Вопросы психологу

Здравствуйте, Паша!

Вы испытываете постоянное чувство стыда, разочаровались в себе и в своей жизни. Вы часто получаете негативные оценки от окружающих, у Вас нет сил и желания что-либо делать, опускаются руки, появилось желание умереть. Вы не знаете «что с этим делать». 

Паша, у Вас сейчас сложный период в жизни, хочется Вас поддержать. Несмотря на отчаяние и разочарование, Вы решили обратиться за помощью, это значит, что у Вас есть внутренние силы для того, чтобы двигаться дальше, чтобы преодолеть трудности. Первый шаг Вы уже сделали, я постараюсь дать Вам направление для следующих шагов. 

Важно разобраться с причинами Вашего психологического состояния. Как я поняла, Вы живете в постоянном напряжении, Вас задевает, что окружающие люди (в том числе, и родственники, судя по тому, что Вы упоминаете детство) считают Вас "не таким как все", ничтожным, глупым, плохим и т.д. Паша, это тяжело, жить под давлением окружающих, но, то, что Вы не такой как все, это очевидно, ведь каждый человек уникален. То, что Вам стыдно и неприятно слышать негативные мнения людей о Вас - естественно, при этом, брать или не брать это «на свой счет» - это только Ваш выбор. Есть такой стих «Корабль не тонет, если он в воде. Но если в нём вода - то быть беде. Не важно, что вокруг нас происходит. Важнее то, что есть сейчас в тебе». Как Вы думаете, о чем этот стих?

Паша, на Вашу самооценку, уверенность в себе, смысл жизни, ощущение удовлетворения и счастья, сильно повлияло негативное отношение окружающих. Предполагаю, что Вам причинили много боли, были осуждения и оскорбления в Вашу сторону, и Вы как будто сами поверили в то, что говорят люди. Вы как будто сами согласились с тем, что говорят Ваши «недоброжелатели». Поэтому, нужно начать с того, чтобы вернуть себе адекватную самооценку, уверенность в себе, в своих целях, планах, мечтах, так, со временем, в Вашу жизнь смогут вернуться удовлетворение и счастье.

Как вернуть себе адекватную самооценку? Сначала нужно познакомиться с собой. Предлагаю Вам выполнить следующее упражнение. На листе бумаги выпишите негативные качества, которые Вам «приписывают» окружающие люди, посмотрите на них, примите для себя, что «Вы лучше, чем окружающие, знаете себя», примите, что «это НЕ ВАШИ качества», и уничтожьте этот лист любым удобным способом (можно просто порвать на части). На другом листе бумаги выпишите свои положительные качества, свои достижения, свои планы, желания и мечты, даже самые смелые. Постарайтесь вспомнить не менее 10 своих положительных качеств. В чем Вы преуспели? Чего Вы хотели в детстве? Чего хотите сейчас? Что сделает Вас счастливым? Таким образом, на втором листе бумаги Вы можете увидеть свой автопортрет, возможно, он несколько приукрашен, ведь там нет негативных качеств, а они есть у всех в какой-то мере. Однако, храня в своем сердце и в своем сознании именно такой автопортрет, Вы сможете сместить свою самооценку в сторону положительных сторон и качеств, в сторону принятия себя и любви к себе. Каждый раз, когда Вы ощущаете негатив от кого-либо, вспоминайте этот свой автопортрет или открывайте и читайте его, пока не поверите вновь, что Вы достойный человек. По возможности, пусть Ваши близкие люди дополнят список положительных качеств.

Люди, которые чувствительны к словам окружающих часто являются сочувствующими, поддерживающими, понимают и помогают тем, кто в этом нуждается. Уверена, если Вы начнете узнавать себя, Вы раскроете множество новых положительных качеств и разных способностей. Каждый человек "не такой как все" и это хорошо, ведь каждый человек по-своему прекрасен и уникален. Узнайте себя, поверьте в себя, примите и полюбите себя. Даже если окружающие люди отвернутся, у Вас есть тот, кто всегда напомнит о Вашей истинной ценности – это Вы сами. Не принимайте «близко к сердцу» мнения окружающих, даже родственники могут неосознанно обидеть. Берегите себя.

Для того, чтобы вернуть Вам веру в себя, я предлагаю Вам наполнить жизнь положительными эмоциями через какую-либо деятельность: интересное обучение, онлайн/очные тренинги по саморазвитию, хобби, творчество, вдохновляющее кино и литература, спорт, времяпровождение на природе, посещение клубов по интересам и т.д. Общение, новые знакомства, расширение круга друзей - позволят усилить эффект от внутренних изменений в Вашей личности.

Паша, Вы мало рассказали о себе, есть вопросы, которые необходимо задать для более полного понимания ситуации. Как давно Вы находитесь в таком состоянии? Что еще повлияло на это состояние? Были ли конкретные травмирующие события или это накопленный опыт стрессовых ситуаций? Возникали ли мысли о смерти раньше? Есть ли у Вас близкие люди, которые могут Вас поддержать? Родственники или друзья? Все это важно понимать, для того, чтобы помочь Вам, поэтому я предлагаю Вам получить дополнительную дистанционную психологическую помощь по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или по доступному Вам телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru Также, Вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию. Кроме того, Вы можете обратиться за помощью к психологу в формате личной встречи в частую или социальную организацию в Вашем городе.

С уважением, Светлана И.

Мира, здравствуйте.

Ответ консультанта опубликован в рубрике "Личный кабинет".

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Наталья!

В своём обращении Вы пишете о том, что столкнулось с ситуацией, в которой поняли, что, наверное, «не любите» Вашу дочь. Также говорите о том, что долгое время находитесь под влиянием стресса без поддержки со стороны близких людей и ухудшает ситуацию состояние Вашего здоровья, при котором Вы буквально вынуждены контролировать не только свои движения, но и всё, что происходит вокруг Вас.

Наталья, позвольте Вас поддержать! Вы действительно находитесь в очень непростой ситуации, чувствуется как Вам тяжело от всего происходящего, но я прошу Вас не отчаиваться и не опускать руки с тем, что происходит с Вами можно и нужно работать.

Разобрать волнующий Вас вопрос в данном формате консультирования будет довольно сложно, поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу за полноценной консультацией, так Вы сможете детально обсудить со специалистом все нюансы сложившейся ситуации и совместно наметить какие-то шаги к её разрешению. Вы можете посетить консультацию одна или с членами Вашей семьи. Если по какой-либо причине у Вас нет на данный момент возможности обратиться к психологу за очной (или онлайн) консультацией, Вы можете создать на нашем сайте в «Личном кабинете» запрос и в формате чата обсудить данную проблему с нашим специалистом (анонимно и бесплатно).

В первую очередь, я хотела бы сказать Вам одну вещь. Вы никому ничем не обязаны. Вы не обязаны любить своего ребёнка, не обязаны терпеть плохое отношение к себе и имеете полное право даже не испытывать чувство вины за свои поступки. Но, читая Ваше сообщение, у меня создалось впечатление, что в данный момент Вы не «не любите» Вашу дочь, я могу ошибаться, но мне кажется, что сейчас Вы испытываете обиду. Обиду за собственную усталость, за то, что желаемое и действительное не совпадают. Возможно, инцидент с вашими детьми послужил «последней каплей» и эту обиду Вы переложили на своего ребёнка, который точно так же не может постоять за себя и вместо того, чтобы дать отпор обидчику, принимает удары, не понимая, как нужно вести себя в данной ситуации.

Наталья, читая Ваше письмо, я обратила внимание, что Вы измотаны рутиной, которая Вас окружает, я хочу попросить Вас найти время для себя, найти место или занятие, которое Вам нравится (или возможно нравилось), но на которое Вы не позволяли себе выделить время. Вы пишете о не выстроенных границах дочери, но что насчёт ваших границ? Давно ли Вы позволяли себе побыть с собой или отстаивали свои интересы? Воспитание детей требует больших затрат и я сейчас не о финансах, постоянное нахождение матери с ребёнком может привести к эмоциональному выгоранию и если не находить возможность делегировать свои обязанности на некоторое время, для того чтобы можно было заняться своими потребностями, то последствия могут быть довольно серьёзными.

Так же Вы пишете «Ни хочу ей заниматтся. Гладить вещи, собирать и отводить в школу, ни хочу делать все что раньше делала. Наверное я ее ни когда не любила.». Здесь я хотела бы спросить у Вас, а что Вы подразумеваете под любовью? Ведь любовь это не только физический уход за кем-либо, Вы можете не хотеть делать рутинные вещи по дому из-за усталости, это нормально, к счастью, Вы не робот и если ваши близкие пойдут куда-то в не глаженой одежде, это не значит, что Вы к ним плохо относитесь и не любите их. Проявлением любви к близким будет и поддержание Вашего состояния в норме, ведь когда в семье все спокойны и довольны, дома становится тепло и уютно, даже если при этом все будут в мятой одежде.

Наталья, прошу Вас не откладывать на долгое время обращение к психологу. В жизни каждого человека случаются трудные жизненные ситуации – важно помнить, что это лишь некий период, данный нам для получения нового опыта. Если Вы не найдете поддержки среди близких, пожалуйста обратитесь за помощью к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Анна, добрый день!

Судя, по-вашему, рассказу, вы попали в сложную ситуацию. Трудно решить, что делать, особенно когда речь идёт о выборе между двумя предательствами, как вы это описываете. У вас – большая семья, ваш отчим помог вам деньгами в конкретном эпизоде, при этом испытывает к вам совсем не отцовские чувства. Вы пытались держать ситуацию под контролем, не подпускать его. Но похоже, что теперь это ситуация, в которой не избежать того, что кто-то может столкнуться с болью. И тяжесть вашего состояния в том, что есть ощущение, что зависят эти негативные последствия от вас.

Вы не пишите в своей истории, насколько близки с членами своей семьи. Думаю, это значимо. Например, вы указываете на факт помощи со стороны отчима. Однако, не понятно, чем является этот жест с точки зрения ваших отношений. Он искренне хотел вам помочь или надеялся, что благодаря этой помощи вы почувствуете себя должницей, а значит будете к нему более благосклонны??!!

Мне кажется. не честно, что отчим поставил вас в столь щекотливое положение. Всё-таки он более взрослый человек и муж вашей мамы, т.е. отвечает не только за себя, но и за семью. Вы же со своей стороны не должны быть заложницей того, что происходит между мамой и отчимом. И уж тем более факт помощи вам в этой ситуации не накладывает на вас каких бы то ни было ограничений с точки зрения вашего дальнейшего выбора в ответ на его признание.

Анна, я думаю, что самое главное для вас сейчас – не благополучие мамы и отчима, а ваша собственная психологическая и физическая безопасность. Вам стоит понять, что для вас лично будет бОльшим благом, сказать маме о произошедшем или не говорить. В остальном старшее поколение вашей семьи само должно справиться с происходящим, не перекладывая груз собственных проблем на детей и младших. Если происходит по-другому, то это неправильно!

Анна, постарайтесь почувствовать или представить, что будет, если вы ничего не скажите маме? Будет ли ваш отчим настаивать на своих чувствах и продолжать свои ухаживания или остановится? Будете ли вы в безопасности? Может ли так получиться, что мама сама всё узнает? Не расстроится ли она тогда, что вы не рассказали?

В тоже время, если вы расскажите маме, что может случиться? Как она себя поведёт? Сможет ли она общаться с вами именно как мама, а не переносить на вас свои тяготы? Опять же, будете ли вы в безопасности?

В обоих случаях (узнает мама или нет) вопрос не о том, что случится с ними, а о том, как это отразиться на вас и, возможно, на ваших братьях. Думаю, что вам стоит понять, чего хотите лично вы и если доверяете маме, тогда обратиться к ней за помощью. Впрочем, решать вам.

Анна, мне кажется, что эти вопросы, сколь важны, столь и сложны для вас, и я хотел бы вас поддержать в том, чтобы вы и дальше не стеснялись обращаться за психологической помощью. Важно более глубоко знать вашу ситуацию в деталях, чтобы помочь вам принять верное решение. А для этого хорошо бы обсудить всё подробней, чтобы вы и сами смогли рассмотреть и понять ситуацию с разных сторон, но не брали бы на себя чужую ответственность, не испытывали стыд из-за чужих чувств и решений.

Вы можете больше в переписке общаться с психологом на нашем сайте, если зарегистрируете личный кабинет. Также, если вы к этому готовы, то можно позвонить на телефон психологической помощи, доступный в вашем регионе, или обратиться за он-лайн консультацией психолога, с которым можно поработать в режиме видео-конференции. Сейчас такие услуги достаточно распространены, и в связи с эпидемиологической обстановкой многие коллеги оказывают помощь людям бесплатно, чтобы помочь им справиться с текущими проблемами.

Анна, надеюсь, мой ответ немного помог вам.

До свидания. Берегите себя.

Консультант службы, Андрей.

Мира, здравствуйте.

С уважением, Наталья.

Здравствуйте Мария!

В своем обращении, Вы очень подробно описываете состояние подавленности, в котором находитесь довольно долгое время. Мне искренне хочется Вас поддержать. Спасибо, что нашли в себе силы и поделились здесь своей проблемой несмотря на то, что Вам тяжело об этом говорить с кем-либо.

Вы рассказали о том, что на протяжении полутора лет чувствуете упадок жизненных сил, настроения, заторможенное состояние, потерю интереса и стремления к учебе, а также страх и тревогу о своем будущем.

Вы пишите «я просто жалею себя, у людей бывают проблемы и похуже». Вы чувствуете жалость, ненависть и вину по отношению к себе, за эти мысли. Мария, наверное, нет таких людей, которые живут, совсем не сталкиваясь с проблемами, но проблемы других людей, это их дело. Да, в нас заложена такая черта, как постоянное сравнение-сопоставления себя с другими. Но хотелось бы Вам напомнить, что каждый из нас индивидуален как личность. Индивидуальны и наши чувства и отношение к тем или иным ситуациям. И если Вы ощущаете те или иные сложности в жизни, это не значит, что Вы «ничтожество» или неблагодарная дочь.

Мария, исходя из того, что Вы написали в обращении, первое, что я хотела бы Вам порекомендовать — это рассмотреть вариант очной консультации с психологом, неврологом либо психотерапевтом. Как минимум для того, чтобы снизить вашу тревожность по отношению к своему психологическому и физическому состоянию, так как Вы предполагаете наличие у себя синдрома дефицита внимания и гиперактивности. Но, пока это только Ваши предположения. Только специалист может поставить этот диагноз, поэтому сложно сказать есть ли у Вас СДВГ либо нет - опровергнув тем самым или подтвердив Ваши догадки.

Так же могу порекомендовать Вам аутотренинг и дыхательные упражнения, которыми Вы можете воспользоваться для оптимизации собственного эмоционального состояния.

Аутотренинг.

Сядьте удобно. Расслабьтесь. И проговаривайте про себя:

«Я полностью расслаблен! Каждая мышца моего тела расслабляется. Сейчас я дышу спокойно и размеренно. Вдох… выдох, вдох… выдох…»

(Начинайте расслабление каждой части тела, начиная с пальцев ног до макушки головы).

Повторяем про себя следующие фразы:

«Мои ступни расслаблены… Они становятся тяжелыми… Я чувствую приятную тяжесть…Тревога покидает мое тело… Я чувствую спокойствие и гармонию».

Этот же текст повторять применительно к каждой части тела.

Когда вы дойдете до макушки, возвратитесь опять к ступням, немного изменив формулировку (акцентируя внимание на наполнении тела теплом…)

«Мои ступни наполняются теплом…Они теплые… Тело освобождается от напряжения… Тревога уходит…»

Далее можете добавить необходимые установки самостоятельно, например:

«Страх уходит, я наполняюсь энергией и силой»

«Паника больше не преследует меня. Я свободен от беспокойства и расслаблен»

По окончании медленно откройте глаза и проговорите следующие фразы:

«Я чувствую себя спокойно и комфортно… Я хорошо отдохнул. Я наполнен энергией здоровья и свободен от тревоги».

Дыхательное упражнение «Дыхание животом».

При выполнении упражнения вдыхать нужно носом, а выдыхать — ртом. Начинать со вдоха. Важно соблюдать правильную технику дыхания, чтобы добиться желаемого эффекта.

Начать с дыхания животом. При этом живот должен подниматься на вдохе и опускаться на выдохе. Длительность вдоха должна составлять 3-4 секунды. Затем на 2-3 секунды необходимо задержать дыхание. Полный выдох производится за 4-5 секунд.

Мария, напоминаю, что Вы так же можете позвонить на телефон «Горячая линия» нашей интернет-службы (+7(495)989-50-50) для получения психологической поддержки.

Мария, желаю Вам, снова ощутить вкус жизни.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аноним.

Уже около года Вы испытываете тягостные состояния и переживания: апатию, усталость, трудности с концентрацией внимания и принятием решения, депрессию. У Вас ухудшились отношения с близкими, Вам стало сложно общаться с другими, появились мысли о суициде. Аноним, любое из этих проявлений – это повод обратиться к врачу: психиатру, психотерапевту. Тем более, что Вас сильно беспокоят галлюцинации и голоса в голове. Именно врач установит причину Вашего состояния, и назначит лечение, которое позволит справиться с симптомами. Чтобы помощь была эффективной, важно, чтобы консультация была очной.

Аноним, знают ли о Вашем состоянии Ваши родители и близкие люди? Обращались ли Вы к ним за помощью? Я понимаю, что Вам может быть сложно это делать, однако, попросите родителей помочь Вам найти специалиста и сходить с Вами на прием. Кроме того, у Вас всегда есть возможность обратиться на телефон доверия в Вашем регионе и получить круглосуточную бесплатную психологическую поддержку.

Аноним, Вы пишете, что Вам никто не сможет помочь, но первый человек, который сможет это сделать – Вы сами. Вы можете помочь себе, сообщив близким о своем состоянии и обратившись за профессиональной помощью. Позаботьтесь о себе.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Андрей!

Со школьных лет у Вас начались проблемы в общении со сверстниками, Вас обижали одноклассники, у Вас не было друзей. Сейчас Вам сложно дается общение с кем-либо, что мешает Вашему трудоустройству. Вы призираете себя, за то, что 11 лет не работаете, находитесь постоянно дома, Вас обеспечивают родители. У Вас возникали мысли о самоубийстве, но Вам жаль своих родителей, Вы хотите изменить свою жизнь, найти какую-то работу, чтобы помогать родителям.

Андрей, Вам тяжело дается общение и даже сообщение в интернете, но Вы нашли силы, чтобы написать нам. Спасибо, что доверились, что поделились своими переживаниями. Давайте вместе с Вами попробуем рассмотреть Вашу ситуацию и попытаемся найти способы изменить текущее положение дел.

Ценно, что Вы думаете о своих родителях, беспокоитесь о них. Это говорит о том, что Вам небезразлична их судьба, и Вы хотите их отблагодарить за их помощь, поддержку, за то, что они принимают Вас таким, какой Вы есть. Если Вы начнете работу над собой, то есть все шансы значительно улучшить качество своей жизни и, соответственно, порадовать своих родителей. Пусть стремление найти собственное счастье и сделать родителей счастливыми, отблагодарить их, будет придавать Вам сил на непростом пути изменения своей жизни.

Люди, которые сталкиваются с давлением со стороны окружающих, могут закрываться от мира, чувствовать себя «отшельниками», и в какой-то момент, не находя сил для преодоления стрессовых ситуаций, могут принять решение, что одному спокойнее, проще, что «одиночество устраивает». Так работают защитные механизмы психики человека, действия, приносящие страдание (например, попытки общения), могут обесцениваться, человек может избегать неприятных для себя ситуаций, изолироваться от общества. При этом, современный мир предполагает частые коммуникации с людьми, чтобы питаться, одеваться, учиться, работать, создавать семью и т.д. Поэтому, преодоление барьера в общении позволит выйти на новый уровень, позволит планировать, мечтать и достигать многих целей.

У Вас сформировалась собственная позиция на счет общения с окружающими, поэтому, если Вы хотите что-то изменить, то, во-первых, нужно ответить себе на следующие вопросы. Готов ли я меняться и прикладывать усилия для этого? Готов ли работать над собой? Готов ли я изменить собственные взгляды? Готов ли я делать новые попытки общения? Готов ли я заново учиться выстраивать взаимоотношения с людьми?

Изменить ситуацию возможно, но это потребует Ваших усилий. Это будет нелегко, но если у Вас есть «ради чего» это нужно сделать, то Вы сможете найти силы. Если, Вы ответили «да» на предыдущие вопросы, то можно двигаться дальше.

Во-вторых, потребуется дополнительная теоретическая и практическая подготовка в области коммуникаций с людьми. Существует широкий спектр возможностей для подготовки и самоподготовки: литература, видеоролики, семинары, вебинары об искусстве общения и построении взаимоотношений, посещение консультаций психолога или психологических тренингов. Из литературы можете обратить внимание на книги «Ненасильственное общение. Язык жизни» Маршал Розенберг, «Найти себя и понять других. Психология эффективного общения» Андрей Курпатов, «Коммуникация. 33 принципа эффективного общения» Марк Шаманский, «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги, «Как разговаривать с кем угодно» Марк Роудз, «Секретная жизнь интровертов. Искусство выживания в «громком» мире экстравертов» Дженн Граннеман. Большое количество книг и обучающих видеороликов на эту тему есть в открытом доступе в интернете, изучите материалы, посмотрите какой автор Вам ближе, выберите для себя наиболее интересные ресурсы для теоретической и практической подготовки.

В-третьих, следующий шаг, получать новый опыт общения (живого, по телефону, в интернете) с использованием новых знаний, возможно, этот опыт будет местами стрессовым, но, чем больше Вы будете практиковаться в реальном общении, тем быстрее сможете освоить навыки и умения коммуникации и построения взаимоотношений. Делая усилие над собой, начните искать работу, выберите вакансии, сделайте несколько звонков, сходите на собеседование. Не ждите, что с новыми знаниями Вам сразу станет легко в общении, это произойдет со временем, если Вы будете получать опыт общения, практиковаться, преодолевать свои барьеры, тогда Вы почувствуете облегчение. Для начала Вы можете выбирать вакансии, где не предполагается много общения с людьми, например, рабочие специальности не требуют постоянных коммуникаций. Кроме того, есть различные варианты удаленной работы (из дома), где используется лишь телефон или компьютер.

Андрей, я верю, что Вы найдете силы для того, чтобы изменить свою жизнь. Если Вы начнете следовать по этому пути, то Вам откроется новый мир, Вы увидите, что есть люди, с которыми общение может быть приятным, Вы сможете работать, путешествовать, развиваться, знакомиться, быть счастливым и делать счастливыми других людей. Ваше будущее – в Ваших руках!

Дополнительную дистанционную психологическую помощь Вы можете получить по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или по доступному Вам телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru Также, Вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте и продолжить интернет-консультацию.

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Андрей. Как я поняла из письма, вы сейчас переживаете состояние потери бизнеса, привычного образа жизни и образ нового себя. Скорее всего, вы чувствуете свою уязвимость, ощущение незащищенности и неустойчивости. Было все и ничего не осталось. Это как с домом, который строили долго, жили в нем, чувствовали себя защищенным от жары и зноя, а потом дом рухнул, остались только руины. Вот и вы сейчас смотрите на "руины" своей жизни, думая, что теперь жизнь не мила. Да, когда нам приходится сталкиваться с потерей близкого человека, семьи, уходом партнера из жизни или из бизнеса, когда что-то терям, всегда больно. И в таких ситуациях нам приходится делать выбор - что дальше? Кто-то выбирает оставаться в страданиях, живет обижаясь на судьбу, себя, мир, людей. И жизнь таких людей окрашена темными красками, там нет энергии, нет целей, кроме жалости к себе и злости к другим. А кто-то дает себе время, чтобы принять потерю, справиться со своей болью, а потом действует, начинает "строить" новый дом, семью, бизнес...

Вы пишете: " Гложет мысль о самоубийстве. Что делать?" Замечайте свои суицидальные мысли, останавливайте внутренний диалог, который питает эти мысли, переключите внимание на вопрос: "Что я могу сейчас делать, чтобы себя поддержать?" В ситуации стресса, потери, когда не хватает внутренних ресурсов, нужна поддержка близких людей, помощь профессиональных психологов. Вы можете позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить свою ситуацию, чувства и мысли.

С уважением, Ирина.