У моей подруги очень тяжёлые отношения с самой собой. Ей 25 лет. Сейчас она испытывает очень переменчивое настроение. Иногда она чувствует себя прекрасно и радуется жизни, а иногда она впадает в депрессивное состояние, думает о смерти, бессмысленности жизни, о том, какая она убогая. Себя она не любит. Чувствует вину за всё. Очень эмоциональна и импульсивна, за что часто и винит себя. Неустойчива перед стрессами. Она пережила уже развод. Она живёт не плохо, но из-за проблем с собой не может наслаждаться жизнью. Она испытывает отвращение к своей внешности, у неё иногда случаются моменты, когда она пытается панически закрыться, убежать от мира. Нередко у неё случаются вроде "приступов", когда она, испытывая жуткий стыд за ошибки и свои провалы, начинает рыдать как ребёнок, убегает из помещения, а если не может, то, наедине, может забиться в угол в позе эмбриона и так, пока не успокоится, будет игнорировать. Она чувствует, что никому не нужна, хотя у неё есть люди, которые общаются с ней на постоянной основе, поддерживают её и материально, и душевно. Она очень умна, но она не может использовать это на пользу потому, что эмоции у неё всегда идут впереди головы. У неё трудности с их контролем. Её настроение скачет с определённой периодичностью, особенно во время месячных (во время которых ей становится лучше). Это постоянные взлёты и падения. Ей очень трудно смирятся со всеми несправедливостями мира, а если это происходит в её сторону, у неё случается упадок. В своём браке она не любила мужа (влюблённость прошла). Сексуально она себя чувствует себя очень плохо. Она не видит своей красоты. Для неё невозможно воспринимать свою сексуальность. Очень закрыта для этой темы. Психологически она травмирована отцом, который был очень холоден, когда она очень эмоциональна. Она критикует себя и всех, как делал когда-то он, хотя сейчас их отношения не налаживаются. Сейчас она живёт одна. Долгое время она была зависима от мужа (с 18 лет), а теперь она старается жить сама и ей это очень трудно даётся. Она испытывает проблемы с работой и отношениями с близкими. Сейчас она снова зависима от очень благородного человека, который помогает ей с работой и финансами. Но из-за своей выученной беспомощности она не может долго пытаться делать что-то сама. Ей нужно либо идеально, либо никак. Она считает себя неквалифицированной ни в чём и ничего не умеющей. Но это не так. У есть болезни, которые ей мешают жить, но она с ними ничего не делает. У неё был аборт во время брака, во время которого врач не выписал ей нормальные лекарства. Теперь она не доверяет врачам. При этом она очень мнительна за своё здоровье. Она боится смерти, боится заболеть чем-нибудь, но при этом о суициде думает. Она считает себя ничего недостойной. Год назад мне удалось уговорить её обратиться к психотерапевту. Он ей не подошёл, да и она не выполняла задач терапии, из-за чего только больше себя винила. Она не верит, что что-то сможет ей помочь. Летом она обращалась к психиатору, который предположил БАР и выписал антидепрессанты, но она испугалась принимать лекарства и не стала этого делать. И даже когда стало плохо и она всё же взялась принимать, быстро бросила, хотя я говорил, что нельзя так делать. Она проходила гипнотерапию, которая не сделала лучше, она была очень эзотерической. Сейчас она снова в трудной ситуации. Хотя внешне всё не так плохо, эмоционально она в западне собственных страхов и комплексов. Она отказывается говорить со мной много об этом, чувствуя вину, что она всё это вываливает на меня. Не верит, что ей можно помочь, да уже и не хочет "делать лишних движений", "ради чего?" Чувствует бессмысленность и пустоту, особенно, когда случается стрессовая ситуация. Думает о смерти. Сегодня она сказала, что лучше ей заткнуться и просто сделать это. Я очень сухой и рациональный человек. Нам трудно иногда понимать друг друга и я, пытаясь помочь ей, всегда терплю неудачу, потому что недостаточно поддерживаю и слишком много "препарирую". Другого я не умею. Из своего тревожного долгого состояния меня вытащил именно разум. У меня нет нужных психологических знаний, чтобы ей помочь. Я не хочу, чтобы она умирала, но и не знаю, что делать. Мне очень легко переключить всё головой и не думать об этом, но я не хочу этого сейчас. Я хочу знать, что я сделал хоть что-то, чтобы помочь