Здравствуйте, Катя!

Из вашего обращения видно, что вам сложно выстраивать общение с окружающими, так как они «пользуются» вами. Действительно сложно чувствовать свои эмоции, желания, ценить свое время и личное пространство, когда заботишься о других гораздо лучше, чем о себе. Казалось бы помощь окружающим - это прекрасно. Когда мы позволяем людям так выстраивать с нами общение, то окружающие полагают, что так и надо. Это не развивает человека и не делает его жизнь лучше.

Причин, почему вы не можете отказать в просьбе другим людям, на самом деле может быть много. Возможно это установка с детства о том, что человек должен делать все, что скажут взрослые. Вспомните фильм «Заколдованная Элла», по одноименному роману Гейл Карсон Левайн. Либо, угождая, человек пытается заслужить любовь друзей. Другими словами, такие люди считают, что их нельзя любить такими, какие они есть. Привыкают задвигать свои желания, забывать про заботу о себе, своих потребностях. Катя, вы говорите о том, что «старшие братья и сёстры пользовались, «принеси мне шоколадку иначе общаться не буду», действительно модель общения детей часто бывает такой, если ты не играешь по моим правилам, то я с тобой не буду дружить. Чаще всего это происходит, когда у ребенка личностные границы не сформированы, он учится только их выстраивать. Это мы можем наблюдать и у 3-х летнего малыша и у подростков. На определенном этапе жизни это нас учит адаптироваться к окружающему миру, выживать в нем. Чаще всего подростки бунтуют, строят жесткие границы с родителями, но со сверстниками еще проявляется желание угождать, быть как они. Но этот период важен тем, что человек исследует свои границы, границы окружающих людей, формируется устойчивая самооценка. Но потом ребенок взрослеет и использует в общении не манипуляцию, а конструктивные методы общения, учится отстаивать свои границы.

Я написала несколько причин, которые могли у вас сформировать такой подход к общению с окружающими, но могут быть и другие. Сейчас вы выросли, повзрослели и вам уже не комфортно в таком положении. И вы понимаете - надо что-то менять. На самом деле – это замечательно, что вы осознали, что такое качество общения вас не устраивает. Что вы не хотите, что бы с вами общались из-за того, что вы «принесли шоколадку». Вам не интересно потребительское общение, и вы хотите, что бы вас ценили за ваши качества, а не за услужливость. Возможно, предположить, что у вас есть переживание о том, что «слова» брата сбудутся. И если вы не будете угождать людям, то они с вами не будут общаться. Да, действительно, может быть какая - то часть ваших знакомых перестанет с вами общаться, так как раньше вы были очень удобны для них. Но подумайте, нужны ли вам эти люди. Останутся только те, которым интересна именно вы, а не то, что они могут получить от вас. Вы большая умница, вы уже осознали, что такое качество жизни вам не подходит, осознали свое желание выйти из этого типа взаимоотношений.

Катя взрослому человеку важно ещё научиться заботиться о Себе. Чувствовать и удовлетворять свои потребности, так как никто не удовлетворит ваши потребности, никто не оправдает ваши ожидания – потому что люди не смогут о них узнать. Предлагаю вам прочесть одну притчу и поразмыслить над ней.

В одном лесу росли два дерева. Когда капли дождя падали на листья или вода омывала корни первому дереву, оно впитывало в себя совсем немного и говорило: «Если я возьму больше, что останется другим?» Второе дерево забирало всю воду, которую природа давала ему. Когда солнце дарило свет и тепло второму дереву, оно наслаждалось, купаясь в золотистых лучах, а первое забирало себе лишь малую часть. Прошли годы. Ветви и листья первого дерева были настолько малы, что не могли впитать даже каплю дождя, солнечные лучи не могли пробиться к скудным плодам, теряясь в кронах других деревьев. «Я всю жизнь делилось с другими, а теперь взамен не получаю ничего»,- тихо повторяло дерево вновь и вновь. Рядом росло второе дерево, роскошные ветви которого были обильно украшены большими плодами. «Спасибо тебе, Всевышний, за то, что ты дал мне в этой жизни все. Теперь, спустя годы, я хочу отдать в сотни раз больше, поступив так, как поступаешь ты. Под своими ветвями я укрою тысячи путников от палящего солнца или от дождя. Мои плоды будут радовать многие поколения людей своим вкусом. Спасибо, что ты дал мне эту возможность – дарить»,- так говорило второе дерево.

Важно понимать, что уделяя себе время, занимаясь любимым делом, делая то, что нравится – вы наполняетесь, получаете силы и тогда вы так же сможете помогать своим близким и родным, но при этом ваши и ваша жизнь будет наполненной и радостной. Вы сможете откликаться на просьбу о помощи не наперекор своим потребностям и желаниям.

Катя, в такой ситуации - важно позаботиться о себе, и начать хоть понемногу сообщать друзьям, как вам нравится, и как не нравится. Важно научится прислушиваться к себе. Если вы не знаете, хотите ли вы что то сделать. И вообще это ваше желание или желание другого человека, то возьмите паузу. Скажите честно, я не знаю, готова ли я вкладывать сейчас в это силы, мне надо подумать. Эта привычка позволит вам обдумать, сформулировать свои условия, понять и взвесить свои желания.

Возможно, что вы столкнётесь с сопротивлением близких. Всегда найдутся те, кто будет говорить: "Как ты так можешь, ты испортилась" и т.п. Ведь раньше вы были очень «удобны» и люди привыкли к этому. Так как у ваших друзей нет никакого четкого образа вас, потому что вы не показываете им себя. Поэтому у них нет никакой возможности считаться с вами - они не знают, что вам нравится, что вы терпеть не можете, чего вы боитесь и так далее. Вы можете познакомить их с собой настоящей. Поставьте себя, а не других людей на первое место. Помогайте только тогда, когда, у вас есть возможность сделать это не в ущерб себе. Прислушивайтесь к своим чувствам, что именно вы хотите. Когда изменитесь Вы, изменится и отношение окружающих к Вам. Работа над собой поможет вам больше узнать о своей самооценке, любови к себе, умением слышать свои истинные чувства и желания, выставлять свои психологические границы, а может быть встретиться и справится со страхами (отверженности, одиночества и др.), если такие имеются.

Катя, конечно, сразу все поменять бывает сложно. Возможно, вам помогут следующие книги: «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» Дженни Миллер и Виктория Ламберт (книга о том, что такое личные границы и почему важно их выстраивать).

«Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас! Сюзан Форвард».

«Барьеры» Генри Клауд, Джон Таунсенд (эта книга поможем вам установить правильные отношения с родителями, супругами, детьми, друзьями, сотрудниками и даже самим собой).

«Смелость не нравиться. Как полюбить себя, найти свое призвание и выбрать счастье» Кишими Ичиро, Кога Фумитаке (эта книга позволит пересмотреть свое поведение и отношение к делам и людям, взять жизнь в собственные руки и защитить себя от негативного влияния окружающих). «Как делать все по своему» Сью Бишоп (эта книга может научить вас говорить нет собеседнику, отстаивать свою точку зрения уверенно и твердо).

Иногда человеку требуется помощь и поддержка, что бы разобраться в себе. Если вы чувствуете, что вам необходима поддержка, можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно. Так же возможно обратиться к специалисту за очной консультацией по месту проживания.

Катя желаю вам стойко пережить эти моменты и научиться беречь и защищать себя так же трепетно и внимательно, как сейчас вы умеете относиться к другим людям. Всего доброго вам.

С уважением, Татьяна