Вопросы психологу

Здравствуйте, Дарья. Как я поняла из вашего письма, порою вы слышите внутри себя голос, с которым вступаете в диалог. Предположу, что это заставило вас искать информацию о заболеваниях с подобными симптомами. Обычно погружение в такую информацию способствует росту тревожности. Избегайте читать подобную информацию. 

Вы обсуждаете с мамой свои страхи, стараетесь найти у нее поддержку. Но раз вы написали сюда, предположу, что слова мамы вас не успокоили. Когда вы заняты и в ситуации стресса, внутренний голос не дает о себе знать, и не беспокоит вас. И это вполне объяснимо. В стрессе организм ищет способы справиться с возникшими трудностями, ему некогда отвлекаться на голос внутри. Когда заняты, есть интерес, и эта эмоция тоже блокирует поиск ответов на свои вопросы. А вопросов, на мой взгляд, у вас накопилось много: 1. Как обрести радость жизни, 2. Как справиться со страхом сойти с ума? 3. Как найти друзей, 4. Как трудоустроиться, 5. Боюсь людей, но хочу общаться, 6. Боюсь лечиться, вдруг это навредит мне. 7. Как наладить сон. 

Все эти вопросы, своего рода сигналы о том, что эти области жизни игнорируются вами, хотят чтобы вы их заметили, признали, и начали искать способы решения этих задач. На мой взгляд, первое что стоит сделать - это обратиться на консультацию к врачу психиатру для получения медикаментозного назначения. Ваш уровень тревоги настолько высок, что внутренних ресурсов не хватает, чтобы с ней справиться. Второе - стоит найти возможность пройти личную терапию у психолога (очно или по видео связи), чтобы разобраться со своим страхом сойти с ума. Параллельная работа двух этих специалистов позволит вам вернуться к нормальной жизни и гармонизирует внутреннее состояние.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Виктория.

Вы переживаете из-за отсутствия взаимопонимания в отношениях с единственным родным человеком, вашей бабушкой. Считая своим долгом воспитать вас и вероятно, уберечь от всевозможных неприятностей, она проявляет к вам излишнюю опеку, контроль. А в сочетании с ее сложным, критичным характером, это делает общение с ней труднопереносимым.

Виктория, что можно вам порекомендовать в данной ситуации? К сожалению, в вашем письме мало информации о происходящем. Можно только предполагать о возможных претензиях в ваш адрес, со стороны бабушки, о том, как вы, скорее всего, эмоционально реагируете на ущемление ваших прав, свобод, что дает ей повод обвинять вас в неадекватности и т.п. В этой ситуации важен живой диалог с психологом, который позволит прояснить многие важные моменты, найти способы общения, по возможности, примиряющие вас обеих, так чтобы, забота бабушки о вас, не лишала вас права на определенную самостоятельность. Повторюсь, для всего этого, нужен диалог. Поэтому, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи 8(495)989-50-50 или телефон доверия для подростков 8(800) 200-01-22.

А в целом, Виктория, помните тот факт, что вы в скором времени будете совершеннолетним человеком с юридическим правом самостоятельно организовывать свою жизнь, в том числе, в решении вопроса отдельного проживания. Конечно, дополнительно к этому праву, потребуются возможности для обеспечения этой независимости. А это уже к вопросу о получении профессионального образования или трудоустройства. Возможно, если у вас будет четкий план реализации данной цели, вам будет проще переносить бабушкину гиперопеку с пониманием, что это временные сложности.

С уважением, Алексей.

Здравствуйте, Олег!

Психиатр диагностировал Вашей подруге биполярное аффективное расстройство. Вы тревожитесь за неё. Хотите помочь, но не знаете, что можете сделать для этого.

Олег, Ваша подруга больна. И лучшее, что Вы можете сделать для неё - это мотивировать пройти курс лечения. Важно понимать, что заболевание можно контролировать - при адекватном лечении и образе жизни (стабильном режиме дня, достаточном сне, умеренных физических нагрузках, здоровом питании). Психотерапия при биполярном расстройстве помогает, но в качестве дополнения к медикаментам, а не их замены. Очень эффективной является когнитивно-поведенческая терапия, которая основана на освоении практических навыков, в частности, на распознавании и контроле эмоций.

Рекомендую Вам ознакомиться со статьёй, чтобы понимать, как выстраивать отношения с подругой, какую помощь Вы можете ей оказать: https://www.psychologies.ru/standpoint/u-blizkogo-cheloveka-bipolyarnoe-rasstroystvo-chto-delat/

Олег, Вы не можете оказать своей подруге профессиональную помощь. Для этого ей необходимо обратиться к врачу и выполнять рекомендации специалиста. Но Вы тревожитесь за неё, и в данной ситуации помощь может требоваться и Вам. В таком случае Вы можете позвонить на нашу Горячую линию: +7 (495) 989-50-50 (бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой доступный телефон доверия.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Рада.

В последнее время Вы испытываете подавленность, апатию, приступы паники, периодически появляются суицидальные мысли.

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с таким состоянием, оно действительно истощает Вас и физически и морально, не позволяет смотреть вперёд (да и вокруг), однако Вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Спасибо, что Вы решили довериться нашей службе.

Каждая ситуация уникальна, имеет значение сколько продолжается ситуация, чем могла быть вызвана, получаете ли Вы поддержку, обращались ли ранее к специалистам.Очень сложно оценить ситуацию по имеющейся информации. Ваше письмо яркое и глубокое, отражает Вашу тревогу, насыщенность переживаний. Суть ясна, а вот полная картина не проявляется. 

Вы ищете варианты решения, это не просто, но Вы уже начали, пора сделать следующий шаг. Непременно позвоните на телефоны экстренной психологической помощи, чтобы обсудить своё состояние, немного его стабилизировать. Вы сможете обсудить ситуацию и рассмотреть её с разных сторон (бесплатно, анонимно):

8-495-989-50-50

8-495-637-70-70

8-499-791-20-50

Если, Вы по каким-то причинам не можете позвонить, расскажите свою историю в разделе "личный кабинет" нашего сайта. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Катя!

Из вашего обращения видно, что вам сложно выстраивать общение с окружающими, так как они «пользуются» вами. Действительно сложно чувствовать свои эмоции, желания, ценить свое время и личное пространство, когда заботишься о других гораздо лучше, чем о себе. Казалось бы помощь окружающим - это прекрасно. Когда мы позволяем людям так выстраивать с нами общение, то окружающие полагают, что так и надо. Это не развивает человека и не делает его жизнь лучше.

Причин, почему вы не можете отказать в просьбе другим людям, на самом деле может быть много. Возможно это установка с детства о том, что человек должен делать все, что скажут взрослые. Вспомните фильм «Заколдованная Элла», по одноименному роману Гейл Карсон Левайн. Либо, угождая, человек пытается заслужить любовь друзей. Другими словами, такие люди считают, что их нельзя любить такими, какие они есть. Привыкают задвигать свои желания, забывать про заботу о себе, своих потребностях. Катя, вы говорите о том, что «старшие братья и сёстры пользовались, «принеси мне шоколадку иначе общаться не буду», действительно модель общения детей часто бывает такой, если ты не играешь по моим правилам, то я с тобой не буду дружить. Чаще всего это происходит, когда у ребенка личностные границы не сформированы, он учится только их выстраивать. Это мы можем наблюдать и у 3-х летнего малыша и у подростков. На определенном этапе жизни это нас учит адаптироваться к окружающему миру, выживать в нем. Чаще всего подростки бунтуют, строят жесткие границы с родителями, но со сверстниками еще проявляется желание угождать, быть как они. Но этот период важен тем, что человек исследует свои границы, границы окружающих людей, формируется устойчивая самооценка. Но потом ребенок взрослеет и использует в общении не манипуляцию, а конструктивные методы общения, учится отстаивать свои границы.

Я написала несколько причин, которые могли у вас сформировать такой подход к общению с окружающими, но могут быть и другие. Сейчас вы выросли, повзрослели и вам уже не комфортно в таком положении. И вы понимаете - надо что-то менять. На самом деле – это замечательно, что вы осознали, что такое качество общения вас не устраивает. Что вы не хотите, что бы с вами общались из-за того, что вы «принесли шоколадку». Вам не интересно потребительское общение, и вы хотите, что бы вас ценили за ваши качества, а не за услужливость. Возможно, предположить, что у вас есть переживание о том, что «слова» брата сбудутся. И если вы не будете угождать людям, то они с вами не будут общаться. Да, действительно, может быть какая - то часть ваших знакомых перестанет с вами общаться, так как раньше вы были очень удобны для них. Но подумайте, нужны ли вам эти люди. Останутся только те, которым интересна именно вы, а не то, что они могут получить от вас. Вы большая умница, вы уже осознали, что такое качество жизни вам не подходит, осознали свое желание выйти из этого типа взаимоотношений.

Катя взрослому человеку важно ещё научиться заботиться о Себе. Чувствовать и удовлетворять свои потребности, так как никто не удовлетворит ваши потребности, никто не оправдает ваши ожидания – потому что люди не смогут о них узнать. Предлагаю вам прочесть одну притчу и поразмыслить над ней.

В одном лесу росли два дерева. Когда капли дождя падали на листья или вода омывала корни первому дереву, оно впитывало в себя совсем немного и говорило: «Если я возьму больше, что останется другим?» Второе дерево забирало всю воду, которую природа давала ему. Когда солнце дарило свет и тепло второму дереву, оно наслаждалось, купаясь в золотистых лучах, а первое забирало себе лишь малую часть. Прошли годы. Ветви и листья первого дерева были настолько малы, что не могли впитать даже каплю дождя, солнечные лучи не могли пробиться к скудным плодам, теряясь в кронах других деревьев. «Я всю жизнь делилось с другими, а теперь взамен не получаю ничего»,- тихо повторяло дерево вновь и вновь. Рядом росло второе дерево, роскошные ветви которого были обильно украшены большими плодами. «Спасибо тебе, Всевышний, за то, что ты дал мне в этой жизни все. Теперь, спустя годы, я хочу отдать в сотни раз больше, поступив так, как поступаешь ты. Под своими ветвями я укрою тысячи путников от палящего солнца или от дождя. Мои плоды будут радовать многие поколения людей своим вкусом. Спасибо, что ты дал мне эту возможность – дарить»,- так говорило второе дерево.

Важно понимать, что уделяя себе время, занимаясь любимым делом, делая то, что нравится – вы наполняетесь, получаете силы и тогда вы так же сможете помогать своим близким и родным, но при этом ваши и ваша жизнь будет наполненной и радостной. Вы сможете откликаться на просьбу о помощи не наперекор своим потребностям и желаниям.

Катя, в такой ситуации - важно позаботиться о себе, и начать хоть понемногу сообщать друзьям, как вам нравится, и как не нравится. Важно научится прислушиваться к себе. Если вы не знаете, хотите ли вы что то сделать. И вообще это ваше желание или желание другого человека, то возьмите паузу. Скажите честно, я не знаю, готова ли я вкладывать сейчас в это силы, мне надо подумать. Эта привычка позволит вам обдумать, сформулировать свои условия, понять и взвесить свои желания.

Возможно, что вы столкнётесь с сопротивлением близких. Всегда найдутся те, кто будет говорить: "Как ты так можешь, ты испортилась" и т.п. Ведь раньше вы были очень «удобны» и люди привыкли к этому. Так как у ваших друзей нет никакого четкого образа вас, потому что вы не показываете им себя. Поэтому у них нет никакой возможности считаться с вами - они не знают, что вам нравится, что вы терпеть не можете, чего вы боитесь и так далее. Вы можете познакомить их с собой настоящей. Поставьте себя, а не других людей на первое место. Помогайте только тогда, когда, у вас есть возможность сделать это не в ущерб себе. Прислушивайтесь к своим чувствам, что именно вы хотите. Когда изменитесь Вы, изменится и отношение окружающих к Вам. Работа над собой поможет вам больше узнать о своей самооценке, любови к себе, умением слышать свои истинные чувства и желания, выставлять свои психологические границы, а может быть встретиться и справится со страхами (отверженности, одиночества и др.), если такие имеются.

Катя, конечно, сразу все поменять бывает сложно. Возможно, вам помогут следующие книги: «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» Дженни Миллер и Виктория Ламберт (книга о том, что такое личные границы и почему важно их выстраивать).

«Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас! Сюзан Форвард».

«Барьеры» Генри Клауд, Джон Таунсенд (эта книга поможем вам установить правильные отношения с родителями, супругами, детьми, друзьями, сотрудниками и даже самим собой).

«Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье» Кишими Ичиро, Кога Фумитаке (эта книга позволит пересмотреть свое поведение и отношение к делам и людям, взять жизнь в собственные руки и защитить себя от негативного влияния окружающих). «Как делать все по своему» Сью Бишоп (эта книга может научить вас говорить нет собеседнику, отстаивать свою точку зрения уверенно и твердо).

Иногда человеку требуется помощь и поддержка, что бы разобраться в себе. Если вы чувствуете, что вам необходима поддержка, можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно. Так же возможно обратиться к специалисту за очной консультацией по месту проживания.

Катя желаю вам стойко пережить эти моменты и научиться беречь и защищать себя так же трепетно и внимательно, как сейчас вы умеете относиться к другим людям. Всего доброго вам.

С уважением, Татьяна

Здравствуйте, Дарья!

Вы предполагаете, что близкие хотят поместить Вас в детский дом.

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с подобными тревожными и травмирующими обстоятельствами. Ситуация неопределённости, невозможности самостоятельно определять своё будущее очень болезненна. Мне бы хотелось поддержать Вас сейчас.

Прежде всего подумайте, откуда у Вас подобное предположение, на сколько достоверна эта информация, можете ли Вы прямо обсудить её с родителями (опекунами). Есть ли у вас ещё кто-то из родственников (взрослых, которым Вы доверяете), кто может оказать Вам помощь и поддержку, принять Вас в случае необходимости?

К сожалению, на основании Вашего письма невозможно полноценно проанализировать происходящее, дать развёрнутую обратную связь (недостаточно информации). Вы абсолютно правы, что ищете помощи у профессионалов, это очень важное и ответственное решение, Вы не должны быть одна. Позвоните по телефонам экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно):

8-800-200-91-22

8-495-624-60-01

Если Вы не готовы к телефонному разговору, обратитесь в раздел «Личный кабинет» нашего сайта, в нём возможен формат диалога.

С наилучшими пожеланиями, Александра.

Здравствуйте, Иван!

Вы пишете о том, что с 14 лет вас преследуют мысли о смерти. Вы не пишете, с чем это может быть связано. Вам не хочется "жить под копирку", видимо, вы не хотите повторять чей-то жизненный путь, но свой смысл пока не нашли. На самом деле вопрос очень важный, это задача вашего возрастного периода- поиск и нахождение смыслов, и легко отвергнуть то, что вам не нравится у других, но сложно построить свое, когда мало сил и ресурсов. Иногда это может быть симптомом заболевания, и это достаточно успешно корректируется. Я сочувствую вам, меня тревожит ваше состояние, я бы рекомендовала обратиться к специалисту- врачу. Так как апатия, отсутствие интереса к жизни, потеря смысла, может быть как возрастной, экзистенциальной проблемой, так и симптомом заболевания, например, депрессии, о наличии или отсутствии которой может судить только врач- психиатр. Вы можете позвонить на горячую линию НЦ им Сербского по номеру 84956377070, чтобы поговорить с врачом, психиатром или психотерапевтом. Иногда подобное состояние может быть следствием накопленных жизненных проблем, фрустрации, длительных неудач и разочарований, позвоните на нашу линию для разговора со специалистом, либо откройте тему в личном кабинете и опишите подробнее о себе, своей жизни, ситуации.

С уважением, Юлия.

Добрый день, Ольга! Вы пишите, что в ваших отношениях с мужем периодически происходят ссоры, последствия которых за гранью вашего понимания. Вам кажется, что вы «живете на мине и не знаете, когда может рвануть». Вы стараетесь сгладить конфликты, но чтобы вы ни делали, вам сложно предугадать последствия, которые могут быть. В ссорах ваш муж, как вы пишите, становится бессердечным, эгоистичным и агрессивным. Вы обратились за помощью, с вопросом о том, можно ли сохранить отношения или такое поведение неисправимо и единственно верным решением будет уйти.

Ольга, прочитав ваше письмо, сложилось впечатление, что вы «живете на мине медленного действия и никогда не знаете когда можете подорваться». Действительно не нормально, постоянно угадывать настроение своего партнера, пребывать в раздумьях по поводу своих слов в его адрес. Правда, в отношениях, которые дороги, люди стараются сглаживать углы, искать компромиссы. Да и вообще выстраивание отношениях – это непросто. Но все возможно, если такое желание есть у обоих партнеров. О том, что не устраивает, необходимо говорить прямо и открыто, а не накапливать. А в данном случае, могу предположить, что такое поведение вашего мужчины, следствие накопленных претензий по отношению к вам. Слышу, что вам действительно непросто в таких отношениях. Слышу, что вы беспокоитесь о своих отношениях с ним и хотите все исправить. Однако, одного вашего желания мало. Могу предположить, что если ваш мужчина не просит прощения перед вами за свои поступки, то вероятнее всего он не чувствует вины за собой. Здесь можно только предполагать и догадываться об истинных мотивах его поведения. Ольга, действительно постоянно сглаживать конфликт не получится, хотя бы из тех соображений, что вы два абсолютно разных человека и у каждого свой взгляд на происходящее. Прийти к единому решению можно благодаря безумному желанию быть вместе у двоих людей и без прямого общения не получится. Ольга, если вы хотите быть рядом с человеком, необходимо понять, что у вас всегда есть два варианта. Первый – принять его таким, какой он есть, со всеми его проявлениями, достоинствами и недостатками. Второй – обсудить с мужчиной то, что вас беспокоит в его поведении и договориться о том, что вас это не устраивает, попробовать найти компромисс. В противном случае, обозначить, что данное поведение по отношению к вам неприемлемо и следующий такой поступок может завершить ваши с ним отношения. Но делать это стоит только в том случае, если вы действительно так думаете и желаете все это прекратить.

Ольга, вы пишите, что хотите убрать из ваших с ним отношений такое поведение. Задумайтесь на мгновение, можно ли изменить человека без его на то желания? Другой момент, над которым можно было бы поразмышлять, – это когда двое очень хотят быть друг с другом, но у них никак не получается найти общий язык. В этом случае можно обратиться к семейному психотерапевту, где у вас будет возможность и подходящее пространство обсудить со своим партнером все накопившиеся обиды и претензии. Ольга, вы правда молодец, слышу, что вам эти отношения дороги, но хотелось бы напомнить вам о том, что не стоит забывать и о себе, своих желаниях и чувствах. Стоит научиться открыто выражать свои переживания перед партнером, беспокоиться не только о нем, но и о себе. Первое, что следует сделать, это поставить себя в центр своей жизни. На первое место. Несмотря на наличие детей, мужа, родителей и прочих замечательных персонажей, которым несть числа и за которыми собственное "Я" порой оказывается полностью потерянным. Это норма. Даже в самолёте перед полётом в инструктаже по безопасности стюардесса сообщает: "Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на своего ребёнка". И это правильно. Если я не сумею позаботиться о себе, я буду бесполезна для тех, кто рядом, а моя "забота" о них либо станет невозможной, либо будет фикцией и профанацией из серии "догнать и причинить добро". Как это можно сделать? Например, прочерчиванием личностных, территориальных, временных, финансовых границ. Прояснением семейных ролей, обязанностей, функций и распределением их таким образом, чтобы потребности всех членов семьи были максимально удовлетворены.

Ольга, если принять какое-либо решение у вас не получается самостоятельно, вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту в очном формате или же зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Катя!