Вопросы психологу

Здравствуйте, Карина!

Вопросы функционального значения сновидений интересовали людей с давних времён. На сегодняшний день существуют разные теории о понимании снов. Однозначных ответов по этому вопросу нет, но многие исследователи сходятся в том, что сновидение создаётся мозгом из обрывков памяти. Сценарии, события и персонажи — это некая комбинация того, что уже хранится у нас в голове. В сновидениях может присутствовать определённая логика — когда спящий погружается в глубокие и важные для личности воспоминания, или продолжает искать ответ для нерешённой проблемы.

Часто человеку кажется, что он знает о себе все: о том, как думает, как воспринимает, запоминает, реагирует. Но в действительности это не так. Многое скрыто от сознания человека.

Эта особенность человека показана в модели самопознания «окно Джохари». Модель показывает, что психика человека устроена не так просто, как кажется. Есть то, что человек осознает, а есть то, что остаётся скрытым от него и его окружения. Открытая зона – это то, что Вы знаете о самой себе. Слепая зона –то, что другие люди знают о Вас. Скрытая зона – то, что другие люди не знают о Вас. Неизвестная зона – это то, что Вы сами не знаете о себе.

Последняя зона как раз показывает, что есть события неосознаваемые Вами, но где-то глубоко затрагивающие и волнующие, которые как раз и могут раскрываться во сне символически. А вот что скрывается за сюжетом сновидения, лучше разобрать в очной работе с психологом по месту жительства или открыть тему в личном кабинете по этому вопросу. Возможно в сюжете закодирована неосознаваемая Вами тревога,страх или что-то другое.

Не стоит упускать из виду, что плохой сон и кошмары могут являться следствием иных  причин, связанных с питанием, стилем и ритмом жизни, личностными особенностями восприятия событий в течение дня или особенностями реагирования. Предлагаю Вам подумать над возможными причинами некачественного сна и своими соображениями поделиться с психологом-консультантом. В сотрудничестве Вы найдете эффективную стратегию восстановления полноценного ночного сна. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга.

Вы столкнулись с упадком сил, который мешает Вам полноценно жить на протяжении длительного времени. Люди, которые Вас окружают, Вам неинтересны. Вы чувствуете себя не такой как все. Читая Ваше обращение, у меня сложилось ощущение, что Вы не знаете, что делать с усталостью. Также мне видится, что Вас беспокоит безразличие к окружающим Вас людям.

Ольга, в процессе жизни мы испытываем разные эмоции. В какой-то период времени мы можем интенсивно переживать за близких нам людей. А через несколько минут никак не отреагировать на значимые обстоятельства, ситуации другого человека. И это естественно. К сожалению, я не могу уточнить у Вас каковы возможные причины, что предшествовало этому? Всегда ли Вы чувствовали безразличие к другим или же нет? Попробуйте себе ответить на следующие вопросы, которые могут помочь Вам посмотреть на ситуацию с новой точки зрения: «Всегда ли я чувствовала упадок сил? Когда это началось? При каких обстоятельствах? Что бы я хотела изменить в ситуации?».

Еще хочу Вам порекомендовать посетить консультацию психолога в очном формате в городе, где Вы живёте. Специалист сможет выслушать Вас, направить по пути исследования Ваших личностных особенностей, поддержать. В формате консультации психолог может помочь разобраться в ситуации, в причинах упадка сил и возникшего безразличия. Также психолог может направить к другим специалистам, например, к доктору, так как бывает, что душевная боль может быть связана и с нашим физическим здоровьем. После медицинского осмотра, в зависимости от ситуации, возможно врач назначит обследование, которое и даст понимание необходимости для Вас дальнейшего восстановления.

Также Вы в любое удобное для Вас время можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи (+7 (495) 989-50-50). Или на нашем сайте, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.

С уважением, Марина. 

Здравствуйте, Ольга.

Вы столкнулись с упадком сил, который мешает Вам полноценно жить на протяжении длительного времени. Люди, которые Вас окружают, Вам неинтересны. Вы чувствуете себя не такой как все. Читая Ваше обращение, у меня сложилось ощущение, что Вы не знаете, что делать с усталостью. Также мне видится, что Вас беспокоит безразличие к окружающим Вас людям.

Ольга, в процессе жизни мы испытываем разные эмоции. В какой-то период времени мы можем интенсивно переживать за близких нам людей. А через несколько минут никак не отреагировать на значимые обстоятельства, ситуации другого человека. И это естественно. К сожалению, я не могу уточнить у Вас каковы возможные причины, что предшествовало этому? Всегда ли Вы чувствовали безразличие к другим или же нет? Попробуйте себе ответить на следующие вопросы, которые могут помочь Вам посмотреть на ситуацию с новой точки зрения: «Всегда ли я чувствовала упадок сил? Когда это началось? При каких обстоятельствах? Что бы я хотела изменить в ситуации?».

Еще хочу Вам порекомендовать посетить консультацию психолога в очном формате в городе, где Вы живёте. Специалист сможет выслушать Вас, направить по пути исследования Ваших личностных особенностей, поддержать. В формате консультации психолог может помочь разобраться в ситуации, в причинах упадка сил и возникшего безразличия. Также психолог может направить к другим специалистам, например, к доктору, так как бывает, что душевная боль может быть связана и с нашим физическим здоровьем. После медицинского осмотра, в зависимости от ситуации, возможно врач назначит обследование, которое и даст понимание необходимости для Вас дальнейшего восстановления.

Также Вы в любое удобное для Вас время можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи (+7 (495) 989-50-50). Или на нашем сайте, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.

С уважением, Марина. 

Здравствуйте, Ирина.

Вы написали о том, что в вашей жизни был нелегкий период, который дался вам эмоцианально тяжело. Сейчас он остался позади, но вы боитесь, что может случиться что то, что вернет вас в то состояние, в котором вы пребывали тогда. Стали отмечать ухудшение физического самочувствия. Теперь Вас не оставляет тревога по поводу Вашего здоровья. Вы хотите перестать испытывать тревожнное состояние и хотите узнать, где искать помощи.

 Ирина, мне сейчас хочется Вас поддержать. Это нелегко - жить в состоянии постоянного напряжения. Тревога отнимает у Вас много сил. И Вы правильно слелали, что написали на наш сайт. С моей стороны, это уже знак того, что вы хотите сказать себе: «Хватит. Я больше не хочу так страдать. Как мне выйти из этого круга?» Кроме желания, Вы предприняли действие. Вы проанализировали, структурировали, выссказались и попросили о помощи. Это большой шаг на пути к решению проблемы - признать ее существование. Найдите в себе силы не останавливаться и делать еще шаги, хотя бы малькие, но они будут приближать Вас к состоянию душевного покоя и гармонии. 

Я не знаю полной картины Вашей ситуации, Ирина. Данный формат консультации не подходит для глубинной проработки проблемы. Поэтому, я хочу обратить Ваше веимание на Ваши слова о том, нужно ли обращаться к специалисту. Я перечитываю Ваше письмо и еще раз убеждаюсь, что Вы хотите идти навстречу решению вашей проблемы. Если Вы решите обратиться к психологу, он не пройдёт этот путь за Вас, но сможет помочь с тем, в каком направлении нужно идти. Поэтому я поддерживаю Вас в этом решении.

Так же, я хочу попросить Вас подумать насчёт того, кто из близих людей сейчас может оказать Вам поддержку. Кому вы можете искренне рассказать о своих чувствах. Тяжело нести груз такого состояния в одиночку. Так же, вы можете обраться по нашему телефону доверия, где можете более детально рассказать о том, что с Вами происходит и получить обратную связь.

Я желаю Вам сил, чтобы справиться с этой ситуацией. Всего вам доброго. 

С уважением, Евгений.

Наталья, здравствуйте!

В своем обращении вы говорите, что уже достаточно долго чувствуете себя плохо. Вас многое раздражает, и вы не хотите никого видеть. Наталья, хотела бы вас поддержать. Вы нашли в себе силы написать о своих переживаниях, Вы обеспокоены и ищите способы изменить ситуацию. Это очень важно и ценно.

Наталья, в первую очередь, нужно понять по какой причине у вас такое эмоциональное состояние. Причина плохого самочувствия и подавленности может быть как физическая, так и психологическая.

Первое - это какие-то физиологические нарушения работы организма. Т.е. с точки зрения психологии нет никаких причин, просто организм начал работать не так, как раньше, что-то разладилось, это может быть дефицит витаминов, гормональный сбой, что-то ещё. Второе - это психологический момент, который говорит о том, что что-то в Вашей жизни идет не совсем хорошо, есть у Вас определённые потребности, которые в данный момент не удовлетворены, и это влияет на Ваше настроение и на Ваше психологическое состояние, "подтачивают" его.

Если причина первая - то тут нужен разговор с врачами, нужно разбираться, из-за чего произошел сбой в организме. Обязательно нужно обратиться к неврологу и эндокринологу, сдать необходимые анализы. Если причина вторая - то нужна довольно глубокая и серьезная работа с психологом - для того, чтобы понять, какие психологические факторы "мешают" Вам нормально жить и чувствовать себя хорошо.

Так же важна нормализация режима дня. Восьмичасовой сон, полноценное питание, физические нагрузки помогают восстановить резервы организма, способствуют снятию напряжения и тревоги. Было бы хорошо, в течение дня выделить себе, например, 20 минут, когда Вы можете позволить себе ни о чём не беспокоится и просто провести это время для себя. Так, как Вам хочется. Можно это делать в конце дня, - когда Вы можете расслабиться, подумать о хорошем, над тем, как прошел Ваш день, похвалить себя за сделанную работу, наметить планы на будущий день. Придумайте себе "маленькие приятности" (своеобразные повседневные ритуалы), которые будут давать Вам силы и ресурсы в течение дня, чувство безопасности, стабильности и контроля.

Для более детального разговора с психологом Вы всегда можете позвонить по телефону нашей «Горячей линии» 7 (495) 989-50-50 анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).

С уважением, Наталья.

Анастасия, здравствуйте! Ситуация, описанная строках Вашего обращения, вызывает сопереживание и желание помочь Вам. Вы состоите в отношениях с зависимым человеком, а значит являетесь созависимой, Анастасия. Тема созависимости подробно рассматривается в статье на нашем сайте, очень рекомендую Вам ознакомиться с ней по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/sozavisimye-otnosheniya.

Если жена узнает о зависимости супруга, она встает перед необходимостью принятия важного для своей дальнейшей жизни решения: уйти и начать новую жизнь или остаться и бороться за спасение мужа от его зависимости. Исходя из Вашего запроса, я вижу, что Вы хотите помочь мужу, но не знаете как. Вы пишите, что у мужа в последнее случаются галлюцинации, и он проявляет агрессию, находясь в измененном сознанием под действием алкоголя. Эти наблюдения вызывают у меня тревогу и волнение за Вашу безопасность. Вашему мужу действительно требуется помощь специалиста и как можно скорее, ведь единственный эффективным и проверенным способом преодоления зависимости является обращение в наркологическую клинику. Попробуйте поговорить с мужем, отстранившись от эмоций, слез и обвинений. Узнайте о его зависимости как можно больше (что употребляет, как долго, с чего все началось и почему продолжилось), спросите, как он воспринимает текущую ситуацию и каким видит Ваше совместное будущее. Скажите супругу, что он не один и предложите свою помощь (что Вы уже выбрали хорошую клинику и будете поддерживать его во время всего периода лечения). Если муж не собирается проходить лечение, то принудить его невозможно и не нужно, такое лечение не будет эффективным, так как для закрепления положительного результата нужно собственное искреннее желание и намерение вылечиться. Решив остаться рядом с зависимым человеком, важно также позаботиться и о собственном психологическом состоянии, желательно получать помощь и поддержку профессионального психолога.

И помните, не берите ответственность на себя за жизнь, выбор и решения другого человека.

С уважением, Екатерина.

Владлена, здравствуйте! Сейчас Вы переживаете очень непростой период своей жизни, когда Вы подвергаетесь жестокой и агрессивной манипуляции от родного человека, который Вам небезразличен. И хотя Вы это осознаете, и не хотите «идти на поводу» у Вашей мамы, но ее манипуляция Вами все же успешна. Ведь сейчас Вы воспринимаете ее не как взрослого человека, а скорее как капризного ребенка, который может сам себе навредить, поэтому за ним нужен контроль и присмотр. Исходя из написанного Вами, Вы уже чувствуете ответственность за ее решения и вину за ее возможные действия. Но мы не можем контролировать, а, соответственно, и отвечать за мысли и действия другого взрослого человека. Мы можем лишь оказать некоторое влияние посредством конструктивного диалога. Желательно заранее продумать вопросы и сформулировать мысли, которые хотели бы донести до оппонента, а в разговоре постараться не подаваться эмоциям. Возможно, Ваше желание разрешить ситуацию мирно, с учетом пожеланий обеих сторон, не будет поддержано, и она не захочет идти на контакт, настаивая на выгоде только для себя. В таком случае завершите тем, что происходящее причиняет Вам боль, но Вы готовы уважать ее право в выборе того, как жить и какие решения принимать. Не ущемляйте свои собственные интересы в угоду чужим, удерживайте внутренние границы от посягательств, и не позволяйте играть на Вашем чувстве вины. И помните, что испытывать негативные эмоции это не плохо, это нормально. Ощущать внутреннее сопротивление на попытки управлять тобой – естественная и адекватная реакция, которая может сопровождаться самым разнообразным спектром эмоций. Если эмоций много, а выпускать их здесь и сейчас не безопасно (опасение нарастания конфликта), то Вы можете использовать технику контейнирования эмоций, то есть осознать свои переживания в моменте и поместить их в воображаемый контейнер, затем «открыть» этот контейнер в безопасном для Вас месте и без негативных последствий выпустить чувства вовне: прописать свои чувства в письме, нарисовать свои переживания на листе бумаги в той форме, которую пожелаете, поделиться с близким человеком (или незнакомцем в анонимном интернет-чате), с которым сможете быть откровенны, может быть вам подойдет швырять камни в воду и кричать о своих чувствах на каком-нибудь безлюдном берегу т.д.

Владлена, будьте стойкой и четко разделяйте свою ответственность (за свои собственные жизнь и счастье) от навязанной Вам.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Ангел.

Вы обращаетесь с вопросом об отношениях с окружающими людьми. С одной стороны люди и общение с ними важно для Вас. А с другой: негатив, критика, которые появляются во взаимоотношениях, заставляют закрываться, становится более равнодушной к контактам. Ангел, далеко не все взрослые могут сохранять спокойствие и хладнокровие в отношениях людей, которые кричат, ругаются, оценивают. Вам 17 лет, вероятно Вы испытываете сильнейшее напряжение и усталость от такого опыта общения на работе. Работа с людьми требует больших сил. Если человек не имеет возможности отдыхать или не позволяет себе перезагрузиться, то рано или поздно организм истощается и включает режим «энергосбережения», чтобы выдерживать психоэмоциональные и физические нагрузки. Равнодушие, холодность в отношениях с людьми может быть одним из критериев подобного состояния. Ангел, удается ли Вам восполнять силы, отдыхать, расслабляться? Вероятно, сейчас важно об этом побеспокоится подходящим для Вас способом.

Ангел, каждая страница в жизни человека – важна. Что-то происходит так, как нам хочется, что-то идет не так. В своем детстве одно человек может получить в избытке, а другое в дефиците. Когда же он взрослеет он может искать и восполнять недостающее сам. В письме мы с Вами говорим об отношениях, о близости с людьми. Это та форма отношений, к которой стремится каждый человек, а приходит к ней своим уникальным путем. Ангел, свое следующее обращение Вы можете опубликовать в «личном кабинете». Этот формат позволит продолжить работу с психологом в закрытом аккаунте конфиденциально, на протяжении необходимого Вам времени.

С уважением, Екатерина

Здравствуйте, Дионис.

Вы стали испытывать дискомфорт в собственной семье из-за появившихся сложностей в поведении падчерицы и неспособности Вашей жены справиться с дочерью.

Дионис, любая семья на определенном этапе испытывает сложности. Ваша семья сейчас переживает непростой период, связанный с взрослением дочери. В период подобных трудностей перед каждой семьей возникает опасность ухудшения отношений и даже распада. Все зависит от позиции супругов. Часто партнеры начинают винить друг друга в происходящем, или один из них занимает отстраненную позицию, перекладывая ответственность за возникновение трудностей и их решение на другого. Это усугубляет проблемную ситуацию, обнаруживая нежелание или невозможность партнеров объединиться и совместно пережить временные трудности. Однако, если ценность семьи и желание супругов быть вместе достаточно сильны у обоих, то даже после самых трудных переживаний такая семья только крепнет, а люди в ней чувствуют себя защищенными от возможных будущих невзгод.

Дионис, Ваше обращение за психологическими рекомендациями по нормализации семейных отношений - верный шаг, показывающий глубину Ваших переживаний и желание сохранить мир и комфортное проживание с близкими людьми. Но для достижения благополучия в Вашей семье Вам, прежде всего, стоит определить собственную позицию по отношению к ней. Сейчас в Вашем письме прочитывается некоторая двойственность в чувствах и поведении по отношению к близким:

- Вы стремитесь контролировать и управлять тем, что происходит в доме, однако при этом снимаете с себя и возлагаете на жену всю ответственность за установление отношений с подростком;

- злитесь на жену за ее бессилие в управлении дочерью, но при этом понимаете, как жене тяжело, и беспокоитесь за ее здоровье и состояние.

Дионис, если описанное верно, то такие внутренние противоречия могут обострять взаимоотношения с близкими. Поэтому рекомендуется определить свою позицию, место и роль в своей семье. Если Вы хотите находиться в этих семейных отношениях и готовы быть мужем и главой семьи, то вместе с этим Вам следует принять ответственность за ее благополучие. Благодаря принятию такой ответственной позиции Вы можете разрешить свои внутренние противоречия и стабилизировать общий эмоциональный климат в семье.

Далее, важно знать психологические особенности подросткового поведения и применять приемы эффективного родительского взаимодействия с подростком.

Дионис, Вы верно отметили черты подросткового поведения. Стоит добавить, что в этом возрасте для человека настает время познания и определения себя, своей индивидуальности. По причине неопытности в конструктивном общении и отстаивании «своих границ», подростки часто слишком бурно реагируют на любые (с их точки зрения) посягательства взрослых на их личные выборы, решения, стили поведения и внешние проявления себя. Им кажется, что взрослые хотят лишить их права выбора друзей, лишить их самостоятельности в выборе того кем быть, как себя вести, что есть, с кем общаться. Важно понять, что Ваша падчерица не действует Вам назло. Вызывающим поведением она защищается (как ей кажется) от нападений на ее личность, самостоятельность и отстаивает свои личные права.

Для взрослых это действительно трудное время, так как важно решить сложную задачу – удерживать необходимый контроль за подростком (из-за реальных рисков жизни и неспособности подростка эффективно им противостоять) и при этом сохранить хорошие отношения с ним (чтобы при необходимости подросток не побоялся обратиться за помощью к своим близким).

Поэтому при взаимодействии с падчерицей рекомендуется использовать следующие принципы:

1) дать ей понять, что Вы признаете, что она становится взрослой и имеет право на собственные самостоятельные выборы (в рамках разумных границ);

2) определить совместно с женой эти разумные границы, то есть определить то, что является неизменным правилом в вашей семье в отношении поведения дочери, а что можно с ней обсуждать и корректировать в зависимости от ее нужд, желаний и потребностей. Например, неизменное правило – возвращение домой до 23 часов, а корректируемое – точное время и т.д. 3) выбрать время и обсудить эти правила с дочерью с примерными словами «Нам очень дорого твое благополучие и мы понимаем, что ты взрослеешь, поэтому давай договоримся о твоих новых взрослых правах и обязанностях…»

Если Вы признаете взрослость дочери и предоставите ей возможность в каких-то (не слишком для вас с женой принципиальных) вопросах иметь свое мнение и принимать решения, то Вы решите одну из главных проблем ее возраста – ощущения, что с ней не считаются как со взрослой личностью.

Дионис, от Вас очень многое зависит в этой семье. Если обе женщины почувствуют Вашу заинтересованность в их благополучии и решении проблем, то после этих временных трудностей вы можете стать ближе, дороже друг для друга и счастливее.

С уважением, психолог-консультант Наталья.