Вопросы психологу

Здравствуйте, Аня.

Вы находитесь под давлением матери, часто возникают конфликты, что Вас очень ранит.

Мне жаль, что Вы пока не можете найти понимания с самым родным Вам человеком. Это очень тревожная и болезненная ситуация, мне бы хотелось поддержать Вас сейчас.

Проблемы отцов и детей, в Вашем случае - матери и дочери, - извечная тема. Обычно речь идёт о различиях в мировоззрении и потребностях, однако, то, что Вы описываете больше похоже на «симбиоз», т.е. слияние, своего рода зависимость. Подобные отношения подавляют обе личности, хотя «ребёнок» в большей степени жертва, т.к. подобные отношения формирует именно родитель.

Выйти из подобного состояния невероятно сложно и болезненно, часто приходится прибегать к личной психотерапии (можете проконсультироваться по этому поводу по телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно – 8-495-989-50-50). Вы правильно упоминаете чувство вины. Это один из самых сильных механизмов давления. Всю жизнь Вас учили, что правильно поступать только одним (родительским) способом и, несмотря на развитие Вашей личности и Ваших собственных жизненных ценностей, родительские установки плотно засели в Вашем подсознании. В рамках единичной консультации разрешить устоявшуюся систему невозможно, однако, хотела бы обратить Ваше внимание на несколько вопросов, которые могут немного укрепить Вашу решимость к действиям.

Вы верно пишете, про нарушение границ. У всех они разные, и Вы имеете полное право защищать свои. Нарушение границ не зависит от территориальной близости. Всесведующая и всеобъемлющая мать будет присутствовать в вашей жизни даже, если Вы окажетесь на другом конце страны или создадите свою семью. Прежде всего границы должны быть в Вашей голове. Чёткое понимание, что можно, а чего нельзя, без всяких оговорок на «последний раз», «мама расстроится», «так всегда было» и т.д. Возможно, Вам будут помощником аффирмации (чётко сформулированные мотивирующие фразы, технику работы с ними можно найти в интернете), например: «Моя жизнь – моя ответственность» или « Я – зрелая, самостоятельная личность», «Любовь к родителям не означает безвольное подчинение».

Следующий этап- сообщение о своих переживаниях и потребностях (возможно, пригодится техника «Я – высказывание», см. в интернете), отстаивание границ. На этом этапе Вы встретитесь с активным «вооружённым» сопротивлением в виде гнева, обид, вербальной агрессии, манипуляций, обвинений. Использование того же арсенала Вам не поможет, а поставит на одно поле боя. Вам же нужно в «штаб командования». Ваши союзники – понимание, чего хотите именно Вы, незыблемая уверенность, что Вы имеете на это право.

Немного уточняющих вопросов исключительно для вашего размышления:

Вы действительно считаете, что оскорбления, манипуляции и пренебрежение к Вашим потребностям являются признаками заботы?

На сколько Вы на самом деле зависимы от матери, эмоционально, финансово и т.д.?

Сколько Вы ещё согласны находиться в подобном положении: неделю, год, до рождения первенца, до пенсии?

Готовы ли Вы продолжать работу над сепарацией?

Готовы ли Вы принять на себя полную ответственность за свою жизнь?

С наилучшими пожеланиями, Александра.

Здравствуйте, Анна!

Вас окружают токсичные люди, вы испытываете давление со стороны родителей. В ваши 24 года вам сложно устроить личную жизнь, вам кажется, что отец препятствует этому.

Анна, я хочу поддержать вас в вашем решении обратиться за помощью. Я слышу ваше отчаяние, чувствую вашу боль, понимаю, как вам непросто сейчас. Но из любой, самой сложной ситуации, я уверена, можно найти выход.

Позвоните на нашу линию для разговора со специалистом или создайте тему в личном кабинете, чтобы вместе, в диалоге, разобрать все нюансы сложившейся ситуации.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Алексей!

Если я правильно поняла, Вы переживаете, что повредили что-то в своём автомобиле, хотя при этом не уверены, действительно ли это произошло. 

Вы испытываете тревогу в связи с этим, поскольку для покупки новой машины потребуется большая доплата.

Алексей, видится, в Вашей ситуации поможет определённость в вопросе о том, неисправен ли автомобиль. Если Вы не имеете возможности самостоятельно протестировать его, обратитесь к экспертам.

В случае, если после диагностики тревожность и мнительность останутся, обратитесь к специалисту в очном порядке.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Женя.

На протяжении жизни, Вы несколько раз сталкивались с моральным насилием от людей, которых считали близкими. Вам горько и тревожно, Вы потеряли доверие к окружающим.

Мне очень жаль, что с Вами происходили подобные вещи, хочется поддержать Вас. По какой-то причине Вы раз за разом попадали в травмирующие ситуации, не могли дать отпор. Это действительно очень непросто.

Вы решили пойти к психологу. Это очень важное и ответственное решение. Вы-молодец. Вам действительно нужно совместно со специалистом стабилизировать эмоции, рассмотреть возможные причины и последствия случившегося, найти способы «защиты», чтобы не становиться жертвой снова. А ещё снова поверить в мир и радоваться всем его чудесам благам.

Если Вам ещё немного тревожно, проконсультируйтесь со специалистами экстренной-психологической помощи (бесплатно, анонимно) – 8-495-989-50-50.

С наилучшими пожеланиями, Александра.

Здравствуйте, Полина!

Ваше сообщение я воспринимаю как крик о помощи. Поддерживаю Вас в том, что сейчас важно получить эту помощь.

Могу лишь предполагать, что что-то происходит в Вашей жизни, что вызывает боль, страдания. К сожалению, не всегда в сложных ситуациях мы можем мыслить рационально, анализировать происходящее и искать выход. Могут возникать суицидальные мысли. В такой период важно, чтобы рядом оказался человек, который выслушает, поддержит. Если рядом с Вами такого человека нет, позвоните на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы иметь возможность выразить свои переживания и получить помощь психолога. Не откладывайте свой звонок!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Варя.

В настоящее время Вы очень подавлены. Вы переживаете из-за развода родителей, не можете наладить комфортные отношения с родителями, особенно с матерью, считаете, что у Вас нет друзей. Так же Вы не довольны своим весом и успеваемостью.

Мне жаль, что на Вас навалилось столько сложностей сразу. Не смотря, на то, что Ваше письмо очень яркое и эмоциональное, в нём недостаточно информации, чтобы рассмотреть хотя бы одну из тем должным образом.

Давайте попробуем для начала немного структурировать ситуацию.

Из письма очевидно, что Вам тяжело, и Вы искренне переживаете, однако, иногда, когда человеку больно или страшно, или он уже устал от переживаний, даже безобидные вещи могут казаться возмутительными. Я не говорю, что у Вас так (информации недостаточно). Это вопрос для Вас: может ли оказаться так, что некоторые моменты болезненны именно потому, что Вы были заранее расстроены или уже готовы «никому не доверять»? Подумайте, есть ли кто-то из взрослых, с кем Вы можете обсудить и проанализировать сложившееся положение? Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников, кому Вы можете довериться, кто может Вас поддержать?

Если Вы не готовы к разговору с близкими, непременно обратитесь к школьному психологу или на детские телефоны доверия: 8-800-200-01-22; 8-495-624-60-01 (бесплатно, анонимно, предоставляю детский номер из ходя из выбранной Вами рубрики «проблемы у ребёнка»).

В письме Вы перечисляете несколько тем, каждая из которых требует отдельного и более подробного рассмотрения, что предполагает обсуждение, диалог. Очень многое нужно прояснить, например: что Вы имеете в виду под издевательствами, «кучей плохого» со стороны матери, «пофиг» со стороны отца, лишним весом и попытками похудеть, отсутствием друзей, даже плохой успеваемостью.

Всё же хотела обратить внимание на вопрос взаимодействия с родителями. За особенности отношений с несовершеннолетними детьми несут ответственность родители. Они принимают решения самостоятельно. Те поступки матери, которые Вы осуждаете, с её точки зрения могут казаться обоснованными и даже необходимыми. Если Вы считаете нужным, то можете задать ей вопрос, почему она поступала так, а не иначе, однако, она сама решит, ответить Вам или нет. Это её право или выбор, к этому нужно быть готовой.

Безразличие отца – так же его выбор. Как бы неприятно Вам это ни было, это его выбор. Вы не несёте никакой ответственности за его возможный алкоголизм. При этом заболевании лечение возможно только, если сам больной этого хочет. Не просто хочет, а уверен в своём выборе и готов преодолеть длительный путь, полный соблазнов и ограничений. Разумеется, Вы можете сообщить ему о своих переживаниях, но Вы никак не сможете на него повлиять, если он не захочет Вас слышать. Вы не несёте ответственности за родителей, это они должны нести ответственность за Вас.

Да, Вам сейчас не просто, но Вы на верном пути, обратились за помощью. Подумайте, в какой помощи Вы нуждаетесь, непременно обсудите свои переживания и ожидания с психологом в учебном заведении и (или) на телефоне доверия.

С наилучшими пожеланиями, Александра.

Здравствуйте, Артём!

После трёх лет общения с девушкой Вы поняли, что хотите жениться на ней. Но на Ваше предложение стать парой она ответила отказом и, по Вашим словам, полностью отстранилась от мира.

Сейчас Вы решаете, отправить ей кольцо по почте или летом приехать и лично признаться в любви.

Артём, возникло ощущение, что, размышляя о возможных вариантах развития ситуации, Вы основываетесь исключительно на своих чувствах, не принимая в расчёт, чего хочет девушка. А чего она хочет, не понятно. Вы не написали о том, какой характер носило ваше общение, говорила ли она о своих чувствах и т.д.

Очевидно одно: она сказала Вам "нет" и не выходит на связь. Вы, не обращая внимание на эту данность, думаете о том, в какой форме сделать предложение. Нет ясности, чем Вы руководствуетесь, планируя свои действия.

Артём, я предлагаю Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить со специалистом ситуацию и рассмотреть возможные варианты её решения.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Екатерина.

Состояние, которое Вы испытали на работе, называете - приступ панической атаки. К сожалению, в письме нет информации о том, что с Вами происходило, как Вы себя чувствовали, и по каким причинам пришлось уволиться с работы.

 Сегодня не редко можно услышать от людей слова о том, что он испытывал паническую атаку. Каждый человек проживает это состояние уникальным для себя способом, одинаковым остается одно - сложность и болезненность переживания.

Чаще всего за панической атакой имеется своя причина. Возможно, была или есть ситуация, с которой было сложно справиться, прожить чувства. Травмирующая ситуация живет с человеком во всех трех временах: прошлом, настоящем и будущем. В прошлом, когда собственно произошла ситуация. В настоящем, когда мы проживаем реакцию на нее. И в будущем, когда боимся, что сама травма или реакция на нее появится вновь.

Екатерина, Ваши переживания, чувства тревоги, страха, плач – вполне естественны в подобной ситуации. Сейчас важно не оставаться со своими переживаниями наедине. «Захлопывая» вновь все чувства внутри, состояние может только усугубится. Важно найти того, с кем можно будет разделить свои чувства, мысли, получить поддержку. Екатерина, я рекомендую Вам обратится за помощью к психологу, психотерапевту получить консультацию специалиста, прожить накопившиеся переживания, разобраться в первопричинах подобного состояния и наметить следующие шаги вперед. В жизни так случается, что нужно остановится, отдохнуть, набраться сил, чтобы потом вновь пойти вперед.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Нина!

У Вас есть трудности в отношениях с мамой, она часто говорит Вам неприятные вещи, упрекает, «задевает Вас за больные точки» в разговоре, манипулирует Вашим чувством вины. Вы устали от этого, испытываете недовольство, злость, обижаетесь на маму. Вы хотите разобраться в этой ситуации и наладить отношения.

Нина, Вы ощущаете давление и манипуляции со стороны мамы, это естественно, что у Вас эта ситуация вызывает негативные эмоции. В Ваших словах ощущается протест против того, что происходит, Вы, с одной стороны, как будто хотите изолироваться, закрыться от мамы, а с другой стороны, Вы хотите понимания и поддержки от нее вместо упреков. Важно, то что, несмотря на напряженное взаимодействие с мамой, Вы все-таки настроены на то, чтобы отношения сохранились. Это значит, что у Вас есть значимая основа для выстраивания отношений – любовь и уважение к маме, а также готовность идти на встречу. Все это поможет Вам по-новому выстраивать отношения.

«Хочешь изменить мир - начни с себя». В вопросах взаимоотношений эта фраза тоже работает. Дело в том, что в любых отношениях, ошибочным будет пытаться изменить другого человека: давить на него, заставлять, манипулировать. Однако, разобравшись в потребностях и причинах поведения другого человека, меняя свою собственную позицию, отношение к ситуации и модель поведения, ведя конструктивные диалоги, можно качественно улучшить взаимоотношения.

Во-первых, я предлагаю проанализировать ситуацию. Ответьте себе на следующие вопросы. Всегда ли мама вела себя таким образом? Эта особенность в поведении характерна для нее или возникла недавно? Если возникло недавно, то в связи с чем? Какая потребность мамы может провоцировать ее поведение? Чего она хочет от меня в таких ситуациях?

Упреки и манипуляции – могут быть особенностью характера, но если Вы не замечали этого раньше, то возможно, это связано с ее текущей жизненной ситуацией. Вы не указали, сколько Вам лет, живете ли Вы вместе с мамой, сколько времени проводите вместе, большая ли у Вас семья (есть ли братья и сестры, папа и другие родственники, проживающие вместе с мамой), работает ли мама. Поэтому, я могу только предположить, что за упреками и манипуляциями стоит потребность во внимании и заботе. Со временем, когда ребенок вырастает, то некоторым родителям сложно отпускать детей во взрослую жизнь, сложно принять, что они уже не влияют на жизнь детей, на их решения, родители могут ощущать себя «забытыми» и «ненужными». Так, переживая стресс из-за того, что ребенок уже стал самостоятельным, не прислушивается и имеет свое мнение, некоторые родители могут пытаться давить и манипулировать для того, чтобы получить внимание, почувствовать, что они небезразличны и имеют влияние на ребенка. Нина, подумайте, отзывается ли Вам эта мысль. Я не знаю полной картины Вашей ситуации, но нередко бывает, что родные и близкие люди «требуют» таким образом, внимания, заботы, тепла, любви, не понимая, что своим поведением лишь отталкивают своего ребенка.

Во-вторых, попробуйте изменить отношение к ситуации, увидеть в ней возможности. Если Вы разберетесь в причинах поведения мамы, если Вы поймете, что мама Вас любит и желает Вам добра, но ведет себя так, чтобы получить от Вас внимание и заботу, то и Ваше отношение к ситуации начнет меняться. Какие возможности можно увидеть в этой ситуации? Возможность справляться с манипуляциями, отстаивать себя, удерживать свою самооценку, учиться реагировать на критику и упреки, работать над собой и выстраивать взаимоотношения. Вы уже начали в верном направлении работу с манипуляциями, необходимо своевременно вычислять и защищать себя от «навязанного чувства вины». Так или иначе, если Ваше отношение к маме будет основываться на любви, уважении, благодарности, то есть все шансы прийти к взаимопониманию.

В-третьих, нужно учиться выстраивать диалог. Понимание невозможно без диалога в спокойной доверительной обстановке (без претензий и скандалов). Ваша мама периодически делает Вам больно, но хочет ли она этого? Вы можете спросить ее об этом. Также, Вы можете задать ей другие важные вопросы. Почему ты так ведешь себя? Как мне на это реагировать? Достаточно ли тебе моего внимания и поддержки? Как нам найти взаимопонимание? Какое ты видишь решение ситуации? Важно, чтобы в общении с мамой Вы были искренней, поделились своими чувствами, рассказали, как Вам тяжело в моменты упреков, предложили свои варианты решений. Например, «я испытываю боль, когда ты критикуешь меня и припоминаешь прошлое, я ценю, что ты хочешь научить меня, хочешь, чтобы я не совершала ошибок. При этом, критика меня отталкивает от тебя, можем ли мы относиться более бережно друг к другу и больше поддерживать, а не критиковать?». Выход отношений с мамой на новый уровень взаимопонимания может занять время, не ждите быстрых результатов, запаситесь терпением и силами. Помните, что безусловно, ситуация зависит не только от Вас, но и от Вашей мамы, от ее вклада, если Ваши попытки не приведут к результатам, рассмотрите вариант несколько отстраниться от мамы, не рассказывать того, что может Вам обернуться упреком, чтобы не травмировать себя этим.

С уважением, Светлана И.