите иметь возможность еще раз проанализировать все картину целиком, увидеть/услышать воплощение своих переживаний, посоветоваться как лучше поступить в той ли иной ситуации.

- Необходимо избавляться от своих зависимостей. Вы сказали, что у вас есть никотиновая, но она вас не беспокоит. Но судя по всему у вас есть зависимость от общения с вашими друзьями и знакомыми и вот отсутствие ее удовлетворения лишает вас «нормального самочувствия». Несомненно, общение с близкими нам людьми - источник наших ресурсов, положительных эмоций, сил. Но его роль не должна быть всеобъемлющей, а круг людей слишком узким. У этого источника должны быть равноценные аналоги. Ими могут быть спорт, увлечения, саморазвитие, общение с более широким кругом людей, новые знакомства. Переключите свое внимание на них. Возможно вы их пока недооцениваете?! Но предоставив им сейчас больше времени в своей жизни, вы ощутите, как они вас увлекают и мотивируют. Наделяя общение с конкретными людьми столь важным значением для вас, вы заведомо делаете себя очень уязвимой, потому что вы в одиночку не можете гарантировать его постоянство. Внешним события очень легко лишить вас возможности поддерживать постоянный контакт с ними. Что сейчас и произошло!

Даша, если актуальность заявленных сложностей сохранится, предлагаю вам воспользоваться иными возможностями нашей службы, например, позвонить на круглосуточный телефон «Горячая линия» или открыть тему в личном кабинете. Оба варианта отличаются от рубрики «Вопрос-ответ» возможностью пролонгированной коммуникации со специалистом психологом, а это весьма важно если решение вопроса требует времени и последовательной работы.

Желаю вам обретения внутренней гармонии!

С уважением Наталья Е.

Маргарита, добрый день! Вы пишите, что столкнулись с состоянием, при котором совершенно утратили интерес к жизни, способность радоваться. Прослеживается отсутствие сил, пониженный фон настроения, трудности с подъемом по утрам, принятием пищи и уходом за собой. Возникают суицидальные мысли. Более того, последнее время, состояние ухудшается и Вы заметили, что это происходит преимущественно в зимний период. Маргарита, хорошо, что нашли силы обратиться за помощью! Это уже первый шаг в преодолении сложившейся ситуации! То, что Вы описываете, очень похоже на депрессивное состояние. К сожалению, оно может возникать даже при отсутствии очевидных внешних причин… и для того, чтобы разобраться с происходящим, важно найти возможность как можно скорее обратиться за медицинской помощью, так как депрессия (в особенности – тяжелая, с наличием суицидальных мыслей) нуждается, в первую очередь, в медикаментозном воздействии. А принять решение о его необходимости и содержании может только врач-психиатр или психотерапевт. Что касается возможности влияния на эмоциональное состояние, необходимо подумать и понять, как можно проявить внимание и заботу по отношению к себе сейчас. Отнеситесь к себе с сочувствием – так же, как отнеслись бы к близкому другу, который попал в тяжелую ситуацию. Вы заметили, что постоянно хочется плакать и Вас стало очень просто ввести в это состояние. Предлагаю Вам понаблюдать за собой и теми моментами, которые запускают данное состояние – в ближайшее время нужно постараться их избегать. С надеждой на Вашу готовность двигаться в улучшении ситуации, Валентина Ш.

Здравствуйте, Катя.

Последние два года, Вы безуспешно боретесь за внимание собственного мужа, то забываете о своих потребностях, пытаетесь ему угодить, то целенаправленно провоцируете ревность. Вас терзают мысли о прошлых ссорах, изменах. Вы испытываете неудовлетворённость ситуацией, собственными эмоциями и поступками, в данный момент Вы слишком растеряны и подавлены, чтобы справиться с ситуацией.

Прежде всего мне хочется подержать Вас в этот непростой период. Брак – значимая сторона человеческой жизни, и сложности в отношениях с супругом всегда ощущаются очень болезненно, тем более, когда отношения значимые, очень ценные для Вас.

Глубокие взаимные чувства не являются залогом счастливого союза. Брак – это именно «союз», когда каждая «сторона» имеет свои потребности, открыто о них заявляет. В паре одинаково значимы цели и желания обоих партнёров, у каждого равные права и равные обязанности. Отношения, где один супруг игнорирует интересы другого не может быть полноценным, успешным. Вы предполагаете, что Вы не понимаете друг друга в том числе из-за разницы в возрасте. Это возможно, но хочу обратить Ваше внимание, что возраст – не единственный фактор, трудности могут возникать, если у вас разные ожидания от брака, разные запросы и установки в поведении. Каждый человек хочет получить от отношений разные вещи. Один желает стабильности, другой любви, третий внимания, некоторые преследуют материальные цели. Причём каждый вкладывает в эти понятия свой смысл.

Разногласия можно сгладить, но только при одном условии. Нужны искренняя заинтересованность и активное участие обоих супругов. Если ситуация не устраивает только одного, то ничего не изменится, как бы он ни старался.

Самое главное, что нужно осознавать в сложившихся обстоятельствах: ситуация не изменится сама!

Вы пишете о потребности во внимании, это - нормально. Вы имеете полное право на внимание супруга, однако Вы ни в коем случае не должны его «заслуживать». Допустим, что Вы с супругом – очень разные, даже предположим, что он Вами пренебрегает, т.к. не понимает проблемы. Однако, Вы сами видели, что он способен на тёплое, романтическое общение.

Подумайте над следующими вопросами:

- Говорили ли Вы супругу прямо о своих переживаниях, потребностях? (Если нет, то Вы можете это сделать, например, с помощью техники «Я высказывание». Вы можете самостоятельно изучить её в интернете)

- Возможно ли, что супруг не желает замечать Ваше состояние, чтобы избежать активных действий? (В таком случае возникает вопрос: являются ли отношения для него столь же значимыми?)

- Возможно ли, что муж специально пытается Вас задеть, так же, как и Вы его? (В таком случае получается, что вместо союза у вас происходят «боевые действия», а ваша дочь находится под перекрёстным огнём. Действительно ли Вас устраивает подобный тип отношений?)

Вы пишете, что испытываете гнев, обиду, раздражение, уныние - это нормально. Иногда мы все испытываем отрицательные эмоции. Невозможно радоваться постоянно, особенно тогда, когда происходят болезненные для Вас события. Вы пытаетесь подавить переживания, стать «хорошей», а по факту - удобной, выполнить социальную роль «жены и матери», всё принимающую и всепрощающую. При этом Ваши интересы так и остаются никем незамеченными.

Настало время понять, чего же вы хотите от этих отношений. Если Вы хотите их сохранить и развивать, Вам необходимо чётко понять на каких условиях. Каковы Ваши потребности, что Вы хотите получить, что готовы отдавать, где можете немного уступить без ущерба для своей личности. Затем нужно обсудить свои выводы с партнёром. Выслушать его предложения и найти вариант, который устроит вас обоих. Если я правильно Вас поняла, Вы до сих пор переживаете из-за прошлой измены. Это действительно болезненно, но если Вы хотите полноценно двигаться дальше, эту ситуацию нужно отпустить, оставить в прошлом. Возможно, в данном вопросе Вам будет полезна помощь психолога или психотерапевта.

Если муж откажется от диалога, Вам нужно будет решить, готовы ли Вы дальше оставаться с ним на прежних условиях. На сколько ситуация для Вас комфортна и безопасна.

Какое

бы решение Вы не приняли, Вы нуждаетесь в поддержке, есть ли у Вас кто-то из близких (друзья, родственники), кто может её оказать? Делиться своими переживаниями и признавать, что Вам нужна помощь, не стыдно, это нормально. Вы не обязаны пережить такой сложный и ответственный момент в одиночестве. Если Вы не готовы сейчас обсуждать эту тему с близкими, Вы можете обсудить это со специалистами экстренной психологической помощи (8-495-989-50-50). Бесплатно, анонимно, круглосуточно.

С наилучшими пожеланиями, Александра.

Добрый день, Вика!

Спасибо, что доверились и поделились своими переживаниями. Вы задумываетесь над волнующими вопросами, вы ищете себя - и это важно. Из вашего обращения я поняла, что вы не удовлетворены своим положением в жизни и тем, что происходит с вами в последнее время-хотите разобраться в себе. Это похоже на кризис самоидентификации и самоопределения.

Конечно, отказаться от «неприятных» чувств невозможно, так как в жизни случаются разные события, которые вызывают различные эмоции и реакции. Но, даже проживая нежелательные события, вы получаете опыт, и это тоже ценно. Видимо, пришло время коснуться волнующих тем в тех сферах, которые вы обозначили: понять, что умеете, чему хотите научиться, как общаться, с кем дружить, как найти любовь, как почувствовать вкус жизни и понять, что нравится, а что нет, как развиваться, как научиться ценить себя, то есть, понять дальнейшее направление движения в жизни.

Есть такое выражение, что человек - кузнец своего счастья. Это , конечно, метафора. Но важный посыл этой мысли в том, что счастье – это часто результат наших действий, нашего восприятия жизни, наших ценностей , а значит, счастья точно достоин каждый человек, счастье каждый способен создать сам, и, что самое главное, - у каждого свой путь к счастью, и у вас в том числе! Поэтому, Вика, не стоит отчаиваться: если вы хотите быть счастливой, вы точно придёте к своей цели, главное понимать, в каком направлении двигаться, просто не делайте поспешные выводы в отношении себя и своей жизни и многое станет более понятным.

Для этого начните с ответов на важные для вас вопросы. Рекомендую вести дневник , в котором можно записывать свои размышления на важные для вас темы, отмечать важные моменты, описывать свои чувства и реакции на отдельные события. Ведения дневника действительно помогает исследовать себя, так как вы прописываете (формулируете), перечитываете и осознаёте свои мысли. И пробуйте честно самой себе отвечать на поставленные вопросы, рассматривая как плюсы, так и минусы в каждой теме. Так как тем для прояснения много и все они важные и достаточно интересные, не все ответы найдутся сразу. Но вы начнёте понимать себя, а значит и понимать, что вам нравится, а что нет, кого хотите видеть рядом с собой, чем желаете делиться и с кем, и многое другое. Те вопросы и темы, которые останутся непонятыми и нераскрытыми, можно разобрать с психологом на консультациях. Ведь не всегда самостоятельно можно увидеть свои ресурсы и возможности, а специалист-психолог поможет в этом разобраться.

В вашей истории, как я поняла, трудность в том, что вы не ощущаете своей ценности и позволяете нарушать психологические границы другим людям. По моему мнению, вам стоит начать именно с этих тем при работе со специалистом. Так как вы включаете целый мир, непохожий на других, и в этом уже ваша уникальность! Очень важно почувствовать это самой и учиться взаимодействовать с другими людьми, уважая и их внутренний мир (позицию, взгляды, ценности и другое) в том числе.

В работе над собой, как и в любом деле, важно верить в свои силы, не бояться обращаться за помощью у близким, друзьям, специалистам, если возникают трудности, не опускать руки, если не получается что-то с первого раза (и даже со второго!), искать разные пути решения (их всегда больше двух!), раскладывать трудные задачи на более простые, и решать их, быть готовым к тому, что результат не всегда виден сразу. Окружающий мир откроется вам по-новому, когда вы перестанете стесняться себя, прислушаетесь к своим желаниям и потребностям , определите свою цель и будете двигаться к ней в своём темпе. Помните, что при необходимости пролонгированную психологическую помощь без оплаты вы можете получить по месту жительства в социальных службах и также по телефонам доверия в вашем регионе или на нашем сайте, открыв тему в рубрике "Личный кабинет".

Верьте в себя, исследуйте себя, проявляйте инициативу, действуйте – и обязательно увидите позитивный результат.

С наступающими вас праздниками, проявляйте интерес к миру и людям - пусть всё получиться так, как вы задумали!

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант Ирина.