Вопросы психологу

Здравствуйте, Юлия. Насколько верно я поняла, Вы переживаете некоторый кризис самоопределения в жизни, поскольку Вас не радует нынешняя работа и та деятельность, которой Вы занимаетесь. Мысли о том, что Вы хотите что-то изменить и поменять – волнуют Вас, поэтому Вы растеряны и испытываете страх.

Юлия, хотелось бы Вас искренне поддержать в непростой ситуации, Вы явно ощущаете, что находитесь не на своем месте, а определиться, чем Вы хотите заниматься пока не можете. Состояние неопределенности всегда волнует, возникают переживания о будущем, внимание может фокусироваться в сторону окружающего мнения.

Юлия, в данном вопросе всегда стоит задумываться о том, чего хотите, прежде всего, Вы сами. Понять себя непросто, но Вы можете сделать следующее: выписать на блокноте те сферы, которые Вам близки, если это творчество – то чем бы именно Вы бы хотели заниматься. Если Вы определите ту направленность, в которой испытываете интерес – продумайте дальнейшие действия: какие ресурсы Вам необходимы для смены деятельности: возможно, это переподготовка или другие задачи, которые необходимо выполнить для того, чтобы начать. Также подумайте о материальной составляющей: если сейчас Вы можете сменить деятельность на новую, в которой необходимо дать себе время для развития – продумайте этот шаг, либо Вы можете начать параллельно что-то осваивать с основной работой, изучать и постигать новое для себя. Ваша задача состоит в том, чтобы дать себе возможность выбирать, чувствуя себя счастливым человеком, который занимается тем, что ему нравится. Окружающее мнение – безусловно, важная составляющая. Однако помните о том, что Вы проживаете свою жизнь, а другие – свою. Тот, кто испытывает какой-либо дискомфорт – имеет право выбора в пользу себя и познания чего-то большего, чем есть у Вас сейчас.

Страх, неуверенность – это те попутчики в жизни, которые мешают достичь целей, освободиться от привычного образа жизни. Безусловно, риск в жизни имеется всегда, однако, может стоит задуматься над тем, как Вы будете себя ощущать в дальнейшем, собираясь на нелюбимую работу. Учитывая, что Вы имеете несколько образований – никогда не поздно вернуться в ту деятельность, которой Вы уже занимались.

Юлия, более подробно о своей ситуации Вы можете рассказать специалисту в очной форме, если есть такая возможность, а также, на нашем сайте в личном кабинете. Так, Вам представится возможность онлайн переписки со специалистом, который поддержит Вас в Вашем вопросе.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Усений. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростой жизненный этап, связанный с тем, что Вы проживаете двойственные чувства, в которых Вам сложно разобраться. Вы испытываете страх и тревогу, беспокоясь о своем состоянии.

Мне бы хотелось Вас искренне поддержать в том, что Вы хотите решить существующую Вас проблему и разобраться в своих чувствах. Вероятно, Вы столкнулись из-за непонимания своих чувств в силу того, что принимаете препараты, которые могут влиять на эмоциональное состояние. По этой причине Вы можете испытывать страх, тревожные состояния, на которые стоит обратить внимание.

В контексте Вашего запроса стоит обратить внимание на следующие моменты: если Вам назначили антидепрессанты, значит Вы наблюдались у специалиста, следовательно, если Вы начинаете чувствовать изменения в своем состоянии и своей психики, Вам необходимо прийти на консультацию к лечащему специалисту и рассказать о том, какое Ваше актуальное состояние, чтобы скорректировать Ваше лечение. Вероятно, проблема может состоять в этом. Именно поэтому наблюдение психиатра лучше чередовать с консультацией психолога/психотерапевта. Это очень важно, поскольку психолог сможет работать над Вашим эмоциональным состоянием, в том числе страхами и тревогой.

К сожалению, в рамках консультирования вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы, поэтому рекомендую Вам обращаться к методам саморегулиции, которые помогают справиться с тревогой и страхами. Для того, чтобы нормализовать свое состояние от возможной тревоги, попробуйте применить следующее упражнение: сделайте глубокий вдох (2-3 секунды), задержите дыхание (1-2 секунды), выдохните (4-6 секунд), снова задержите дыхание (1-2 секунды). Считайте про себя – это поможет отвлечься. На выдохе представляйте, что выдыхаете напряжение, раздражение, усталость. Повторяйте 5-7 минут. Наш мозг устроен так, что мы не можем переживать и думать одновременно, поэтому чтобы уменьшить эмоциональный накал – нужно увеличить умственную активность, переключая внимание на любой внешний объект. Дайте себе мыслительную нагрузку (например: отнимайте от 100 по 7, придумывайте рифмы к словам). Мысленно или вслух проговаривайте действия.

В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете обратиться на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья. Вы болезненно переживаете расставание со своим молодым человеком, что существенно влияет на Ваше эмоциональное и физическое состояние. Вас тяготит сложившаяся ситуация, из-ща чего мысли стали деструктивными и Вам сложно себя контролировать.

Наталья, хочется поддержать Вас в стремлении избавиться от мрачных мыслей, которые Вас угнетают. Вы переживаете тяжелый период в своей жизни и пока не видите в себе ресурсов справиться с ситуацией.

Расставание дается каждому человеку непросто, поскольку это своего рода потеря, которая тяжело переживается внутри. Люди расстаются по разным причинам, как правило тогда, когда компромиссов больше не находится и каждый придерживается своей точке зрения. Понять друг друга бывает крайне сложно, поскольку у каждого в паре свои потребности и разные способы реагирования. Расставаясь, люди извлекают урок из полученного опыта и уже отталкиваясь от него, начинают строить свою новую жизнь. Это период нового знакомства с собой, поиска собственных ресурсов для преодоления. Да, такие моменты каждый переживает по-своему. Человек в праве дать себе время для страданий, однако, не стоит забывать о том, что слишком длительное застревание на ситуации не будет влиять благоприятно.

Наталья, чтобы пережить расставание, рекомендую записывать все свои мысли в блокнот, чтобы было проще отслеживать Ваши чувства. Также, полезным будет прописать планы на свою дальнейшую новую жизнь, расставляя свои жизненные приоритеты. Обратитесь в собственный внутренний мир, исследуя свои переживания. Суицидальные мысли – следствие переживаний, которые Вы испытываете на данном этапе. Если у Вас есть возможность в этот тяжелый период быть рядом с близкими – не забывайте об этом, поскольку родные люди могут оказывать поддержку в трудную минуту.

Наталья, к сожалению, задать Вам дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте и создать личный кабине. Так, у Вас откроется возможность общаться со специалистом в формате онлайн, Вы сможете рассказать о своей проблеме более подробно. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на горячую линию по номеру +7 495 989 50 50. Учитывая, что психологические проблемы стали откликом в Вашем теле, имеет смысл обратиться к психотерапевту за очной консультацией.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ульяна!

Расставание с близким, дорогим сердцу человеком – это всегда про боль и горечь. Партнер занимал важное место в Вашей жизни, с ним были связаны мысли и чувства, вероятно, какие-то ожидания и планы на будущее. Сейчас Ваш прежний мир рухнул и Вы вместе с ним. Возможно, Вы не представляете, как быть дальше, ради кого и чего всё продолжать, как «замотивировать» себя на будущее. И очень ценно, что в этот непростой период жизни Вы нашли в себе силы и обратились к нам за психологической помощью и поддержкой.

На данном этапе, Ульяна, важно понять и принять, что заглушить ту боль, которая возникла, сразу же не удастся, переключиться и снова бегом в жизнь, учебу/работу, как робот, тоже не получится. Жить и не чувствовать… так не получится. А боль она о чувствах. Это показатель того, где нарушена целостность. А где нарушена, там болит. Где рана, там болит, иначе быть не может. Если организм живой, то он дает ответную реакцию: болью на заболевание, на травму. Чтобы не чувствовать, можно лишь роботом стать. Тогда болеть не будет. Но тогда и радовать ничего не будет… ни вкусов, ни ярких эмоций…это ведь тоже все о чувствах.

Рана не заживет так быстро, она не залечится раньше, чем сработают все защитные и восстановительные механизмы. Все происходит постепенно, со своей скоростью и в свое время. Так и с нашей психикой. Ей нужно отработать все этапы, не удерживать силой, не ускорять, а дать себе отболеть. Потеря болит, предательство болит, грубое слово болит, нелюбовь болит.

Надо не бежать, не спасаться, а проживать. Надо болеть, как во время гриппа, «в постели с чаем». Надо принимать эту боль и это состояние. Признавать и называть то, что чувствуете. И злиться, давать выход гневу, страдать, писать письма тому, кто сделал больно. Можно не отправлять, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации. Побыть в ней, не переключаясь, не отвлекаясь. Специально выделить время для осознанного проживания боли. Психика сама включит защитные механизмы, если Вы не будете ей мешать. Переболит и наступит апатия, безразличие. Потом придет спокойное понимание произошедшего. Затем – принятие ситуации и желание двигаться дальше.

И далее я хочу рассказать Вам подробнее о всех этапах, которые переживает человек, столкнувшийся с утратой близких отношений, и дать некоторые рекомендации.

1. Первый этап - шок и отрицание произошедшего. Вы начинаете осознавать, что ваши совместные планы рухнули, любимый человек больше не позвонит, не напишет. В ответ на это неосознанно срабатывает защитный механизм – отрицание реальности. Вы можете начать придумывать и отвергать случившийся факт, не принимать разрыв и думать, что все вернется, вы снова сойдетесь. Важно, не застревать в этой фазе и начать отвлекаться: уйти в учебу/работу, любимые занятия (хобби, прогулки, общение с друзьями и близкими, медитации, спорт и т.д.) Заняться тем, на что не хватало времени. Ульяна, как бы ни было трудно, но погрузитесь в то, что способно доставить Вам удовольствие. И не бойтесь попросить помощи у близких, друзей. На этом этапе очень необходима их поддержка.

2. На следующем этапе приходит осознание, что отношения прекращены. Вы можете испытывать гнев, ярость, обиду, ненависть, раздражение. Очень часто бывает, что сложно сдерживать себя с окружающими. Проявление злости и гнева могут облегчить Вам душевные переживания. Лучше всего их прокричать, выплеснуть наружу, избавиться от них. На этом этапе можно попробовать некоторые техники для отреагирования данных эмоций. Можно найти уединенное место. Сконцентрировать всё свое внимание на Вашей реакции на ситуацию и твёрдо, уверенно и жёстко сказать или прокричать: «Уходи!». Можно взять в руки фото Вашего любимого человека и сказать ему всё, что у Вас внутри. Если Вам проще писать о своих чувствах и эмоциях, то напишите это на бумаге.

3. Следующий этап - «торг и диалог». На этом этапе может появиться одержимость идеей возобновления былого. Начинается поиск причины для встречи, разговора, с целью убеждения, уговоров возобновления былого. Захочется прибегнуть к совершенно разным приемам для достижения желаемого. На этом этапе важно осознать и принять тот факт, что почему-то тогда было принято решение о расставании. Возможно, нет чувств, возможно, у вас разные цели, убеждения, взгляды, так бывает. И в этом никто не виноват. Принять это очень больно и сложно, но необходимо. Попробуйте проанализировать и осознать, что принесли Вам данные отношения, этот человек. Напишите всё, что Вам вспомнится хорошего и плохого, и поблагодарите своего любимого человека в письме. Данное письмо ему отправлять не надо.

4.«Депрессия». Если на предыдущих этапах Вы испытали огромный спектр разных эмоций по отношению к произошедшему, то на этой стадии может появиться ощущение истощения. Появляется душевная пустота. Вы начинаете трезво оценивать и понимать, что ваш союз больше не восстановить. Приходит отчаяние и страх. Возможно, что случится временная потеря интереса к тому, что раньше радовало и приносило удовольствие. Если данный этап затягивается, то самый лучший вариант для его прохождения - обратиться к психологу. Если же Вы готовы самостоятельно с ним справиться, то рекомендую: чаще встречаться с друзьями и близкими. Гулять на свежем воздухе, прибегать к физической активности. Не оставаться долгое время в одиночестве. Можно уйти в какое-то новое, интересное дело.

5. Завершающий этап - смирение и принятие ситуации. Приходит осознание, что ничего нельзя изменить. К этому этапу проходит весь спектр и разнообразие чувств и эмоций, наступает восстановление. Вы осознаете, что прошли нелёгкий путь. Поблагодарите судьбу за полученный опыт. По окончании данного этапа Вы осознаете, что жизнь продолжается: появляются новые знакомства, увлечения, интересы. Жизнь обретает краски и наполняется новыми смыслами.

Удачи Вам, Ульяна, на этом пути! И... Берегите себя и свою жизнь - самые главные ценности. 

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья! За последнее время Вам пришлось столкнуться с большим количеством трудностей: некрасивое поведение молодого человека в отношение Вас, сложности в обучении и невозможность установить контакт с преподавателем анатомии, академическая задолженность с возможным отчислением и т.д. Все это настолько сильно держит в напряжении, что сил на борьбу с проблемами не остается, отсутствует радость жизни вместе с невозможностью достичь профессиональной цели, появляется желание заснуть и больше не просыпаться, чтобы снова не попасть обратно в эту гнетущую обстановку.

Дарья, сожалею, что Вам пришлось столкнуться с такими переживаниями, хочется помочь Вам, примите мою поддержку. Обстоятельства, которые Вы описываете действительно непростые и требуют решения. Так бывает, что заводя отношения с людьми, заранее нам почти невозможно распознать каким будет человек в будущем, а уж тем более, в расставании. И, сталкиваясь с недобросовестностью другого человека мы испытываем горечь и страдания, которые впоследствии могут значительно отразиться на наиболее важных сферах жизни : здоровье, семья, отношения, карьера и т.д. И здесь, Дарья, особенно важно не поддаваться негативным воздействиям, поскольку мы не можем и не должны брать на себя ответственность за поведение и поступки другого человека. Важно то, насколько дальше Вы сможете собрать себя и восстановить. Состояния и эмоции, вызванные ситуацией с молодым человеком значительно отразились на одной из ваших главных сфер жизни – карьере, стала невозможной сдача важной дисциплины в силу невозможности установить отношения с преподавателем, а также в силу задолженности. Кажется, что последствия ситуации имеют катастрофический характер – возможное отчисление, потеря цели жизни и испорченные отношения с мамой. Но, Дарья, попробуйте посмотреть на ситуацию, действительно ли ситуация настолько неразрешима? Конечно, трудности и неудачи в обучении часто вызывают напряжение, нам Важен хороший результат как для себя, так и для родителей. Однако, случаются и некоторые ошибки, падения, которые являются естественной частью жизни человека, дающие бесценный опыт, развивающие различные стороны Вашей личности. И тут, Дарья, особенно важно остановиться посмотреть на ситуацию, дать оценку ее неразрешимости. В случае с задолженностью и экзаменом, Вы можете для начала поговорить с руководством Вашего учебного учреждения о данной ситуации. Объяснив отношение и поведение обеих сторон для руководства может быть подспорьем в решении проблемы, таким образом Вы и себя можете обезопасить, представив ситуацию с Вашей точки зрения, опираясь на имеющиеся факты. Помимо этого, Вы можете попробовать договориться в учебном отделе сдать экзамен у другого преподавателя или в присутствии независимой комиссии. В данном случае Вы сможете продемонстрировать все свои знания, а преподаватели оценят их без предвзятого отношения и опоры на незакрытую академическую задолженность. Важно только тщательно подготовиться к этому мероприятию, чтобы показать все имеющиеся знания, а также запал и желание исправить актуальную ситуацию. Если данная проблема приобретет необратимый характер и возможно будет отчисление, то это не значит, что Ваша главная цель и мечта в жизни потеряла смысл и право на существование. Вы можете рассмотреть эту ситуацию как возможность получения знаний в новом месте, например, перевестись в другое учебное учреждение, с другими преподавателями, местами практики, новой деятельностью. Туда подключатся и новые знакомства, друзья, наставники, а также вероятно расширение своей области знаний и специальности. Дарья, не всегда отчисление – безвозвратное окончание чего-то важного, иногда это приобретение другого, более значимого, дающего рост и развитие. Это возможность получить лучшее будущее, чем было представлено изначально.

Вижу, Дарья, по Вашему сообщению, что присутствуют сильные переживания по поводу реакции мамы касаемо Вашей успеваемости. Уверены ли Вы в том , что мама будет против Вас и не захочет видеть? Было ли так сказано ей или встречались ли Вы с похожими ее поступками в отношении Вас? Какие есть доказательства в пользу правдивости данного Вашего убеждения? Дарья, как я Вам и говорила уже выше, да, родителям важны наши успехи и достижения, но не всегда возможно получать только положительное, для его достижения иногда необходимо пройти через неудачи. И это стоит знать всем. В данном случае, касаемо реакций Вашей мамы на возможное отчисление, Вы можете выйти с ней на доверительный разговор, рассказав всю проблемную ситуацию с преподавателем, что обстоятельства сложились неудачно в Вашу сторону. Вы также можете обсудить вышеперечисленные варианты сдачи экзамена и возможного перевода в другое место для получения специализации. Вы также можете спросить совета у Вашей мамы, а также ,чтобы она поделилась своим опытом обучения в юношестве. Дарья, поделитесь переживаниями со своей мамой, дайте ей возможность пообщаться и побыть Вам поддержкой, не забирайте у нее возможность быть и оставаться для Вас мамой – одним из важных близких в вашей жизни людей.

Дарья, я желаю Вам удачи, пусть все сложится благоприятным для Вас образом.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Кира!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы с самого детства жертвуете собой ради других. Вас много раз предавали и оставляли в тяжелые моменты. Вы хотите, чтобы Вас любили и изо всех сил стараетесь удержать людей, которые хотят уйти. Также, Вы пишите о низкой самооценке и эмоциональном выгорании. Вы хотите получить помощь и узнать, как справиться с этим состоянием.

Позвольте Вас поддержать! Хочу отметить насколько ценно и важно, что Вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что Вы больше не хотите молчать, Вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который Вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но Вы смогли и это начало Вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, с которым обязательно нужно работать.

Когда человек регулярно жертвует собой ради других, то количество затрачиваемых ресурсов становится непропорциональным по отношению к приобретаемым. По итогу человек медленно, но верно, ведёт себя к истощению собственных ресурсов. Это приводит к эмоциональному выгоранию. В таких случаях часто развивается депрессия, озлобленность и обида на мир, глубокое чувство собственной неполноценности и много других неприятных вещей.

Кира, осознание того, что Вы  жертвуете собой ради других, уже первый и важный шаг к избавлению от этой привычки. Попробуйте задуматься над тем, почему возникает эта боязнь быть оставленным и что именно Вас так тревожит. По какой причине Вы не можете обсудить эту проблему с Вашим врачом?

Кира, рекомендую Вам выполнить несколько упражнений, для того, чтобы лучше понять себя и свои эмоции.

Упражнение №1.

Возьмите дневник и выделите 30 минут. Пришло время для очередного задания. Возможно, Вы считаете себя добрым и щедрым человеком, готовым помогать нуждающимся. Что ж, я буду рада в этом убедиться. Пожалуйста, ответьте на шесть вопросов, обращая внимание на свои эмоции и чувства.

Были ли случаи, когда к Вам обратились с просьбой и Вы, несмотря на внутреннее отторжение, все же согласились? У вас не возникло чувство, что Вас только что ударили? Вы не сжали зубы? Может, сдавило грудь? Вы разозлились? Опишите свои эмоции.

Запишите, почему Вы терпите эту боль? Кто или что из прошлого убедило Вас (словами или действиями), что важнее поступать «правильно», как положено, а не так, как Вы чувствуете?

Как думаете, что Вы получите от человека, выполнив его просьбу? Вы когда-то ощущали, что полученное взамен равносильно потраченному вами? Если да, какие чувства Вы испытывали? Что бы Вы ответили обратившемуся с просьбой, если бы прежде всего думали о себе? Чем Вы готовы пожертвовать, если предположить, что Вы искренни и не надеетесь получить что-то взамен?

Какие чувства Вы старались подавить, угождая людям? Можете их принять? Что Вы ощущаете?

Упражнение №2. Заполняем свой топливный бак

Отведите на выполнение упражнения 10 минут, найдите тихое место и сосредоточьтесь. Можете также взять дневник, чтобы вести записи.

Мысленно вернитесь в утро прошлого дня. Помните, что Вы делали? Теперь отметьте, что доставляло удовольствие лично Вам. Пример: я медитировала; я нашла время прогуляться; я приготовила вкусный завтрак и с удовольствием поела; я провела в постели на 10 минут больше обычного, чтобы полностью проснуться.

Вспоминая прошедший день, ответьте честно, как Вы пытались угодить другим людям. (Вы сразу определите, потому что действия раздражали или утомляли вас.) Пример: я забрала платье подруги и проехала 15 километров, чтобы ей передать; я одна занималась проектом всего отдела; после совещания пришлось отвезти коллегу домой, потому что она неверно рассчитала время.

Теперь, осознавая чувства, заставлявшие Вас угождать, можете ли Вы определить глубинные мотивы такого поведения (страх, вина и т. д.) и разобраться, почему Вы так себя чувствуете? Пример: я боялся, она сочтет меня эгоистом; я боялся, она будет сплетничать у меня за спиной; я нервничал, что мы не уложимся в срок; пугало, что обо мне забудут; меня не будут любить.

Что Вы можете сделать, чтобы не следовать этому шаблону поведения в будущем? Пример: мне надо больше заниматься собой, но мне трудно делать это регулярно; мне надо уважать свои чувства и честно признавать мотивы поступков; мне надо попросить коллег так организовать работу над проектом, чтобы я не занималась им в одиночку и не выполняла одна то, что должны делать все.

Ощущаете ли Вы разницу в реакции тела на действия, приятные Вам, и действия для других? Что произойдет, если Вы будете делать без всяких условий то, что дарит внутренний покой? Пример: энергии станет больше; я буду беситься; сначала буду переживать, что подумают окружающие, но потом успокоюсь; не стану сомневаться в решении; это будет проявлением внимания по отношению к людям и т. д.

Кира, Вам стоит сосредоточиться на себе, научиться испытывать и проявлять любовь к себе, а так же начать слышать себя и заботиться о собственных потребностях и. Это не эгоизм и не самолюбование. Поделюсь с Вами некоторыми определениями любви. Любовь к себе, может проявляться:

 - как активная заинтересованность в жизни и развитии того, к кому испытывается это чувство.

- как сохранение и преумножение имеющихся ресурсов.

- как принятие своей индивидуальной личности без условий и требований.

Подумайте об этом. Что Вам ближе? Начните каждый день практиковать здоровое отношение к себе. Возможно, это и является ключом к преодолению дефицита любви. Пока Вы сами себя не замечаете, Вас никто не заметит. Каждый человек заслуживает быть любимым и поддержанным, но это начинается с любви и поддержки к самому себе.

Кира, если Вы понимаете, что у Вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к специалистам. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в Вашем учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. Кроме того, постарайтесь рассказать Вашему психиатру о Ваших проблемах. Вы также можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Вам представится возможность пообщаться со специалистом по телефону анонимно и рассказать подробнее о случившейся ситуации.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Лисса!

Сразу скажу спасибо, что вы боретесь со своими навязчивыми мыслями. Это вызывает уважение и для меня это говорит о том, что хоть вы испытываете депрессивные переживания, хоть и находитесь под гнетом суицидальных мыслей и даже намерений, вы все равно стараетесь себя спасти, спрашивая помощи. Жаль, что такой близкий человек, как мама, не смогла обратить свое внимание на ваше состояние, какие бы причины ее на это не толкали. Но хорошо, что вы пробуете найти помощь. Это тяжело, не каждый сможет решиться на то, чтобы поделиться переживаниями, особенно такими сильными, с другим человеком. Особенно, когда дело касается такой табуированной темы, как самоубийство. Поделиться проблемой значит, в некотором роде, начать действовать, не просто пытаться расшифровать, а что эти мысли значат или чем вызваны, а сделать против них шаг, показать свою позицию, что вы ни в коем случае не намерены сдаваться в плен этим намерениям.

Вы переживаете сильные, гнетущие, тяжелые эмоции. Страдания. Долгое время находится под их давлением очень сложно. И конечно терпеть их невозможно. Поэтому в какой-то момент и возникает сильное желание избавиться от страданий любой ценой. А так, как психика за последнее время не видела ничего, кроме этих страданий, ей сложно увидеть позитивных выход из ситуации. И любая цена приобретает монету – собственная жизнь в обмен на иллюзорное, недоступное спокойствие, освобождение. Сначала многие пробуют «легкий» вариант – самоповреждение, надеясь, что физическая боль отвлечет от боли психологической. Потом формируются суицидальные намерения. Пока не наступает тот самый «выход», что казался единственным. Мы попадаем в ловушку, которую наша психика сама создала, но в которую же и угодила. Она не могла придумать иной выход, потому что была ограничена, потому что в состоянии переживания тяжелых эмоций, возможности восприятия и мышления ограничены. А ведь достаточно взглянуть немного в сторону и иной вариант может обнаружиться.

Первый вариант вы уже нашли – написать на сайт свое обращение. Также можно и позвонить по телефону горячей линии, написать в Личный кабинет, где специалист может с вами поговорить более развернуто, поддержать в сложный период и постараться придумать вам иные варианты действий, которые приведут к будущему, а не завершат вашу жизнь.

Психике надо помочь и взгляд со стороны как нельзя лучше подойдет, чтобы показать ей другие варианты. Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу, психотерапевту или психиатру. Как бы страшно это не звучало, но эти специалисты призваны помогать именно в таких случаях. Возможно, причина вашего состояния кроется в недостатке нужных для организма веществах. Для их восполнения нужна консультация доктора. Это не только про витамины, но и про нейромедиаторы, а их недостаток можно восполнить путем приема лекарств и только под присмотром врача. Возможно, причина таится в психологической травме и этим можно заняться с психологом. Ведь важно не только выявить причину, проработать, но и научиться новым методам мышления, которые бы встали на место старых неэффективных или даже опасных. Этим можно заняться с психологом. Работа с психологом может помочь обнаружить мотив продолжать жить и продолжать жить так, чтобы иметь возможность радоваться, чувствовать счастье. Простите, не знаю, сколько вам лет и боюсь ошибиться, но на всякий случай скажу, что даже если вы подросток, вы имеете право обратиться за помощью к специалистам самостоятельно. А также для детей и подростков существует телефон доверия – вы можете найти номер в интернете. А в ином случае весь спектр, или большая его часть, доступна вполне в любом формате.

Лисса, вы молодец, что стараетесь найти более правильный выход. Не всегда это удается с первого раза, не всегда получается найти метод, который бы сразу помог избавиться от страданий и начать жить по-новому, но вы безусловно сильный человек, потому что ищите то, что сможет вам помочь. А это вселяет веру в том, что у вас есть возможность все наладить. Я всегда уповаю на то, что даже в самой сложной и казалось бы безвыходной ситуации есть свой счастливый конец, дающий будущее, а не забирающий его. Вы можете создать такое будущее, которое принесет радость в искупление тому, что вы переживаете сейчас. Эта возможность у вас есть и будет. Если вы захотите, а я думаю и вижу, что вы бы этого хотели.

Не сдавайтесь! Как бы трудно не было, всегда найдется выход, открывающий дверь в светлое и свободное будущее.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Виктория! В вашем обращении читается отчаяние и крик о помощи. В первую очередь мне очень хочется вас поддержать. Мне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. Полагаю вы имеете устойчивую привязанность к партнеру. Эти отношения значимы для вас, однако вы столкнулись с жестокостью и эмоциональным насилием. Такое поведение со стороны партнера – это всегда непросто, и сейчас вы скорее всего его переживаете как предательство. Ощущение внутренней пустоты, чувство одиночества, подавленность, слезы – это нормально и естественно, это называется работой горя, без такой работы процесс к сожалению, завершиться сам по себе не может. В такой жизненный период старайтесь поддержать себя, дайте себе время на восстановление, тем более учитывая то, что вам нужно заботиться о дочери. Важно получить поддержку, внимание и понимание со стороны близких людей. Подумайте кто это может быть, ваши родственники, друзья. Если они живут в другом городе, может быть, кто-то сможет к вам приехать, родители, близкие? Если ситуация действительно серьезная, подумайте, возможно есть вариант переехать на время к вашим близким. Также можно попросить поддержку и помощь по телефону. Подумайте, с кем вы можете посоветоваться. Часто родные даже не догадываются о глубине наших чувств, потому что мы им просто об этом не говорим. Попытайтесь поделиться с ними тем, что сейчас испытываете. Позаботьтесь о себе, подумайте, что может быть сейчас для вас ресурсом. Одним из способов справиться с такой ситуацией является осознание и принятие своих эмоций. Разрешите себе погоревать, плачьте, если хочется. Будет психологический ресурс у вас – сможете эффективно заботиться о ребенке и, возможно, принять окончательное решение о разрыве. Помните, что только вы принимаете решение и выбираете как строить вашу жизнь, и ответственны за это решение также вы. Верьте своим чувствам. Единственная цель агрессора – вылить на вас свой гнев и фрустрацию, и контролировать вас, доминировать над вами. Причины и поводы могут быть какими угодно. Всегда сбивает с толку цикличность: какое-то время вы можете жить в согласии, какое-то время все может быть относительно дружелюбно, а потом может обрушиться на вас на ровном месте, когда этого совершенно ничего не предвещает, и вы не можете понять, что сделали не так. Вы все делали так. Нет никакой связи между тем, что вы делали, и как себя повел агрессор. Вам важно как можно раньше, при первых признаках агрессии, остановить это, прекратить и выйти из этой ситуации. Не нужно, чтобы он был в курсе ваших планов, иначе он может сильно затруднить вам отход и даже сорвать его. Рекомендую вам почитать статью об этом https://www.psychologies.ru/articles/kak-uiti-ot-abyuzera-bez-posledstvii-5-vazhnykh-pravil/ и решиться на то, чтобы уйти от такого человека ради вашей безопасности и безопасности ребенка.

Если будете чувствовать, что эмоционально не справляетесь, вы можете обратиться к специалисту-психологу очно, также вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы +7 (499) 791-20-50 (звонок анонимный и бесплатный). Это возможность обсудить ситуацию со специалистом, поделиться переживаниями, получить поддержку и найти решение вашего вопроса. Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время. Берегите себя и свое здоровье.

С уважением, консультант службы.