Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Возможно произошёл суицид, человек заблокировал почти всех везде, удалил некоторые соц сети и отключил телефон, способов связаться с ним больше нет, в последних сообщениях было сказано далее: *тебе нельзя знать причин почему мне нужно уйти, мне не позволено об этом говорить, не ищи меня там где меня больше не будет, это бессмысленно. Работа у нас такая. Не пиши мне, обратного уже нет* она говорила до этого что давно хотела умереть но не могла потому что близкие люди будут плакать, больше похоже большое депрессивное расстройство, скорее всего она уже совершила этот поступок, возможно нужна помощь сейчас, ещё не точно что она это сделала, у меня есть её адрес но не точно что она мне свой скинула, скидывала давно
Тимур, здравствуйте!
Насколько я поняла из вашего письма, вы предполагаете, что знакомая вам девушка могла совершить суицид (или может это сделать в ближайшее время). Тимур, такие вопросы находятся в компетенции полиции - вы можете позвонить в службу 112 и сообщить им ту информацию, которая у вас есть.
Тимур, в своем обращении вы сосредоточены на том, как помочь (если это еще возможно) девушке. Но я догадываюсь, каким стрессом все это является и для вас, как вы сейчас переживаете. Если захотите, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, для того, чтобы поговорить обо всем этом с психологом - иногда поддержка и возможность поделиться со специалистом своими тревогами и опасениями в такие моменты бывает очень важна и помогает разобраться в своих чувствах и продумать свои действия.
С уважением, Аннау меня постоянные страхи и навязчивые мысли из за многих ситуаций связанных по большей части с одним парнем.
пол года назад у моей сестры был день рождения и на нем был этот парень, к которму у меня уже некоторое время симпатия, и вся его компания друзей. Мне стало очень страшно начать разговор и даже поздороваться с ним, все время я просто сидела молча и слушала. выглядела я очень нелепо и странно, всю ночь тогда не могла заснуть из за этого ужасного ощущения позора. через некоторое время я кинула ему заявку в друзья, он принял, но рассказал это всей своей оргромной компании и это все обсуждалось. предположительно его подруга писала в анонимные ыопросы мне, встречаюсь ли я с ним, с явным стебом и сарказмом, написав в сообщении, что якобы ходят такие слухи.
к нему у меня до сих пор остались чувства, но я никак не могу с ним начать диалог, так как мне кажется что все его друзья и он сам меня хуесосят, но опять же , возможно это не так и я просто себя накручиваю.
таких ситуаций очень много, я часто не могу заснуть из за навязчивых мыслях , так как чувствую себя позорной и нелепой, и думаю что все вокруг меня обсуждают
я загоняюсь из за любых мелочей и долго не могу забыть про какие то неприятные ситуации
что мне делать
Здравствуйте, Софа! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько это сложно для Вас. И несмотря на это, Вы нашли в себе смелось и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
Софа, Вы пишите, что чувствуете себя неловко, нелепо, боитесь обсуждений со стороны окружающих. Вас это беспокоит, вызывает страх и навязчивые мысли, которые сказываются на Вашем общем состоянии. Первое, на что мне хотелось бы обратить внимание - это Ваши ощущения, когда находитесь среди людей. Как я поняла, что Вы боитесь быть самой собой не только при парне, к которому испытываете симпатию, но и находясь среди других людей. Между строк словно читается "я боюсь показаться не такой". Откуда у Вас такие мысли? Были ли ранее у Вас уже такие ситуации, когда Вас обсуждали, осуждали, говорили что-то не очень приятное?
У каждого состояния, скажем так, есть своя точка отчета, есть причина. Поэтому здесь важно задавать себе вопрос "почему меня это задевает?". Часто за этим стоят убеждения "если меня обсуждают, значит я плохая", "я должна всем нравиться", "я должна быть идеальной". Важно понять, что проигрывается именно у Вас? Когда причина Ваших переживаний будет найдена, необходимо будет ее проработать. Софа, как бы не сложились обстоятельства Вашей жизни, с этим можно и нужно работать, но стратегия работы будет зависеть от тех переживаний и опыта, с которыми Вам пришлось столкнуться на своем жизненном пути. Конечно, разобраться с этим самостоятельно сложно, и Вам нужна совместная работа со специалистом, чтобы понять, что именно могло послужить причиной развития Вашего текущего состояния, откуда у Вас страхи.
Софа, так как Вы выбрали формат однократной консультации сложно полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию, поскольку отсутствует возможность вести с Вами диалог и задавать уточняющие вопросы. Поэтому предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, мне 20 лет. Меня около года-полутора беспокоят эпизоды тревоги и панические атаки. Раньше они были чаще и сильнее, сейчас я научилась как-то справляться с ними, заниматься тем, что мне нравится и в следствие этого - уменьшение стресса. Но я довольно впечатлительный и чувствительный человек, любая стрессовая ситуация может снова меня подкосить. Панические атаки были и раньше, в мои 15-17 лет, но тогда они были очень редкими. За последний год они участились, насколько помню после того как на моих глазах умер мой питомец, которому я не смогла помочь. После этого я стала бояться смерти и любое ее упоминание пугает меня. И в следствие этого смерти героев в кино стали меня также пугать. Я стала чаще ходить по врачам, тк постоянно что-то болит, то голова, то колит в груди, то живот. Вызывала себе скорую 3 раза за пол года, постоянные обследования.
На самом деле, боли в животе не беспочвенны и я лечусь, но теперь я думаю что где-то что-то успускаю( то есть есть болезни которые мною не обнаружены). Я чувствую, что стала ипохондриком, который вечно переживает за здоровье.
Как я говорила, сейчас стало лучше, моя фоновая тревога за здоровье чуть отступила. Так как я нашла занятия и спорт для себя, которые мне помогают расслабиться.
Панические атаки бывают периодически, обычно на фоне того что меня что-то напугало, опять же в плане самочувствия. Я сразу накручиваю себя и мне кажется что это что-то опасное.
Чаще всего такое происходит вечером / к ночи. Я по долгу не могу уснуть, что-то кольнет и всё - могу не уснуть 1-2 часа. Ночью могу просыпаться ненадолго и опять уснуть. В детстве были проблемы со сном, я боялась засыпать одна и без телевизора. Из-за этого спала так всю осознанную жизнь (телевизор и иногда свет). Также в детстве был странный страх - не заснуть. Почему-то меня это очень пугало и я очень нервничала из-за этого.
последние пол года сплю постоянно без фонового шума или света, что для меня настоящее испытание.
Вообще, подозреваю что мой страх спать связан с отсутствием контроля над ситуацией. Точно также я как огня боюсь наркоза, тк не смогу контролировать ситуацию. Контроль снова связан с желанием чувствовать свое тело себя и «не проморгать» здоровье.
Стараюсь заниматься йогой, дыхательными практиками и меньше нервничать.
Здравствуйте, Анна. Вы столкнулись с непростой ситуацией, вызывающей у вас сильное внутреннее напряжение и отрицательные чувства. Тревога и панические атаки негативно влияют на вашу жизнь, отчего вы не можете расслабиться и находитесь в постоянном стрессе, ожидая неприятностей, тем самым накручивая себя. Однако несмотря на тяжесть проблемы вы не сдаетесь и ищите способы помочь себе. Особенно ценен тот факт, что вы начали переключать внимание на положительные события, что в свою очередь позволило снизить уровень переживаний. Ваш пример буквально показывает, что если начать работу, то постепенно можно улучшить свое состояние. Каждый человек обладает внутренними ресурсами для преодоления трудностей, и ваш опыт борьбы с тревогой и паническими атаками ярко это демонстрирует.
Паническая атака — это внезапно возникающие и периодически повторяющиеся приступы интенсивного страха или беспокойства. Обычно они характеризуются ускорением сердцебиения, повышенным потоотделением, нехваткой кислорода и постоянным ожиданием худшего исхода событий.
Анна, панические атаки, как правило, являются следствием накопления негативных переживаний и отрицательных эмоций. С этими избыточными чувствами психика не может справиться и "сигнализирует" человеку о том, что ей трудно, а это, в свою очередь, проявляется в симптомах панических атак. Именно поэтому ваше переключение внимания на хобби и увлечения помогло ослабить влияние накопленного напряжения, тем самым облегчив состояние. Исходя из этого, рекомендую вам продолжить заниматься делами, которые приносят радость, однако, помните про баланс между работой и отдыхом.
Также на нашем сайте есть статья, с информацией о том, что такое панические атаки и какие виды помощи существуют при борьбе с ними. Предлагаю вам с ней ознакомиться: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/krizis-i-emocii/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet
Дополнительно хочу отметить, что в период возникновения панических атак вы можете использовать методы саморегуляции. Вы уже упоминании, что практикуете дыхательные техники и это здорово. Во время переживания стресса наше дыхание сбивается, становится частым и неглубоким, поэтому используя специальные дыхательные методики, можно восстановить внутреннее спокойствие. Особенно полезно совмещать техники дыхания с физическими упражнениями.
Хочу вам предложить еще несколько техник, которые могут помочь при панических атаках. Начните выполнять эти упражнения сразу, как почувствуете даже самую легкую тревогу. Чем раньше вы приступите к работе с паническими атаками, тем эффективней и быстрее они пройдут.
1. Упражнение "Отвлечение внимания". Эта техника поможет вам переключиться с тревожных мыслей на внешнюю обстановку. Внимательно посмотрите вокруг себя и найдите:
- 5 вещей, которые можно увидеть.
- 4 вещи, которые можно потрогать.
- 3 вещи, которые можно услышать.
- 2 вещи, которые можно понюхать.
- 1 вещь, которую можно попробовать на вкус.
Попробуйте поставить себе задачу: назвать все синие предметы в комнате, все предметы квадратной формы и так далее.
2. Метод резиновой ленты. Носите на запястье резиновую ленту. Когда вы почувствуете приближение панической атаки, резко оттяните ленту, чтобы она щелкнула вас по руке. Острое неприятное ощущение привлечет ваше внимание и даст время применить другие техники контроля тревоги, например, дыхательные. Иногда достаточно самого ощущения, чтобы прекратить приступ панической атаки.
Помните, что вы не одна в своей борьбе с тревогой и паническими атаками. Существует много ресурсов и методов, которые могут вам помочь. Не стесняйтесь обращаться за помощью к близким, друзьям, специалистам. И не забывайте, что у вас есть все шансы сделать свою жизнь более счастливой и спокойной. Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте, мой мужчина, с которым у нас были лёгкие отношения, ушёл к другой. Казалось бы, он ничего не обещал, но мы договорились, чтобы с другими он не спал, он уверил меня, что ему особо это не нужно, всегда верен одной девушке.
Спустя некоторое время, он мне изменил с бывшей своего друга по пьяне, молчал об этом целый месяц, обнадеживал на встречи. В итоге, когда я заметила его странное поведение и спросила напрямую, то он во всём признался. К сожалению, во всём обвинил меня.
Что я какая-то не такая, что я не самостоятельна, ему комфортнее с тем человеком, чем со мной, что у меня детское поведение. Проехался по моим качествам и моей семье (родителям), хотя до этого он молчал, всё его устраивало, потому что он доказывал до последнего мне, что ему хорошо со мной. Другая не хочет с ним серьезных отношений, он тоже в целом. На этом они сошлись, а я типа хочу (он так считает), когда не говорила ему об этом. Он решил всё за меня. Интерес у него опять пропал, хотя он ко мне уже возвращался. Мы расставались до этого на какое-то время, он сам вернулся, а потом опять бросил и по измене.
У меня вопрос: я на самом деле виновата, как он сказал? Как побороть чувство вины? Он утверждал, что не изменял никому до этого.
Здравствуйте.
В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния. Но в любом случае важно помнить, что эти события не будут длиться вечно. Я понимаю, что сейчас вы остро переживаете произошедшее, и ваши мысли крутятся преимущественно вокруг случившегося. Однако даже самые тяжелые переживания со временем утихают и оставляют нас.
Важно помнить, что работа над отношениями всегда парная. Соответственно, и ответственность за неё разделяется на двоих. Мы не можем полностью контролировать чужие действия и мысли, поэтому взятие на себя ответственности за то, что вы не в силах контролировать, может быть разрушающим. Поразмышляйте, пожалуйста, какие ошибки вы допустили в этих отношениях, в чем заключается ваша «плохость» (можете выписать их на лист в столбик). А затем порассуждайте, насколько объективны ваши недостатки, и в какой степени допущенные ошибки поддавались вашему контролю. Объективные недостатки и подконтрольные вам ошибки вы можете принять к сведению и учесть их при построении будущих отношений. Те ваши недостатки и ошибки, которые вы присвоили себе незаслуженно, отпустите.
При этом вы пишите, что «во всём обвинили» именно Вас. Как понять, что чувство вины навязано извне? Необходимо провести анализ ситуации, подключить критическое мышление и посмотреть на проблему как бы со стороны. Спросите себя:
1) Я действительно согласна с тем, что поступала неправильно?
2) Я всегда считала, что это неправильно? Или мне только что соорудили стройную аргументацию, почему это неправильно?
3) Может ли мое чувство вины быть кому-то выгодно?
Иногда травма, связанная с предательством, может быть очень глубокой. В таком случае необходимо обращаться к психологу. При очных встречах вы сможете подробно разобрать ситуацию, проработать её, разделить свои переживания со специалистом и приступить к поиску возможных решений.
Ваше состояние требует поддержки и возможности быть услышанной. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Есть ли среди Вашего окружения те, кто могут Вам её оказать и кому бы Вы могли довериться?
А также, для получения длительной психологической поддержки, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у психолога будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.
С уважением, консультант службы.
У меня был парень. На тот момент мне было 17 лет. У меня не было отношений до этого момента.
Однажды мы прощались в подъезде поцелуем, но это переросло в близость. Отчасти я это сделала, потому что знала, что ему это нужно. Была сильно влюблена и была готова на все ради него. Не могу сказать, так как не помню своего состояния, что я именно так представляла свой первый раз.
Один мой знакомый предположил, что у меня нимфомания и мазохистические наклонности, учитывая мотивацию этого поступка.
Скажите, может ли эта ситуация указывать на расстройство, либо это был импульсивный подростковый поступок?
Здравствуйте, Александра. Основываясь исключительно на Вашем обращении и описанной в нем ситуации, абсолютно ничто не указывает на наличие у Вас нимфомании или мазохистских наклонностей. Поэтому заявление Вашего знакомого является безответственным, некорректным и потенциально вредным. Ставить такие серьезные психологические диагнозы на основе одного единственного эпизода — непрофессионально и неправильно.
Теперь давайте подробнее разберем, почему это так. Вы были в отношениях с парнем, были в него влюблены. Это ключевой момент. Сексуальная близость в рамках романтических отношений, даже если она случилась спонтанно, является естественной частью человеческого опыта. Нимфомания (гиперсексуальное расстройство) характеризующееся компульсивным, навязчивым сексуальным поведением, которое не направлено на конкретного партнера в рамках чувств, а является самоцелью, часто деструктивной и не приносящей удовлетворения. В Вашем случае был конкретный любимый человек и желание быть к нему ближе.
Вы прямо указали свой мотив, приведший к данной ситуации – «была сильно влюблена и была готова на все ради него». Это очень распространенный мотив, особенно в юном возрасте, когда потребность в любви, принятии и страх потерять партнера могут перевешивать мотив сохранения личных границ. Это говорит не о мазохизме (получении удовольствия от страдания), а о желании угодить и сохранить отношения. Мазохизм в психологическом смысле – это сложная структура, где страдание и унижение являются условием для получения сексуального удовлетворения. В Вашем описании нет ни слова о том, что Вы хотели пострадать или почувствовать унижение. Был мотив любви и привязанности.
Первый сексуальный опыт для многих людей (как девушек, так и юношей) редко бывает идеальным и точно соответствующим ожиданиям. Часто он происходит спонтанно, под влиянием эмоций, гормонов и желания угодить партнеру. Чувство неопределенности, смущения и даже легкого разочарования потом – это вполне нормально. Вы не помните своего состояния именно потому, что это было волнительно, ново и, вероятно, происходило на пике эмоций.
Это был импульсивный поступок, совершенный под влиянием сильных чувств и юного возраста.
В 17 лет эмоции, влюбленность и гормональный фон очень сильны. Способность к взвешенным решениям и отстаиванию своих границ еще только формируется.
Желание сделать приятно партнеру, чтобы он был доволен, чтобы не разочаровать его – это не расстройство, а проявление модели поведения, которая, однако, требует осмысления.
У Вас не было предыдущего опыта, чтобы понимать, как лучше выстраивать такие ситуации, как говорить о своих желаниях и границах.
Что важно вынести из этой ситуации. Главный вопрос сейчас не в том, чтобы искать у себя несуществующие расстройства, а в том, чтобы извлечь из этого опыта важные уроки о себе:
Ваши желания и комфорт – на первом месте. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении и желании, где оба партнера чувствуют себя комфортно. Важно учиться прислушиваться к себе: «Хочу ли я этого? Мне сейчас комфортно?».
Умение говорить «нет» – это ключевой навык в личных отношениях. Вы всегда имеете право остановить любую ситуацию, которая приносит Вам дискомфорт, независимо от того, что хочет партнер.
Один поступок, особенно совершенный в юности под влиянием эмоций, не делает Вас какой-то «не такой». Это был опыт, который теперь поможет Вам лучше понимать себя и свои потребности в будущем.
Однако, если эта история продолжает Вас беспокоить, вызывая чувство вины или стыда, возможно, имеет смысл более детально проработать эту ситуации на очной встрече с психологом (не путать с психиатром). Не для постановки диагноза, а для того, чтобы проработать эти чувства, выстроить более крепкие личные границы и понять себя лучше. Но исходя из Вашего рассказа, поводов для беспокойства о наличии патологии у Вас нет.
Берегите себя, доверяйте своим чувствам и не позволяйте окружающим навешивать на Вас ярлыки.
С уважением, Кристина.
Я прошу с пониманием отнестись к данной проблеме, без сильной резкости, заранее спасибо.
У меня с мужем через полтора года совместной жизни начались проблемы в интимном плане, до этого все было, страст, любовь. Я перепробовала все, я покупала бельё, нежно прикасалась, потом пыталась говорить с ним, получала ответ по типу "Устаю на работе!", потом я стала плакать, видимо гормоны и стресс сделали своё дело. Потом ругалась, потом опять пыталась разговаривать. Я забеременела от него, да так, что я знала дату зачатия малыша(к слову, мы ходили по врачам и хотели ребенка) вот я беременна, гормоны шалят, интимная жизнь наз в три месяца и то только когда он выпьет. В остальном тоже беда, он стал агрессивнее ко мне. Я в надежде, что все будет как раньше и мы будем и дальше вить наше гнёздышко, так же гармонично как это было изначально, но нет. Я предполагала разные варианты, интим случался только когда он выпьет. Я родила, пришла быстро в форму, он стал отдаляться , а когда я кричала о проблемах он лишь говорил, что все нормально. Я решила, что все это от алкоголя и отправила его к андрологу/эндокринологу. Оказалось и правда, у него повышен очень пролактин и не вырабатывается тестостерон. Он пропивал какой-то щадящий курс лекарств, который результата нам не дал.
И вот я подошла к главной проблеме. У меня аж руки трясутся писать такое. Я с малышом решила уехать к матушке в Сочи отдохнуть и перезагрузиться. И вот он был недоступен, хотя просил позвонить. Я зашла в домашнюю камеру и увидела, как он самоудовлетворяется на просмотр интимных видео с мужчинами ( к слову, если в паре это считается нормой, то я не ханжа, просто хочется об этом говорить) я дозвонилась до него, он соврал, что уснул, я сказала, что случайно увидела ибо волновалась и его понесло.
"Зачем я тебе нужен"; " береги нашего сына" "я плохой муж" "вы с сыном чудесное обстоятельство" "прости что разочаровал" "я сам себе не нужен" "ты не в чём не виновата" и т.д.
Он никогда мне такого не говорил.
Я испугалась ведь недавно у нашей знакомой семьи и его друг хороший спрыгнул с балкона. Я заставляла его говорить со мной, мне было страшно ведь он переживал по этому поводу, мы не раз разговаривали и он залебывался слезами.
Я еле вчера уговорила его идти спать, сама я не спала 24 часа, просто не идет сон. Не курила 2 года, выкурила почти пачку.
Вообщем, я далеко от него сейчас и мне очень страшно, непонятно, ч в каком-то смятении, панике. Правда мне очень больно и не с кем поделиться этим я просто как всегда справляюсь с этим один на один.
И эта история даже не про интимные видео с другими мужчинами, которые он смотрел, это я считаю решаемо, наверное, а вот его высказывания меня реально пугают. Просто в этом году по мимо приятного года моего малыша я потеряла трех очень близких друзей и побывала на трех похоронах.
Вообщем, мне страшно, ведь я думала от него уходить, но была в надежде все исправить, а теперь мне просто страшно.
Финансово у нас тоже очень большие трудности.
Здравствуйте, Полина!
Я вижу по вашему сообщению, что вам было достаточно непросто описать ситуацию, которая вызвала у вас сильных страх, а именно, вас взволновали слова вашего мужа, которые напомнили вам о трагических случаях из вашего окружения. Важно, что вы решились рассказать о происходящем в ваших отношениях. Чувствуется, как вам тяжело и страшно описывать случившееся в вашей семье. Страх, тревога, непонимание того, что делать дальше – являются естественными реакциями на события, которые могут представлять для вас угрозу жизни и здоровью, в данном случае – вашему душевному благополучию, семейной жизни, некоторой стабильности.
Поэтому особенно важно, что вы решили не оставаться с этим в одиночку, а начали искать возможность выговориться, подумать с кем-то над сложившейся ситуацией, возможно, посмотреть на нее со стороны.
Полина, подумайте над тем, что пугает именно вас, в чем кроется причина вашего страха. Без понимания причины его возникновения, работать с состоянием будет труднее. Вы боитесь потерять мужа, так как это создать риск дополнительных финансовых трудностей вам и вашему ребенку? Это страх повторения боли, учитывая, какой небольшой временной отрезок был между прошлыми потерями? Или это что-то другое? Каждые отношения нам что-то дают, и мы что-то даем своему партнеру в отношениях. Возможно то, что вы боитесь потерять, и является основной причиной вашего внутреннего состояния.
Полина, подумайте над тем, что вы можете сделать со своей стороны в данной ситуации. Если есть подозрение, что причиной подобных слов стали проблемы со здоровьем, а именно гормональные особенности, которые могли привести к резким изменениям настроения, к снижению качества вашей супружеской жизни, то имеет смысл вашему мужу снова обратиться к лечащему врачу, чтобы тот провел дополнительную диагностику, зафиксировал уровень гормонов и скорректировал лечение.
Сейчас, когда эмоции как мужа, так и ваши немного улеглись, попробуйте поговорить с ним на тему того, почему он считает, что вам будет лучше без него, и что он тогда планирует делать дальше. Поделитесь своими страхами, беспокойством по поводу его состояния, того, что, как вы предполагаете, он может сделать с собой, упоминая о том, что за последнее время вам уже доводилось слышать такое среди близкого окружения. Вы можете сказать, что готовы его поддержать, если ему на данный момент трудно, и что он сможет преодолеть этот жизненный отрезок, который, возможно, оставил не самые лучшие впечатления.
Есть ли ему, вам к кому-то обратиться, чтобы поделиться тем, что внутри беспокоит? Без поддержки многие трудные моменты в жизни могут проходить сложнее, так как затрачивается больше сил для преодоления напряжения из-за невозможности с кем-то разделить боль, тяготы, другие эмоциональные переживания. Невысказанные эмоции, тревога, беспокойство как снежный ком, при условии, если нам не на кого опереться и мы привыкли в одиночестве выносить все испытания, разрастаются внутри и давят, забирая силы и энергию. А в ситуации, когда есть маленький ребенок, которому также необходимы время, силы и внимание, очень легко забыть о собственных потребностях и нуждах.
Полина, я рекомендую вам, в случае возникновения необходимости, зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Или обратиться на телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Берегите себя!
С уважением, Полина
Моей дочери 27лет, замужем есть ребенок 11 мес. С ее отцом развелись ,когда дочери было 13 лет. Каждый строил свою жизнь, о дочери как бы забыли. Была трудным подростком. Я чувствую свою вину. Пыталась наладить близкие отношения, быть рядом, выслушать, помочь финансами, на квартиру помогла. Дочь с семьё переехали в др регион за 8000км. Видимся только по видеосвязи. Просила меня переехать поближе к ним, я пока не готова, да и зять мне не особо рад. Проблема: звонит дочь и говорит я беременна... Я в шоке, и первые мои слова: дочь тебе тяжело будет с 2мя маленькими детьми, муж ее постоянно на работе, в командировках, я далеко не смогу помочь. Она говорит какие варианты , я говорю варианты всегда есть. И ВСЕ!!! Бросила трубку, потом писала кучу негатива, что я отправляю на аборт, хамила грубила переворачивала все слова например я сначала пыталась успокоить оправдывалась написала рада буду рожайте плодитесь живите всего хорошего, она мне я не свиноматка плодиться и так далее, я я говорю прекрати истерику дочь и имей уважение и благодарность. На что ещё негатива получила. И я просто ушла в игнор, сказала пока негативишь, я общаться не буду. Вот и все, она молчит и я молчу. А мне очень очень плохо плачу постоянно, кое как смирилась что уехали далеко,внуков не вижу,Дак еще и дочь на меня зла, я ее раздражаю, у нее полностью др взгляды мысли цели и мне кажется она меня осуждает за ошибки молодости за то как и с кем я живу сейчас. Как быть? Мне первой пойти на примирение? Но я не чувствую вины, а только обиду. Мою беременность она мне нервы трепала и сестру не любит свою. И уехала от них раньше изза зятя.
Здравствуйте, Мария!
Спасибо, что поделились своей историей — ситуация действительно сложная и болезненная для вас обеих.
Ваша дочь выросла в непростых условиях, вы обе отдалились друг от друга. Сейчас она беременна вторым ребенком, вы находитесь далеко, и общение осложнено. Ваша реакция на новость вызвала у дочери негатив, она обиделась и сейчас молчит. Вы чувствуете боль, обиду, но не уверены, как наладить отношения.
Для дочери беременность — важный и, возможно, стрессовый момент, она нуждается в поддержке. Ваши слова, даже если вы пытались быть реалистичной, могли показаться ей критикой или осуждением. Она, вероятно, чувствует себя уязвимой и одинокой, особенно с учетом удаленности и отсутствия поддержки мужа. Вы же испытываете обиду и боль из-за прошлых ошибок и нынешнего отчуждения.
Дайте себе время и пространство. Ваше решение временно прекратить общение — это нормально, если вы чувствуете, что не можете конструктивно разговаривать. Важно не накапливать обиду, а попытаться понять чувства друг друга.
Попробуйте проявить инициативу для примирения. Даже если вы не чувствуете вины, можно начать с простого и нейтрального сообщения, например: «Я очень переживаю за тебя и хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Мне важно, чтобы мы могли поддерживать друг друга, несмотря на разногласия». Избегайте обсуждения прошлых ошибок или обвинений — сейчас главное показать, что вы рядом.
Сфокусируйтесь на поддержке, а не на советах. Ваша дочь сейчас нуждается в эмоциональной поддержке, а не в оценках её решений. Можно спросить: «Как я могу помочь тебе сейчас? Что тебе нужно от меня?»
Работайте над пониманием и принятием. Постарайтесь принять, что у вас разные взгляды и жизненные пути. Это не значит, что вы не можете любить и поддерживать друг друга.
Если возможно, предложите помощь в формате, который ей удобен. Может быть, помощь в виде консультаций, поиск информации, помощь с организацией быта на расстоянии. Даже просто регулярные доброжелательные звонки или сообщения могут укрепить связь.
Подумайте о семейной терапии или посредничестве. Если отношения очень напряжены, иногда помогает помощь профессионала, который поможет наладить диалог.
Не вините себя слишком сильно за прошлое — вы старались, как могли. Постарайтесь не воспринимать негатив дочери лично — это может быть выражением её страха и стресса. Заботьтесь о своем эмоциональном состоянии, чтобы иметь силы поддерживать дочь.
Берегите себя и своих близких!
С уважением, консультант службы.
Уже около пяти лет живу с мыслями о суициде, на данный момент мне 25 лет. В последние недели всё чаще думаю о том, чтобы уйти из жизни и ловлю себя на мысли о том, что в голове уже присутствуют какие-то зачатки плана. С одной стороны я устал и не хочу больше продолжать это всё, а с другой стороны, я не хочу оставлять немногочисленных дорогих мне людей. К кому я могу обратиться за помощью так, чтобы это не отразилось на моей жизни пагубно(имею в виду какие-либо ограничения по состоянию здоровья отмеченные в моих документах, или что-то вроде того)?
Здравствуйте, Влад!
Я очень ценю вашу откровенность и понимаю, что сейчас вам очень тяжело. Такие мысли — это признак того, что вам действительно нужна поддержка и помощь. Важно помнить, что вы не одиноки, и есть люди, которые готовы вам помочь.
Обратитесь к специалисту по психическому здоровью. Это может быть психотерапевт или психолог, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и найти способы справиться с ними. В большинстве стран и регионов есть службы, где можно получить анонимную или конфиденциальную помощь.
Горячие линии поддержки. В России, например, есть горячие линии для людей, переживающих кризис или суицидальные мысли:
- Телефон доверия для взрослых: 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно)
Обратитесь к близким или друзьям. Иногда открытое признание своих чувств может облегчить состояние и дать возможность получить поддержку.
Что касается опасений по поводу последствий для документов или ограничений — обычно, обращения за психологической помощью или лечением не влияют на ваши официальные документы или статус, если речь идет о психическом здоровье. Важно, чтобы вы получили необходимую помощь, и это не должно иметь негативных последствий для вашей жизни.
Пожалуйста, не оставайтесь один на один с этими мыслями. Обратитесь за помощью — это сильный и важный шаг. Если вы чувствуете, что ситуация становится критической, немедленно свяжитесь с профессионалами или службами экстренной помощи.
С уважением, консультант службы.
Добрый вечер! на протяжении двух недель у меня тревожное состояние( я не могу ни как справится с этим, возникает чувство нехватки воздуха и становится хуже и хуже, сильное волнение тремор, учащается пульс и поднимается резко давление ( на днях сходила заделала даже рентген, врач сказал все хорошо…успокоило это меня на сутки, а сегодня когда пришла домой после работы, опять началось тоже самое! Ночью сплю нормально, утром когда просыпаюсь тоже чувствую себя хорошо, а через какое то время это состояние опять начинается 😿😿😿
Здравствуйте, Олеся!
То, что вы поделились своими переживаниями – это уже важный шаг, очень ценно, что вы готовы говорить о том, что вызывает у вас беспокойство. Судя по вашему обращению, вы переживаете довольно интенсивное тревожное состояние, которое сопровождается физическими симптомами: нехватка воздуха, тремором, учащенным пульсом и повышением давления. Это, безусловно, может быть очень пугающим и изматывающим опытом, особенно когда симптомы возвращаются, несмотря на то, что вы уже проверили здоровье и получили подтверждение, что с физической стороны все в порядке.
Ваше наблюдение, что ночью и утром вы чувствуете себя хорошо, а тревога нарастает в течении дня, особенно после возвращения домой с работы, говорит о вашем умении анализировать себя. Самоанализ помогает понимать эмоции. Это важное и ценное наблюдение. Скорее всего, во время рабочего дня вы заняты делами, которые отвлекают вас от внутренних ощущений. Но дома, когда ритм замедляется, ваше тело и разум как будто «включают» тревогу, и она проявляется через физические симптомы – учащенное сердцебиение, чувство нехватки воздуха, дрожь. Эти ощущения говорят о том, что ваша нервная система находится в состоянии повышенной готовности, как будто она реагирует на какую-то угрозу. Поскольку врач подтвердил, что с физическим здоровьем все в порядке, эти симптомы, скорее всего, связаны с тревожным состоянием, которое может быть вызвано накопившемся стрессом, усталостью или даже какими-то неосознанными переживаниями. Иногда такие реакции возникают, когда мы слишком много требуем от себя или сталкиваемся с ситуациями, которые кажутся неподконтрольными.
Важно понимать, что тревога – это не признак слабости, а сигнал вашего тела и психики, что на что-то необходимо обратить внимание. Я хочу предложить вам несколько эффективных способов, которые помогут снизить интенсивность тревоги и вернуть вам больше контроля. Эти рекомендации можно начать использовать прямо сейчас, они постепенно помогут вам чувствовать себя лучше.
Для начала попробуйте добавить в свой день практику медленного дыхания, особенно в моменты, когда тревога начинает нарастать. Когда вы чувствуете нехватку воздуха или учащённый пульс, сядьте удобно, положите руку на живот и медленно вдохните через нос, считая до четырёх, чувствуя, как живот поднимается. Затем мягко выдохните через рот, считая до шести, представляя, как напряжение уходит. Повторяйте это несколько минут — такая техника успокаивает нервную систему и помогает телу расслабиться. Со временем вы можете практиковать это даже в спокойные моменты, чтобы тело привыкло к ощущению покоя.
Ещё один способ справиться с тревогой — это переключить внимание на окружающий мир. Когда вы чувствуете, что волнение захватывает, попробуйте технику "заземления": посмотрите вокруг и назовите пять вещей, которые вы видите, четыре — которые можете потрогать, три — которые слышите. Это помогает отвлечься от пугающих ощущений и вернуться в настоящий момент. Вы можете делать это дома, после работы, когда симптомы становятся сильнее. Например, сядьте с чашкой чая и сосредоточьтесь на том, как тёплая кружка ощущается в руках, какой аромат у напитка.
Поскольку вы заметили, что тревога часто приходит после возвращения домой, попробуйте создать небольшой ритуал, чтобы смягчить этот переход. Например, по дороге домой послушайте спокойную музыку или сделайте короткую прогулку, чтобы дать телу и уму возможность "переключиться". Дома можно посвятить 5–10 минут чему-то приятному: тёплый душ, лёгкая растяжка или чтение. Это поможет телу понять, что оно в безопасности, и снизит вероятность нарастания тревоги. Также попробуйте обратить внимание на то, что происходит перед тем, как симптомы усиливаются. Может быть, какие-то мысли или события запускают это состояние? Если удобно, запишите свои наблюдения в конце дня: что вы чувствовали, о чём думали, что происходило. Это поможет лучше понять, что может вызывать тревогу.
Тревога иногда усиливается, когда мы начинаем бояться её возвращения или виним себя за то, что не можем сразу с ней справиться. Попробуйте напоминать себе: "Это просто тревога, да, она неприятна, но она не опасна для меня. Я могу с ней справиться". Такое отношение может помочь вам чувствовать себя увереннее. Если вы чувствуете, что тревога сильно мешает, подумайте о том, чтобы обратиться к психологу или психотерапевту. Работа со специалистом, особенно в рамках когнитивно-поведенческой терапии, может помочь разобраться в причинах тревоги и найти способы, которые будут работать именно для вас. Это не значит, что с вами что-то не так — это просто поддержка, которая помогает вернуть баланс.
Вы уже делаете многое для себя, обращаете внимание на своё состояние и ищите способы справиться. Это говорит о том, что у вас есть силы и ресурсы, чтобы двигаться вперёд. Попробуйте начать с одной-двух практик, которые кажутся вам комфортными, и наблюдайте, как ваше тело и разум реагируют.
Олеся, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Сообщения в чате будете видеть только вы и психолог. Это бесплатно. Рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту лично. Это важно для глубокого понимания вашей ситуации. Специалист поможет найти решение не только для текущей проблемы, но и поможет вам лучше понять себя. Вы получите необходимую поддержку и опору. Хотелось бы заметить, что консультация у специалиста проходит анонимно и можно получить рекомендации по некоторым тревожащим Вас состояниям.
Также вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы горячей линии по номеру +7 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы.
Я застряла на воспоминаниях.
Предыстория. Я родилась в провинции, в старшей школе мы с семьёй из матери и сестры (с отцом общаемся, у него своя семья, развелись родители, когда нам с сестрой было 5) переехали в соседний мегаполис (там же жил отец). Сначала мы учились в разных школах, но спустя полгода я перешла в гимназию к сестре, так как там можно было выбирать предметы. Как сейчас понимаю, я влюбилась в одного одноклассника, он, возможно, тоже (хотя у него была и есть девушка). Мы с ним не общались, но были приятные моменты взаимодействия невербального. Например, когда я только перевелась в школу, физрук попросил меня показать шпагат (я гимнастка). Он был единственный парень, который слушал мою спортивную историю и смотрел на мои способности. Кроме того, я узнала, что он хочет поступать на врача. Мне нравились и нравятся врачи (медицинский фетиш?). Проучившись в этой гимназии всего полгода, я поступила в олимпиадную школу в Москву. Там закончила 11 класс, не смогла поступить в вуз Москвы и вернулась в провинцию в состоянии фрустрации. Все от меня отвернулись: и родственники, и друзья. Я взяла академ, начала работать, а через год поступила в вуз и вернулась в мегаполис (второй город, куда мы переехали с семьёй). Мама жила в провинции. То есть я осталась одна в этом городе. Сама платила за квартиру, работала, училась, но и в этот год решила сменить специальность. В этом году мне начал писать незнакомец в сети с аватаркой бетмена. Он писал что-то вроде “я твоя первая любовь” (не помню точно, может, я это выдумала). Спросил, чем я занимаюсь. Я рассказала, что работаю в таком-то цирке контролером. И вот спустя время он начал писать такие сообщения, словно он за мной наблюдал. Например: “не смотри на парней и не улыбайся им, я ревную” (я любила общаться с парнями и смотреть, как выступают гимнасты). Или: “любишь постарше или просто уважаешь” (я здоровалась с одним дрессировщиком, он был в летах). И вот после одной ситуации у меня появились подозрения, что за этим фейком скрывался тот одноклассник-врач. Я возвращалась домой из магазина и навстречу увидела компанию. Парень держал девушку за руку, но смотрел на меня до тех пор, пока мы не разошлись. Мне показалась знакомой походка, но я не вспомнила, как его зовут. На следующий день я ехала с тренировки в автобусе. Когда настала пора выходить, я заметила привлекательного спортсмена. Когда вышла, увидела боковым зрением, что он смотрит на меня и как будто хочет познакомиться. Я обрадовалаь, но вспомнила слова отца, что не надо знакомиться на улице. Он пошёл рядом со мной. Но я испугалась, и он отстал. Я пошла в магазин за едой, а, когда вышла, увидела, что он стоит на противоположной остановке и смотрит на меня, улыбаясь. Я его узнала и, хотя я заново в него влюбилась, я прошла мимо, потому что не общаюсь с занятыми парнями из принципа. В тот вечер мне написал незнакомец в сети, что влюбился, как в первый раз. Начал перечислять ситуации, когда он в меня влюбился, из школы. Я подумала, что это бред, и заблокировала его и удалила переписку. Потом у меня начался психоз, мне казалось, что меня преследуют чеченцы (в Москве я жила в хостеле, там жили чеченцы, один из них агрессивно подкатывал ко мне). Я оказалось в провинции, в психбольнице с диагнозом “психоз”. Кажется, когда я лежала там, мне тоже писал фейк в сети. И я также подозреваю, что это был тот одноклассник. Я удалила эту переписку. Сейчас прошёл год, я вылечилась, учусь в вузе, устроилась на работу в молодёжный центр, стала христианкой, но эти воспоминания задним фоном идут в моей жизни, не дают покоя. Проблема в том, что я хочу разобраться в мотивах этого человека, перестать подозревать его в том, что это он писал мне. Общаться с ним я не буду, потому что гордость не позволяет. Я чувствую себя “неуспешной” для него. Ведь он из обеспеченной семьи, учится на стоматолога, у него как будто высокие стандарты. Хотя тот незнакомец в сети писал мне, чтоб я добавила его в друзья и подписалась (в тот момент я не предполагала, что это мог писать одноклассник). Мысль, что он во мне не заинтересован, убивает меня. Кстати, у меня предменструальный синдром сейчас, есть ли взаимосвязь между такими мыслями и гормональным фоном? Хочу понять, что я чувствую, а также узнать вашу точку зрения на ситуацию. Дело в том, что я привыкла себя контролировать разумом и игнорировать чувства. Спасибо
Я застряла на воспоминаниях.
Предыстория. Я родилась в провинции, в старшей школе мы с семьёй из матери и сестры (с отцом общаемся, у него своя семья, развелись родители, когда нам с сестрой было 5) переехали в соседний мегаполис (там же жил отец). Сначала мы учились в разных школах, но спустя полгода я перешла в гимназию к сестре, так как там можно было выбирать предметы. Как сейчас понимаю, я влюбилась в одного одноклассника, он, возможно, тоже (хотя у него была и есть девушка). Мы с ним не общались, но были приятные моменты взаимодействия невербального. Например, когда я только перевелась в школу, физрук попросил меня показать шпагат (я гимнастка). Он был единственный парень, который слушал мою спортивную историю и смотрел на мои способности. Кроме того, я узнала, что он хочет поступать на врача. Мне нравились и нравятся врачи (медицинский фетиш?). Проучившись в этой гимназии всего полгода, я поступила в олимпиадную школу в Москву. Там закончила 11 класс, не смогла поступить в вуз Москвы и вернулась в провинцию в состоянии фрустрации. Все от меня отвернулись: и родственники, и друзья. Я взяла академ, начала работать, а через год поступила в вуз и вернулась в мегаполис (второй город, куда мы переехали с семьёй). Мама жила в провинции. То есть я осталась одна в этом городе. Сама платила за квартиру, работала, училась, но и в этот год решила сменить специальность. В этом году мне начал писать незнакомец в сети с аватаркой бетмена. Он писал что-то вроде “я твоя первая любовь” (не помню точно, может, я это выдумала). Спросил, чем я занимаюсь. Я рассказала, что работаю в таком-то цирке контролером. И вот спустя время он начал писать такие сообщения, словно он за мной наблюдал. Например: “не смотри на парней и не улыбайся им, я ревную” (я любила общаться с парнями и смотреть, как выступают гимнасты). Или: “любишь постарше или просто уважаешь” (я здоровалась с одним дрессировщиком, он был в летах). И вот после одной ситуации у меня появились подозрения, что за этим фейком скрывался тот одноклассник-врач. Я возвращалась домой из магазина и навстречу увидела компанию. Парень держал девушку за руку, но смотрел на меня до тех пор, пока мы не разошлись. Мне показалась знакомой походка, но я не вспомнила, как его зовут. На следующий день я ехала с тренировки в автобусе. Когда настала пора выходить, я заметила привлекательного спортсмена. Когда вышла, увидела боковым зрением, что он смотрит на меня и как будто хочет познакомиться. Я обрадовалаь, но вспомнила слова отца, что не надо знакомиться на улице. Он пошёл рядом со мной. Но я испугалась, и он отстал. Я пошла в магазин за едой, а, когда вышла, увидела, что он стоит на противоположной остановке и смотрит на меня, улыбаясь. Я его узнала и, хотя я заново в него влюбилась, я прошла мимо, потому что не общаюсь с занятыми парнями из принципа. В тот вечер мне написал незнакомец в сети, что влюбился, как в первый раз. Начал перечислять ситуации, когда он в меня влюбился, из школы. Я подумала, что это бред, и заблокировала его и удалила переписку. Потом у меня начался психоз, мне казалось, что меня преследуют чеченцы (в Москве я жила в хостеле, там жили чеченцы, один из них агрессивно подкатывал ко мне). Я оказалось в провинции, в психбольнице с диагнозом “психоз”. Кажется, когда я лежала там, мне тоже писал фейк в сети. И я также подозреваю, что это был тот одноклассник. Я удалила эту переписку. Сейчас прошёл год, я вылечилась, учусь в вузе, устроилась на работу в молодёжный центр, стала христианкой, но эти воспоминания задним фоном идут в моей жизни, не дают покоя. Проблема в том, что я хочу разобраться в мотивах этого человека, перестать подозревать его в том, что это он писал мне. Общаться с ним я не буду, потому что гордость не позволяет. Я чувствую себя “неуспешной” для него. Ведь он из обеспеченной семьи, учится на стоматолога, у него как будто высокие стандарты. Хотя тот незнакомец в сети писал мне, чтоб я добавила его в друзья и подписалась (в тот момент я не предполагала, что это мог писать одноклассник). Мысль, что он во мне не заинтересован, убивает меня. Кстати, у меня предменструальный синдром сейчас, есть ли взаимосвязь между такими мыслями и гормональным фоном? Хочу понять, что я чувствую, а также узнать вашу точку зрения на ситуацию. Дело в том, что я привыкла себя контролировать разумом и игнорировать чувства. Спасибо
Здравствуйте, Ольга. По вашему обращению видно, что вы долгое время испытываете ряд сильных и противоречивых эмоций. Это и растерянность от двусмысленности ситуации с незнакомцем; и тревога, граничащая со страхом, от ощущения, что за вами наблюдают; обида и боль от возможного отвержения; гнев на себя и на ситуацию. Это очень болезненные переживания. Ольга, вы проделали огромную работу, чтобы так подробно и глубоко описать свою историю и текущее состояние. Это требует большой смелости и силы. Прежде всего, хочу вам сказать: ваши чувства абсолютно естественны, и то, что вы испытываете, является закономерной реакцией психики на целый ряд очень сложных и переплетенных между собой событий в вашей жизни. То, что вы сейчас учитесь, работаете, справляетесь с последствиями перенесённого состояния – это огромное достижение, и это говорит о вашей невероятной силе.
Позвольте мне предложить вам один из возможных взглядов на то, что с вами происходит. Постарайтесь смотреть на мою интерпретацию не как на истину в последней инстанции, а как на рабочую гипотезу, которую можно исследовать. Мне кажется очень важным то, что вы отметили свою привычку контролировать всё разумом и игнорировать чувства. Часто наши непрожитые эмоции, особенно такие интенсивные, как страх отвержения или тоска по близости, начинают требовать к себе внимания. Они могут проявляться в виде навязчивых воспоминаний, как бы пытаясь заставить нас наконец-то их заметить, получить от нас какую-то реакцию. Ваше «застревание» — это возможно сигнал о том, что какая-то важная эмоциональная часть вашего опыта всё ещё ждет своего признания. Фигура вашего одноклассника, как мне видится, могла стать для вас своего рода символом — символом того, стабильного мира, которого вам так не хватало. Ваш собственный путь был сопряжен с трудностями, и на его фоне его образ мог стать ещё более идеализированным. История же с анонимным собеседником, независимо от того, кто за ним стоял, болезненно задела эту тему: она одновременно и давала надежду на эту связь с «идеальным миром», и тут же отнимала её, становясь источником страха. Попытки разобраться в мотивах этого человека — это абсолютно естественное желание найти логику и восстановить контроль над ситуацией. Однако наш мозг устроен так, что в условиях неопределенности он склонен достраивать картину, часто основываясь на наших страхах и желаниях. Поэтому поиск однозначного ответа может быть бесконечным и истощающим. Возможно, более продуктивным будет сместить фокус с вопроса «кто он и что он думал?» на вопрос «почему эта история до сих пор так сильно меня волнует?».
Я хочу предложить вам не стремиться выяснить мотивы того человека (это невозможно и может лишь усиливать навязчивые мысли), а вернуть себе власть над своими мыслями и чувствами и выйти из цикла навязчивых воспоминаний. В этом может помочь упражнение на дистанцирование от мыслей (Техника «Листья в потоке» или «Автомобили на шоссе»). Когда накатывает волна навязчивых мыслей («а что если это он?», «почему он так поступил?»), не пытайтесь их подавить. Сядьте на 5 минут, закройте глаза. Представьте, что вы сидите на берегу ручья, а ваши мысли — это листья, которые плывут по течению. Или что вы стоите на мосту над шоссе, а мысли — это проезжающие машины. Ваша задача — просто отмечать их появление («А, вот мысль про одноклассника»), не оценивая и не развивая, и позволить им уплыть или уехать. Это упражнение учит наблюдать за мыслями со стороны, а не сливаться с ними. Хотя это упражнение и может помочь вам выдерживать поток тяжелых мыслей, гораздо эффективнее заниматься этим совместно со специалистом, поэтому я рекомендую вам проконсультироваться в очном формате с психологом или психотерапевтом.
Вы пережили чрезвычайно сложный период: крах надежд, одиночество, травмирующий опыт, приведший к госпитализации. То, что вы сейчас учитесь, работаете, ищете поддержку — это огромное достижение. Ваша текущая борьба с воспоминаниями — это не шаг назад, а часть процесса проработки всей этой боли. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.