Вопросы
Здравствуйте. Свекрови месяц назад поставили диагноз меланома. Она позвонила мужу с истерикой и сказала что она у него ничего не просила и теперь пришло время и он ей должен перевести на обследование 50000. Мы стали узнавать, оказалось что все обследования бесплатные, и перезвонили ей и спросили кто у нее вымогает деньги? она стала кричать что это ей деньги на лечение, хотя лечение тоже бесплатное. На что ей такая сумма она так конкретно и не ответила. Потом я ей позвонила и сказа что у моего отца тоже рак и он всё проходит бесплатно и она ответила что не может взять у нас эти деньги, т.к у нас ипотека плюс мы платим за обучение старшей дочери и у нас ещё 2-ое детей. Тогда она зачем звонила и просила? подозрения на старшую сестру которая обманом хотела выманить деньги. Вроде на этом всё и закончилось. Но меня не покидает чувство вины, хотя я понимаю что у нас нет таких денег, и что за отказ я должна буду чем то заплатить и потерять эти деньги. То есть сама себя наказываю психологически. И теперь муж не может пройти медкомиссию на работе, я воспринимаю это как расплату за отказ свекрови, что она или его сестра навели на нас порчу. Хотя его сестра не работала и на работает и когда свекровь была здорова забирала у матери все, и продукты из деревни и пенсию отца инвалида, а теперь говорит что денег нет. Нам же за 20 лет доставались жалобные истории как всё плохо. Что мне делать с этим чувством вины? как избавиться от него и перестать саму себя наказывать
Здравствуйте, Екатерина! Прочитав Ваше обращение, я вижу, насколько Вы сейчас напряжены и как мучительно это внутреннее состояние.
Вы оказались в очень непростой и эмоционально заряженной семейной истории, где переплелись тяжелая болезнь свекрови, финансовые манипуляции и многолетняя история непростых отношений. Вы с мужем, имея свои объективные финансовые обязательства (ипотека, дети, обучение), столкнулись с требованием крупной суммы, которое оказалось необоснованным с медицинской точки зрения. Вы попытались конструктивно помочь, предложив информацию о бесплатном лечении, но столкнулись агрессией и нелогичными объяснениями. С одной стороны, Вы поступили рационально и честно, защищая интересы своей семьи. Но с другой стороны, Вас не отпускает очень сильное чувство вины. Вы боитесь, что отказ отдать деньги обернется проблемами, и даже начинаете видеть «расплату» в случайных жизненных трудностях (проблемы мужа с медкомиссией). Вы оказались в ловушке между здравым смыслом и мощным эмоциональным давлением, которое идет не только извне (от родственников), но теперь и изнутри (от Вашей собственной психики).
Важно понять, что Ваша вина - это не про то, что Вы сделали что-то плохое. Вы не дали себя обмануть и не позволили вытянуть из семьи средства, которые предназначены для Ваших детей и Вашего дома. Ваша вина - это реакция психически здорового человека, который столкнулся с токсичным, иррациональным поведением. В здоровых отношениях, когда близкому плохо, мы помогаем. Но здесь произошла подмена. Ваша психика уловила этот диссонанс: «Я должна помочь, но помощь, которую от меня просят, неправдивая». И этот конфликт рождает вину.
Первое, с чего хотел бы начать, попробуйте отделить факты от интерпретаций. Факт: у мужа возникли сложности с медкомиссией. Факт: это рабочий момент, который решится. Интерпретация (Ваша): это кара за отказ денег. Замените эту интерпретацию на другую: «Это просто совпадение. У миллионов людей бывают проблемы с документами, и это не связано с их родственниками». Каждый раз, когда приходит мысль о расплате, говорите себе: «Стоп. Это не кара, это просто жизнь».
Дальше хотел бы сказать про работу с чувством вины. Попробуйте технику «письма». Напишите свекрови письмо, которое Вы никогда не отправите. Выпишите туда все: свою обиду, свой страх, свою злость за то, что Вас поставили в такое положение. А потом напишите ответ от ее имени, который, как Вам кажется, устроил бы Вас. Часто в этом диалоге вина рассеивается, потому что Вы проговариваете свои настоящие чувства. Ваша вина - это, на самом деле, подавленный гнев на несправедливость ситуации. Дайте себе право злиться.
Ваша задача сейчас - не искать способ «не чувствовать вину», а понять, что это ложное чувство. Вы имеете право на свою жизнь и свои ресурсы. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.