Вопросы психологу

Здравствуйте, Лена.

В письме Вы описали актуальную жизненную ситуацию, с которой, по всей вероятности, сейчас сложно справится. На мой взгляд, в тексте письма можно заметить переживание чувств отчаяния, злости, раздражения, грусти, усталости. Многие слова подчеркивают обобщение, гиперболизацию происходящего (ничего, все, постоянно, во всем, нет никого, никто и т.д.). Лена, давайте вместе попробуем начертить реальные границы ситуации. Предлагаю Вам отвечать на вопросы.

Как давно Вы стали замечать, что на Вас все давит, ничего не радует? Что радовало Вас раньше? Когда Вы пишите о том, что родные Вас ругают, о ком в большей мере идет речь: папа/мама, бабушка/дедушка, сестра/брат, тетя/дядя и т.д.? Есть тот, кто ругает, обвиняет, а кто на Вашей стороне? Кто поддерживает? Или в нейтральной позиции? В чем чаще всего обвиняют? По какой причине происходят конфликты? Удается ли Вам говорить родным о своей позиции, чувствах по отношению к тому или иному вопросу? Лена, что для Вас значит «любить по-настоящему»? На мой взгляд, каждый человек любит по-своему. Для одного человека - это позаботится, приготовить обед, для другого обнять, поцеловать, для следующего поговорить, а для кого-то помолчать или научить чему-то, дать совет. Любовь многогранна и многолика. Не всегда ту любовь, которую нам предлагают, форму в которой ее дарят нам подходит. Лена, как бы Вы хотели чтобы Вас любили: кто? И как?

Когда Вы хотите, чтобы Вас никто не трогал, не видел и не слышал, я могу предположить что, то, что сейчас есть в Ваших отношениях, Вам не подходит. Попробуйте сказать родным о том, чего Вам не хватает, как бы Вы хотели? К кому бы из родных Вы бы хотели сказать о своих переживаниях?

Возможен ли компромисс с родными о том, как считают правильным они, и как хотите Вы? Несмотря на описанную ситуацию, как тепло звучит слово «Родные» в Вашем письме. Как здорово, что у Вас есть Родные.

Лена, если сейчас контакт с родными сложно наладить, кто может Вас сейчас понять, услышать?

Меня зовут Екатерина, и я прочитала Ваше письмо, не осуждая, не обвиняя. Мне вполне понятны Ваши переживания. Так бывает, что какая-то жизненная ситуация или период кажутся длящимся вечно и сил как будто недостаточно, чтобы справится с ней. Лена, это период, за ним будет следующий, а за ним еще следующий. Каждый, из которых не будет похож на прежний. Как и Вы сама. Вы тоже меняетесь и многому учитесь каждый день.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Диана! В своем обращении вы пишите, что вас мучают срывы переедания. Вы обратились за помощью, чтобы понять булимия это или нет и как можно с ней бороться. Диана, прежде чем ответить на ваш вопрос, мне для начала, хотелось бы сказать вам, что вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью. Написав на сайт, вы сделали первый шаг, однако не стоит останавливаться на этом. Слышу, что вас это беспокоит. Вероятно, и не дает вам жить нормальной, продуктивной жизнью. Описанное вами состояние требует совместной работы со специалистом. И здесь под словом «специалист», подразумевается, узконаправленный, который компетентен в этом вопросе. Скорее всего – это будет клинический психолог, психотерапевт или психиатр. К сожалению, в рамках рубрики «вопрос к психологу», ответить объективно на поставленный вами вопрос – сложно. Вы спрашиваете, как бороться с булимией, и ответить могу так: «для этого потребуется длительная работа со специалистом».

Диана, как вы пришли к тому, что ваши срывы переедания с вызовом рвоты и есть булимия? Вам поставлен диагноз? Вы обращались за помощью к другим специалистам? Булимия – это расстройство пищевого поведения, которое относится к международной классификации болезней (справочник МКБ-10). Соответственно точный диагноз, может поставить только специалист, имеющий специализацию в медицине (как уже писалось выше – психотерапевт, медицинский/клинический психолог или же психиатр). Диана, не стоит заниматься самолечением – это малопродуктивно. Обратитесь по месту вашего проживания к специалисту.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Екатерина!

В своём обращении Вы пишете о том, что проходите непростой период своей жизни и на данный момент думаете о целесообразности развода. Вам стало тяжело справляться с этой ситуацией и Вы ищете помощи в принятии окончательного решения.

Екатерина, сейчас Вы переживаете действительно непростое время. Позвольте искренне поддержать Вас! Отношения – это очень сложный процесс, разобраться в котором непросто именно из-за того, что в нём участвуют оба партнёра, которые имеют свои взгляды на жизнь, свою систему ценностей и свои интересы.

Если у Вас есть желание действительно разобраться в ситуации и понять, какое решение Вы готовы принять, я рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией, приходить одной или с супругом Вы можете решить сами, всё будет зависеть от того желает ли супруг решать накопившиеся проблемы, знает ли партнёр о Ваших переживаниях, связанных с браком и хотите ли Вы вообще, чтобы он об этом узнал до того, как Вы получите возможность пообщаться со специалистом. Вы уже сделали шаг на пути к решению проблемы, обратившись за помощью на наш сайт, но в данной рубрике решить этот вопрос вряд ли получится, при неимении возможности обратиться к специалисту очно (или дистанционно) Вы можете создать обращение в разделе «Личный кабинет» и там, в формате чата Вы сможете разобрать Ваш вопрос со специалистом психологической службы.

Принятие решения о разводе серьёзный шаг, влекущий значимые последствия для дальнейшей жизни каждого из супругов. Чувство тревоги, вызываемое будущей неопределенностью, вполне закономерно вызывает желание удостовериться в правильности принимаемого решения, но теста, который даст Вам ответ на вопрос «Стоит ли разводиться?» не существует, специалисты-психологи не возьмут на себя Вашу ответственность за принятие решений, касающихся взаимоотношений, создавая подобные тесты. Единственная ситуация, при которой Вы получите точный ответ на вопрос о разводе, это ситуация при которой есть угроза Вашей жизни или здоровью, все остальные трудности совместной жизни можно и нужно решать, не только для того чтобы сохранить отношения, но и для того, чтобы в будущем (возможно уже в новых отношениях) не совершать тех же ошибок.

Хотелось бы попросить Вас не затягивать с решением данной проблемы, поскольку эта ситуация может отразиться на других сферах Вашей жизни. Надеюсь на скорейшее разрешение данного вопроса. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Александра. Как я поняла из вашего письма, вам пришлось прочувствовать на себе, что такое землетрясение. Теперь с наступлением ночи вас сковывает страх, накатывает тревога, мысли о том, что все может повториться. Вы словно наготове, ждете беды, чтобы вовремя отреагировать. Внутренняя устойчивость разделилась на две части – одна говорит: «Ты не можешь этого контролировать, успокойся», а вторая заставляет вспоминать последние крупные землетрясения в Иркутске и паниковать, сжиматься от страха. Этот надлом внутри не дает вам расслабиться, и уснуть. Предположу, что всю ночь вы «гоняете» эти мысли по кругу. И как следствие, тело напрягается, сердце тарахтит, организм готовится бежать, спасаться.

Чувство страха нам дано от рождения, и его функция – защищать нас, давать силы реагировать на внезапные угрозы для жизни. В таком случае мы имеем дело с реальным страхом. Но, столкнувшись однажды с пугающей ситуацией, человек может принять решение – «Нужно быть готовым ко всему всегда». Исходя из этого решения, начинает заранее предвидеть негативные ситуации. Такой страх вымышленный. Такие люди находятся практически всегда на высоком уровне стресса, напряжения и тревоги. Нашему телу нет разницы, страх реальный или вымышленный, реагирует он всегда одинаково – бежать, спасаться, либо замирать.

Что делать? Первое, что важно сделать, выявить, какой страх сейчас управляет мною – реальный или надуманный. Второе, не стоит отрицать или бежать от страха. И в тот момент, как только почувствуете страх, признайте его наличие, скажите: «У меня есть страх землетрясения». Не гоните его, а попробуйте осознанно его усилить, стать этим страхом, «опуститься на дно» этого состояния, чтобы оттолкнуться и всплыть на поверхность.

На что стоит обратить внимание, чтобы уровень страха и тревоги был управляемым? Важно ответить честно себе на вопрос: «Какие мои мысли и действия «питают» страх? Предположу, что вам свойственно много думать, вспоминать, анализировать про пугающую ситуацию. И чем больше размышлений, тем сильнее растет страх. Вот и ответ на заданный вопрос выше. Как перестать кормить страх? Учитесь замечать самую первую мысль, которая провоцирует волнительный диалог. И как только ее обнаружите сразу же используйте правило «Стоп». Скажите себе: «Стоп, я сейчас об этом думать не буду, я подумаю об этом завтра». Повторяйте эту фразу до тех пор, пока ваш ум не успокоится.

Вы написали: «Какие то сообщения в соц. сетях и новостях о том, что были небольшие толчки, вгоняют меня в панику». А это про действия, которые «кормят» страх и тревогу. Избегайте искать пугающую информацию в сети, переключайтесь на позитивные моменты в «здесь и сейчас».

Александра, в случае, если долгое время находитесь в ситуации страха или тревоги, то задумайтесь об обращении на личную терапию к психологу.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Никита. 

У вас часто появляются мысли о смерти, вы уже предпринимали попытки её приблизить, но вовремя останавливались. Насколько я поняла из ваших слов, вы говорили кому-то о том, что с вами происходит, но отклик этих людей оказался не таким, какого вы ожидали: они не поняли, испугались или сделали вид, что это несерьёзно. Так вот: то, о чём вы пишете - очень важно, и нельзя оставаться наедине со своими переживаниями, изолироваться, отчуждаться. Да, у вас есть как будто бы всё, чтобы чувствовать себя хорошо, и внешне, казалось бы, нет причин для суицидальных мыслей. Однако они появляются и перерастают в действия, и можно сколько угодно себя уговаривать, что всё в порядке, но это не так. Суицидальные мысли никогда не появляются "просто так", и это не то же самое, что просто думать о смерти. Я предполагаю, вы осознаёте на уровне ощущений, в чём разница. 

Вы написали на сайт, и это означает две вещи: 

1) вы чувствуете, что есть проблема, с которой надо что-то поделать;

2) какая-то часть вас хочет жить, чувствовать, хочет что-то хотеть в этой жизни.

С этими двумя мотивами, крепко держа их в руках, вы отправитесь дальше по своему пути. "Никого не люблю" и "ничего не хочу" - уже достаточный повод для того, чтобы обратиться за помощью. Вы отметили, что это состояние началось некоторое время назад, "в последнее время". Если это состояние возникло внезапно или периодически накрывает, а потом отходит, как волна, это говорит о некоторой устойчивости симптома. Я настоятельно рекомендую вам не затягивать и обратиться за помощью к специалисту. Это могут быть одновременно несколько специалистов:  

Во-первых, это участковый врач, который может вас направить на обследование к неврологу, эндокринологу и психиатру. Причина вашего состояния может крыться в физиологии: на уровне тела, биохимии происходят какие-то процессы, оказывающие влияние на психологическое состояние.  

Во-вторых, это психолог, который будет оказывать вам психологическую помощь и поддержку, сопровождать на пути исследования своей болезни, принятия диагноза, если он будет. Психолог также займётся психотерапией, если станет понятно, что причина вашего состояния - исключительно психологическая. Можно поговорить с психологом в школе, в ближайшем социально-реабилитационном центре или обратиться на телефон доверия: 8-800-200-01-22 

Ещё вы упоминаете, что ухудшаются отношения с близкими людьми, вы корите себя за резкость по отношению к ним. Здесь важно информировать близких о том, что с вами происходит. Что вам очень жаль, что так происходит, но вы чувствуете, что с вами что-то не так и нуждаетесь в помощи. В том числе в помощи близких. Если кто-то из них сможет сопроводить вас при походе к врачу или даже просто выслушать, уже это может оказаться неплохой поддержкой. 

Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем быстрее и эффективнее она будет вам оказана. 

С уважением, консультант службы Александра.

Екатерина, добрый день!

Судя по вашему рассказу, вы попали в сложную ситуацию из-за того, что что мальчик П злоупотребил вашей открытостью в отношениях в интимной сфере и теперь шантажирует вас фотографиями, требуя денег. В тоже время у вас появился возлюбленный Л., который, к вашему сожалению, узнал о фото и теперь, по вашему мнению, потерял к вам доверие, не знает как с этим жить. Вы же из страха, что он не сможет вас принять, не могли ранее рассказать ему о своём «гнилом прошлом». В итоге он узнал обо всём неожиданно и сильно разочаровался в вас, т.к. вы не договаривали и врали. Ситуация выглядит плохо, но несмотря на это, вы все-таки хотите исправить свои ошибки и ищите путь к восстановлению доверия Л.

Екатерина, если я правильно понял, вы всё еще находитесь под давлением шантажиста. А если это так, то мне кажется важным, прежде всего решить эту проблему. Чем бы не было мотивированы действия П., можно достаточно чётко обозначить их как противоправные и насильственные, а значит вам нужна помощь с точки зрения обеспечения безопасности. Как вы думаете, куда или к кому вы можете обратиться для обеспечения вашей пассивной или активной защиты? Вы пишите, что мальчик П вас не отпускал, ещё до письма с требованием денег, хотя вы уже хотели «зажить нормальной жизнью». О чём это? Вы имеете в виду, что он продолжал настаивать на общении с вами несмотря на ваш отказ или он еще раньше как-то вам угрожал?

С точки зрения выработки вашей дальнейшей стратегии надо психологически верно подойти к ситуации. Постарайтесь конкретизировать возможные последствия действий П, для себя. Чего вы опасаетесь, и действительно ли стоят ваши страхи того, чтобы поддаваться на шантаж?! Может быть так, что они (страхи) слишком раздуты, т.е. имеют в своей основе не ваше реальное понимание опасности, а некие стереотипные панические мысли? Можно ли сейчас предположить, что самое страшное уже произошло, т.е. Л. уже ознакомился со всеми откровенными материалами? Что или кто ещё вызывает ваше опасение? Екатерина, оцените пожалуйста, действительно ли так сильно изменится ваша жизнь в худшую сторону, если П. выполнит свои угрозы и разошлёт свои материалы? Возможно ли, что имеет смысл профилактически самой проинформировать о ситуации близких и знакомых, мнение которых для вас важно, или если именно от них вы ожидаете особенно острой реакции (тем самым их немного подготовить). Можно ли тогда ожидать, что их реакция будет более сдержанной и в будущем вам удастся нормализовать отношения, если они испортятся? С Л. произошло иначе, он попал под информационное воздействие, не зная об угрозе. Как лучше поступить с другими?

Впрочем, Екатерина, судя по вашему письму, вас больше волнует будущее ваших отношений с Л, чем противостояние с П. Вы спрашиваете: «Возможно ли исправить и восстановить такие отношения или это конец?» Понятно, что однозначного достоверного ответа, мы с вами, пожалуй, не сможем сейчас придумать. Но со своей стороны я предложу вам более верную, на мой взгляд, формулировку вопроса, описывающую задачу, которая сейчас актуальна: «Что стоит вам сделать, чтобы желанные отношения с Л. не разрушились окончательно и имели шанс восстановиться?»

Думаю, что, отвечая на этот вопрос, можно опираться на ваше собственное описание: «Я ему вечно не договаривала и врала. Я понимаю, что сама виновата, но я просто боялась». Л. похоже действительно испытывал к вам теплые чувства, неоднократно принимая ранее вашу хотя и частичную, но тоже не простую правду. Теперь, когда случилось обострение и на него свалились большие откровения, он, похоже, не знает можно ли вам доверять и, опять же похоже, испытывает серьёзный стресс в связи с произошедшим.

Соответственно ваша задача в том и состоит, чтобы, во-первых, помочь ему справиться с текущими переживаниями острой фазы. Возможно, для этого позволив ему дистанцироваться, отпустив его. Ведь когда человек отдаляется от контакта с неприятным, у него появляется шанс начать эмоционально перерабатывать случившиеся. Впрочем, вы лучше знаете Л и может быть придумаете иные действия, которые также позитивно повлияют на его актуальное самочувствие. Однако тут важно не увлечься и помнить, что, вероятно, вы для него сейчас, в большей степени источник болезненных переживаний, чем покоя.

Екатерина, во-вторых, и это, пожалуй, самое главное, вам надо в дальнейшем показать ему, что вы по-прежнему его любите и вам всё-таки можно доверять. Вот здесь мы, пожалуй, подходим к самому сложному. Вы считаете, что избрали неверную линию поведению потому, что боялись и потому, что вам трудно было принять собственное откровенное, на грани фола, поведение с Л. в сексуальной сфере. Как вам такая формулировка? Похоже на правду? Если да, то соответственно, прежде всего стоит задача успокоиться по возможности самой, справиться с собственными страхами (возможно, параллельно, победив шантажиста благодаря этому), и дальше попытаться понять, что вам действительно нужно для удовлетворения в интимной сфере (в широком, не только сексуальном контексте этого). Даже если это будет что-то не вполне моральное с точки зрения общества, нужно самой взвесить, что для вас важнее, быть собой или соответствовать тому, что считается правильным. Если вы сможете принять себя, тогда у вас будет меньше страхов, меньше поводов, что-то скрывать и напротив, появится возможность даже в трудных моментах оставаться с близкими в прямой, открытой коммуникации. Т.о. в результате с ситуацией может справиться новая Екатерина, которая будет внутренне более свободной от штампов и страхов, а потому и внешне сможет вести себя иначе. Именно она сможет найти для своего возлюбленного, если он ещё останется таковым, нужные слова и поступки. Понятна ли вам моя мысль?

Перефразирую, многое зависит от не от того, что именно вы будете говорить и делать прямо сейчас, а от того, на сколько эффективны вы будете в работе над собой, в т.ч. сможете ли привлечь для этого необходимую помощь (прежде всего профессиональную, я имею в виду разного рода психологические и психотерапевтические программы). С другой стороны мы не знаем хватит ли у Л. ресурсов, чтобы дать вам время, захочет ли он после пережитого вновь попытаться быть открытым в вашем обществе, довериться вам вновь как своей возлюбленной. Помочь ему в этом отчасти сможет то, как вы сможете ему рассказать о том, что происходило и происходит с вами и как вы пытаетесь исправить собственные недостатки. Это конечно при условии, что он будет готов вас слушать. И здесь важно следовать принципу "Меньше говорить и обещать, а больше делать", оставляя при этом вашему партнёру возможность для самоопределения и имея внутреннюю возможность отпустить его с благодарностью в сердце за проведенное вместе время.

Екатерина, надеюсь, мои слова не звучать излишне банально или патетично, и вы сможете осмыслить предложенные идеи. Если вы сочтете для себя нужным продолжить общение с психологом на нашем сайте, то для этого нужно зарегистрировать личный кабинет. Тогда в режиме переписки, можно получить больше информации и поддержки. Подумайте пожалуйста и о других формах работы с психологом, сейчас распространился формат работы через приложения, позволяющие общаться в видео-конференциях (например, он-лайн приёмная через Skype работает в питерском центре https://812center.ru/), работают телефоны психологической помощи (для острых моментов).

Завершая свой ответ, я, пожалуй, еще раз вернуть к теме шантажа. Предлагаю, что в связи с Л. стоит подумать еще об одном. Полезно было бы понять, чем именно он мотивирован, когда занимается шантажом?! Например, он изначально предполагал вымогательство или это его способ выместить свою реальную или мнимую обиду на вас? В обоих случаях его действия можно чётко маркировать как насильственные, однако для выстраивания дальнейшей линии вашего поведения полезно было бы определиться с чем вы имеете дело – с деструктивно протекающими личными отношениями или с хладнокровным расчётом мошенника.

В первом случае, если на это есть силы, можно подумать, как выставить собственные границы и в тоже время дать ему возможность справиться с собственной уязвимостью, отреагировать свою обиду иначе, более безопасно. Часто бывает так, что люди, чувствующие себя обиженными, могут вести себя в ответ не конструктивно. Однако, есть шанс помочь им вернуться в более корректное русло. Если было место, где вы были не правы, это стоит признать и сделать что-то, что по возможности исправит ситуацию. Хотя иногда это невозможно и важнее обеспечить собственную безопасность, держаться от обиженного подальше.

Это правило (про безопасность) тем более значимо, если речь идёт о сознательном преступнике. Вы написали, что сразу понимали, что он за человек. Что это значит? Каков он? Кто сможет вам помочь, готовы ли вы обратиться к правоохранителям? Я понимаю, что вопросы не простые, не стесняйтесь пожалуйста обращаться при необходимости за консультациями как к специалистам по безопасности, так и к психологам.

Екатерина, пожелаю вам сил и терпения.

Берегите себя.

Консультант службы. Андрей.

Здравствуйте, Валерия!

Вас беспокоят проблемы общения с незнакомыми людьми, вы замечаете за собой попытки избежать "лишнего" общения, вам кажется, что это как-то связано с тревогой; вам сложно в ситуациях, где надо проявить простейшие навыки коммуникации- общаться с продавцом, сказать водителю маршрутки, где остановиться, даже рискуя проехать дальше и возвращаться домой пешком несколько остановок... В классе, отвечая на уроке, зная материал отлично, вы краснеете, белеете, голос дрожит, становится труднее дышать. Могут слезиться глаза при разговоре с учителем, в последнее время вы отмечаете изменения в дыхании- тяжело вдохнуть иди выдохнуть, вы упоминаете, что у вас есть заболевание, которое, возможно, как-то связано со всем этим.

Валерия, я хочу вас поддержать в том, что вы обратились за помощью, не могу не отметить, насколько вы внимательны к себе, как вы подробно все записали. Пока я вижу несколько подходов к решению данной ситуации. Необходимо понять, что с вами происходит. И вариантов может быть много.

Вы упомянули, что у вас нервный тик. Обращались ли вы к врачу, что-то предпринимали в связи с этим? Если нет, можно попробовать начать с этого- получить консультацию врача. 

Кроме того, описанное вами могут вызывать как личностные особенности, так и реакция на пережитые события, и даже просто неосознанное удерживание плача в течении длительного времени. Конечно же, необходимо продолжить в этом разбираться. Для этого вы можете позвонить к нам на линию, открыть тему в личном кабинете, а лучше всего- найти возможность посетить психолога очно. Ведь дистанционно заниматься тревогой и ее проявлениями трудно осуществимо, психолог должен видеть вас, находиться рядом с вами.

Есть еще способы, которыми вы можете "натренировать" ваши коммуникативные навыки- это групповые занятия с психологом или групповая терапия, когда в безопасной обстановке, среди знакомых людей вы будете учиться проявляться и рассказывать о себе, своих ощущениях, контактировать с другими участниками группы, получать от них обратную связь. Есть варианты, когда вы можете самостоятельно развивать навыки саморегуляции- этому способствуют дыхательные упражнения, йога, медитации, аутотренинг.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Алена!

Вы расстались с молодым человеком. Из вашего обращения видно что ситуация не понятная. С одной стороны нет возможности расставить точки над «i» и поговорить, прояснить ситуацию, с другой стороны он продолжает общаться с вашим ребенком и не отдает вещи.

Алена, в своем обращении вы не говорите о том, как видите завершение ваших отношений и хотите ли этого. Кто был инициатором расставания. Какие эмоции у вас возникают, от того факта, что молодой человек продолжает общаться с вашим ребенком. Возможно, только, предполагать. И этих возможно может быть много. Ведь даже не понятно, что за человек он. Может быть он рассматривает это как ниточку к возврату отношений, а может быть как средство манипуляции, либо хочет доставить вам неудобство и дополнительные финансовые траты. Действительно, когда осталась недосказанность, неясность, много вопросов, которые хочется уточнить, отношения остаются как эмоциональная привязка. Оставленные вещи сигнализируют о том, что с его стороны есть такая же недосказанность. Что бы понять причину его действий, надо знать немного больше информации о нем и ваших отношениях.

Но в данном случае важно обратить внимание на себя. Что вы чувствуете, злитесь, хотите вернуть вещи или парня. Задайте себе вопросы: «Как мне, от того, что он продолжает общаться с ребенком? Какие чувства у меня от этой ситуации?» Важно понять, что вы хотите. Возможно, это связано с темой отношений с мужчинами вообще, по каким моделям вы их строите.

Задумайтесь. И помните, какое бы вы не приняли решение, оно будет правильным и именно вашим!

Счастья, мудрости Вам и наилучшего разрешения вашей ситуации!

С уважением, Татьяна