Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Всё началось с того, что меня буквально гнобили в школе, из-за чего я перестал туда ходить, закрылся и сидел дома один, играя в игры и не делая абсолютно ничего. Учился из-за этого ужасно, и учителя просто ставили мне оценки из жалости.
После учебы поступил в техникум, где тоже ни с кем не мог поладить — уже из-за прошлого опыта в школе. Я перестал реагировать на людей и при этом стал их ненавидеть. На фоне этого у меня были отношения в жизни, и дважды это были измены. Из-за чего я стал не только еще больше ненавидеть людей, но и контролировать их, не доверять, вечно в чем-то подозревать — особенно это заметно в отношениях.
У меня постоянные апатии и мысли о суициде. Ни к кому не обращался, потому что вечно забывал. Совсем недавно я превратился в полного «овоща». У меня провалы в памяти, и сейчас есть любимая девушка, ради которой я старался меняться, но всё без толку. Как бы я ни старался поменяться, ничего не происходит — уже три месяца ноль результатов. Начал пить Магний B6, чтобы мне стало хоть чуть спокойнее, и пью уже два месяца регулярно по две таблетки после еды каждый день — тоже никакого эффекта. Начал пить витамины группы B6 и B12 для памяти в таблетках, так же вместе с магнием, но тоже никакого эффекта.
Работаю в магазине «Тепломир», где мы продаем газовые котлы, сантехнику и тонну мелких деталей и запчастей от котлов, которые я должен запоминать. Но за полтора месяца работы я вообще ничего не запомнил, всегда всё забываю. Вечно виню себя за всё подряд, и вроде бы хочу, чтобы мне помогли, но при этом и не хочу — такое двоякое чувство, что просто пиздец.
Мне очень больно, я очень устаю, и такое чувство, что мозг загружен на все 1000%. Сплю последний месяц хорошо, режим есть, от голода не страдаю, витамины пью — всего вроде бы хватает, но почему-то вообще ничего не меняется. Всё только больше выгораю, забываю даже то, что говорил секунду назад. Раньше опирался на фотографическую память вместо основной, когда основная пропала, но и фотографическая тоже ухудшилась. Вообще не понимаю, что со мной происходит. Наверное, я много написал, и всё зазря, но мне правда важно выговориться.
Меня вроде поддерживают, любят, но я не чувствую этого. Мне плевать на всех и на всё, на самом-то деле. Я просто устал и не вывожу ничего абсолютно. Всё из рук валится, и мне адски больно и тяжело... Часть меня еще хочет спастись, а часть уже просто сдаться, потому что бороться одному адски больно. Из-за моих проблем девушка стала ко мне еще холоднее относиться. И хоть раньше её слова поддержки и любви не насыщали меня, они удерживали меня на самой ниточке, лишь бы не оказаться на дне. Мне ужасно плохо помогите
Здравствуйте, Валерий.
Из Вашего обращения я поняла, что у Вас очень серьезная и тяжелая ситуация, и, действительно, кажется, что Вы застряли в замкнутом круге - память не улучшается, ощущение усталости и отчаяния растет. Когда внутри то же самое, что и снаружи - груз тяжелых эмоций, травм, разочарований и неудач, - очень трудно найти силы двигаться вперед. В таком состоянии у человека часто кажется, что всё безнадежно, что ничего не поможет, и именно это усиливает ощущение полной усталости, а иногда и мысли о суициде. В том числе, ваше чувство, что всё повторяется и ничего не меняется, - это проявление серьезного морального напряжения, которое требует бережного отношения к себе и постепенного восстановления сил.
Для начала важно понять, что память - это функция, которую можно тренировать и компенсировать. Способность запоминать, концентрироваться и концентрировать внимание — это навыки, которые можно развивать. Но для этого нужно восстановить внутренние ресурсы, избавиться от тяжелого груза переживаний, связанного с прошлым, отношениями и ощущением невозможности что-то изменить. В таком состоянии очень важно дать себе время и возможность отдохнуть, потому что выброс энергии и эмоциональная нагрузка - это то, что истощает вас изнутри. Без этого невозможно двигаться дальше или менять что-то по-настоящему.
Процесс восстановления включает заботу о себе, постепенное снятие напряжения и работу над внутренней силой. Иногда нужно отключиться от постоянной борьбы и научиться просто быть с собой, без давления и самообвинений. Помните, что вы не один, и помощь профессионала сможет помочь вам разобраться с этим грузом, найти способы восстановления и укрепить внутренние ресурсы. Вы можете обратиться к нашему специалисту через личный кабинет для продолжительной системной психологической поддержки. Важно не опускать руки, даже если кажется, что всё не дает результатов. Вы уже начали делать первые шаги - признавать свои чувства, искать поддержку и пытаться понять, что происходит. Продолжайте в этом же духе, бережно относясь к себе и понимая, что даже малейшие шаги к улучшению - уже победа.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте,я уже обращался на этот сайт но моя ситуация стала...более сложной.В общем с самого детства жизнь у меня не сложилась,ещё когда я в детский сад ходил родители у меня довольно часто ссорились и пили,так-что с самого детства я наблюдал их пьянки и ругань,в последствии в один день они опять поссорились и отец ударил мать,я пошёл её успокаивать а он ушёл на кухню,спустя пару минут я услышал как упал какой-то предмет и раздался взрыв на кухне,ничего травмирующего я увидеть не успел,помню только писк в ушах и что меня к соседям отвели посидеть.В общем у меня ведь отец был военным,так-что скорее всего он просто после ссоры выпил,ушёл на кухню и подорвал себя гранатой.
Из-за этого в детстве я начал заедать стресс и подвергся буллингу,меня и старшеклассники пытались зимой на озеро затянуть и снежки в затылок ну в общем такой,типичный набор.
Мать выпивать не переставала,постоянно с ней ссорился и кучу раз у меня были нервные срывы из-за всего этого.
В 5 классе жизнь у меня более-менее начала налаживаться,я перевёлся в другую школу где были добрые ребята в коллективе и меня там сразу приняли,записался в зал и занялся собой.
В целом у меня более менее так проходила жизнь,когда мать не пила всё было более менее спокойно но иногда тоже конечно приходилось алкашей из дома выгонять и тому подобное.Как повезёт в общем то всё нормально было,то полный ад с бутылками на полу и алкашами на полу.
Спустя какое-то время я закончил школу и я был этому очень рад и так-как у меня был довольно низкий бал я с матерью сразу начал искать колледж в который поступить можно,услышал что в Макеевке есть колледж где есть обучение программированию (стать программистом моя мечта с детства) и поехал туда,ну в общем была слишком большая конкуренция и я не прошёл по балам так-что из-за долгого ожидания было принято решение поступить хотя-бы на автомеханика....проучился там пару недель и отчислился потому-что автобусы то ходили туда то нет.
Ещё я в самый первый день сразу почувствовал что коллектив там....своеобразный,я проучился там неделю но уже тогда кое-что случилось: Я познакомился там с одним пацаном,не помню ни его имени ни сколько лет конечно но он был с "особенностями" своеобразная речь ну и в целом все признаки,он довольно сильно выделялся и пытался завязать разговор,я же конечно постарался поддержать и ну вроде он довольно добрый был и против него я ничего не имел,в какой-то степени мне его даже жалко было понятное дело так-что я очень надеялся чтобы его задирать не начали...ну в общем в один день,первый урок физры,нам там вроде лекцию провели мы вроде чуть отзанимались и пошли в раздевалку,я там довольно долго возился с портфелем не помню что у меня с ним было,ну в общем остался я и этот паренёк,и тут заходят старшие классы и боже таких аморальных ублюдков я в жизни не видел,когда он просто попросил закрыть дверь они за это зацепились и начали над ним угорать как только могут,и пародируя его,и насмешки всякие,он же походу в меру своих особенностей не понимал,или же характер у него такой был,я конечно думал одному из них врезать но честно говоря подумал "Блин...я только приехал и мне тут ещё со старшаками драться? Ещё и двое,и не думаю что этот парень боец ММА так-что думаю через время они просто отстанут от него"
Ну в общем я вышел из раздевалки,стыдно было жесть что я тогда не помог,потом он вышел и вроде не побитый просто...грустный какой-то,и в тот момент я понял "Неее сюда я не ногой"
Во первых там ещё кучу всего было,когда я захотел пойти в туалет....там во первых 2 ОГРОМНЫХ ЗДАНИЯ в которых можно потеряться запросто,там чтобы от 1 кабинета дойти до 2 в другом корпусе,надо было: Найти выход из здания,пройти по тропинке,ещё понять где в целом кабинет находится,начать беготню по всем этажам в поисках кабинета и могло вообще оказаться что ты не в том корпусе и надо идти в другой.В общем по поводу туалета,ЭТО ПРОСТО СВИНАРНЯ там буквально когда я заходил,просто ДЫРКИ,ну это пол беды,во первых перегородки там буквально как в конюшне какой-то,ну типо снизу просто стоит эта фигня но друг друга видно,это просто ужас,и там просто мимо лежит КУЧА и никто её не убрал,это просто ужас.
Учителя с первого дня не понравились,как только приехал меня пару раз отсчитали за опоздание ведь ориентироваться в этом огромном здании с 1 раза ну это ооочень тяжело.И там сразу было видно какие примерно будут преподователи если они даже с новенькими там общаются.
Потом я поступил на электрика и думал что смогу совмещать программирование с колледжем....я тогда ещё не понимал в какую ловушку себя загнал.
Началось у меня всё это с того момента как начались летние каникулы,я ещё тогда на хлебзавод устроился,мечтал накопить хоть на какую-то аренду квартиры и съехать потому-что жить стало невозможно в том доме, ведь там завелись тараканы и я постоянно ссорился с матерью из-за того что она бухала,в общем в один день мы особо сильно поссорились и она схватилась за нож,я быстро спрятался в ванне и позвонил брату,наверное единственный человек который мне очень сильно помогал в тот момент,он забрал меня с того дома и привёз к себе домой,он был военный так-что не особо часто появлялся дома.
Ну и тут у меня началось...из-за того что я очень старался в учёбе (получилось сдать на стипендию первый курс,для меня это была гордость ведь я был троечник круглый в школе) + приходилось работать потом на каникулах на заводе а это была монотонная очень работа и выматывающая,приходить домой разбираться с алкашами,и тут ещё с матерью проблемы и мне приходилось после того как меня чуть не зарезали сделать вид будто ничего не было и возвращаться к учёбе а тогда начинался новый курс,в общем я тогда очень сильно выгорел и....постепенно у меня начались появляться суицидальные мысли,я и сам не заметил как они нарастали,сначала это было самобичевание из-за того что у меня ничего не получалось в программировании,затем постепенно я в один момент осознал что я ежедневно начал думать о суициде,я настолько в тот момент выгорел что моё эмоциональное состояние постепенно ухудшалось,я буквально даже не отдохнул на каникулах и тут опять учёба,в общем постепенно мысли о суициде становились всё навязчивее и навязчивее,потом случилось ещё 1 событие,в один день мне брат позвонил и сказал что Андрей (Мой дядя) умер.
Для контекста придётся рассказать что это был за человек,в целом он был нормальным....правда только в трезвом состоянии,жил он вместе с моей бабушке ему было около 30 лет,ну и он тоже был военный только вот он получил ранение ноги и у него был ПТСР так-что он очень часто пил и просил постоянно деньги у бабушки,а когда она не давала деньги просто начал с кулаками лезть и орать,я просто в детстве когда к ней приезжал зачастую ничего не мог с этим сделать,просто стоял и смотрел как они ругаются захлёбываясь слезами пока они не переставали либо мне не давали валерьянку,просто хоть как-то пытался там их остановить,между ними вставал но там плевать было,у него хоть и было ранение ноги но всё-же он был военный так-что мне бы тоже могло прилететь,особенно когда он пьяный,в один момент я перестал туда ездить,совсем,сначала недели,потом месяцы,потом годы.Ну в общем с данным контекстом когда я узнал что он умер я...почувствовал облегчение и одновременно...злость...не на него а на то что я сам его не придушил честно говоря,потом я с братом поехал до бабушки и...спустя куча лет я увидел дом в такой разрухе...и бабушку...она сидела с нами разговаривала спокойно,правда я заметил что иногда она говорила что-то несвязанное...потом мой брат сообщил что Андрей умер и...бабушка заплакала в тот момент,для меня это вообще не было понятно тоесть,человек её тиранил буквально кучу лет.В общем мне пришлось за ней приглядывать,приносить еду 1 раз через день и...для меня это было очень тяжело...у неё не было ни света,ни способов отопления...так-что я просто приходил к ней вечером после колледжа,и общался с ней и...я ненавидел себя,потому-что со временем понял что у неё начался старческий маразм,в один момент мы сидели на кухне она показывает на окно и говорит "Вон смотри мужички какие-то хоядт" я уж подумал воры какие-то пробрались грабить,выглянул в окно и...там никого,я ей говорю об этом но она настойчиво продолжает доказывать что ну вот стоят там...и постепенно чем дольше я с ней сидел тем больше наблюдал последствия своего выбора,я постоянно думал "А вдруг если бы я тогда помог? Вдруг бы не было с ней всё так плохо?" "Я что правда оставил её одну с Андреем?" "Что же я за трус" просто для меня очень тяжело было видеть человека с которым я раньше провёл довольно большую часть своей жизни...в таком состоянии...как мы с ней смеялись,иногда прятались от Андрея в саре,иногда просто за столом ели и я не ценил этого.И теперь я видел как она уже перестала быть похожа на себя,постоянно говорила что-то несвязанное,иногда правда относительно неплохо с ней можно было поговорить но все-равно я ненавидел себя,всегда благодарила когда я её что-то вкусное приносил,и мы с ней сидели и общались без света....без тепла....
Ну а учёба не заканчивалась,у меня состояние на тот момент было просто никакое,я ненавидел каждый день что живу,каждый день как просыпался,не понимал зачем живу,ради чего,я ходил на профессию которую ненавидел но боялся бросить,каждый день я ненавидел то чем занимаюсь,пытался найти силы на своё хобби но каждый раз неудача раз за разом.Думал ютуб развить 4 ГОДА потратил на него И НИЧЕГО,программирование,сделал игру и знаете сколько её людей скачало? 0 БУКВАЛЬНО НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА,и постепенно я ненавидел как и себя так и своё творчество,я просто приходил с колледжа уставший,пытался хоть что-то слепить из того что умею но не хватало ни времени ни сил,постепенно я забросил тренировки и себя,начал отдаляться от друзей,вести дневник,будто уже подготавливал себя к тому-чтобы уйти,и в один день...
Как обычно я прихожу к бабушке домой и попытался открыть калитку а она не открывается,звал её но она не отвечает,калитка примёрзла так-что кое- как открыл дверь,захожу в дом и смотрю что-то тёмное на полу,всем богам молился чтобы была не бабушка....это была бабушка,из-за того что у меня в тот момент не работала Сим-карта пришлось бежать до тёти,звонить через телеграм и просить её вызвать скорую,скорая приехала,ещё и две тётки это были и они будто насмехались "А чего у вас так холодно тут?" "Вы что совсем нелюди? Бабушка в доме одна ещё и холод такой" А МЫ С БРАТОМ ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЛИ КАК ОТОПИТЬ ЕЁ ЖИЛЬЁ,СВЕТА НЕТ ОТ СЛОВА СОВСЕМ,ПЕЧКА БЫЛА И ТО НЕ РАБОТАЛА,Я НАДЕЯЛСЯ ВДРУГ ЗИМА БУДЕТ НЕ ТАКОЙ ХОЛОДНОЙ,ДУМАЛ НУ У НЕЁ ЖЕ ОДЕЯЛ МНОГО НУ ДОЛЖНО ЖЕ ВСЁ НОРМАЛЬНО БЫТЬ,ЧТО-ТО ПРИДУМАЕМ ПОТОМ,ЕЩЁ И КОЛЛЕДЖ ЭТОТ...в общем её забрали,ну и как обычно,полиция,все дела,а я уставший,замёрзший,после колледжа,с кучей долгов по учёбе.
В общем потом...брат меня переселил в другой дом который находился буквально в том-же участке, (там было 2 дома в 1 дворе,другой чуть поменьше но тоже неплохой такой был,комнаты достаточно большие были) ну и я там жил,аренда была небольшая всего 10 тысяч,достаточно мало для нашего города та и в целом,и у меня хоть и раньше ехала крыша неспеша но потом...я не знал как держаться,я уже думал о суициде как о обыденности "Кучу практических? А ЗАЧЕМ РЕШАТЬ ИХ ЕСЛИ Я ВСКРОЮСЬ ЗАВТРА?" у меня не было сил писать практические,я загнал себя в долги по учёбе такие-что жесть,у меня на носу сейчас 2-3 незачёта, и я не знал зачем учусь,я ненавидел то место,из-за своего состояния я разругался и с одногруппниками и с учителями,я ненавидел свою жизнь и ненавижу сейчас.
Недавно когда мне было совсем плохо я позвонил тёте и рассказал что я не хочу там учиться,что у меня навязчивые суицидальные мысли,она просто сказала что я должен отучиться и что всеравно меня на работу не возьмут в таком возрасте...понимаете? ВСЕ ВОТ ЭТИ МОИ КОЛЕБАНИЯ МЕЖДУ ТЕМ ХОЧУ ЛИ Я БЫТЬ ЭЛЕКТРИКОМ ИЛИ НЕТ,СТРАХОМ ЧТО МОГУ ПОТРАТИТЬ ЖИЗНЬ НА ПРОФЕССИЮ КОТОРАЯ МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНА,ЧТО Я МОГУ ТАК И ОСТАТЬСЯ ЭЛЕКТРИКОМ НО УЖЕ БЕЗ МЕЧТАНИЙ,ПРОСТО ОСТАВИТЬ ИХ ПОЗАДИ И НА ВСЁ ЭТО ОНА МНЕ СКАЗАЛА "Ну это наверное потому-что ты дома сидишь вот тебя и кроет...кстате запишись на самбо вот может чем-то займёшься" Понимаете? Человеку с суицидальными мыслями,с ненависть к себе говорят "Займись чем-то" в общем в тот день у меня наверное истерический смех был от комичности ситуации,любой ответ ждал но не такой,потом я просто ни о чём не думая,просто на автопилоте,сел за стул и приставил нож к вене,сидел так пол часа...и не смог сделать резкое движение,у меня был наверное страх боли,типо это явно больно иного крови и тому подобное но....затем я перевернул руку и начал себя подготавливать,начал резать тыльную сторону руки чтобы понять какого это...нож был достаточно тупой так-что приходилось буквально пилить и...я прорезал до крови...и в момент я осознал что это..."Не так уж и больно как ожидал.." затем ещё 1 порез...и ещё один,достаточно маленькие неглубокие но меня больше напугало осознание что я понял что это не настолько больно,что эмоциональная боль была гораздо больнее...когда я понял что делаю я откинул нож и в жуткой панике не знал что делать,я буквально сидел в углу и не знал что я ещё могу сделать в этом состоянии,вдруг я всё-таки осмелюсь опять схватить нож?
В общем я попытался сходить к психиатру и...там было просто ужасно,я кое-как уговорил мать на то чтобы сходить и как только мы пришли там во первых эта психбольница находилась В ЛЕСУ НА КЛАДБИЩЕ,ТАМ БУДТО НЕ ЛЮДЕЙ ЛЕЧИЛИ А ИХ ЖЕ И ХОРОНИЛИ!В общем это напрягло поначалу но я пытался быть оптимистичней,и говорил матери что всё в порядке,в общем когда мы пришли к регистратуре начался ад,я пытался собраться с мыслями и тут заходит мальчик который явно был с психическими проблемами он постоянно кричал со всех сил и бил себя по голове,а его за руку вела мать,это был просто ужас,и вот представьте я кое-как уговорил мать сходить к психиатру а тут такое,ну там сразу она начала типо "вот видишь мальчик? Я походу какие-то документы подпишу тебя сюда положат и будешь таким-же" плюс нам сразу сказали подписывать документы с согласием на медицинское вмешательство перед приёмом к психиатру...и тут началось,я пытаюсь собраться с мыслями,мать на меня давит тем что меня заберут туда и посчитают за психа и не выпустят,мальчик тот постоянно кричит над ухом,я стою трясусь не зная что делать,мед.сёстры говорят что "ой та никто насильно вас не заберёт" но я честно так боялся,на меня со всех сторон давили я там чуть с ума не сошёл...в общем подписывать я отказался и сейчас я оказался в ситуации когда я буквально перепробывал ВООБЩЕ ВСЕ способы хоть как-то получить психологическую помощь и скорее всего я не выдержу даже неделю в таком состоянии,я понял что просить помощь бесполезно и я в полном отчаянии,конечно вы мне напишете типо "ой та ладно жизнь ценна,надо её прожить" и прочее что я слышал уже тысячу раз но я уже не могу...я не знаю что делать и куда обращаться каждый раз когда обращался за помощью мне говорили стандартное "Сходи к психиатру" НО ДАЖЕ ЭТО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ А БОЛЬШИНСТВО ТЕЛЕФОНОВ ДОВЕРИЯ КОТОРЫЕ МНЕ ДАЮТ ОНИ ВООБЩЕ НЕ РАБОТАЮТ! И Я ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ!
Здравствуйте, Миша.
Ваше обращение наполнено болью и тяжелыми воспоминаниями, и очевидно, что вы проходите через очень сложный период. Вы испытываете глубокую тревогу, неудовлетворенность и, наверное, даже чувство вины за многое из прошлого, что создает ощущение несбывшихся ожиданий и боли, которая всё еще живет внутри Вас.
Ваш рассказ свидетельствует о многих ранах и травмах, которые остаются тяжёлым грузом. Вы столкнулись с ужасными событиями в детстве - потерей отца, жестокостью и насилием в семье, а также внутренним конфликтом из-за того, как вы воспринимаете свою роль в жизни. Ваш внутренний мир наполнен тяжелыми мыслями о том, что могло бы быть иначе и что вы могли бы сделать лучше, что - естественно - вызывает чувство вины и самокритики. Весь этот опыт формирует сложную эмоциональную картину, которая требует внимательного и бережного подхода.
Важно понять, что ваш путь и чувства - это часть Вашей истории, и Вы делаете всё, что можете, чтобы с этим справляться. Вы уже сильно пережили и имеете право на поддержку и понимание. Необходимость высказаться и поделиться - это очень смелый шаг. И он говорит о том, сто Вы выбираете себя и изменения связанные с новым восприятием себя, заботливое и бережное отношение к себе. Ваша боль, тревога и переживания заслуживают внимания и уважения. Сейчас важно найти для себя безопасное пространство, где можно будет сесть и спокойно разобраться со всеми этими сильными эмоциями, чтобы найти пути к исцелению и спокойствию. Помните, что вы не одиноки, и помощь профессионала может стать важным шагом в вашем восстановлении и вашему будущему. Поэтому Вы всегда можете воспользоваться удобным форматом психологической поддержки бесплатно, в любое удобное время онлайн через личный кабинет.
Поиск себя и своего профессионального пути - это действительно сложный и зачастую очень тяжелый процесс. Особенно, если в жизни есть много травматического опыта и не переработанных чувств, которые остаются внутри как груз. Такой груз требует большого эмоционального напряжения, он истощает силу и энергию, мешая услышать собственный внутренний голос и понять, чего именно Вы хотите и к чему стремитесь. Когда всё вокруг кажется запутанным и трудно найти поддержку или понимание, ощущается, что никому нет дела до ваших чувств. В таких условиях очень легко потерять себя, чувствовать себя одиноким в своей боли и сомнениях, а сложные ситуации только усиливают это ощущение, создавая порочный круг. И в этом, к сожалению, не редкость появление мыслей о суицидальных попытках или отчаяние - ведь кажется, что выхода просто нет и ничего не изменить.
Важно помнить, что такие состояния - это не редкость и не признак слабости. Это реакция организма и психики на очень сложные обстоятельства, и она говорит о том, что Вы пережили многое и нуждаетесь в заботе и поддержке. Это не означает, что выхода нет или что всё навсегда останется так тяжело. Вы продолжаете искать ответы и описываете свои чувства - это важный и смелый шаг. Бережное отношение к себе и понимание того, что Вы уже начали двигаться в этом направлении - это очень ценно. Продолжайте сохранять это рвение, не судите себя за то, что происходит внутри, - дайте себе время и пространство для восстановления, поддержки и понимания. Помните, что помощь профессионала, человека, который сможет услышать и понять Вас, может стать той опорой, которая поможет обрести внутреннюю устойчивость и ясность.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте. Пишу от непонимания того, что можно сделать, а сделать что-то возможно надо.
Мне 23, учусь в вузе на химика, скоро буду защищать диплом. Учусь хорошо, есть много хобби, есть очень близкие друзья. Но кажется, что в социальном плане все равно проваливаюсь.
Мне тяжело просить помощь в принципе. По учебе например, или в бытовых ситуациях. Мне легче сделать вообще любую задачу самостоятельно, а у других уточнять детали типо "а нам реферат сдавать точно завтра?". Да, даже таскать тяжелое например или делать то что мне кажется не по силам или или много занимает энергии - я просто упорно выполняю это, или придумываю как облегчить себе жизнь. На крайний случай я обращаюсь к подругам, знакомым, одногруппницам.
И, даже если мне относительно легко просить помощь у подруг, с парнями это куда тяжелее ощущается. В принципе это главная проблема - с противоположным полом у меня вообще никогда не складывалось. Я привыкла с детства с ними соревноваться, даже дружить не особо выходило. Какой-то "девочковости" даже в их сторону не было. Если что, это не ситуация вроде "я не такая как другие девочки", когда просто девушек оскорбляешь чтобы себя выставить в лучшем свете, просто я как будто всю возможную нежность, доброту, дружелюбие, свои хобби и пристрастия прячу как только на горизонте появляется парень моего возраста - и сразу выпячивается конкуренция, соревновательность, может иногда раздражительность. Я даже больше стресса начинаю ощущать, когда прошу помощи у парней, чем когда прошу помощи у девушек или сама все делаю. Последний раз я такой жуткий стресс ощущала на своем дне рождении, когда подруга постарше пыталась по-доброму показать, что может быть по-другому, что я могу быть мягче, нежнее, делегировать все мужчине. Я сидела как на иголках в итоге и даже не расслабилась полностью, к сожалению... Ну, у меня есть "рациональные аргументы", почему я стараюсь не делать ничего с мальчиками, по типу: "им долго объяснять, и они все равно сделают неправильно", но мне кажется в них что-то не то.
Мне родители, а именно папа, говорили, что это лечится отношениями (клин клином вышибают, наверное), но мне кажется я просто жизнь попорчу бедняге :D
Кстати я думала, что дело может быть в отношениях с отцом. Он иногда врал маме, не помогал, они часто ссорились раньше, и меня это до сих пор очень расстраивает. Еще была история про то, что он хотел ребенка мальчика, а не девочку, но это уже дебри. Сейчас у нас хорошие отношения, но, похоже, что-то всё-таки осталось. Поэтому мне кажется, что если мужчина и способен на симпатию, он не способен на кооперацию, на сотрудничество, и просто обузой висит ничего не делает. Но опять же, я не знаю, как эту картину мира переписывать, какие мыси стереть а какие переделать.
И поэтому прошу о помощи, может, есть какие-то техники на доверие, лайфхаки. Мне не обязательно найти романтические отношения прям здесь прям щас, я просто устала так беситься с парней и ощущать стресс. Просто научиться дружить без негатива тоже хорошо будет.
Часто, когда таким самокопанием занимаюсь, я веду дневник - в принципе стараюсь не держать мысли в себе - так появляется решение что с этими эмоциями и мыслями делать, даже решение "отстать от себя и дать время". Но тут такое не работает, и я не знаю, что делать! Буду ждать ответа, спасибо!(・∀・)
С уважением, Ирина
Здравствуйте, Ирина! Спасибо, что так открыто и честно поделились своими переживаниями. Когда привыкаешь расчитывать только на себя и свои силы, тогда любая попытка проявить слабость и уязвимость ощущается как угроза внутренней безопасности.
У меня сложилось впечатление, что Ваша продуктивность и нежелание просить о помощи это не про черту характера, это про защитный механизм. Ведь если все делаешь сама, не опираясь на других, тогда полностью контролируешь и процесс и результат. В вашем восприятии мужчина это обуза, он может врать, не помогать (по вашим наблюдениям в отношениях между мамой и папой). И если вы попросите помощи у мужчины, то сразу выходите из зоны комфорта и попадаете в зону уязвимости и потери контроля. Ваш мозг как бы кричит в этот момент «Зачем нам этот риск?». Ваша конкуренция и соревнования с мужчинами тоже способ защиты. Соперничество исключает близость. И пока вы боретесь и что - то доказываете, вы в безопасности, на дистанции. В вашем понимании мягкость и девочковость вероятно приравниваются к беззащитности. Возможно на дней рождении вам и было так некомфортно, по сути вас буквально просили снять свои доспехи и броню.
Здорово, что вы не пытаетесь войти в отношения здесь и сейчас, как сказал папа «клин клином вышибают». Скорее всего сейчас вы выберете такого мужчину, который либо подтвердит ваш негативный сценарий, либо вы будете мучить себя постоянным контролем. А отношения это все таки про доверие, возможность отпустить этот контроль, доверится партнеру и опереться на него. И кстати эта штука взаимная.
Хочу вам предложить несколько упражнений, чтобы обойтись мягко, без радикальным перемен и чтобы вы себя не ломали.
1. Техника «Микро-дозы уязвимости». Попробуйте попросить любого парня о чем то незначительном, где результат будет безразличен. Например придержать для вас дверь, спросите мнение о каком-либо вопросе, в которым вы и так сами разбираетесь. То есть тут цель не получить результат, а прожить этот момент уязвимости и увидеть, что ничего страшного не случилось.
2. Дневник наблюдений «Другие сценарии». Ваш мозг и подсознание настроены на поиск подтверждений ваших установок о том, что мужчина это обуза, что они бесполезны, что лучше делать все самостоятельно. Попробуйте хотя бы неделю осознанно и специально подмечать ситуации и моменты, где мужчины оказывают помощь. Не обязательно вам, просто со стороны. Возможно вы увидите как один мужчина помогает кому-то в метро и т.д. Увидели-записали. Цель - показать психике, что бывают другие модели поведения.
3. Разделение «Помощь — это не слабость, а ресурс». Попробуйте в следующий раз, когда захочется сделать всё самой через силу попросить помощи. Подумайте об это не с позиции «я проявила слабость и сдала позиции», а как об экономии собственного ресурса. Вы оптимизируете свои трудозатраты))
То что вы скрываете свою нежно это всего лишь способ защитить себя. Когда вы почувствуете, что рядом есть безопасная среда, эта нежность начнет проявляться сама, ее не нужно выдавливать из себя.
Ирина, желаю вам успехов! С уважением, консультант службы.
А как поступать если не хочешь видеть и общаться с людьми, раз я люблю развиваться и самооценку и все, книги читать вслух, поэтому других не понимаю , даже людям которым 50 будто б им 10 лет, почему так делается то. Ну понятно что везде будут люди такие, еще и негативные, ну есть и нормальные, но их мало почему-то.
Расстроил тот факт что хотелось видеть мир конечно не так как на самом деле где все не так хорошо как хотелось бы.
Когда постоянно рассказываешь маме все и про самооценку и все, а она называет лошарой, как я все видела то, как хотела видимо, оправдывала всех и мамы, ведь я считала ее доброй, а может она добрая тогда когда подстилалась под нее? Как и все люди, теперь я и растерялась, самооценка с детства формирует а когда окружение было агрессивное и все вокруг только ругались, ну я понимаю у взрослых тоже свои проблемы с самооценкой.
Все же по себе судят.
Ещё вопрос как отвечать когда взрослые управляют жизнью, ну вернее указывают что надо искать жениха и тд. Потому что сами не устроили свою жизнь, управляют раз своя жизнь не удалась? Хочется послать сразу уже ну или же сказать чтобы не приставали спокойно как лучше? Лучше сразу обозначить свои границы
И тоже не знаю как отвечать если вдруг агрессивно себя ведут и коллеги и те кто старше, мне 23, например если критикуют которым 45-50. То как отвечать?
Чужое мнение давит я это чувствую.
Ну работа есть хоть и не официальная, 1500 в день тоже нормально, хоть и жертвовала собой и заплохело что сама не поняла что побежала к психиатру что и чувство нереальности было, навязчивые мысли которые желали людям не добра, раздражало все, не помнила за собой что делала, то было ужасное состояние. И обидно что я жертвовала собой ради других. Я же тоже человек.
И то что зависима от мамы очень, пока что пытаюсь для начала покупать еду и одежду для себя что хочу, карта моя у нее, она кидает на нее свои деньги, потом платит за свет , воду и тд. А у меня получается только наличные.
Ну то что в своем городе можно ходить на биржу и проверять вдруг что по душе будет. Можно откладывать деньги на учебу заочно в другом городе хотя бы,чтобы выехать в другой город, для начала вообще б выехать на экскурсию или в интернете посмотреть какие есть вузы , просто хочется выехать из города хоть немного. И образование высшее получить возможно, у меня есть одно повара, после 9 класса отучилась.
Я теряю себя и путаюсь в людях, сколько я уже всего не переделала, упражнению для самооценки и чтобы стало лучше, качества свои, цели,хобби,, достижения даже банальные что сварила есть например
И чтобы своя квартира была отдельно тоже нужно постараться.
А кто такая личность полноценная вообще? У той что есть и зарплата своя и делает что хочет и идет к цели независимо не от кого? Как быть такой личностью
Единомышленники есть только в интернете, а не в реале в своём городе
О каких дружбах и отношениях может идти речь если люди сами с собой не могут построить отношения.
Видимо все решили если будут с агрессией относится к другим то и их уважать только так будут или я не знаю почему бы не заняться людям своей личностью
Не жить же по чужому мнению, тогда как, слать всех, оставлять выборочно кого хочешь? Или же даже самый преданный друг может предать , как вообще можно доверять кому-то тогда.
А с мамой как, если мнения расходятся ругаться что ли? Какая тогда жизнь будет вместе?
Здравствуйте, Саша!
Я читаю ваше обращение, и оно похоже на поток мыслей человека, который устал, запутался и отчаянно ищет опору в мире, где всё кажется ненадёжным и противоречивым. Вы задаёте так много важных вопросов — о себе, о людях, о границах, о будущем, — и за каждым из них стоит огромная внутренняя работа, которую вы уже ведёте, даже если сейчас кажется, что вы топчетесь на месте. Давайте попробуем распутывать этот клубок по ниточке, потому что в одиночку в нём очень легко застрять.
Вы говорите, что не хотите видеть и общаться с людьми, потому что чувствуете себя развитее, взрослее, а другие, даже в 50 лет, кажутся вам инфантильными. Знаете, в этом есть и ваша боль, и ваша правда. Когда человек много работает над собой, читает, развивается, он действительно начинает видеть мир иначе и часто сталкивается с разочарованием: оказывается, большинство людей живут на автопилоте, не задумываясь о своих реакциях, не работая над собой. И это нормально — чувствовать себя чужим в таком окружении. Но важно помнить: ваше развитие — это не повод для изоляции, а повод искать тех немногих, кто вам близок, и учиться выдерживать контакт с остальными, не растворяясь в них и не обесценивая их.
То, что вы пишете о маме, — это очень больно и знакомо многим, кто вырос в среде, где поддержка была условной. Вы считали её доброй, а теперь, оглядываясь назад, видите, что доброта, возможно, зависела от вашего удобства. Это разрушает базовое доверие, сформированное в детстве, и оставляет вас в растерянности: кому верить, если даже мама ненадёжна? Но здесь важно отделить: ваша мама — тоже человек со своей травмой, со своей низкой самооценкой, и её слова «лошара» — это не правда о вас, это её собственный внутренний голос, который она направляет на вас. Вы не обязаны принимать это на свой счёт, но вам придётся научиться защищаться от этого, выстраивать внутренний фильтр.
Вопрос о границах со взрослыми, которые лезут в вашу жизнь, — один из ключевых в вашем возрасте. Когда люди, особенно старшие, указывают вам, как жить, за кого выходить замуж, это почти всегда говорит об их собственной нереализованности и желании контролировать хоть что-то. Отвечать на это можно по-разному, но главный принцип — не вступать в конфликт, если вы к нему не готовы, и не оправдываться. Короткое и спокойное: «Я сама разберусь с этим, спасибо» или «Я ценю вашу заботу, но это моё решение» — часто работает лучше, чем долгие споры. Вы имеете право не объяснять. И да, лучше обозначить границы сразу, спокойно, но твёрдо.
Что касается критики от коллег или старших: здесь важно понять, конструктивна ли критика или это просто обесценивание. Если вам говорят по делу, можно принять информацию к сведению, но если это просто нападки, у вас есть полное право сказать: «Я готова обсудить это в спокойном тоне» или просто выйти из разговора. Чужое мнение давит, потому что внутри вас ещё нет достаточно прочной опоры на себя. Эта опора строится постепенно, через маленькие шаги, которые вы уже делаете: через покупку еды и одежды для себя, через попытки отделиться от мамы финансово, через мысли о переезде и образовании.
Вы спрашиваете, кто такая полноценная личность. Это не тот, у кого есть зарплата и квартира, хотя это важные внешние атрибуты. Полноценная личность — это человек, который знает свои ценности, умеет слышать себя, выдерживает несовершенство мира и людей, умеет ставить цели и идти к ним, но при этом не теряет себя в отношениях. Это человек, который может сказать «нет» и может сказать «да», который ошибается и учится, который не идеален, но живёт свою жизнь, а не чужую. И вы уже на пути к этому, хотя путь этот тернист.
Насчёт доверия к людям: да, самый преданный друг может предать. И это одна из самых болезненных правд жизни. Но если закрыться от всех из-за страха предательства, можно остаться в полном одиночестве, что ещё хуже. Доверие — это риск, но без него невозможна настоящая близость. Возможно, вам стоит учиться доверять постепенно, маленькими шагами, проверяя людей в деле и оставляя за собой право уйти, если они причиняют боль.
И последнее — о маме. Если мнения расходятся, не обязательно ругаться. Можно не соглашаться, но при этом сохранять уважение и дистанцию. Вы не обязаны разделять её взгляды, чтобы жить с ней под одной крышей. Но вам нужно готовиться к тому, чтобы однажды эту крышу сменить на свою, потому что сепарация — это естественный процесс взросления. И чем спокойнее вы будете это делать, тем меньше боли будет в ваших отношениях.
Вы не потеряны, вы просто в самом центре бури, когда старые опоры рухнули, а новые ещё не выстроены. Это нормально — чувствовать растерянность. Продолжайте делать маленькие шаги: копить, учиться, искать единомышленников (даже в интернете), читать, думать. Вы строите себя, и это самая важная стройка в вашей жизни.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня сложная работа, иногда мне требуется эмоционально отдаваться полностью своей работе, быть актером, которым мне сложно быть на самом деле, я просто выгораю периодически, это нормально. На фоне этого я стараюсь отдыхать и, в целом, это получается. Я перезагружаюсь с помощью занятий спортом и йогой, внедряю в жизнь хобби и тд. Но в процессе моей работы иногда думаю о всяком, можно сказать что иногда в моей голове возникает мысль мысль удачного суицида, что бы облегчить все мучения. (без совершенного намерения и примера на себе) Эта мысль возникает больше как шутка для самой себя, ни как иначе. Я бы никогда не смогла совершить это, тем более я люблю жизнь.
И в итоге мой вопрос: Я сказала об этом своему близкому человеку и он очень испугался, отстранил меня от работы и требует вашего комментария. Мне конечно и самой интересно узнать ответ специалиста о том, нормально ли думать даже в таком ключе о суициде или нет. Но я считаю что со мной все в порядке, я жизнерадостный человек, возможно, просто любящий меньше работать и черный юмор.Здравствуйте, Елизавета!
Сложная работа, по Вашим словам, требует от Вас полной отдачи и приводит к эмоциональному выгоранию. При этом Вы отмечаете, что есть способы самопомощи, которые позволяют восстановиться и ощущать свою жизнь как хорошую.
Вы пытаетесь разобраться в том, нормально ли это - иметь суицидальные мысли, даже если они являются "черным юмором". Елизавета, важно поразмышлять, насколько для Вас это безопасно. С одной стороны, Вы отмечаете, что не имеете суицидальных намерений и любите жизнь. И это, безусловно, существенный факт. То, что Вы сами осознаёте отсутствие намерения совершать самоубийство и воспринимаете эти мысли как шутку, говорит о Вашем здоровом восприятии ситуации и способности контролировать свои эмоции. Однако игнорирование этих сигналов может привести к осложнению состояния, особенно если факторы стресса продолжат действовать длительное время. Важно понимать, что мысли о самоубийстве, даже если они возникают редко, всё равно требуют внимания, поскольку могут указывать на внутренние переживания, усталость или стресс, которые накапливаются постепенно и влияют на Ваше психическое состояние.
Вы описываете свою работу как требующую полной эмоциональной отдачи, что само по себе является фактором риска профессионального выгорания. Когда человек постоянно находится в состоянии стресса и напряжения, организм начинает искать способы справиться с этим состоянием, и иногда такие мысли могут появляться как способ снять напряжение или отвлечься.
Соответственно крайне важно уделить внимание своему состоянию, способам восстанавливать витальные силы. Регулярно проверяйте уровень Вашей усталости и удовлетворённости работой. Если чувствуете перегрузку, принимайте меры для снижения нагрузки. Наличие увлечений вне работы позволяет переключаться и восстанавливать силы. Занятия спортом и йога помогают снижать уровень стресса и улучшать общее самочувствие. Кроме того, общение с близкими поддерживающими людьми помогает снизить уровень стресса.
Таким образом, Елизавета, рекомендую Вам не игнорировать сигналы организма. Ваши мысли о самоубийстве являются индикатором того, что Вам необходим отдых и восстановление. Важно следить за своим здоровьем и эмоциональным благополучием. Тогда Вы сможете продолжать жить полноценной жизнью, наслаждаясь её радостями и преодолевая трудности. Если же ситуация ухудшится или Вам станет труднее справляться самостоятельно, рассмотрите возможность обращения к специалисту. Берегите себя!
С уважением, ОльгаЗдравствуйте! Я очень хочу, чтобы кто-нибудь помог и поддержал. Мне 36, я живу с родителями-инвалидами и сестрой 31 год. Я не могу жить одна из-за проблем с финансами и того, что не смогла бы оставить родителей, переболевших в детстве полиомиелитом. Как пример, однажды они оба, буквально в промежутке пару дней упали и сломали ребра. А еще в один день мама случайно полила цветы самогоном, а папа разбил голову. Я чувствую спокойствие, когда рядом. А сестра... У нее проблемы с психикой. Она никогда не работала, окончила 11 классов, а универ бросила. Психиатр и психолог говорят, проблемы с социализацией. Живет на средства родителей. Я покупаю ей вещи и дорогие краски, она любит рисовать. Купила ноутбук и смартфон. Но она после лечения, типа когда выбралась из депрессии, очень агрессивно себя ведет. И уже открыто требует новые дорогие подарки. А я работаю за минималку, в поселке негде найти работу, а сейчас, ввиду СВО, мне уже месяц грозят перевести на 0,5, это бьет по нервам. Сейчас я на больничном, и я попросила сестру сходить в магазин: купить рыбу, тюльпаны маме на 8 марта, все за мои деньги. А она устроила такое... Будто я свой просьбой перегнула палку, что я обязана ей все покупать, что я ничтожество, раз не могу купить ей даже смартфон. Что лучше бы я сдохла от своего назофарингита. И что она когда-нибудь много раз ударит меня ножом, что хочет воткнуть мне нож в лицо. И куча мата. И я бы согласилась, что это просто в сердцах. Но 3 года назад она уже воткнула нож в свое предплечье, по ее словам понимая, что иначе воткнула бы в меня. Повторюсь, мне некуда идти: у меня нет друзей, родственников, зарплата МРОТ, проблемы со здоровьем (опорно-двигательный аппарат, сердце) не дадут найти подработку или что-то более высокооплачиваемое, да и жилье у нас не сдают - ищу, пытаюсь. И за родителей страшно. Я не знаю, что делать. Мне очень-очень страшно. Это все накладывается на фоновую тревожность за родителей, за работу, за происходящее в стране. Очень больно.
Здравствуйте, Наташа!
Вы пишете об агрессии сестры, у которой есть психическое заболевание. Однажды она уже причиняла себе вред, и вы боитесь, что вам тоже может угрожать опасность. Из-за невозможности переехать вы чувствуете себя загнанной в угол, вы в растерянности, как поступить.
В первую очередь стоит сказать, что к подобным угрозам, когда они исходят от человека, который уже держал в руках нож, стоит относиться очень серьезно. Агрессивность вашей сестры может быть прямым следствием существующего у нее психического расстройства, и в таком случае вам необходимо как можно скорее отправить ее на лечение. В случае угрозы жизни окружающим это можно сделать принудительно, вызвав скорую психиатрическую помощь по номеру 112. Лучше, если при этом у вас будут доказательства неадекватного поведения сестры и поступающих в ваш адрес угроз: аудио или видео записи, свидетельства очевидцев, заключения врачей - так вы сможете доказать ее опасность. В этом вам могут помочь родители, которые проживают с вами и наверняка видели происходящее.
В данной ситуации вам еще тяжелее из-за негативного психологического фона, тревожности, но любая психологическая работа возможна только в том случае, когда вашей жизни перестает угрожать опасность. Таким образом, вам необходимо для начала обратить внимание правоохранительных органов на поведение сестры и направить ее на лечение и только после этого вы можете обратиться за помощью психолога. Сделать это вы можете на нашем сайте в разделе "личный кабинет", где возможен диалог со специалистом.
С уважением, Светлана, консультант службы.
Добрый день, здравствуйте, я хочу рассказать о том, что испытываю дискомфорт, тревогу в романтических отношениях, так каждый мой новый партнёр , попадет в травму , связанную с моей необходимостью доказывать свою нужность в отношениях, я тревожный тип привязанности, с типом личности " командир " так как жизненные условия вынудили меня стать сильным, чтобы справляться с трудностями, которые настигают в настоящем , я ищу поддержки в отношениях, но из за своего типа привязанности и механизмов спасателя, я выбираю избегающих, тем самым очень сильно раню себя в перспективе расставаний и никак не могу договориться со своим внутренним раненым ребенком, который выступает в роли моего компаса к тому, чтобы любить, мечтать, привязываться , тем самым я устраиваю войну с партнёром за то, чтобы меня не бросали, любили , но всегда как будто жду оплату или плачу сам, така думаю, что это единственный знакомый и понятный мне инструмент, не могу осознать то, что я могу быть любимым просто так, без ничего.
тем самым испытываю тревогу , после последнего расставания , никак не могу избавиться от зависимости к этому человеку , чтобы я не пробовал, мои реакции цикличны и я устал выбирать страдания осознанно, я хочу научиться жить;тем ребенком и настроить свой компас , чтобы он работал исправно
Здравствуйте, Дмитрий! Прочитав ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что вы склонны к самопознанию, вероятно, пытались разобраться с вашей проблемой с точки зрения психологии, т.к. используете профессиональный термины и объяснения. Это говорит о вашем желании наладить отношения с собой, понять себя и подружиться.
Наши внутренние дети, как говорится, родом из детства, все наши паттерны поведения и реакций во взрослом возрасте – это результат пережитого в детстве в совокупности с нашим темпераментом и особенностью нервной системы, чувствительности. Вы описываете себя как личность с тревожным типом привязанности и характером командира, что часто вызывает внутренний конфликт между желанием близости с трахом перед отказом и потерей партнера.
Чтобы изменить свое поведение и перестать сознательно выбирать страдание, действительно важно работать с собой, но работа эта длительная и совершать ее самостоятельно крайне сложно, нужен специалист со стороны, который будет для вас маяком на вашем пути. Поскольку данная рубрика не предполагает ведения диалога, то рекомендую вам либо обратиться очно к психологу, либо создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы иметь возможность вести беседу со специалистом, получая информационную и психологическую помощь в вашей проблеме. Психотерапия может помочь безопасно исследовать детские переживания и выработать устойчивые механизмы. Для самостоятельной работы могу предложить вам следующее:
1) Опишите внутреннего ребенка: какие мысли, эмоции, ощущения возникают, когда вы думаете о близости и расставании, какие потребности он хочет удовлетворить (например, маленький мальчик плачет и боится, он хочет чувствовать себя любимым, понятым и в безопасности); затем опишите «командира»: какие задачи перед ним стоят, какие страхи он подавляет, какие решения принимает в отношениях. Здесь главной целью является научиться распознавать, когда эти роли активируются в жизни, и давать им голос без того, чтобы они диктовали вам как поступать.
2) Заведите дневник, отмечая в нем: что сегодня вас триггернуло в отношении противоположного пола? Как вы отреагировали? Как бы вы хотели отреагировать иначе? Записывайте свои физиологические реакции (дыхание, сердцебиение), эмоциональные реакции, мысли. В конце каждого дня запишите одну конкретную попытку на будущее как вы можете ответить иначе (например, «если я испытываю тревогу, что меня оставят, я попробую сказать партнеру о своей потребности без обвинений).
3) В отношениях четко формулируйте свои границы: что для вас приемлемо, что для вас важно и необходимо, как вы проявляете свою любовь и какое проявление любви понимаете, что вас триггерит и т.п. Сейчас довольно продвинутое общество в плане самопознания, рефлексии и личных границ, поэтому многие внимательны к этому в отношениях.
4) В момент высокой эмоциональной реакции применяйте дыхательные практики: глубокий вдох через нос на 4 счета, задержка на 4 счета, выдох через рот на 6-7. Повторить 4-6 раз.
Важно помнить: вы заслуживаете быть любимым без условий, и постепенная работа над собой может привести к более здоровым и устойчивым отношениям. Ваш путь к внутренней гармонии требует терпения и усилий, но он возможен. Постепенно, с практикой и вниманием к собственным потребностям, вы сможете построить здоровые отношения, основанные на искренней любви и взаимопонимании.
С уважением, консультант службы.
Меня зовут Владислав, мне 33 года, я несправляюсь со своей психикой.
Я комплексую из за лишнего веса 120 кг при росте 183. В школе меня обзывали жирным и меня это очень задевало т.к я всега ощущал себя худым. в 17 лет я признался девочке в своих чуствах , она их отвергла я начал ее приследовать и только ухудшил ситуацию.в 2019 годуя познакомился с девушкой она мне очень понравилась, я дарил ей небольшие подарочки в виде концелярии и переписывался каждый день, но она сказал что тоже меня не любит и предложила остатся друзьями, я это не вопринял и решил во что бы то не стало стать ее парнем, прошло 7 лет, она успела повстречатся с 4 партнерами но так и не выбрала меня. Недавно я попросил не желать мне доброго утра, она счатлива с своим новым парнем, ая в глубокой депресии, я заедаю его едой из доставк, смотрю видео в интернете и нчего не предпримнемаю. Записаватся к психотерапевту или к психологу - не желаю, это время и деньги. Все на что хватило сил это написать сюда. Я не справляюсь. И мне трудно воспринекмать указания к поддержке, я ищу некую "таблетку" от всех бед , я осознаю что такого нет. Я в тупике. Перестал за собой ухаживать, мусор по тихоньку копится в комнате. Работаю эникейщиком в колледже. Я боюсь людей, стесняюсь своего лица и внешнего вида.Искал способы покончить с собой, но я боюсь себе нанести даже порез. Номера телефонов 124 не отвечают. Моя мать скажет что я слабак.Пожалуйста помогите.
Влад, здравствуйте!
В своем обращении вы рассказываете о том, что сейчас переживаете из-за неразделенной любви к девушке, чувства к которой возникли 7 лет назад. За это время вы пробовали за ней ухаживать, и, судя по всему, даже признались ей в своих чувствах, но получили отказ, а потом долгое время наблюдали за изменениями в ее личной жизни. Сейчас она находится в отношениях, а вы испытываете душевное опустошение и разочарование в своих иллюзиях. На фоне чего вы перестали следить за собой, своим питанием и даже задумались об уходе из жизни.
Из вашего рассказа можно заметить, что вы, Владислав, не готовы принимать отказы. Вам свойственно, не учитывая чувств и желаний окружающих, требовать от них и иногда даже навязывать им («в 17 лет я признался девочке в своих чувствах, она их отвергла я начал ее преследовать») то, что хотите вы. И поэтому вы часто испытываете уныние и, вероятно, даже агрессию от того, что другие не готовы соответствовать вашей планке. Невозможность поделиться вашими переживаниями усугубляет ситуацию и приводит к тому, что вы вымещаете гнев на себя, заедая проблему и прекращая что-либо делать.
Соглашусь, что получать отказ – неприятно. Но это часть жизни. Мы не можем иметь всё, что пожелаем. Особенно, если желаемое касается воли других людей. Требуя удовлетворения только своих потребностей, отношения не построишь. И здесь перед вами встает выбор: или пересмотреть свои взгляды и учиться коммуницировать с собеседником, ориентируясь и на его потребности тоже, или остаться при своих убеждениях, но быть готовым столкнуться с уже знакомым вам результатом.
Что, независимо от вашего решения, можно сделать уже сейчас для себя, чтобы почувствовать лучше? Для начала, сходить в душ, умыться, почистить зубы, прибраться в комнате, нормализовать режим труда-сна и питания. Это то, что находится под вашим контролем. В дальнейшем, действительно, рассмотреть варианты обращения за помощью к специалисту. Но работа с психотерапевтом/ психологом, как вы верно замечаете, потребует времени и вашей вовлеченности. Почему так? Согласитесь, Влад, что та точка, в которой вы сейчас, достигнута вами не за один день. А значит, и иной результат, если вы в нем действительно нуждаетесь, потребует временного и волевого ресурсов. Подумайте, насколько вы заинтересованы в нормализации вашей жизни, и какие усилия со своей стороны готовы в данный процесс вложить.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте друг пишет приходи если хочешь 8 марта , ,я пока точно не ответила , потом спросила ты со мной ради секса? Какие цели у тебя на меня? Он пишет мы общаемся обсуждаем че то да и интересно вот и встречи.ничего не понимаю помогите разобраться?
Здравствуйте, Валерия!
Вы находитесь в ситуации неопределенности относительно намерений Вашего друга, который приглашает Вас в гости.
Задав прямой вопрос о целях общения , Вы не получили ясности. Ответ друга довольно расплывчат. Это действительно может вызывать недоумение и неуверенность относительно его истинных мотивов.
Безусловно, если Вам некомфортно и хочется понимания в данной ситуации, важно продолжить диалог с другом, задавая конкретные вопросы, которые позволят Вам лучше понять его мотивы и ожидания - о чувствах, о том, как он видит дальнейшее общение и т.д. При этом важно прислушиваться к собственным чувствам. Ваше восприятие ситуации также играет важную роль в понимании намерений другого человека.
Валерия, определитесь с собственными границами. Четко обозначьте другу , какой формат общения для Вас приемлем, а какой вызывает дискомфорт. Только диалог позволит внести ясность в ваши отношения и избежать недопонимания.
С уважением, Ольга
1. Сейчас мне 15. У меня было тяжёлое детство, у меня почти нет хороших воспоминаний с периода 6-14 лет, в 6 лет мои родители развелись. Мама постоянно работала по тому что у нее на руках остались сын 6лет и дочь 9. Мама не могла искать помощи у её родителей по тому что они ужасные люди.для примера, первые мамины серьезные отношения были с евреем и тогда ее родители поставили ее перед выбором или мама бросает еврея или она больше им не дочь. Дедушка (мамин папа) военный, но на войне не был. Мои дедушка и бабушка не могла разговаривать без ссор, криков и насилия пока не пошли к Семейному психологу. Ещё один пример, мой папа, когда состоял в отношениях с мамой подарил ей телефон на день рождения, а моя бабушка забрала телефон себе и отдала маме свой старый, не смотря на то что это был подарок моего отца моей маме. В 13 лет поц дедушка говорил что я худший сын для своей матери по тому что до сих пор не нашел работу. Бабушка с дедушкой всегда проявляли фаворитизм по отношению к моей сестре, по этому после развода родителей, когда сестра начала проводить больше времени с бабушкой и дедушкой она начала постепенно будить меня, доходило до избиения без причины. Мама просила меня не бить сестру в ответ, мама не могла защитить меня от бабушки и дедушки вы силу сложившихся обстоятельств нашей тогдашней жизни. Я знал что легко мог ответить сестре на ее избиения и с лёгкостью победить ее. Один раз я дал ей отпор силой и ударил ее после чело она расплакалась. Мама не ругала меня, я многое терпел ради мамы и она просто попросила меня не бить сестру что бы та не делала, я не бил сестру больше никогда, не смотря на то что она со мной делала. Это просто в качестве примера, для примерного представления ситуации. У меня был лучший друг Коля, с третьего класса мы дружили. Если мне было совсем плохо я делился частью переживаний с ним. Но сейчас я был вынужден переехать в другую страну. И Коля сильно изменился с момента как я уехал. За пол года он начал пить, курить и общаться с плохой компанией. Из-за этого он отдалился от меня и Андрея, это была наша компания долгие годы. Сейчас я напишу письмо которое я отправил своей хорошей подруге. Из-за того что я пережил много неприятностей в детстве, я чувствую болезненную жажду помогать людям в схожей ситуации, у которых проблемы в семье или что-то похожее. Я поддержал эту подругу в трудный момент и у нас сложились отношения в которых она высказывала мне свои переживания, со временем это прекрасно в отношения на расстоянии из-за сильной эмоциональной привязанности. Но отношения на расстояние это очень трудно и мы расстались, со слезами но без оскорблений. Я написал ей вот такое сообщение. 2Прости что снова пишу, я не хочу напугать тебя или что-то такое. Я не люблю спать по тому что перед сном почти всегда думал о своем прошлом. В прошлом я несколько раз уже думал о том чтобы прыгнуть с окна, но это было для того чтобы привлечь наконец внимание мамы. Это было лет в 13-14. Сейчас же у меня в целом все хорошо, но, я в последний месяц начал все чаще думать о том как хорошо было бы и есть своего психолога. Раньше я мог поговорить обо всем с колей. Но он начал пить, курить и в целом отдаляется от нашей компании, переходи больше под влияние компании семена. Я не понимал как сильно на меня это давит, но, я всерьез обдумывал все за и против того чтобы броситься с окна 2-3 минуты назад. От того стоит ли мне прыгнуть в одежде или хватит того что на мне сейчас. Единственное что меня остановили это то что я не хочу ломать жизнь папе и его девушке. Это буквально единственная причина по которой я не прыгнул. Это напугали меня и я понял что мне нужен психолог, но потом я начал думать про то что может дать мне психолог и понял что психолог мне тоже не подойдёт. Я не смогу обнять психолога или поплакать у него на плече. И меня охватило отчаяние. Если даже психолог не может закрыть мои потребности, то мне надо ждать ещё много лет прежде чем я смогу открыться какому то человеку полностью. Встретились бы мы с тобой позже, этим человеком была бы ты. Но сейчас и в ближайшие годы этого человека нет, а я не хочу так долго держать все в себе. Поэтому я и подумал об окне. Что мне делать? Я не могу спать по ночам по тому что ночью я вспоминаю плохие вещи, и если раньше они были не такие уж и серьезные, то сейчас, то что я вспоминаю все больнее и не справедливей по отношении к 7-ми летнему мне и мне становится ещё хуже. Боже мой, возможно я удалю это сообщение. Я не знаю что делать, я наконец то настроил свою жизнь так как всегда мечтал, но вдруг все стало во сто крат хуже. Я люблю ночь, но не люблю засыпать. Последний месяц я не сплю и переписываюсь с специалистами до пяти утра, но это не помогает а только ухудшает ситуацию. Я в тупике, если мне не могут помочь профессионалы и родные, и единственное что могла бы мне помочь это помощь другому человеку, отложить свои проблемы в дальний ящик чтобы заняться чужими, но никому не нужна моя помощь, все счастливы и это хорошо, по тому что постоянно откладывать свои проблемы чтобы помочь другим это не здоровое дело и я это понимаю, но это единственный пример который мне дало мое окружение, это единственный известный мне способ не думать о своем прошлом каждую ночь. Прости что снова пишу тебе. 3 все сказанное здесь правда, я не знаю, можно ли здесь длительное время переписываться с одним специалистом, или хотя бы чтобы некоторое время вести беседу о какой либо проблеме. Если можно, напишите пожалуйста в крации как это сделать, я дальше сам разберусь. Спасибо за все. Если есть вопросы, задавайте пожалуйста, если я и не смогу ответить на них лично вам, то хотя бы подумаю над ними
Здравствуйте.
Я прочитала ваше письмо, и оно отозвалось во мне глубокой болью и уважением к вам. Тот путь, который вы прошли, — с детства, полного несправедливости, одиночества и необходимости терпеть ради мамы, — это путь, который сломал бы многих, но вы не сломались. Вы ищете выход, вы пишете, вы анализируете, вы пытаетесь понять себя и найти способ жить дальше. Это говорит о вашей невероятной внутренней силе, даже если сейчас вы её не чувствуете.
То, что вы описываете в своём письме к подруге, — это крик души, которая больше не может молчать. Вы дошли до той грани, когда боль прошлого стала настолько невыносимой, а настоящее — таким пустым, что окно показалось решением. И тот факт, что вас остановила мысль о папе и его девушке, о том, что вы не хотите ломать им жизнь, — это не просто причина, это доказательство того, что в вас живёт огромная любовь и ответственность. Вы способны думать о других даже в тот момент, когда сами находитесь на краю гибели. Это бесценное качество, и оно же сейчас мешает вам попросить помощи для себя, потому что вы привыкли быть тем, кто помогает, а не тем, кто принимает помощь.
Вы пишете, что психолог вам не подойдёт, потому что вы не сможете его обнять или поплакать у него на плече. Я понимаю этот страх. Вам так не хватало тепла и принятия в детстве, что сейчас вы ищете не просто советчика\помощника, а человека, который станет для вас той самой безопасной опорой, которой у вас никогда не было. И знаете, хороший психолог — это не просто человек, который даёт советы. Это тот, кто со временем может стать для вас именно таким человеком — тем, кто выдержит ваши слёзы, не отвернётся, не осудит и будет рядом, пока вы учитесь доверять и открываться. Да, это не объятия в прямом смысле (хотя в некоторых подходах они возможны), но это эмоциональное принятие, которое может залечить раны гораздо глубже, чем вам кажется сейчас. И самое главное — психолог не бросит вас, не отдалится, не предаст, он будет рядом столько, сколько нужно.
Вы говорите, что единственный способ не думать о прошлом — помогать другим. Это очень распространённый механизм у тех, кто пережил травму: спасая других, мы чувствуем себя нужными и на время забываем о своей боли. Но это как обезболивающее: оно снимает симптом, но не лечит причину. И рано или поздно боль возвращается, часто ещё сильнее. Вы заслуживаете того, чтобы ваши проблемы тоже кто-то помог решить, чтобы ваша боль тоже была услышана. Вы не обязаны вечно быть тем, кто тащит всех на себе, забывая о себе.
Сейчас вы в тупике, и это правда. Но из любого тупика есть выход, даже если его не видно. Вы уже сделали самый главный шаг — признали, что вам плохо, и попросили о помощи. Да, на нашем сайте Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и там продолжить работу с психологом в дистанционном формате (переписки). Это может стать тем самым безопасным пространством, где вы сможете говорить о самом сокровенном, не боясь быть отвергнутым.
Пожалуйста, не сдавайтесь. Ваша жизнь нужна не только папе и его девушке, она нужна вам самому. Тот 7-летний мальчик, над которым издевались и которого не защищали, заслуживает того, чтобы вырасти и однажды обнять того, кто действительно будет рядом. И это будущее возможно. Держитесь.
С уважением, консультант службы.