Вопросы психологу

Здравствуйте, Соня!

В жизни Вам часто приходилось сталкиваться со смертью родственников и близких людей и Вы, несмотря на несовершеннолетний возраст, даже несколько раз помогали организовать похороны, оформить документы. Недавно у Вас умерла бабушка, и Вы руководили процессом похорон. Вам тяжело, внутри Вы ощущаете боль и пустоту, Вы хотите получить помощь.

Соня, Вам не нужно притворяться, будто бы все хорошо, когда на самом деле, Вы испытываете сильную боль от потери бабушки, кроме того, усиливает боль память о смерти других родных и близких людей. Невозможно просто жить дальше, как будто ничего не произошло, когда внутри страдание и боль. В этой ситуации Вам понадобится время, чтобы принять факт потери, пережить боль от нее и, со временем, Вы сможете вернуться к привычной жизни. Я постараюсь указать Вам направление, как можно поспособствовать естественному переживанию горя. Во-первых, позволяйте себе отреагировать на ситуацию потери, не держите все переживания в себе, делитесь ими. Поэтому, важно, что Вы решили поделиться своими мыслями и чувствами в своем обращении к нам. Важно, что Вы не стали держать чувства в себе, ведь, чтобы прожить и отпустить боль от потери нужно отреагировать эту боль: через высказывания, через слезы (если хочется плакать), через запись в дневник своих переживаний (возможно разные варианты).

Во-вторых, постарайтесь окружить себя людьми, которые смогут поддержать Вас. Жизненная ситуация заставила Вас быстро повзрослеть, и Вы берете на себя задачи по организации похорон, помогаете маме, у которой проблемы со здоровьем. Судя по всему, Вы обладаете большой внутренней силой, которая помогает Вам преодолевать трудности. Однако, даже сильным людям нужна поддержка, также, как Вам нужна поддержка сейчас. Самой значимой поддержкой могут стать для Вас близкие люди, с которыми Вы можете поделиться сокровенными мыслями. Так, в отношениях со своей мамой Вы можете быть открытой, искренней, ничего не скрывать, поделиться своей болью, она как никто другой сможет Вас понять в этой ситуации, ведь она ее проживает вместе с Вами. В такой непростой период жизни необходима взаимная поддержка среди родных людей. Скорей всего, Вашей маме хотелось бы знать, что происходит с Вами. Подумайте, кто еще мог бы Вас поддержать. Если у Вас нет друзей среди сверстников, то можно поговорить с учителем в школе/колледже, который вызывает у Вас доверие, или психологом, если он есть в Вашем образовательном учреждении. Также, можно обратиться к психологу в социальный центр в Вашем городе или позвонить по детскому телефону доверия 8 (800) 200-01-22 (он является бесплатным, круглосуточным, анонимным). Помните, что в этой ситуации Вы не одна, если Вы попросите помощи, обратитесь за ней, то найдутся люди, которые поддержат Вас, не молчите о своих переживаниях.

В-третьих, найдите ресурсы в своей жизни и опирайтесь на них. Ресурсы – это то, что позволяет найти в себе силы для преодоления трудностей, что наполняет жизнь смыслом, то, что ценно. Ресурсом для Вас может быть любовь мамы и взаимная поддержка друг друга. Ресурсом могут быть Ваши планы, цели, желания, то, к чему Вы стремитесь, например, кем Вы хотите стать в будущем в профессиональном плане. Ресурсом может быть понимание, что родственники, которые ушли из этой жизни, Ваша бабушка, они желали Вам добра и хотели бы, чтобы Вы жили полноценной жизнью, двигались дальше к своим целям. Подумайте, что еще может быть для Вас ресурсом? Что придает Вам силы? Постепенно, после того, как боль от потери ослабнет, Вы сможете вернуться к обычному режиму жизни и стабильному психологическому состоянию, а Ваши ресурсы всегда будут с Вами, всегда будут Вашей опорой. У Вас не складываются отношения со сверстниками, но у Вас есть внутренний «стержень», который не позволяет Вам «сломаться», у Вас внутри есть сила духа, благодаря которой Вы сможете выдержать собственные жизненные испытания и, кроме этого, сможете помочь другим людям. Берегите себя.

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить по телефону доверия, который был указан выше или Вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте для продолжения интернет-консультации.

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Анастасия!

У Вас очень тяжелое эмоциональное состояние - постоянные нервные срывы, истерики, слёзы, аутоагрессия. Причину Вы видите в том, что у Вас нет друзей, что молодой человек "грубит и добивает морально".

Анастасия, сейчас важно понять, что Вы можете изменить в своей жизненной ситуации, чтобы Вам не было так плохо, чтобы Вы могли ощущать радость от общения с друзьями. Сложилось ощущение, что Вы в этом вопросе мало полагаетесь на себя. В начале года Вы начали выстраивать отношения с одноклассниками, но почему-то послушали своего молодого человека, который упрекал Вас в этом. Получается, вопреки своим потребностям в общении, Вы решили не вливаться в классный коллектив, и сейчас страдаете из-за этого. Вы словно сами выстраиваете себе барьеры, которые делают Вас несвободной в принятии решений.

В отношениях с молодым человеком тоже всё непросто. Вы не чувствуете свою ценность, когда слышите слова: "спасибо скажи что я тебя люблю ,а иначе давно бы убежал от такой как ты куда подальше..." Возникает вопрос, как Вы допускаете подобное? Просто скажите: "Со мной так нельзя!" И не только ему, прежде всего себе. Вам, наверное приходилось слышать фразу, что окружающие относятся к нам так, как мы сами к себе относимся. Поэтому рекомендация N1 для Вас - наращивайте свою самоценность. В связи с этим предлагаю Вам упражнение. Запишите в свой дневник слова В.Сатир (см. ниже) и регулярно, пока есть в этом необходимость, повторяйте их.

Вирджиния САТИР "ДЕКЛАРАЦИЯ САМОЦЕННОСТИ"

"Я – это Я.

Во всём мире нет никого в точности такого, как Я.

Есть люди в чём-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я.

Поэтому всё, что исходит от меня, - это подлинное моё, потому, что именно Я выбрал это.

Мне принадлежит всё, что есть во мне: моё тело, включая всё, что оно делает; моё сознание, включая все мои мысли планы; мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть; мои чувства, какими бы они ни были, - тревога, удовольствие, напряжение, любовь, раздражение, радость …; мой рот и все слова, которые он может произносить, - весёлые, ласковые или грубые, правильные или неправильные; мой голос – громкий или тихий; все мои действия, обращённые к другим людям или ко мне самому.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Всё это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомиться с собой. Я могу полюбить себя и подружиться с собой. И Я могу сделать так, чтобы всё во мне содействовало моим интересам!

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю.

Но поскольку Я дружу с собой и люблю себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, часто озадачивает меня, и узнавать всё больше и больше разных вещей о самом себе.

Всё, что Я вижу и ощущаю, всё, что Я говорю и что делаю, что Я думаю и чувствую в данный момент, - это моё. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в своё прошлое и смотрю на то, что Я видел и ощущал, что Я говорил и что делал, как Я думал и как Я чувствовал. Я вижу, что не вполне устраивает меня. И Я могу отказаться от того, что кажется неподходящим и сохранить то, что кажется очень нужным и открыть, что-то новое в себе самом.

Я могу видеть, слышать и чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею всё, чтобы быть близким с другими людьми и чтобы быть продуктивным, вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг себя.

Я принадлежу себе и поэтому Я МОГУ СТОИТЬ СЕБЯ! Я – это Я, и Я – это замечательно! "

Анастасия, за то, что происходит в Вашей жизни, ответственны прежде всего Вы сами. Действуйте!

Кроме того, если я правильно поняла, Вы уже обращались к врачу. И Вам диагностировали депрессию и тревожное расстройство. К сожалению, Вы ничего не написали о том, назначили ли Вам препараты, проходите ли Вы курс лечения. Если нет, рекомендую обратиться к врачу за назначениями.

Удачи Вам и всего доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Сергей!

Сочувствую, вам непросто сейчас. Могу лишь предположить, как вам больно, какие чувства вы испытываете, может быть гнев, обиду, печаль, бессилие...

Вы пишете, что женщина, на которую были возложены надежды, стала вас игнорировать.

Вы не понимаете, как это возможно, ведь она говорила, что любит вас и хочет быть с вами.

Вы спрашиваете, что вам делать.

Пока информации крайне мало, не понятно, что произошло между вами, что вас разочаровало. Ясно одно- ваши ожидания не оправдались, вы ищете и не находите ответы на свои вопросы.

Вы столкнулись с реальностью и это столкновение оказалось неприятным. Иногда отношения стремительно завершаются, и нет возможности для прояснения, в этом случае работа с психологом бывает весьма эффективной.

Сергей, вы можете открыть тему в личном кабинете или позвонить на нашу линию для того, чтобы продолжить консультацию с психологом. 

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, М!

Вы пережили тяжелые отношения, столкнулись с предательством. Возникновение страха новых отношений в такой ситуации совершенно нормально.

Для начала предлагаю попробовать проанализировать Ваши прошлые отношения: что в них было болезненного? Что лежало в основе ссор? Как Вы думаете, что мешало развитию Ваших отношений? А после представьте себе, каким Вы видите своего будущего партнера? Нет ли там повторяющихся черт и сценариев поведения?

М, Вы пишите о трудностях во взаимоотношениях с новыми мужчинами. Из-за страха о возможном повторении прошлых отношений Вы закрываетесь, не разрешаете себе раскрыться и быть собой. Попробуйте быть более открытой и доброжелательной, старайтесь не думать только о том, какое впечатление вы производите. Ведь, скорее всего, мужчина чувствует себя так же тревожно и неуверенно. Если Вы проявите свою заинтересованность в знакомстве, будете внимательны к собеседнику, станете задавать вопросы, Вы непременно произведете хорошее впечатление. И помните, что все люди разные и пути взаимодействия с новым партнёром будут отличаться. С новым человеком старые приёмы и привычки могут не сработать. Не нужно общаться с ним так же, как привыкли разговаривать с бывшим партнером. Не стоит идеализировать нового партнёра, старайтесь увидеть реального человека не только с его недостатками, но и с достоинствами.

После предательства зачастую трудно довериться новому партнеру и это нормально. Любые отношения связаны с доверием. Но задумайтесь, бывает ли так, что доверие возникает сразу на 100%, или оно может появляться в процессе общения? Доверие, в большинстве случаев, появляется постепенно, для этого необходимо время, время для того чтобы узнать лучше человека, почувствовать его. М, Вы задаетесь вопросом «А если опять отношения принесут столько боли и предательства». И Ваш страх оправдан, ведь уже Вы пережили это. Предлагаю Вам поработать с этим страхом, попробовать его не только осознать, но и принять. Когда вы примете страх, ему будет сложно руководить Вами. Подойдите к зеркалу и посмотрите в свои глаза. Громко скажите своему отражению: «Да, я испугана. Да, я боюсь. Я боюсь, что меня предадут, как это было в прошлый раз. Да, я испытываю страх перед отношениями, потому что во мне мало доверия к мужчинам». После признания своего страха, скажите вслух несколько поддерживающих фраз о себе. Например, также стоя перед зеркалом, произнесите: «Я знаю, что я смелая, я знаю, что мой страх ─ это призрак из прошлых отношений. Я храбрая и понимаю, что все мужчины разные, и я имею смелость узнать другие отношения, нежели у меня были раньше». Важное в этом упражнении — признать и увидеть страх, не избегая этого чувства, а наоборот, осознавая его. Затем нужно доброжелательно поддержать себя и почувствовать, как страх уходит. Выполняйте это упражнение на протяжении нескольких недель.

М, помните, что Вы всегда можете получить психологическую помощь по телефону нашей горячей линии +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, оплачиваются только услуги связи) или по любому доступному Вам телефону доверия.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, София.

Вы пишите, что длительное время не работаете, не имеете друзей и личной жизни, живете на пенсию мамы и при этом морально и физически плохо себя чувствуете. Несмотря на регулярные безрезультатные поиски причин плохого самочувствия с помощью медицинских осмотров и анализов, Вы до сих пор не понимаете истинной причины сниженного настроения и постоянной вялости, и по-прежнему хотите найти эту причину в проблемах со здоровьем.

София, хорошо, что Вы решили обратиться за психологической помощью, потому, что самостоятельно человек не всегда может разобраться в обстоятельствах своей жизни, приведших к проблеме. Для этого и нужно общение с психологом. Однако для помощи Вам в принятии верного решения все же необходимо вскрыть причину плохого самочувствия. В рамках нашего однократного диалога невозможно осуществить полноценную психодиагностику, но я могу дать Вам ключи к самостоятельному анализу своей жизненной ситуации. Для этого нужно быть готовой к честному и смелому разговору с самой собой.

София, может ли быть, что причина плохого самочувствия не в проблемах со здоровьем, а в избегании разрешения основной проблемы, которая Вас беспокоит? Для того, чтобы легче было ответить на этот вопрос, предположите, что Вы удостоверились в том, что полностью здоровы.

Теперь подумайте, есть ли что-то в Вашей жизни, что Вас подавляет? Что сейчас в ней отсутствует или наоборот, присутствует такое, что мешает жить полноценной жизнью и наслаждаться ею? Хотите ли Вы что-то изменить?

Может быть, Вас давно мучает какая-то неразрешенная личностная проблема, и мысли о ней забирают много жизненных сил? Если – да, то готовы ли Вы начать работу по ее преодолению? Сможете ли Вы сделать это самостоятельно? Если Вы затрудняетесь в этом, то Вам помогут психологи. За бесплатной психологической помощью Вы можете обратиться к специалистам по местному телефону доверия (узнайте телефон по интернету) или создать тему в Личном кабинете на нашем сайте, что даст возможность длительного диалога с психологом.

София, в том случае, если у Вас нет психологической проблемы, предлагаю порассуждать о следующем. Известно, что человеку придает силы, держит в постоянном тонусе и вызывает бурю эмоциональных реакций – это интересный для него образ жизни. У каждого человека есть врожденная потребность к общению, к постоянному познанию окружающего мира, к проявлению себя в этом мире. Интересное общение, достижения в делах, работе, личные отношения, собственная семейная жизнь – это составляющие человеческого счастья, здоровья и удовлетворенности жизнью. Может ли быть такое, что у Вас сниженное настроение, апатия и вялость, отсутствие жизненных сил и необходимого иммунитета именно из-за того, что Вам просто–напросто негде черпать энергию, неоткуда получать заряд бодрости, радости и хорошего настроения? Если Вы согласны с этим, тогда следует подумать над тем, как это исправить. Поразмышляйте, чем Вам следует заняться, что предпринять для изменения своей жизни к лучшему. При этом необходимо исходить из мысли о том, что Вы здоровы и препятствия на пути к интересной насыщенной жизни можно преодолеть с помощью Вашего решения это сделать.

Если же Вы не согласны с такими рассуждениями, то рекомендую Вам позвонить на телефон доверия при больнице им. Алексеева в Москве +7 (499) 791-20-50 (Экстренная медико-психологическая помощь в кризисных ситуациях), где медицинские психологи помогут Вам разобраться в проблеме.

С уважением, психолог-консультант Наталья.

Здравствуйте! Выражаю вам свои соболезнования! Трагически ушел человек, который светлячком жил в вашей душе и сердце. Это событие отзывается болью, тоской, светлыми воспоминаниями и ощущением несправедливости. Вы вместе с другими людьми, знавшими его, почтили его память, что является символическим прощанием с погибшим. На этом переживание утраты не завершается, потому как этот процесс не быстрый. Та грусть, подавленное настроение, реагирование на триггеры, потеря мотивации, бессилие, желание воскресить в своих снах погибшего – естественные симптомы процесса горевания. Человек, в течение этого времени проходит несколько стадий: шок, отрицание, агрессия, депрессия, принятие. Это общий путь, который человек проходит индивидуальными шагами. Для того, чтобы процесс завершился, не переходя в патологический необходимо придерживаться следующих принципов:

Болит – болей! Изгнать боль утраты из глубин души не получится. Периодически она будет возвращаться вновь, постепенно утихая. Это нормально! Душевные страдания через боль прививают нашей душе иммунитет, помогают нам стать сильнее, опытнее, многограннее.

Переосмысление! Удар, нанесённый смертью, вырвавшей из привычного круговорота событий, заставляет глубоко задуматься о самой сути жизни. Обратиться к своим ценностям, целям, возможностям. Мы существа мыслящие. Через обдумывание глубоких философских вопросов, жёстко поставленных перед нами жизнью, происходит духовный рост человека. Кто-то приходит к вере, для кого-то потеря становится отправной точкой личных открытий, кардинальных перемен в жизни.

Общение! В процессе горевания желание общаться то угасает, когда хочется больше уединенности и обособленности, то усиливается, когда хочется поделиться своими переживаниями, чувствами, размышлениями. Потребность в общении - это знак того, что человек, терзающийся муками, сомнениями, личными вопросами, переполненный чувствами находится на правильном пути. Важно найти нужных собеседников, которые смогут понять. И не станут на путь противоречия, обесценивания утраты. Замечательно, если поддержку смогут оказать родственники или близкие. Роль их в такие моменты жизни поистине огромна и незаменима. Но в тоже время не только они способны и готовы оказать поддержку, понимание и сочувствие. При условии, если в вашем окружении вы не найдете комфортного общения, будите чувствовать его дефицит и необходимость проговорить волнующие вас вопросы, темы, вы можете обратиться на круглосуточный телефон нашей службы или открыть тему в «Личном кабинете».

Духовное расставание! Сколь долго бы не длилась боль и скорбь, ее нужно отпустить. Как бы ни был дорог умерший, но есть предел. И лучше с этим не затягивать. Иначе, придётся тяжело душевно болеть и долго, трудно лечиться. Нельзя всё время жить с глубокой болью в душе. Где-то нужно поставить точку. Попрощаться, простить, попросить прощения, сказать, то, что не успелось. Человеческие жизни в пространстве времени могут переплетаться, идти параллельно, объединяться и давать новую жизнь. Как бы они ни были близки, их зависимость друг от друга губительна для всех. К сожалению жизнь близкого вам человека оборвалась, но ваша продолжается, и эта утрата одно из событий вашей истории жизни. Очень сомневаюсь, что погибший молодой человек, хотел бы чтобы его уход стал причиной вашего! Он был в вашей жизни, он привнес, добавил в нее положительные нотки, радость, подарил яркие воспоминания. Все это останется в вашей памяти, со временем воспоминания не будут вызывать подавленность, удрученность, а будут навивать грусть, благодарность, светлую улыбку. Чтобы помочь себе завершить символическое расставание, вы можете написать ему письмо, рассказав в нем, все что с вами произошло, когда вы узнали о случившемся, описать свои чувства, свои сожаления, свое состояние, высказать признания, о которых ранее промолчали и т.д. А потом честно и от души прочитать его в слух, а потом сжечь. Этот ритуал при необходимости можно повторить. Помимо этого, свои переживания, свое отношение к ушедшему можно выразить в творчестве, направить все, что терзает вашу душу в продуктивное русло. Возможно есть некие идеи, планы, договоренности, которые вас объединяли, было бы неплохо вернуться к их реализации, чтобы их результат посвятить его памяти, вашим отношениям, тем самым в них подвести символический позитивный итог.

Отдых! Тяжёлое бремя утраты делает нас уязвимей. Мы гораздо болезненнее переносим самые обычные неприятности и проблемы. Любая мелочь запросто может «выбить человека из жизненной колеи». Поэтому крайне необходим отдых, некоторое уединение, новые впечатления, переключения с бытовых, рабочих дел на те занятия, которые увлекают, расслабляют, помогаю восстановить ресурсы.

Таким образом, то состояние, в котором вы находитесь, абсолютно соответствует утрате, которую переживаете и тому периоду времени, который прошел с момента, когда вы узнали об этом известии. В ваших силах контролировать динамику процесса горевания, помогая себе пройти этот путь.

Желаю вам, обрести душевное спокойствие!

С уважением Наталья Е.

Наталья, здравствуйте!

Вы пишите, что попали в ситуацию болезненных, неопределенных отношений, «эмоциональных качель», которые продолжаются уже 10 лет… Мужчина периодически «врывается» в Вашу жизнь, клянется в любви, а потом игнорирует и исчезает. Сильное чувство и надежда на возможность совместного будущего заставляли Вас снова и снова верить словам и возвращаться в отношения… Но, с течением времени и новыми разочарованиями в поведении партнера (ссоры, игнорирование, обманы и не прикрытый интерес к другим девушкам), Вами было принято решение о завершении этих отношений. Сейчас Вы чувствуете ужасную боль и спрашиваете, как с этим можно справиться? Как забыть прошлое и начать новые отношения?

Вы также пишите, что столько лет ждали этого человека, потратили много нервов, здоровья, отдали ему всю себя и даже могли сделать с собой все, что угодно и не получили ничего хорошего взамен…

Наталья, Вы уже неоднократно убедились, что вряд-ли опыт отношений с этим конкретным мужчиной будет другим – что-то заставляет его вновь и вновь проявлять себя в рамках одного и того-же болезненного для Вас (но не обязательно и для него) сценария, предполагающего Ваше активное участие…и постоянные вложения сил, эмоций, времени… И здесь возникает вопрос, а готовы ли Вы в этом сценарии дальше участвовать и подыгрывать «главному герою»? И именно таким – болезненным образом, получать опыт отношений с противоположным полом? Боюсь, что одной из основных причин произошедшего является Ваша созависимость (чрезмерная фиксация, болезненная привязанность к партнеру), преодоление которой предполагает серьезную и продолжительную индивидуальную работу с психологом.

Относительно того, что Вы ничего не получили взамен... В целом, позитивными составляющими произошедшего могут выступать: во-первых – возможность испытать «любовь», а с ее появлением и возможность раскрыть в себе все самое лучшее – способность доверять, прощать, быть терпеливой, верной и преданной в чувствах. Это те сокровища, которыми обладает далеко не каждый человек. И это то, что раскрыло себя в отношениях именно с этим мужчиной. Во-вторых –бесценный жизненный опыт, который помог понять, что подобный сценарий отношений Вам определенно не подходит.

Главная задача каждого из нас – наилучшим образом прожить свою собственную жизнь. И это мы, и только мы решаем, как нам хотелось-бы ее прожить, кого или что мы «впустим» в нашу жизнь! И с этой позиции, если Вашей целью (и ценностями) являются глубокие взаимные чувства, доверие и самоуважение, стабильность и долгосрочность отношений с возможностью построения семьи, рождения и воспитания детей, то инициатива разрыва этих отношений со стороны мужчины заслуживает как минимум, благодарности для него с Вашей стороны. Как бы там ни было – он избавил Вас от необходимости тратить время Вашей жизни на отношения, которые не дают (и никогда не дадут) Вам того, к чему Вы стремитесь. И освободил Вас для новых, будем надеяться – более счастливых отношений! Но, чтобы построить таковые – придется немного потрудиться . И более того, не рекомендуется начинать новых отношений до момента преодоления созависимости, иначе есть риск снова оказаться в уже «до боли знакомой» ситуации…

Наталья, преодолеть острую боль могут помочь:

1. Принятие реальности – отношения с данным конкретным человеком никогда не будут другими! Если приобретенный опыт позволяет выразить человеку благодарность – мысленно сделайте это! А потом выдохните и поставьте точку! Если нет – это Ваше право! Просто примите твердое решение отказаться от любых попыток встретиться, выяснить отношения, продолжать их.

2. Забота о себе. Вам необходимо позаботиться о себе и жить дальше! Проявить заботу о себе помогут: комфортная атмосфера, приятное общение, чтение книг, музыка, хобби. Реализуйте все то, что поможет переключиться и почувствовать наполненность жизни.

3. Смена обстановки. Необязательно куда-то убегать или уезжать, просто максимально отдалитесь от любимого человека. Старайтесь как можно меньше думать о нем. Это будет не просто» Но пусть Вас поддерживает мысль, что «время лечит» и этот период обязательно закончится.

4. Поддержка. Дайте себе определенный срок, в течение которого Вы сможете делиться своими переживаниями и болью с человеком, которому доверяете – сейчас Вам нужна поддержка и возможность выговориться!

5. Занятия спортом. Физическая активность не только положительно сказывается на внешности, но и стабилизирует эмоции.

С целью дальнейшей, более глубокой работы предлагаю Вам обратиться к психологу в любое социальное учреждение по месту проживания или написать в рубрику «личный кабинет» на нашем сайте.

С уважением, Валентина Ш.

Алина, здравствуйте.

В обращении Вы сообщаете о том, что молодой человек угрожает покончить жизнь самоубийством, в случае завершения Ваших отношений. Задаете вопрос о том, как решить ситуацию. К сожалению, в письме нет информации о том, что происходило в Ваших отношениях до ситуации, как они развивались. На мой взгляд, когда речь идет об угрозе жизни человеку, важно не оставаться со страхом и ответственностью за чужую жизнь в одиночестве. Алина, знакомы ли Вы, знаете ли значимых, взрослых людей молодого человека (родители, родственники, друзья и т.д.)? Кому Вы можете сообщить о данной ситуации? Слова о суицидальных намерениях, возможно, для молодого человека способ сохранить отношения. Сложно предположить как сложится ситуация в том или ином случае поэтому важно сообщить об угрозе жизни молодого человека его родным, близким. Алина, вероятно, для молодого человека отношения с Вами ценны и значимы. В письме нет информации о том, как Вы себя сейчас чувствуете в этих отношениях. Хотите ли Вы их продолжать или нет? Алина, кто может сейчас поддержать Вас? С кем Вы можете разделить свои переживания?

Также Вы можете получить дистанционную психологическую помощь по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 или написать свое обращение в «личный кабинет».

Каким бы не было Ваше решение, позаботьтесь о другом, но выбирайте себя и свое желание.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Алина!

Из Вашего обращения я поняла, что у Вас плохое психологическое самочувствие и Вы желаете понять, что с вами происходит. Проявления перечисленных Вами состояний - «тревожность», «депрессивное состояние» и ОКР (если вы имеете ввиду обсессивно-компульсивное расстройство) - действительно могут в чём-то перекликаться. Узнать об этом можно в литературных источниках и на сайтах профессиональных сообществ психологов, например https://www.b17.ru/article/knigi_kpt_trevogi_stressa_pa_depressii/

 Алина, Вы можете пройти самодиагностику по наличию тревожности по ссылке: https://psytests.org/psystate/taylorA.html

Обращаю Ваше внимание на то, что одной самодиагностики в вопросах психологического здоровья недостаточно. Ведь Ваша цель видимо состоит не только в том, чтобы только лишь определить свой диагноз, но и в том, чтобы улучшить своё состояние. Это Важно, что Вы прислушиваетесь к себе, внимательно относитесь к своим эмоциональным изменениям. Для того, чтобы не потерять времени на неэффективных способах самопомощи и не упустить чего-то важного, лучше обратиться к специалисту – психологу/психотерапевту, где обозначить волнующие Вас вопросы, и получить психологическое сопровождение профессионала.

С уважением, консультант службы Ирина Ю.