Вопросы психологу

Здравствуйте, Марина!

Слышу, как Вам невыносимо больно. Хочется поддержать Вас в этот нелегкий жизненный период. Вероятно, Вы испытываете чувство беспомощности, безысходности, уязвимости и истощения, что провоцирует возникновение суицидальных мыслей.

Марина, возможно, у Вас сейчас имеются определенные проблемы, и Вас пугает их масштаб. Вам кажется, что нет иного выхода, кроме как уйти из жизни, что решения проблем не существует. Но чаще всего проблемой являются стереотипы восприятия. То, что мы не видим решения, вовсе не означает, что его нет. Да, оно не лежит на поверхности, но оно всегда существует, и порой не одно. И для того, чтобы найти решение, нужно выйти за границы этих ограничений и взглянуть на ситуацию по-новому.

Марина, подумайте, после какой ситуации или события у Вас возникли суицидальные мысли? В какие моменты они усиливаются? Когда Вы ответите на эти вопросы, подумайте, что или кто придает Вам сил, энергию, вызывает положительные эмоции? Это может быть общение с близкими, религия, хобби, прогулки на природе, чтение книг, физическая активность, медитация и т.д. В следующий раз, когда будут возникать подобные мысли, обращайтесь к этим способам, наполняющим Вас ресурсами.

Вам сейчас важно позаботиться о собственном здоровье, уделить внимание питанию, чтобы оно было полноценным и комплексным, также можно обратиться к врачу за консультацией, чтобы проверить Ваш гормональный фон, так как он тоже может влиять на Ваше настроение и общее самочувствие. Также не менее важно делиться своими переживаниями с близкими людьми, которым Вы доверяете.

Марина, чтобы более подробно проанализировать проблему и найти эффективный путь ее разрешения, рекомендую написать нам на сайт, открыв тему в Личном кабинете, где представлена возможность установления диалога. Если Вам понадобится срочная психологическая помощь, Вы можете позвонить на горячую линию психологической помощи по номеру +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия. Вы обеспокоены происходящими событиями в Ваших отношениях с молодым человеком. Правильно, что Вы не остаетесь наедине с этой ситуацией и пытаетесь найти поддержку на нашем сайте. Это свидетельствует о Вашей заинтересованности в решении личных проблем.

Прежде всего, хочу сказать, что поведение Вашего парня абсолютно недопустимо и никак не может быть оправдано. Агрессия и физическое насилие в отношениях – это серьезные признаки того, что что-то в них идет не так. Никто не имеет право унижать, угрожать или физически причинять вред своему партнеру.

Удар по голове и разбитый телефон – это серьезные проявления агрессии, и в таких ситуациях важно не игнорировать свои чувства и беспокойство. Важно помнить, что никто не имеет права насиловать вас ни физически, ни эмоционально.

Постарайтесь поговорить с Вашим близким человеком «один на один», чтобы избавиться от недопонимания. Скажите о том, что Вам неприятны и обидны некоторые его реакции. Постарайтесь не совершать резких и грубых высказываний, а наоборот, сделайте все возможное, чтобы человек смог понять Вашу позицию в этой ситуации. Стоит также услышать мнение собеседника, вероятно, он тоже испытывает сложные чувства от происходящего. От этого разговора может стать легче и возможно получится найти компромисс.

Если у Вас возникают сомнения, стоит ли продолжать отношения, то можно использовать технику «Квадрат Декарта». Разделите лист на четыре одинаковых квадрата и впишите в каждый по вопросу:

• Что будет, если это произойдет? Положительные последствия от принятого решения — в ответах на этот вопрос кроется ваша мотивация.

• Что будет, если это не произойдет? Нынешнее положение дел — плюсы отказа от потенциально возможного решения.

• Чего не будет, если это произойдет? У любого решения есть не только плюсы, но и минусы — вопрос поможет понять, чего вы лишитесь, если гипотеза станет реальностью.

• Чего не будет, если это не произойдет? Упущенные возможности — то, о чем можно забыть в случае отказа от гипотезы.

Благодаря данной технике можно взглянуть на ситуацию со всех сторон и оценить все плюсы и минусы. Это позволит Вам сделать верное решение во многих ситуациях возникших в жизни.

Наконец, помните, что Вы заслуживаете счастливой жизни. Не отчаивайтесь, ведь многие проблемы могут быть временными. Сосредоточьтесь на своем самоуважении, развитии потенциала и нахождении счастья в своей жизни. Я надеюсь, что Вы сможете преодолеть трудности и построить гармоничные отношения. Желаю Вам удачи в разрешении вашей ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы пишите о том, что Вам некомфортно находится в компании людей, Вас посещают разные мысли о том, как Вы выглядите, как воспринимают и т.д., что не дает Вам быть собой, но также Вы ищете способ справиться с ними. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях, Вы делаете шаг в верном направлении.

Незнакомые люди, первый раз в новом коллективе - у многих людей вызывает сильный дискомфорт: сковывание движения, неловкое молчание, избегание контакта – всё это приводит к ещё большему дискомфорту и так может продолжаться до бесконечности. Возможно, это происходит из-за, низкой самооценки, детских страхов публичных выступлений, отсутствия стратегий и опыта общения и т.д. Но для того, чтобы действительно понять причины и найти их решения нужно специально, длительно и качественно разбираться в себе. Чтобы уже начать предпринимать в направлении продуктивного общения:

Первое, что следовало бы сделать – осознать, что беспокоясь о чужом мнении Вы автоматически его «запрашиваете». А в представлениях о других люди чаще всего исходят из своего психологического портрета, потому что главный человек в жизни каждого из нас - это мы сами. Хочется нам этого или нет - свои негативные качества остальные под увеличительным стеклом пытаются увидеть в нас. И если Вы мнительны и не станете главным человеком для себя, весь негатив, который так или иначе есть в любом (что естественно, ведь мы всего лишь люди) – неизбежно летит в Вас, потому что на невербальном уровне даете этому разрешение.

Человеку, который знает, кто он есть со всеми достоинствами и недостатками не страшно, что о нем думают другие. Найдите время подумать и записать свои положительные и негативные стороны без самогрызения и осуждения. Вам будет проще относиться к стороннему мнению о себе, ведь что из этого зерно – знаете, а шелуху принимать незачем.

Чтобы снизить уровень тревожности перед приходом в коллектив составьте список проблемных ситуаций. Начинать решать проблему лучше с анализа. Поэтому не поленитесь вспомнить и записать все ситуации, в которых вы чувствуете стеснение. Будьте предельно конкретны. Вместо «разговор с людьми» укажите, о каких именно людях идёт речь: о незнакомцах, представителях противоположного пола или о тех, кто имеет власть. Затем попробуйте расположить записанные ситуации в порядке увеличения вашего беспокойства (скорее всего, звонок незнакомцу вызывает меньше тревоги, чем выступление перед аудиторией).

В дальнейшем этот список можно использовать как план по борьбе с застенчивостью. Начав с малого, вы будете преодолевать всё более трудные для вас ситуации. И с каждой новой победой ощущение уверенности будет расти, а застенчивости, соответственно, уменьшаться.

Как правило, причина застенчивости — в низкой самооценке. Нещадно боритесь с ней, напоминая себе о собственном великолепии (это не шутка).

Попробуйте найти оборотную сторону даже у недостатков. Возможно, вам тяжело вести долгий монолог, зато вы отличный слушатель. Этот коммуникативный навык тоже можно и нужно использовать.

Проблема застенчивых людей в том, что они слишком много думают о себе и о том впечатлении, которое произведут на окружающих. Попробуйте перенаправить поток мыслей от себя к другим. Интересуйтесь, спрашивайте, сопереживайте. Когда вы сконцентрированы на другом человеке, тревога по поводу собственного поведения уходит на второй план.

Учитесь управлять тревогой. Некоторые физиологические реакции, связанные с застенчивостью, преодолеть очень непросто. Кто-то начинает заикаться, кто-то — бурно краснеть или забывать самые простые слова. Остановить это одним усилием воли почти невозможно. Справиться с проблемой поможет умение быстро расслабляться, например, с помощью глубокого дыхания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Олег.

Очень сочувствую вам в этой непростой ситуации. Отношения между людьми, особенно романтические, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то, причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий и даже потери смысла жизни. И очень жаль, в это сложное для вас время вам не к кому обратиться за поддержкой в которой, вы так отчаянно сейчас нуждаетесь. 

Олег, ваша ситуация, как раз, экстренная и вам сейчас просто категорически нужно поговорить, вы  переполнены тяжелыми переживаниями, которые просто необходимо высказать человеку, который готов будет вас услышать и поддержать. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи. Расскажите о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. Позвоните, это очень важно!

 И у вас будет возможность понять причины по которым ваши отношения не сложились.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Кристина!

Мне жаль, что сейчас вы находитесь в непростой жизненной ситуации для вас. Вас беспокоят чувства к парню, с которым вы давно расстались и вы не знаете, что с ними делать.

Переживать по поводу невзаимных чувств нормально, но когда эти переживания не позволяют долгое время жить комфортно, они превращаются в проблему, с которой нужно, что-то делать. И то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам порекомендовать, это обратиться к квалифицированному специалисту психологу.

Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации. Так как причин того, почему вы находитесь в таком состоянии и чувства к бывшему парню вас не отпускают, может быть много, то работа с психологом остается одним из лучших способов решения вашей проблемы.

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Или вы можете написать обращение в личном кабинете на нашем сайте, там в формате диалога психолог ответит на ваши вопросы.

Когда же у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Ксения! Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с предательством близкого человека. Для вас это настолько больно и невыносимо, что появились мысль о суициде. Если вы написали нам, значит в вас еще есть надежда на то, что вы справитесь и пройдете этот путь, получив ценный опыт.

Психотерапевт Э. Перель выделяет 3 этапа терапии измены: кризис, осмысление, визуализация. На этапе кризиса вы в шоке, пытаетесь осмыслить, что произошло, это этап нестабильности. В период осмысления человек пытается разобраться почему произошла измена, кто какую роль сыграл в этом. На этапе визуализации решается вопрос: остаться вместе или разойтись. Этот этап может растянуться надолго, вы можете длительное время пребывать в «подвешенных» отношениях.

В близких, любовных отношениях с партнером стремишься к доверию, хочешь быть уверен и расслаблен, и измена всегда (даже, если в отношениях были сплошь ссоры) причиняет сильную боль, бьет по самооценке, начинаешь копаться в себе, думать «что же со мной не так, почему так случилось». В такие периоды растерянность, боль и злость становятся круглосуточными чувствами. У многих также возникает внутренний конфликт – продолжать ли отношения, прощать ли. К сожалению, я не знаю о вашем выборе, а, возможно, вы его еще не сделали, а просто пытаетесь пережить, принять измену. Чем себе помочь в этот период? 1) позвольте себе вдоволь поплакать, погрустить, позлиться (в безопасных рамках). Направляйте агрессию вовне, не сосредотачивайте ее на себе – бить подушку, орать, рвать. Если поддерживаете связь с партнером – ругайтесь, разговаривайте пока не поймете его и себя. 4) Ответьте себе, что для вас измена, что вы утратили, когда она произошла? 2) Подумайте, какой опыт вы можете извлечь из этой ситуации для себя лично, для ваших отношений. Фиксируйте на бумаге или в заметках эти мысли, так как со временем они могут меняться – это и есть осмысление и переработка опыта. А лучше вообще фиксировать все свои мысли в этот период. 3) Посмотрите на партнера по-новому, свежим взглядом. Определите для себя, что вам в нем нравится, хотите ли вы выбрать его снова. 5) Примите, что, как раньше отношения уже не будут. В ваших силах отгоревать это предательство, но не вернуть все как прежде. 6) Решите хочется ли вам отомстить партнеру, если ответ «да», составьте список «мести» - всех худших вещей, которые хочется сделать по отношению к нему. На этом чувство отомстить может исчерпать себя. Если же нет, то выберите приемлемый, безопасный вариант из перечисленных в списке. 7) Не изолируйтесь от окружающих, вполне вероятно найти в них поддержку, дружеское плечо, в которое можно плакать, по сотому разу рассказывать о своих переживаниях.

Ксения, вам сейчас больно и тяжело, но суицид – это не решение. Вы живете одну жизни, в которой у вас множество возможностей, вы пройдете через множество неприятных ситуаций, встретите не одного человека, который сделает вам больно. Но все это опыт, и он стоит того, чтобы по итогу найти своего человека, быть счастливой.

У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, что в форме диалога обсудить с психологом свои проблемы. Также, когда вы почувствуете, что сил справлять самостоятельно нет – позвоните нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), специалист-психолог окажет вам всю возможную психологическую поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия.

У Вас имеются трудности в построении близких отношений, и Вы боитесь потерять своего нынешнего партнера. Сейчас Вы пытаетесь понять, в чем заключается проблема и как лучше поступить в сложившихся обстоятельствах.

Валерия, можно понять, что текущая ситуация имеет для Вас большое значение. Ваша сильная привязанность к другому человеку и страх его потерять действительно может быть источником сильного стресса и эмоционального напряжения. И Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о своих переживаниях.

Из Вашего обращения можно понять, что в рамках текущих отношений Вы неоднократно подвергались неуважительному к себе отношению со стороны Вашего партнера, были Вынуждены оправдываться и чувствовать себя виноватой, подвергали опасности свое здоровье из-за голодания и находились в состоянии постоянного стресса. Подумайте, все это действительно является тем, чего Вы хотели получить в своей жизни? И Вы действительно боитесь потерять человека, из-за которого чувствуете себя несчастной и находитесь в постоянном страхе? Если нет, тогда зачем Вы продолжаете находиться в подобных отношениях? Валерия, кроме Вас никто не может знать, как Вам лучше поступить, однако любой выбор должен строиться на понимании того, к какому исходу он может привести. Возможно, Вам следует обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в том, почему Вы стремитесь находиться в невыносимых для себя условиях и выработать более эффективные и позитивные модели мышления. 

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Соня. Вы пишете о том, что постоянно сомневаетесь в своих желаниях и мыслях, особенно это касается вопроса ориентации и гендерной идентичности. На уровне ума вы хотите любить только девушек, но внутри рвет от влечения к парням. Вы написали о том, что девушки часто разбивали вам сердце, а парней вы боитесь. Задумывались ли вы о том, что ваше эмоциональное состояние может определять ваш выбор, с кем идти в личные отношения, а кого стоит избегать? Человеку свойственно избегать того, что его пугает. И тогда есть смысл разобраться в причинах своих страхов и найти способы, которые помогут «смотреть своим страхам в глаза, а не бежать от них».

Вы открыто говорите о своей потребности в ласках, хотите целоваться и обниматься, но рядом нет такого человека, кто мог бы удовлетворить это желание. Фантазии о желаемом вызывают ощущение мерзости. И это противоречие, как и с выбором человека для любовных отношений, провоцирует внутри противоречивые чувства и мысли, в этом кроется внутриличностный конфликт – «Хочу, но запрещаю» (парня, ласку). Тоже самое происходит и с отношением к себе самой – «Хочу чувствовать себя умной и красивой, но запрещаю себе похвалу, а похвала других воспринимается агрессивно», вплоть до тошноты. Внутриличностный конфликт похож на конфликт двух людей, которым приходится жить на одной территории, и они никак не могут договориться, каждый старается убедить другого в его неправоте. Как вы понимаете, конфликт – это всегда про агрессивные чувства. И эта «война» происходит внутри вас, и разрушает именно вас. Суицидальные мысли – это тоже про агрессию, которая направлена на саму себя. С одной стороны вам нравится ваша необычность, нестандартность, а с другой хочется стать как все, чтобы не чувствовать страданий. Соня, из всего что вы написали, можно выделить ключевой момент – вы хотите вывернуть все, что как будто накопилось в теле и стать свободной. Быть свободной – это быть в согласии с собой, когда и на уровне чувственного уровня, и на уровне ума не возникает противоречий и противостояний по одному и тому же вопросу. Например, есть влечение к мужчинам, и есть согласие ума откликнуться на это влечение, и есть разрешение себе это позволить. И как результат – реализация иметь то, что хочет тело и разрешает ум.

Вы верно понимаете, что все наши мысли и чувства накапливаются в теле. И когда на уровне тела проявляются неблагоприятные симптомы - это сигнал, чтобы начать разбираться со своими психологическими трудностями, которые стали причиной проявления проблем со здоровьем. Что можно начать делать, чтобы помочь себе? 1. Тело, как емкость. Чем наполним ее, то и будем «носить». Учитесь замечать, какими мыслями вы наполняете свое пространство ума, чтобы иметь ощущение контроля над своими чувствами и эмоциями. Если найдете возможность, обратитесь на консультацию к психологу для прохождения личной терапии, для урегулирования внутриличностных конфликтов и противоречий, порождающих сомнения. 2. Найдите для себя способ освобождать тело от внутреннего напряжения. Это могут быть занятия танцами, бег, любая физическая активность. 3. Сделайте звонок на доступный для вас телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши чувства и мысли.

С уважением, Ирина.