Вопросы
Здравствуйте, я терпеть не могу всех родственников мужа, я вышла замуж в 25 лет, была очень доброй, наивной, всех людей любила и всем помогала. Муж из семьи, где умерший прадед был депутатом, он всем купил квартиры, обеспечил, сами же они ничего не добились, живут на всем готовом. Свекр, бывший алкаш, бабушка и золовка -злые, жадные люди, помешанные на деньгах, ненавидящие маленьких детей. Мать мужа они довели своим равнодушием и психологическим насилием, она спилась и умерла в 45 лет, была такая же простушка как я. Сейчас в 36 лет из-за этой травмы я стала очень злой, обиженный на весь свет, ненавижу мужа и его всю лживую ж***вскую семью , которая за всё время ни разу не помогла с детьми, только обсуждали меня, что я рожаю детей (их двое) чтобы не работать. Сейчас не работаю назло им, демонстрируя что мне плевать на их мнение и я не хочу быть удобной для их сынка. Они конечно в шоке, думали он нашел дурочку, которая будет и детей рожать и весь быт сама тащить ,тк муж очень инфантильный и ленивый ,и детей сама воспитывать без их помощи и ещё и деньги зарабатывать.Финансово они никогда не помогали, дед намекал мужу чтобы он нашел себе жену богатую и меня бросил. Ужасное состояние уже несколько лет, мужа люблю до сих пор немного, но живу с ним только ради детей и идти некуда, я одна. Всегда мечтала о большой, доброй семье, где все друг другу помогают, уважают, но мне не повезло, это огромная травма для меня, невыносимая. Такое чувство, что жизнь разбита на куски и больше не имеет смысла, я будто застряла в этом и это чувство ненависти и обиды к его бабке, отцу и сестре сжирает меня изнутри.
Здравствуйте, Юлианна! Спасибо Вам за доверие и за то, что нашли в себе силы написать о том, что происходит. То, что Вы описываете, действительно звучит как очень тяжелая, многолетняя и почти невыносимая ситуация.
Из Вашего обращения я вижу историю о том, как светлая, открытая и любящая девушка, полная желания дарить тепло и заботу, столкнулась с жестокой и чуждой ей реальностью. Вы вошли в семью с совершенно иными ценностями, где вместо поддержки и любви правят цинизм, потребительство и эмоциональное насилие. Вы оказались в окружении людей, которые не просто не приняли Вас, но и систематически обесценивали, унижали и отвергали. Ваша надежда на «большую добрую семью» разбилась о стену их равнодушия и враждебности, усугубленную тем, что Ваш муж, как Вы пишете, инфантилен и не стал на Вашу защиту.
Вы пережили колоссальную травму: будучи эмпатичной и доброй, Вы оказались в эмоционально токсичной среде, которая сначала ранила Вас, а теперь, как защитный механизм, начала превращать Вас в такого же «злого и обиженного» человека, какими Вы их считаете. Ваша злость, ненависть и решение не работать назло им - это не Ваша истинная суть, это форма отчаянной самозащиты, попытка сохранить себя и не быть снова уязвимой. Это способ доказать, что Вы не будете «удобной» и не станете соответствовать их прогнозам. Но цена этой борьбы - Вы сами. Ваши чувства, которые когда-то были Вашей силой (доброта, любовь к людям), сейчас замещены гневом, который, по Вашим словам, «сжирает изнутри». Ощущение, что жизнь «разбита на куски и не имеет смысла» - это проявление глубокого эмоционального истощения и депрессивного состояния, когда Вы застряли между невозможностью принять реальность и нежеланием в ней оставаться, но и не видите выхода.
Вы пишете, что ненавидите их, но также пишете, что чувствуете, как эта ненависть разрушает Вас. Это очень важное осознание. Проблема не только в них, но и в том, что эта «война», которую Вы ведете с ними внутри себя, оккупировала Вас саму. Вы тратите свою драгоценную энергию на то, чтобы доказать что-то людям, которые, судя по всему, не способны на эмпатию.
Вы сейчас живете «назло им» и «ради детей». Но давайте подумаем о вас. Вы говорите, что Вас больше нет, что Вы стали злой. Где же в этом всем та самая добрая, любящая девушка, которая мечтала о семье? Она все еще есть, но она глубоко спрятана под слоями боли и гнева, чтобы больше никогда не быть раненой. Ваша главная задача сейчас - не изменить их (это невозможно), и даже не принять какое-либо решение (это сложный вопрос, требующий ресурса). Ваша первая и самая важная задача - спасти себя от разъедающей ненависти.
Что можно делать прямо сейчас:
1. Признать свое бессилие перед ними. Это не капитуляция, а освобождение. Вы не можете заставить их любить Вас, уважать или помогать. Вы не можете заставить мужа повзрослеть. Как только Вы перестанете ждать от них того, чего они дать не могут (поддержки, любви, понимания), их действия перестанут ранить Вас с той же силой. Их мнение перестанет быть для Вас мерой Вашей ценности.
2. Разделить понятия. Есть «они» - та самая токсичная система. И есть «Вы и ваши дети». Ваша задача - построить максимально прочные границы между Вашей маленькой семьей и этой системой. Эмоционально и, насколько это возможно, физически. Помощь и поддержку можно искать в другом месте: у подруг (если есть), в группах поддержки для мам, у психолога.
3. Работа с травмой. То, что с Вами произошло, требует бережной проработки. Та злость, которая Вас разъедает - это энергия, которая должна была пойти на защиту Вас. Но сейчас она работает против вас. С этим лучше всего работать в личной терапии, где есть безопасное пространство, чтобы выплакать, выкричать эту боль, не боясь осуждения.
4. Маленькая радость для себя. Когда жизнь кажется разбитой на куски, нам нужно собирать ее заново по кусочку. Найдите 15 минут в день только для себя. Чашка чая в тишине, 10 страниц книги, ванна, прогулка в парке. Это не эгоизм. Это способ напомнить себе: «Я существую. Я не только мать и жена. Я - это я». Это будет началом возвращения к себе.
Вы уже сделали первый и самый важный шаг - признали, что так жить дальше нельзя. Пожалуйста, не останавливайтесь. Попробуйте найти психолога для очных или онлайн-консультаций. Вам нужна поддержка специалиста, чтобы выбраться из этого «болота» ненависти и отчаяния и начать строить свою жизнь, опираясь на свои собственные желания и потребности, а не на противостояние. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.