Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день, мне 25 лет. У меня есть прекрасные родители которых я очень сильно люблю. Но есть некоторые моменты в которых я не знаю как себя вести. Например когда они ругаются, и мать звонит мне и всё рассказывает. И так постоянно. Я знаю о многих тёмных временах моей семьи, например о измене отца, и как мама страдала от этого до появления меня. Но всё прекратилось когда они решили удочерить меня, я тогда была грудничком. И хоть первое время после моего появления измены продолжались, вскоре всё прекратилось, и отец очень сожалеет об этом, насколько я знаю, сам он мне ничего не рассказывал. А сейчас после каждой соры мать звонит мне и рассказывает, о том как она опять думает у своих 64 идти и искать какую-то работу, чтобы уходить. А я не стаю не на чью сторону, ведь тяжело бывает и с мамой, но и отец 80% времени будучи терпеливым и сдержанным после того как его доведут, а иногда ещё и подогрет алкоголем слов мягко говоря не выбирает. И в 90% случаев там нет никакого конструктива, там ссора из-за какой-то фигни, и просто от накопления усталости и обиды. Я не знаю как им помочь, и надо ли как-то помогать. Но каждый раз когда я слушаю об очередной ссоре и об очередных поисках работы, мне это проносит колоссальную боль. Поговорить об своих чувствах с ними не могу, так как отец не знает что мать мне рассказывает, а матери рассказать уже просто некому, нету подруг, была 1 и той не стало очень давно. У неё было очень серйозное выгорание из которого я еле её вытащила. Очень буду благодарна за совет.
Здравствуйте, Екатерина!
Вы оказались в сложной жизненной ситуации, когда стали невольной жертвой конфликта между Вашими родителями. Ребенок, в каком бы возрасте ни был, как правило, чувствует свою причастность к происходящему в семье и ответственность за разрешение проблемы (это из-за меня!/ я должен помочь!). И я разделяю Ваши чувства, и хочу поддержать Вас.
Исходя из написанного Вами, чувствуется, что у Вас уже есть адекватное понимание ситуации. Участники конфликта, Ваши родители – уже давно взрослые люди, решения принимались ими ранее самостоятельно, и в будущем каждый из них также будет отвечать сам за себя. Поэтому Вы не должны и даже не можете нести вместо них ответственность за принятые решения, выбранные действия и как им жить в целом. Проконтролировать, чтобы у них все было только хорошо, не получится. Но Вы можете оказать поддержку, дав возможность выговориться, проговорить чувства, и таким образом снизить эмоциональное напряжение. И вы уже даете им эту возможность, Вы пришли к этому сами.
Меня волнуют Ваши слова о том, что происходящее Вам «приносит колоссальную боль», и это значит, что сохраняя внешний нейтралитет, при этом внутренне Вы оказались в сильнейшей эмоциональной вовлеченности. Это может быть связано с нарушением Ваших эмоциональных границ, которые представляют собой способность отличать свои эмоции от переживаний других людей. Возможно в разговоре с матерью Вы ловите и отражаете ее эмоции, а не свои собственные. Если это так, постарайтесь прислушаться к себе в моменте, когда эмоция сильна, осознайте ее (назовите), и ответьте сами себе, кому принадлежит эта эмоция. Это поможет восстановить границы и оказывать дальнейшую поддержу без такого сильного эмоционального отклика и внутренним пониманием того, где начинается и заканчивается Ваша ответственность в отношении родителей.
В данной ситуации я также рекомендовала бы Вам позаботиться о себе, о своем психоэмоциональном и физическом состоянии. Трансформируйте свое эмоциональное напряжение в физическую деятельность (займитесь зарядкой, спортом, помойте посуду) или творческую (выразить чувства на листке бумаги, плетение или рисование мандал, пение), или медитативную (дыхательные техники, расслабляющий массаж). Конечно, также будет полезно делиться своими переживаниями с людьми, с которыми Вы можете быть откровенны и от которых не боитесь ответной оценки и навязанных советов. Это могут быть как близкие, так и незнакомые люди в анонимном интернет-чате или специалисты на телефоне доверия нашей психологической службы по номеру 8 (495) 989 50 50.
Надеюсь, мои рекомендации будут полезны Вам.
С уважением, Екатерина.
Здравствуйте, сложилась такая ситуация: я обучался в одном учебном заведении с девушкой, и постепенно я понял, что у меня есть сильная симпатия к ней. Я начал с ней общаться и очень скоро признался ей в своих чувствах, на что она ответила неопределённо, потом на мой взгляд она немного избегала меня, но я старался сделать вид, что мои чувства в прошлом. Мы опять общались достаточно нормально (при встрече она напрямую не общалась, обычно через своих подруг), позже я решил перестать с ней общаться, игнорировал её, но через некоторое время она спросила меня почему я так делаю, и в итоге мы решили стать друзьями. Недавно я, понимая, что от симпатии к ней мне не уйти, решил исключить общение с ней. Я объяснил ей всё, она просто сказала, что поняла и как я узнал от своих друзей - в этот же вечер как ни в чем не бывало гуляла с другим парнем и подругой (просто друг, так как она ни с кем не встречается). Я пытаюсь уйти от мыслей о ней и у меня возник вопрос: может стоит попытаться ещё раз? Поискав на разных форумах у меня возник второй вопрос: возможно ли с точки зрения психологии то, что человек увидит в тебе другую личность, ту, которая ему нужна, если аккуратно быть рядом, поддерживать? Я понимаю, что люди, говорящие, что это невозможно - правы, но это последняя соломинка за которую я хвастаюсь. И вообще стоит ли насильно подавлять в себе искренние чувства? Буду благодарен, если мне ответят на сайте, потому что позвонить в службу психологической помощи у меня нет возможности.
Здравствуйте, Михаил. Вы рассказываете о взаимоотношениях с понравившейся вам девушкой. Как я поняла из сообщения, у вас и сейчас остаётся ощущение неопределённости, как после вашего первого признания и её ответа. Могу предположить, что это очень выматывающее чувство. Испытывать искреннюю симпатию и не получать той взаимности, которой вы бы хотели – действительно тяжело. Вы спрашиваете, стоит ли подавлять в себе чувства и хотите узнать о возможностях повлиять на сложившуюся ситуацию, изменить её. Возможно, мои рассуждения помогут вам разобраться в происходящем.
Михаил, в первую очередь хочется вас поддержать. Как я понимаю, на протяжении длительного времени общение с девушкой вызывает в вас много разных чувств. Вы говорите о симпатии, интересе, желании общения и поддерживать человека, который вам нравится. При этом вы испытываете сомнения, находитесь в напряжении, так как стараетесь игнорировать собственные чувства и эмоции и реагируете на любые проявления девушки в вашу сторону и её поведение, замечаете её реакции. Отвечая на ваш вопрос о насилии в подавлении собственных искренних чувств, важно сказать, что эмоции и чувства – это неосознанная реакция на ситуацию. Они возникают как ответ на определённый стимул и важно дать эмоциям выход, найти для них место и способ выражения, не пытаться их контролировать. Невыраженные и необозначенные чувства – будут способствовать большему внутреннему напряжению. И, конечно, проявлять насилие по отношение к себе – не самая удачная стратегия.
С собственными чувствами можно взаимодействовать по-разному. Может помочь назвать их, тогда появится большая определённость в происходящем. Как бы вы назвали то, что испытываете к девушке, которая вам нравится? При этом важно принимать в себе не только положительные чувства, но и такие чувства, как злость, ревность, раздражение, обида на человека и т.п. Очень часто положительные и отрицательные эмоции возникают вместе и важно разрешать себе чувствовать их все, разрешать себе злиться, грустить или искренне радоваться, даже если это относится к одному человеку. Отрицание, убеждение себя, что каких-то чувств нет или игнорирование чувств – наоборот усиливает их переживание.
Михаил, помимо того, что чувства важно определить, помогает также поиск их выхода. Как вы себя чувствовали после того, как признавались девушке в симпатии? Когда объясняли ей свои переживания? Почувствовали ли вы в тот момент облегчение? Что этому способствовало? Возможно, в какие-то моменты вам становилось легче, здесь важно понять, что происходило и можете ли вы и сейчас воспользоваться теми же способами. Помогает также обсуждать с близкими людьми происходящее, озвучивать свои переживания, получать поддержку. Есть ли у вас сейчас рядом люди, с которыми вы могли бы поделиться происходящим?
Михаил, вы также задаётесь вопросом о возможностях попытаться ещё раз или вероятности с точки зрения психологии того, что человек может посмотреть на вас по-другому. В первую очередь, здесь хочется сказать, что ситуация между двумя людьми может складываться разными способами, может меняться, может оставаться неизменной, может зависеть от внутреннего состояния одного или подвергаться влиянию каких-то других внешних обстоятельств. Конечно, любыми своими действиями и бездействиями мы влияем на происходящее. Здесь важнее определить для себя, что вы хотите? В какой роли вы представляете себе общение с девушкой? Что вы готовы для этого сделать? На что вы не готовы соглашаться? С какими последствиями своих действий вы можете столкнуться? И при этом быть готовым к этим последствиям. Тогда вы можете обрести решимость для того, чтобы предпринять или не предпринять какие-то действия, это придаст вам определённость в собственном видении ситуации и намерениях и может снизить напряжение. Важно исходить из того, что вы предпринимаете какие-то действия для себя, исходя из собственных желаний повлиять на ситуацию, а не для другого человека, который может реагировать по-разному, тогда вы будете понимать, что сделали всё возможное, чтобы сделать себе лучше.
При этом ваше решение может быть любым, оставаться в ситуации неопределённости и сомнений всегда тяжелее, чем переживать определённую эмоцию (например, грусть или злость от невзаимности, радость от возможности общения в другой роли, которая нужна человеку и др.). Оставаться в состоянии неопределённости, держаться за последнюю соломинку – это тоже ваш выбор. Вы можете поразмышлять на тему того, что это состояние вам даёт и что мешает вам найти из него выход? Что вы получаете для себя, оставаясь в этой ситуации, что вы можете получить, если решите из неё выйти?
Михаил, хочется также вас поддержать в том, что вы предпринимали действия для изменений и предпринимаете их сейчас, обратившись на наш сайт. Испытывать желание общения и симпатию к другому человеку – это нормальное социальное желание каждого, все мы нуждаемся в любви, во взаимности, находимся в поиске людей, которые могут нам это дать. Очень здорово, что вы ощущаете в себе эту потребность и готовы так же быть для другого человека поддержкой. И подобные эмоции переживаются гораздо легче, когда потребности и желания относительно друг друга у двух людей совпадают. Но, к сожалению, случается и так, что это может отличаться. И не все люди могут дать нам то, что мы хотели бы от них получить, на это могут быть очень разные причины. Важно при этом следовать за своими желаниями и находить тех людей, которые будут готовы вас слышать, будут готовы отвечать вам взаимностью и будут заинтересованы в вашем благополучии, это основа для гармоничных отношений.
Из того, что вы рассказали, у меня сложилось впечатление, что вы рассудительный, чувствительный человек, вы многое замечаете в поведении других людей и себе – это то, на что вы можете опираться, чтобы сделать свою жизнь более комфортной. Если у вас появится потребность обсудить с психологом происходящее более подробно – вы можете создать тему в личном кабинете на нашем сайте, либо найти специалистов очно или онлайн в вашем городе.
С пожеланием внутренней гармонии, Ульяна.
извините за большой текст.
помогите пожалуйста, я не знаю куда мне обратиться и как
в моей семье отец, который доводит всех, ему поставили нарциссическое расстройство, а в это не верит
угрожает матери, которая недавно чуть не умерла, ревнует всех, материт и орет, многое другое
мы все не подходим под его взгляд (я, 16 лет, сестра 4 года(на нее уже тоже оскорбления и обязанность быть взрослой), брат 23 года(если честно, тоже с проблемами с головой, скорее от отца, попытки суицида)
2 раза мы пытались с мамой уйти, хотя б на день в нашу квартиру уехать и спокойно впервые заснуть, но он всегда ехал, ломился, пробивал каждый звонок, каждый телефон, угрожал мне моими друзьями, называл меня дерьмом и дьяволом(а такое часто только из-за цвета одежды), что я порчу всю семью. хотя это было решение мамы, хотя б немного отдохнуть
угрожал тем, что вызвал на нас полицию, розыск, мне не уйти
мама же не может развестись с ним, так как маленький ребенок. отец угрожает тем, что мать - алкоголичка (она редко пила, уже вообще нет, только для крови после операции как ей и прописали) что у него все знакомые в судах, ее засудят, а нас оставит у себя
я не могу уже терпеть его, не смогу рассказывать все, но у меня развились невролгические проблемы
сейчас семья заболела, мне было хуже всего и я чуть ли не задыхалась. (отец раньше запрещал даже кашлять) мы решили поехать в больницу с мамой, написали в диагнозе что у меня панические атаки
/ ночью, когда задыхалась, он сказал пойти и спать с мамой и сестрой, когда у меня есть отдельная комната.. а там мне страшно и не понимала смысла. я отказалась, вышло, что я некультурная, мразь, непослушная, хамка. я просто сказала - "нет, я не хочу, мне там страшно"
и у него всегда приказы, чтоб любили семью, мы итак это делаем, но он взбешивается и орет на всех, кто попадется из семьи
так вот, приехав после врача, он начал орать на мать, что она виновата(такое каждый день, я уже не могу(а от этого мне еще больнее дышать)) и то что я непослушная тварь, что все выдумано, что мне неплохо, это подростковый возраст (но как за меня могут заставить выходить к ним, когда я это не люблю, тереться об них? я человек по правде замкнутый, но только при нем. я стараюсь быть хорошей, но боже, я клянусь, я не хамила в эту ночь и он по просту, как психопат, начал орать) нельзя никогда отказывать, хотя мы должны же иметь свою точку зрения?
и у мамы была попытка суицида из-за его доводов, но осталась ради детей
в общем, куда я могу обратиться вместе с мамой? при разводе он сделает все что угодно и будет преследовать, а маленького ребенка я отдавать ему не хочу, он испортит ей всю жизнь (уже есть много страхов из-за него)
и можно ли по такой причине вызвать полицию, когда по его взгляду видно, что он больной?София, здравствуйте!
Вы пишете о том, что вы и члены вашей семьи систематически подвергаетесь жестокому обращению со стороны отца, который использует угрозы, различные обвинения, повышенный тон голоса, оскорбления, необоснованную критику в ваш адрес. Вы правы: если конфликтную ситуацию внутри семьи решить не удается, то необходимо привлекать иные службы. София, вашей семье повезло, что вы взяли на себя смелость и решились обратиться за помощью! Тем более, когда мама в столь уязвимом состоянии.
Вы можете обратиться в такие организации как «Центр помощи семьи и детям», «Кризисный центр помощи женщинам и детям». Мне не удастся направить вас адресно, так как вы не написали название вашего населенного пункта, поэтому попробуйте найти в интернете ближайшие к вам центры. Сотрудники могут помочь вам, в том числе и с временным проживанием на безопасной территории. Также воспользуйтесь телефоном доверия для тех, кто подвергся домашнему насилию – 8-800-7000-600 (круглосуточный всероссийский телефон доверия). Попросите консультанта подробно проинструктировать вас о тонкостях обращения в полицию. Если вы обратитесь в полицию с формулировкой «по его взгляду видно, что он больной», то ваше обращение может быть воспринято недостаточно серьезно. Наличие у вашего отца даже документально подтвержденного нарциссического расстройства личности, не может быть достаточным основанием для вмешательства полиции в дела вашей семьи. Помимо этого, вам нужно будет проговорить и описать его конкретные слова и действия, которые могут трактоваться, как агрессивные действия, а также как долго все это продолжается. Правильно написанное заявление, приведенные доказательства, ваши с мамой показания помогут полиции на законных основаниях привлечь вашего отца к ответственности за его действия.
София, вам также будет полезно изучить Конвенцию о правах ребенка и Семейный кодекс РФ, чтобы понимать и отстаивать свои права и возможности.
С уважением, консультант Марина.
Добрый день!и Мне 60 лет. Как начался ковид, я перестала общаться с друзьями, только по телефону. Заходя в магазин у меня страх появляется , если рядом без маски и без соц. дистанции. Так как у меня очень много хронических заболеваний, я понимаю, что не выживу, если.., Периодически успокаиваюсь, но щас уже пыталась несколько раз сделать вакцину, у меня отказ, так как все время что то болит, говорят через 2-3 недели, и так по кругу. мало того что один врач пульмонолог говорит, надо делать, а другой, говорит есть риски попасть в больницу после вакцинации. Я конечно настроена на вакцинацию, но когда так врачи говорят, появляется страх. Вот 12 числа вышла с отказом по мед. показаниям, очень расстроилась, получается как судьба мне никак не дает сделать прививку, То ли это к хорошему ,то ли к плохому,может это знак и ее делать не надо, хотя умом понимаю и без нее страшно, уже полтора года, ни с кем не общаюсь, кроме телефона, Перестала спать, плаксивость,страх за себя .за родных. Почему то у людей все идет своим чередом, а у меня всегда, все надо преодолевать.... Помогите советом!
Анна, здравствуйте!
Да, в условиях нынешней эпидемиологической обстановки, сложно сохранять спокойствие. Много противоречивой информации, различных мнений, в результате чего появляется ощущение неопределенности. Само по себе находиться в этом состоянии очень сложно, что, как правило, сопровождается повышенным уровнем тревоги и беспокойства. Поэтому Ваше состояние вполне оправданно и имеет право быть, однако находится в нем длительное время невозможно, так как наша психика не способна долго выносить напряжение.
Для того, чтобы состояние неопределенности стало переносимым, очень важно наличие достоверной и своевременной информации. Особенно если это касается вопросов нашего здоровья. Зачастую, именно отсутствие информации или ее искажение приводит к формированию тревожных мыслей, а тревожные мысли приводят к тревожному состоянию, что в свою очередь приводит к тревожному поведению. Поэтому сейчас очень важно обратить внимание, то откуда поступает информация. Да, мнения врачей могут существенно различаться, но тогда необходимо попросить разъяснения доктора, которые должны опираться на медицинскую практику и научный опыт, а не только на личное мнение. И только тогда принимать какие либо решения.
Анна, возможно, сейчас действительно то время, когда стоит уделить особое внимание своему здоровью, и прежде чем вакцинироваться, нужно исключить все риски. Помните, что состояние нашего физического здоровья напрямую будет завесить от нашего психоэмоционального состояния.
В этот непростой для Вас период, ни в коем случае нельзя оставаться одной, но соблюдать все меры безопасности. Общение с родными, друзьями и близкими это огромный ресурс для любого человека. Пускай дистанционно, это тоже важно. Да, сейчас это вынужденная мера, но необходимая и точно временная. Сейчас Ваше здоровье самая главная ценность.
Анна, если у Вас остались вопросы и состояние тревоги не уменьшается, Вы всегда можете обратиться за консультацией на телефон доверия экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50 (бесплатно и анонимно) и получить необходимую психологическую помощь и поддержку.
Берегите себя!
Здравствуйте! После моего вынужденного отъезда на три недели, для решения вопроса с документамт, жена с месечной дочерью на руках требует чтобы маы разошлись.
Здравствуйте, Андрей.
Мне видится, что сейчас Вы находитесь в некотором замешательстве относительно сложившейся ситуации. Рождение ребенка является важным этапом Вашей жизни. Но в связи с некоторыми обстоятельствами, Вам пришлось уехать на три недели, что стало дополнительным стрессом для Вас и Вашей супруги, и в настоящее время Ваша супруга настроена на разрыв отношений с Вами.
После рождения ребенка, Ваша жена проживает эмоциональные, гормональные и физические изменения в организме. Эти изменения, которые происходят в этот период, могут сопровождаться разными эмоциональными проявлениями. Женщины на этом этапе особо чувствительны к происходящему вокруг них. В это сложное для нее время Вы отсутствовали и это сказалось на ее эмоциональном состояние. Заметили ли Вы изменения в отношениях с ней, во время Вашего отсутствия?
Важно относиться серьезно к ее желанию разойтись, для нее, скорее всего, это не было легким решением. Можно предположить, что желание у нее появилось в связи с вашим отсутствием, но лучше уточнить причину у супруги и обсудить все аспекты ситуации.
Важно понимать, что Вы не можете контролировать мысли и решения Вашей жены, но когда даже один человек в браке начинает делать какие-то позитивные изменения, происходят удивительные вещи. В данном случае Вы можете находиться рядом с женой, помогать ей в уходе за ребенком и давать возможность отдохнуть. Важно дать ей почувствовать себя значимой, дать ей понять, что она важна для Вас и Вашего малыша.
Для того чтобы помочь себе и своей жене справиться со стрессовой ситуацией можно воспользоваться дыхательными техниками. Эти техники помогут научиться справляться с тревогой и депрессией. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.
Вы можете обратиться к семейному психологу, который поможет разобраться в сложившейся ситуации и посмотреть на ситуацию по-новому, со стороны своей супруги.
Андрей, также, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России
(+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора можно обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания.
С уважением, Алиса
Здравствуйте, хочу получить консультацию по семейным отношениям, расстался с девушкой, чувство депрессии, расстройства
Здравствуйте, Дмитрий.
Вы разошлись с близким для Вас человеком и это очень сильно повлияло на Вас. Вы пишите, что у Вас наблюдаются депрессивное состояние и расстройства. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими трудностями. Но Вы нашли силы и предприняли действия, чтобы помочь себе.
Дмитрий, когда мы расстаемся и приходится прощаться с дорогими нам людьми, мы переживаем негативные эмоции, причем долгое время. Вы пишите, что хотите получить консультацию по семейным отношениям, хотя уже расстались с девушкой. Бывает так, что люди могут сойтись после расставания, а бывает, что нет. Тут уже зависит это решения от обоих людей. К сожалению, мы не можем кого-то заставить быть с нами. Но мы можем рассказать человеку, что мы испытываем, почему для нас эти отношения так важны и как ценен он для нас. Так Вы не только поделитесь своими чувствами и переживаниями, но и можете услышать вторую сторону. Бывают ссоры и размолвки происходят из-за недосказанности и недопонимания.
Вы говорите, что подозреваете у себя депрессивное состояние и наличие расстройства, но диагноз может поставить только врач после тщательного обследования. Важно понимать, что такое состояние может быть следствием различных факторов, как, например, состояния и здоровья тела или ментальное здоровье. И полное обследование с посещением терапевта, эндокринолога, психиатра и невролога помогут определить вам первопричину и назначить необходимое лечение, которое может помочь в решении проблемы с данным состоянием. Специалист-психолог может только сопровождать вас на этом пути, находить внутренние ресурсы и силы для преодоления сложившейся ситуации.
Дмитрий, для получения консультаций по семейным отношениям Вы можете обратиться к очному психологу в Вашем городе. И Вы также всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50, или на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.
Также на нашем сайте есть статья – «Горевание и утрата» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata . Мы можем горевать по человеку, который ушел из нашей жизни – это нормально. Возможно, прочитав её, Вы можете узнать для себя что-то полезное, понять, какие стадии человек проходит, когда расстается с близким и что этот процесс конечен.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Не могу прийти в себя. Правильно ли я сделала и как жить дальше?
Здравствуйте, Юлия!
Вы пишите в своем обращении, что столкнулись с проблемой утраты отношений с мужем и описываете свои переживания, связанные со случившимся так будто вы очень растеряны и не уверены в принятом решении. Возможно, Вам , действительно, сложно принять этот факт. И это нормально особенно на начальных этапах. Мне кажется, что в этом месте вы испытываете очень много боли, чувства страха, ощущение покинутости. И в этот момент мне очень хочется поддержать Вас, и сказать что Вы не одна, Юлия, и даже в самые острые моменты переживаний, вы можете обращаться за поддержкой, запрашивать ее от близких людей, также обращаться к специалистам – психологам. Ваши слова позволяет думать о том, что Вы не отрицаете и не блокируете, а наоборот, признаете и осознаете свои чувства.
Да, завершение отношений для обеих сторон может протекать по-разному. И процесс переживания утраты может стать непростым и длительным, в тех случаях, когда это происходит с близким и значимым человеком, когда эти отношения для нас являются очень ценными, а также, если у нас было много ожиданий, возложенных не только на сами отношения, но и партнера.
Вы в своем обращении задаете вопрос, правильно ли вы поступили? Может быть, размышления над вопросами, которые я напишу ниже, позволят Вам прислушаться к себе и найти ответ на волнующий вопрос.
-Как вы думаете, что в ваших отношениях с мужем их укрепляло, а что разрушало? Чего было больше?
- Столкнувшись с разрывом отношений, о чем больше сожалеете, что, на ваш взгляд, уже не вернуть, и вы потеряли раз и навсегда?
-Что нового для Вас дает этот опыт, который вы сейчас проживаете?
Возможно то, что вы сейчас проживаете, поспособствует переоценке и пересмотру того, что Вам свойственно при выстраивании отношений с партнером, что может Вас удерживать в них, а что, напротив, Вы не будете терпеть и мириться.
Юлия, к сожалению, отсутствие описания ситуации, не позволяет в полной мере понять и оценить проблемную ситуацию. Если для Вас дистанционный формат приемлем, и Вы готовы подробнее описать, что произошло в вашей семье и разобраться в случившемся, в ваших сомнениях, то мы сможем продолжить наш с вами диалог в личном кабинете. Я смогу отвечать, один, возможно, два раза в неделю. Если ответа не последует, то по правилам нашего сайта, тема будет закрыта.
Также если Вы рассматриваете возможность очной консультации, вы можете обратиться к психологу в вашем городе.
С уважением, Фатима.
Анастасия, 22 года.
Худела с 60 кг до 34. На данный момент вешу 39-40 кг. История моего похудения длилась 5 лет. С мая 2021 года начала переедать. Появились компульсивные переедания. Один день я ем нормально ( для меня нормально это 1200 ккал), а в другой день я переедаю и так по кругу.
В чем причина и как с этим бороться?
Помогите пожалуйста
Здравствуйте, Анастасия. Вас беспокоит появление компульсивного переедания, которое возникло на ваш взгляд в мае 2021 года. Вам бы хотелось понять, в чем причина и как можно было бы это побороть. Анастасия, для того чтобы разобраться в причинах, необходимо вернуться в самое начало появления желания похудеть с 60 кг до 34 кг. Что произошло пять лет назад, когда у вас возникло такое желание? Что произошло в мае 2021 года? Читая ваше обращение, мне представляется, что причины такого поведения – психологические, внутриличностные и семейные проблемы. Дать однозначный ответ в рамках рубрики «вопросы к психологу» не представляется возможным, так как изучение причин и разбор проблемных ситуаций, которые могли привести к возникновению такого поведения, требует длительной и глубинной работы. Для этого рекомендую вам обратиться за консультацией к психотерапевту, доступному в вашем регионе. Или же зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта, для работы в формате диалога.
Анастасия, из вашего обращения, у меня возникает много вопросов, которые, к сожалению, остаются без ответов. По всей видимости, могу предположить, что пять лет назад у 17-летней девушки были достаточно весомые причины, в которых она пришла к выводу, что больше так продолжаться не может и ей необходимо очень сильно похудеть. Анастасия, какую поддержку и от кого вы получаете в кругу родных и близких людей? Кто вас поддерживает и переживает за вас больше всего? Анастасия, почему вы боитесь набрать вес? Что случится самое страшное, если вы поправитесь? Ответы на эти вопросы могут помочь разобраться в причинах возникновения такого поведения, однако самостоятельно разобраться будет достаточно сложно. Анастасия – вы сделали шаг, обратившись за помощью на сайт. Не стоит останавливаться, попробуйте найти специалиста, который бы был компетентен в вопросах расстройств пищевого поведения.
С уважением, Любовь.
Здравствуйте! Мне 15 лет и я только осознала, что на протяжении стольких лет живу с токсичной бабушкой-абьюзером. Мне некуда идти. Я осознала своё положение только благодаря своему парню, который единственный всегда меня поддерживает и дал понять, что обстановка у меня дома - не есть нормально и в этом нет моей вины. Бабушка может часто сама врать, придумывая, что давала мне поручение, а я его не сделала. Она придирается, всегда критикует мою внешность, громко кричит на меня матом и может мстить. Я очень спокойный ребенок и безумно люблю людей. У меня есть много талантов, я учусь почти на отлично. Но бабушка говорит, что я в моем возрасте она была круглой отличницей, а мои успехи в школе на уровне городской школы приравниваются к троечнице и двоечнице. Она регулярно на меня кричит, срывается. Ведет себя так, что меня внутри начинает буквально трясти от отвращения и ненависти. Бывало, что меня выгоняли из дома за малейший проступок и я ночевала на улице в мороз, голодая с вечера. Я не могу ей открыться - ведь в хорошем настроении она выслушает, а затем во время ссоры все переврет и будет уперто верить только в свою точку зрения. Я всегда самая худшая, злая и мерзкая. Мне страшно признаться, но мысли о её смерти меня безумно радуют. Когда я пытаюсь - меня отталкивают, говоря, что я не заслужила любви и меня ненавидят, ведь я что-то сегодня не сделала. Меня не хотят видеть и слышать. У меня больше никого нет по сути из близких, кроме моего солнечного и заботливого парня, который единственный меня из этого болота вытаскивает. Прошу, помогите пожалуйста. У меня были попытки суицида и селфхарма, за что мне угрожали посадить в психушку и унижали. Что мне делать оставшиеся несколько лет? Что происходит со мной и в моей семье? Я знаю, что в семье бабушки мать была тираншей, а отец - очень добрым и любящим (он меня тоже безумно любил, но рано ушёл). Их мать избивала их до почернения за малейшую провинность, поэтому брат бабушки, повзрослев, ни разу её не навестил.
Здравствуйте, Аня!
Из обращения мне слышится, что Вам тяжело жить в той обстановке, в которой Вы сейчас живете. Благодаря молодому человеку Вы осознали, что обстановка в доме не благоприятная, взаимоотношения с бабушкой не складываются. На основе Вашего описания, складывается картина, что Вас унижают и подавляют в семье, принижают Ваши успехи и критикуют, у Вас нет возможности поделиться своими переживаниями с бабушкой, так как она использует Ваши слова Вам во вред. Вы пишете, что совершали попытки суицида и самоповреждения, за что подвергались еще большим унижениям и угрозам попадания в психиатрическую больницу.
При таких взаимоотношениях с близкими очень важно иметь психологическую поддержку, очень хорошо, что у Вас понимающий и заботливый молодой человек, который старается помочь Вам справиться с данной ситуацией.
Аня, во взаимоотношениях с родственниками, подвергающими Вас абьюзу важно помнить, что Вы не виноваты в том, что с Вами так обращаются, но ответственность за свою дальнейшую жизнь несете именно Вы. Проявите к себе сочувствие — ведите себя так, как обходились бы с самым близким другом, окажись он в такой ситуации. Похвалите себя за то, что вы это пережили, дайте себе как следует отдохнуть. Кроме того, Вы имеете полное право на отрицательные эмоции по отношению к данной ситуации, которые не нужно подавлять, маскируя прощением, ведь злость может быть не только негативом, но и хорошим источником энергии. Не нужно идти на открытый конфликт с бабушкой, старайтесь держать дистанцию, так как конфликт с абьюзером очень истощает силы. В Вашей ситуации абьюзером выступает родственник, в связи с чем разорвать контакт на данном этапе жизни невозможно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели и всегда четко напоминайте абьюзеру, что такое поведение для вас неприемлемо.
Если Вы, Аня, понимаете, что не можете самостоятельно справиться с возникающими переживаниями, рекомендую обратиться к психологу в Вашем учебном заведении, либо позвонить на Детский телефон доверия по номеру 8-800-200-01-22, Данный телефон является бесплатным и анонимным. На него можно позвонить по всем личным вопросам, которые не удается решить самостоятельно и ни родители, ни представители школы не узнают, что Вы туда звонили.
Аня, удачи Вам в разрешении данной ситуации и психологического благополучия!
С уважением, Юлия
Добрый вечер.
Мне хочется убежать из России куда угодно, лишь бы в это стране перестали меня унижать и ограничивать в правах, в том числе и конституционных. 10 лет я боролась за право на единственное жилье, выиграла суды, но все решения отменила мэрия, суд поддержал и меня и моего сына лишили единственного жилья. У нас нет ничего, ни регистрации, ни возможности встать на учёт на улучшение жилищных условий, ни взять ипотеку (я 10 лет снимаю жильё). Мы просто одни, все мои попытки писать в вышестоящие инстанции приводят к некомпетентным отпискам чиновников, которые понятия не имеют, что такое Гражданское право. Пожалуйста, не советуйте мне помедитировать и ещё какие-нибудь штучки, которые не имеют ничего близкого к реальности. Просто лучше скажите как покинуть страну, где мать-одиночка и ее маленькая семья не нужна обществу. Я не понимаю на каких основаниях мой сын будет обязан защищать эту страну, если руководство этой страны постоянно нас притесняют. Так быть не должно и точка!
Здравствуйте, Евгения. 10 лет Вы выкладывались на полную, чтобы справиться с трудноразрешимой ситуацией, но в итоге Вас и вашего сына лишили права на жилье. Сейчас вы испытываете желание убежать из страны, так как Вы считаете, что с Вашей семьей поступили несправедливо.
Евгения, сочувствую Вам, что, не смотря на все Ваши труды Вам не удалось добиться цели. Неудивительно, что Вы сейчас испытываете негативные чувства, ведь Вы довольно длительно прилагали множество усилий чтобы выиграть суды и у Вас это получилось, но на самом финише все решения были отменены. Когда так долго и самоотверженно мы идем к чему-то, а итог разочаровывает – это может быть воспринято очень болезненно, поэтому Вы имеете полное право на все свои эмоции. А в целом хотелось бы отметить, что Вы молодец, что не опускаете руки, что характеризует Вас как человека сильного и целеустремленного и чувствуется, что Вы хотели бы идти дальше. Евгения, сейчас для Вас было бы полезно отреагировать свои эмоции и разделить свои переживания с близкими, друзьями и родными, поговорить с ними, попросить совета, поддержки. Главное не оставаться со своей проблемой один на один. Также поддержку вы можете получить у психолога, обратившись на горячую линию в своем регионе, либо на нашу +7(495) 989 50 50 (вы оплачиваете только услуги связи).
Помимо прочего, Вам сейчас может пригодится и информационная поддержка, которую вы можете получить, обратившись в Кризисный центр помощи женщинам и детям (8 (499) 492-46-89 – это московский центр, но Вы можете найти такой же по месту вашего жительства и обратиться со своим запросом к специалистам). Также в Вашей ситуации не будет лишней и консультация юриста. Помимо Кризисного центра бесплатную юридическую помощь можно получить в социально-психологическом центре (такие центры есть почти в каждом городе, где специалисты оказывают свои услуги населению бесплатно).
Евгения, желаю Вам сил и успехов.
С уважением, консультант службы.