Екатерина, добрый день!

Судя по вашему рассказу, вы попали в сложную ситуацию из-за того, что что мальчик П злоупотребил вашей открытостью в отношениях в интимной сфере и теперь шантажирует вас фотографиями, требуя денег. В тоже время у вас появился возлюбленный Л., который, к вашему сожалению, узнал о фото и теперь, по вашему мнению, потерял к вам доверие, не знает как с этим жить. Вы же из страха, что он не сможет вас принять, не могли ранее рассказать ему о своём «гнилом прошлом». В итоге он узнал обо всём неожиданно и сильно разочаровался в вас, т.к. вы не договаривали и врали. Ситуация выглядит плохо, но несмотря на это, вы все-таки хотите исправить свои ошибки и ищите путь к восстановлению доверия Л.

Екатерина, если я правильно понял, вы всё еще находитесь под давлением шантажиста. А если это так, то мне кажется важным, прежде всего решить эту проблему. Чем бы не было мотивированы действия П., можно достаточно чётко обозначить их как противоправные и насильственные, а значит вам нужна помощь с точки зрения обеспечения безопасности. Как вы думаете, куда или к кому вы можете обратиться для обеспечения вашей пассивной или активной защиты? Вы пишите, что мальчик П вас не отпускал, ещё до письма с требованием денег, хотя вы уже хотели «зажить нормальной жизнью». О чём это? Вы имеете в виду, что он продолжал настаивать на общении с вами несмотря на ваш отказ или он еще раньше как-то вам угрожал?

С точки зрения выработки вашей дальнейшей стратегии надо психологически верно подойти к ситуации. Постарайтесь конкретизировать возможные последствия действий П, для себя. Чего вы опасаетесь, и действительно ли стоят ваши страхи того, чтобы поддаваться на шантаж?! Может быть так, что они (страхи) слишком раздуты, т.е. имеют в своей основе не ваше реальное понимание опасности, а некие стереотипные панические мысли? Можно ли сейчас предположить, что самое страшное уже произошло, т.е. Л. уже ознакомился со всеми откровенными материалами? Что или кто ещё вызывает ваше опасение? Екатерина, оцените пожалуйста, действительно ли так сильно изменится ваша жизнь в худшую сторону, если П. выполнит свои угрозы и разошлёт свои материалы? Возможно ли, что имеет смысл профилактически самой проинформировать о ситуации близких и знакомых, мнение которых для вас важно, или если именно от них вы ожидаете особенно острой реакции (тем самым их немного подготовить). Можно ли тогда ожидать, что их реакция будет более сдержанной и в будущем вам удастся нормализовать отношения, если они испортятся? С Л. произошло иначе, он попал под информационное воздействие, не зная об угрозе. Как лучше поступить с другими?

Впрочем, Екатерина, судя по вашему письму, вас больше волнует будущее ваших отношений с Л, чем противостояние с П. Вы спрашиваете: «Возможно ли исправить и восстановить такие отношения или это конец?» Понятно, что однозначного достоверного ответа, мы с вами, пожалуй, не сможем сейчас придумать. Но со своей стороны я предложу вам более верную, на мой взгляд, формулировку вопроса, описывающую задачу, которая сейчас актуальна: «Что стоит вам сделать, чтобы желанные отношения с Л. не разрушились окончательно и имели шанс восстановиться?»

Думаю, что, отвечая на этот вопрос, можно опираться на ваше собственное описание: «Я ему вечно не договаривала и врала. Я понимаю, что сама виновата, но я просто боялась». Л. похоже действительно испытывал к вам теплые чувства, неоднократно принимая ранее вашу хотя и частичную, но тоже не простую правду. Теперь, когда случилось обострение и на него свалились большие откровения, он, похоже, не знает можно ли вам доверять и, опять же похоже, испытывает серьёзный стресс в связи с произошедшим.

Соответственно ваша задача в том и состоит, чтобы, во-первых, помочь ему справиться с текущими переживаниями острой фазы. Возможно, для этого позволив ему дистанцироваться, отпустив его. Ведь когда человек отдаляется от контакта с неприятным, у него появляется шанс начать эмоционально перерабатывать случившиеся. Впрочем, вы лучше знаете Л и может быть придумаете иные действия, которые также позитивно повлияют на его актуальное самочувствие. Однако тут важно не увлечься и помнить, что, вероятно, вы для него сейчас, в большей степени источник болезненных переживаний, чем покоя.

Екатерина, во-вторых, и это, пожалуй, самое главное, вам надо в дальнейшем показать ему, что вы по-прежнему его любите и вам всё-таки можно доверять. Вот здесь мы, пожалуй, подходим к самому сложному. Вы считаете, что избрали неверную линию поведению потому, что боялись и потому, что вам трудно было принять собственное откровенное, на грани фола, поведение с Л. в сексуальной сфере. Как вам такая формулировка? Похоже на правду? Если да, то соответственно, прежде всего стоит задача успокоиться по возможности самой, справиться с собственными страхами (возможно, параллельно, победив шантажиста благодаря этому), и дальше попытаться понять, что вам действительно нужно для удовлетворения в интимной сфере (в широком, не только сексуальном контексте этого). Даже если это будет что-то не вполне моральное с точки зрения общества, нужно самой взвесить, что для вас важнее, быть собой или соответствовать тому, что считается правильным. Если вы сможете принять себя, тогда у вас будет меньше страхов, меньше поводов, что-то скрывать и напротив, появится возможность даже в трудных моментах оставаться с близкими в прямой, открытой коммуникации. Т.о. в результате с ситуацией может справиться новая Екатерина, которая будет внутренне более свободной от штампов и страхов, а потому и внешне сможет вести себя иначе. Именно она сможет найти для своего возлюбленного, если он ещё останется таковым, нужные слова и поступки. Понятна ли вам моя мысль?

Перефразирую, многое зависит от не от того, что именно вы будете говорить и делать прямо сейчас, а от того, на сколько эффективны вы будете в работе над собой, в т.ч. сможете ли привлечь для этого необходимую помощь (прежде всего профессиональную, я имею в виду разного рода психологические и психотерапевтические программы). С другой стороны мы не знаем хватит ли у Л. ресурсов, чтобы дать вам время, захочет ли он после пережитого вновь попытаться быть открытым в вашем обществе, довериться вам вновь как своей возлюбленной. Помочь ему в этом отчасти сможет то, как вы сможете ему рассказать о том, что происходило и происходит с вами и как вы пытаетесь исправить собственные недостатки. Это конечно при условии, что он будет готов вас слушать. И здесь важно следовать принципу "Меньше говорить и обещать, а больше делать", оставляя при этом вашему партнёру возможность для самоопределения и имея внутреннюю возможность отпустить его с благодарностью в сердце за проведенное вместе время.

Екатерина, надеюсь, мои слова не звучать излишне банально или патетично, и вы сможете осмыслить предложенные идеи. Если вы сочтете для себя нужным продолжить общение с психологом на нашем сайте, то для этого нужно зарегистрировать личный кабинет. Тогда в режиме переписки, можно получить больше информации и поддержки. Подумайте пожалуйста и о других формах работы с психологом, сейчас распространился формат работы через приложения, позволяющие общаться в видео-конференциях (например, он-лайн приёмная через Skype работает в питерском центре https://812center.ru/), работают телефоны психологической помощи (для острых моментов).

Завершая свой ответ, я, пожалуй, еще раз вернуть к теме шантажа. Предлагаю, что в связи с Л. стоит подумать еще об одном. Полезно было бы понять, чем именно он мотивирован, когда занимается шантажом?! Например, он изначально предполагал вымогательство или это его способ выместить свою реальную или мнимую обиду на вас? В обоих случаях его действия можно чётко маркировать как насильственные, однако для выстраивания дальнейшей линии вашего поведения полезно было бы определиться с чем вы имеете дело – с деструктивно протекающими личными отношениями или с хладнокровным расчётом мошенника.

В первом случае, если на это есть силы, можно подумать, как выставить собственные границы и в тоже время дать ему возможность справиться с собственной уязвимостью, отреагировать свою обиду иначе, более безопасно. Часто бывает так, что люди, чувствующие себя обиженными, могут вести себя в ответ не конструктивно. Однако, есть шанс помочь им вернуться в более корректное русло. Если было место, где вы были не правы, это стоит признать и сделать что-то, что по возможности исправит ситуацию. Хотя иногда это невозможно и важнее обеспечить собственную безопасность, держаться от обиженного подальше.

Это правило (про безопасность) тем более значимо, если речь идёт о сознательном преступнике. Вы написали, что сразу понимали, что он за человек. Что это значит? Каков он? Кто сможет вам помочь, готовы ли вы обратиться к правоохранителям? Я понимаю, что вопросы не простые, не стесняйтесь пожалуйста обращаться при необходимости за консультациями как к специалистам по безопасности, так и к психологам.

Екатерина, пожелаю вам сил и терпения.

Берегите себя.

Консультант службы. Андрей.