Вопросы психологу

Здравствуйте, Влад.

Что можно предположить исходя из краткого описания вашей ситуации и тревожащего вас состояния?

Очень похоже на тревожно-паническое состояние(паническую атаку), которое возникло в результате стрессовой ситуации из-за семейного конфликта. Что касается эпизодов подобного состояния без явных причин, то достаточно часто тревожно-панические состояния возникают спонтанно, без привязки к ситуации стресса. Если, подобное состояние возникает систематически, то конечно, имеет смысл обратиться к специалистам. Здесь возможна, как медикаментозная поддержка для снятия тревоги - с этим стоит обратиться к врачу психотерапевту для выписки рецептурных препаратов. А также, необходима немедикаментозная психологическая помощь специалиста работающего с тревожно-паническими состояниями для устранения первопричин и освоения навыка купирования подобных состояний. Это может быть психолог или психотерапевт(владеющий методами немедикаментозными психотерапии).

Дополнительно, рекомендую рассмотреть методы самопомощи для коррекции панических состояний.

Вот ссылка на статью нашего сайта , в которой подробно разбираются приемы управления своим состоянием. https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

Влад, чтобы более ясно понять природу и причины вашего состояния необходим диалог. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и вы сможете получить поддержку и ответы на тревожащие вас вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Аниса, здравствуйте!

Вы совсем немного написали о том, что с Вами происходит - но из того немногого, что Вы рассказали, чувствуется, что внутри Вас сейчас словно происходит конфликт: одна часть Вашей личности считает, что единственный выбор - это суицид, но другая, более светлая часть, хочет выбрать жизнь. Находясь в этом противоречивом состоянии, Вы приняли решение рассказать кому-то о своих переживаниях и написали на наш сайт. Этим Вашим действием Вы помогаете той "светлой" части внутри Вас победить. Аниса, пожалуйста, не прекращайте помогать себе. Помните: пока есть жизнь, можно найти выбор. Но прекратить жизнь - означает не дать себе никакого выбора и никакой возможности исправить ситуацию. Кроме того, это означает не дать никакого выбора Вашим близким. Аниса, даже если Вам сейчас не удается поговорить о своих проблемах с кем-то из близких, с друзьями - вы тем не менее всегда можете обратиться за помощью к психологу. Например, можно позвонить на наш телефон психологической помощи - по номеру 8 495 989 50 50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно). В беседе с психологом Вы сможете как поделиться своими переживаниями, так и обсудить те сложности, с которыми не удается справиться в одиночку, получить поддержку и рекомендации.

С уважением,Александра Аф.

Здравствуйте Егор.

Исходя из содержания Вашего обращения, осмелюсь предположить, что в текущий момент времени Вы крайне истощены. Причин для этого может быть масса... Трагическое событие в прошлом; токсичные отношения с близкими, родными или просто с окружением; отсутствие возможности и средств для реализации своих потребностей и желаний... Физическая болезнь, в конце концов. Причин может быть масса и в комплексе.

Действительно, для того, чтобы решить вопрос по нормализации своего состояния, человеку, оказавшемуся в ситуации, подобной Вашей, нужно будет обратиться и к этому вопросу, вопросу о причинах данного состояния. Однако, как это сделать, если человек обессилен? Элементарно, на физическом уровне, не хватает ресурсов. В силу неких объективных причин весь комплекс микроэлементов, необходимых для нормальной работы нервной системы, перегорел. А восстановиться, в силу нашего бешенного ритма жизни, не успевает. По этой причине, главное, что необходимо сделать в этой ситуации, это пройти комплексное медицинское обследование. Дело в том, что, без восстановления необходимого баланса внутри организма, проработать психологический компонент состояния, подобного Вашему, бывает крайне затруднительно. А это, как правило, требует медикаментозного сопровождения. Поэтому нужна консультация грамотного врача.

Поэтому, следует обратиться к врачу-психотерапевту очно. Желательно совместно с кем-то из близких родственников, кто рядом с Вами. Потому, что, в этой ситуации не менее важно общение. Понимание того, что человек не одинок. Что есть плечо, на которое можно опереться. Поговорите со своими близкими, попробуйте изложить им свою проблему. В таких ситуациях крайне важно найти опору и поддержку. Также, паралельно, я бы рекомендовал Вам обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Звоните. Не медлите. В любое время. В вашей ситуации, полагаю, важно именно быть услышанным. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здраствуйте!

Серийные ссоры являются совершенно неотъемлемой и абсолютно естественной частью любых любовных и семейных отношений.

Многообразие причин, вызывающий серийные ссоры означает то, что вам никак не удастся избежать их периодического возникновения в вашей паре. Как бы вы этого не старались сделать.

Каждая новая серийная ссора в ваших отношениях вполне может иметь под собой различную причину: сначала вы поссорились из-за своих (или ее) критических дней, затем из-за того, что кто-то уезжал на каникулы или в командировку, затем из-за временного отсутствия денег на обширную культурную программу и т.д.

Очень важно разобраться в первопричинах ссор и начать их прорабатывать. Вы рассматривали возможность обращения за очной консультацией к семейному психологу? Здесь важен профессиональный взгляд незаинтересованного лица.

Какой бы безвыходной не казалась ситуация, решение всегда есть. Во-первых, нужно прекратить думать только о себе. Поговорите с девушкой и узнайте, чего она хочет от Вас, как видит ваши отношения. Переговоры важны в любом конфликте.

Все пары проходят через ссоры. Но в наших силах минимизировать количество скандалов, чтобы не случались ссоры каждый день. Просто будьте мудрее и анализируйте события наперёд. Научитесь вовремя просить прощения, даже если не чувствуете за собой всей вины. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Ситуация, описываемая Вами, крайне серьёзная. Я не буду сейчас зарываться в причины и пытаться разобраться в особенностях Вашей биографии. Просто в рамках разовой консультации формата «обращение к психологу» это и не реально, и не целесообразно. Скажу лишь, что по моим предположениям, Вам крайне одиноко. Мучительно одиноко. Сложно представить, насколько Вам тяжело. Для человека одиночество – это очень мучительное испытание. Ведь мы – люди, существа общественные. Потребность в понимании, любви, уважении, она для нас настолько же естественна и необходима как и потребность в пище, сне, воздухе. Тем более, если в силу неких причин уже сформировалась внутренняя установка на отторжение всякого общения с людьми. Потребность есть, но она не может реализоваться. Мешают некие причины. Страх, обида, боль от обмана или что-нибудь ещё... Что-то мешает. Как правило, это связанно с негативным опытом в прошлом. Тем не менее, потребность есть. И невозможность реализовать её создаёт колоссальное внутреннее эмоциональное напряжение. Решение Вашей проблемы требует детального анализа и комплексного подхода. Наилучшим решением было бы обратиться к специалисту психотерапевту очно. Но, для начала хочу предложить Вам поговорить. Просто поговорить. Высказаться. Рассказать о своих чувствах, переживаниях, бедах. Просто постараться быть услышанной. Поверьте иногда это бывает очень нужно. Понимание того, что кто-то услышит. Поэтому, прежде всего, я бы рекомендовал Вам обратиться на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Звоните. Не медлите. В любое время. Вы уже сделали первый шаг, написав сюда. Нужно двигаться дальше. Так что звоните. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Добрый день, Катя!

В своем обращении, Вы пишите, что подозреваете у себя пограничное расстройство личности, так как не можете заставить себя заняться учебой. Не совсем понятно, на каком основании Вы сделали вывод о том, что у Вас пограничное расстройство личности.

 Пограничное расстройство личности (ПРЛ) – серьезное психическое расстройство, которое характеризуется эмоциональной неустойчивостью, низким уровнем самоконтроля, высоким уровнем тревожности и чувством бездонной внутренней пустоты. Часто ПРЛ влечет за собой импульсивное, деструктивное поведение. Для того, чтобы заглушить внутреннюю пустоту, лица с этим диагнозом совершают импульсивные поступки (ранее беспорядочные половые связи, бродяжничество, употребление алкоголя и запрещенных веществ и т.д.). В свою очередь, часто у таких лиц в истории болезни присутствуют и другие сопутствующие заболевания (зависимости, депрессия, расстройство пищевого поведения, суицидальные наклонности (попытки совершить суицид), тревожные расстройства и другое).

Если интересно узнать, есть ли у Вас склонность к тому или иному психическому расстройству (в Вашем возрасте не ставиться расстройство личности, а только акцентуация характера (заострение черт характера)), можете пройти клинический психологический тест: https://psytests.org/accent/shmi88-run.html

Если вернуться к Вашему обращению, то неспособность «заставлять себя учится», может иметь несколько причин.

Наиболее частой проблемой, по которой могут возникать трудности с учебой, является трудности в понимании предмета. Может быть, Вам трудно дается усвоение некоторых тем в школьной программе, которые вызывают недопонимание, выгорание и потерю мотивации.

В данном случае, могу рекомендовать Вам попросить помощи у учителя/преподавателя или у знакомых, которые могут оказать Вам помощь. Говорить о своих чувствах и переживаниях, искать поддержки и понимания, совершенно нормально и правильно! Если Вы чего-то не знаете, то спросить и узнать информацию, важный шаг.

Второй причиной может являться эмоциональное выгорание. Если у Вас интенсивная школьная нагрузка, внешкольная деятельность (кружки, занятия, спортивные секции и т.д.), которая требует постоянной включенности и деятельности, это может отнимать много энергии.

Если на протяжении долгого времени, Вы наблюдаете у себя нарушения сна, хроническую, постоянную усталость, апатию, сниженный фон настроения, отсутствие мотивации в учебе, проблемы с аппетитом, то это может указывать на эмоциональное выгорание.

В таком случае, могу рекомендовать Вам следующие пункты:

1. Снизить учебную нагрузку.

Распределение учебной нагрузки и умение чередовать занятия с отдыхом ключевые навыки, которые помогут справиться с выгоранием. Поэтому в первую очередь следует пересмотреть режим дня. При эмоциональном истощении следует отказаться от части дополнительных занятий, оставить только то, что нравится и не вызывает негатив.

2. Включить перерывы в распорядок дня.

Если Вам трудно длительное время сосредоточится на занятии, то постарайтесь делать перерывы. Можете делать перерыв в 20 минут. Затем по истечении времени сокращать их до 15-10 минут.

3. Наладить питание и сон.

Для того чтобы быстрее вернуться в привычную форму и распорядок жизни, очень важно начать с базовых основ – физиологии. В основе нашего физического состояния лежит общее самочувствие, способность к работоспособности и психическая деятельность. Для решения проблем с засыпанием следует ограничить использование телефона за час до сна, придумать ритуалы, не связанные с гаджетами, например чтение книг, общение с родными, рисование и так далее.

4. Психологическая помощь и поддержка.

Эмоциональная поддержка не менее важная часть нашей жизни. В такой ситуации задача родителя — помочь поверить в себя.

Эмоциональное выгорание — серьезная проблема, которая не проходит сама и требует максимального внимания со стороны родителей, а иногда и помощи психолога.

Катя, также, Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктор!

В течение последних месяцев вы стали замечать изменения в своем состоянии и поведении: часто погружаетесь внутрь себя и стараетесь быть в контакте с собой, испытываете сильный страх и переживаете панические атаки, чувствуете ненависть к себе из-за проблем  в отношениях, начали думать о суициде.. Вы понимаете и ощущаете, что внутри вас живет боль, которой необходимо выйти наружу, но каждый раз надеетесь, что однажды вы проснетесь утром в хорошем настроении и всё наконец изменится, станет лучше..

Виктор, очень ценно, что несмотря на стыд и опасения по поводу обращения за помощью к психологу, вы смогли написать в нашу службу, поделиться своей проблемой и попросить о поддержке! Слышу, что вы делитесь нечто сокровенным и глубоким для вас, что требует честности по отношению к себе и готовности меняться. И сейчас, Виктор, вы сделали первый и очень сильный шаг на пути к улучшению своей жизни! Быть может, в дальнейшем вы сможете обратиться за помощью уже очно, так как в вашей проблеме нет и не может быть ничего постыдного.

Если я правильно понимаю, сейчас вас очень волнует тема любви, вы чувствуете собственную ответственность из-за случающихся неудач, даже обвиняете себя и ненавидите из-за этого. Вы чувствуете потребность любить и быть любимым, но с каждым расставанием будто теряете веру в себя и в свое будущее, из-за чего испытываете острую боль. Эта боль постепенно затухает, иногда даже перестает напоминать о себе, но любое воспоминание или малейшая деталь могут запустить этот цикл вновь. Виктор, прошу вас заметить вместе со мной, что именно из-за внутренней боли воспроизводится стратегия обвинения себя и ненависти к себе, то есть это своего рода ответ вашей психики на неудачи в любви. У этого есть достаточно простое объяснение: в любой ситуации наша психика старается найти причину, найти "виноватого", и для человека с высокими требованиями к себе, с высоким чувством ответственности этим самым "виноватым" обычно оказывается он сам. Другими словами, обвинение и ненависть к себе - это способ объяснить неудачи в завязывании отношений, способ справиться и принять их. Остается открытым лишь вопрос реалистичности таких выводов и эффективности таких стратегий.. Ведь любовные отношения - это сложное сочетание различных факторов: биохимии, настроения людей, готовности к партнерству, разности и близости ценностно-смысловых установок, прошлого опыта, ожиданий и т.д. Действительно ли может быть так, что именно вы портите и разрушаете все? Действительно ли только вы несете ответственность за возможные расхождения с другим человеком? Насколько эта мысль реалистична? Виктор, я не знаю всех подробностей вашей ситуации, но точно знаю, что проблемы отношений (на разных этапах их становления) - это ответственность двоих, и необходимо отделять, что действительно находится в рамках вашего контроля, а что нет. Сейчас в рамках вашего контроля находится возможность прожить ту боль, которая пустила корни внутри вас, разрешить себе ее прочувствовать и выразить наружу. Выразить тем способом, который подходит лично вам: это совсем не обязательно плач и слезы, это может быть письмо, может быть практика осознанности или медитация для соединения со своими чувствами, а может быть разговор с кем-то из близких или родных. Вы пишете, что у вас есть семья, которая вас очень любит, и наверняка они были бы рады поддержать вас, показать вам то, каким они видят вас, ведь окружающие люди - это своего рода зеркала для нас, с помощью которых мы можем посмотреть на разные свои грани.

Виктор, отдельно остановлюсь на варианте письма. Такая практика позволяет выразить словами свои чувства, погрузиться в них и прожить. Выполнение ее представляет собой очень простые действия: взять лист (лучше несколько) бумаги и ручку/карандаш и писать то, что есть на душе, не оценивая и не перечитывая написанное. Рекомендую перед самой практикой настроиться на нужную атмосферу и создать подходящие внешние условия: будет лучше, если вы будете один и никто не будет вас беспокоить (предупредить своих родных о том, что на час вы будете заняты, отключить уведомления на телефоне и т.д.); можно приглушить свет или зажечь свечи; занять уютное и приятное для вас место (может быть, это рабочий стол, кровать или даже место на полу; как вам комфортно); налить стакан воды или чая и поставить рядом с собой, чтобы при необходимости он был под рукой; выполнить небольшую дыхательную практику самостоятельно или под медитацию (задача в том, чтобы направить свое внимание сначала на дыхание, а затем внутрь себя). Несмотря на свою внешнюю простоту, данная практика позволяет соприкоснуться со своими чувствами, подсветить их, как будто вывести их на сцену и направить на них прожекторы. Быть может, ваше чувство боли трансформируется в грусть, печаль, обиду или гнев.. Это абсолютно нормально, наблюдайте за своими изменениями и состоянием. Также возможно, что одного письма вам покажется недостаточно, и тогда вы можете вернуться к выполнению этой практик еще раз. Итоговое письмо не рекомендую перечитывать, но можно сохранить, если чувствуете, что так вам будет лучше. Следующие фразы могут помочь вам в написании письма: "Я чувствую..", "Мне больно из-за..", "Я чувствую боль, потому что..", "Мне тяжело, потому что..", "Мне было очень больно, когда..", "Я жалею, что..", "Я благодарен себе за..".

Виктор, я слышу в ваших словах желание быть счастливым и хочу предложить вам углубиться в эту идею и поразмышлять. Быть счастливым - это как? Что для вас означает фраза "я счастлив"? Наши истинные ценности подобны вдохновению: они обладают значительной силой и ведут нас вперед, при этом не загоняют в определенные рамки, а именно направляют. И зачастую мы называем ценностями какие-то явления/вещи: например, карьера, любовь, семья, дом и т.д., однако ценности на самом деле раскрывают не то, что мы можем иметь, а то какими мы хотим быть и какой мы хотим строить свою жизнь. Соответственно, значимые вопросы здесь не "что", а "как" и "какой/им". Каким я хочу быть? А что мне нужно делать для чтого, чтобы быть таким? Ответы на эти вопросы помогут вам понять направление, в котором вы можете двигаться, но помните, что отвечать важно из бережной позиции по отношению к себе, без критики и осуждения, с теплотой и добротой к себе и своей жизни (ведь именной такой вы хотите ее видеть).

Будьте добры к себе и берегите свою жизнь, ведь всё возможно, пока она продолжается!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Софи!

Чувствуется, что сейчас Вам действительно не легко. Вы очень стараетесь, учитесь, но переживаете что недостаточно хорошо усваиваете материал. Вы пишете о том, что не хотите испытывать чувства, которые причиняют боль. Вы чувствуете постоянную вину, страх за будущее. Софи, мне бы очень хотелось поддержать Вас! Прежде всего, помните, что Ваши старания и тот труд который Вы вкладываете в знания и учёбу, всегда будут с Вами, они никуда не исчезнут. Более того, когда Вы продолжаете учиться и тренироваться, несмотря на неуспех, Вы воспитываете в себе произвольность, силу воли и жизнестойкость. И даже если все окружающие люди будут Вами недовольны и будут критиковать Вас, эти качества, которые Вы выращиваете внутри себя Вашим трудом прямо сейчас, могут быть Вашей опорой на протяжение всей жизни. Софи, в периоды, когда Вам кажется, что все окружающие критикуют Вас, напоминайте себе о том, что на самом деле Вы делаете очень много, Вы стараетесь, и это заслуживает уважения.

Софи, окружающие люди, даже самые близкие, могут испытывать по отношению к Вам разные чувства. Но Вы не всегда можете повлиять на то, что чувствуют окружающие. В конечном счёте, каждый взрослый человек сам несет ответственность за регуляцию своих чувств. Важно стараться общаться с близкими людьми уважительно и бережно, чтобы не ранить их. Но в Ваши жизненные задачи не входит оберегать близких людей от чувства разочарования. Помните: разочаровывается только тот, кто сам принял решение не замечать реальности, а вместо этого - погрузиться в мир своих фантазий и очароваться ими. Вашей задачей в этой ситуации является не подстраиваться под фантазии других людей, а сосредоточиться на своих собственных мыслях, желаниях и планах.

Вы сейчас находитесь в том периоде жизни, когда необходимо определяться и принимать решение, каким человеком Вы хотите стать? Какую профессию хотите выбрать? Как Вы хотите прожить свою жизнь? Эти вопросы сложные и важные, их решение всегда сопровождается беспокойством, тревогой, сомнениями - как решение любой большой задачи. Софи, важно понимать, что выборы, сделанные сейчас, могут быть пересмотрены в дальнейшем. Они не окончательны. Но они необходимы сейчас для того, чтобы просто сделать шаг вперед, лучше узнавать саму себя, свои возможности, желания, интересы.

Софи, лучший способ борьбы со страхом - это взглянуть ему в глаза. Пробовали ли Вы распланировать Вашу жизнь на год, 3 года, 5 лет вперед? Подумайте, если бы Вы могли выбирать, какую профессию Вы бы выбрали для себя? Вам могут помочь в этом вопросе тесты для профессиональной ориентации, например, вот эти (бесплатно) :

https://proforientator.ru/profline/test/e60f99de247544e88ea0ad7824b7f1ef

https://proforientator.ru/profline/test/a70d02f8cff66823df169e38c9a0a326

Софи, я хочу предложить Вам выполнить несколько упражнений, которые помогут лучше разобраться в себе и простроить цели на будущее:

1. Подумайте, как бы Вы могли окончить предложение «Я человек, который….» Напишите на бумаге 10 разных ответов на этот вопрос. Важно формулировать каждое высказывание в позитивном ключе. Не используйте это упражнение для того чтобы критиковать себя. Позвольте себе лучше узнать саму себя. Напишите о Ваших ценностях и взглядах на мир. Какой Вы человек?

2. Нарисуйте длинную прямую горизонтальную линию, которая будет называться «Моя линия Жизни». Отметьте слева крайнюю точку линии – это начало Вашего жизненного пути, Ваше рождение. Крайняя правая точка условно будет означать завершение жизненного пути. Подумайте и поставьте точку там, где Вы находитесь сейчас, подпишите Ваш возраст. Далее вспомните важные для Вас события из жизни, которые происходили с Вами до сегодняшнего дня. Разместите эти события на линии. Подумайте о них, проанализируйте, каких событий Вы отметили больше: негативных или позитивных? Какой период Вашей жизни Вам было легче всего вспоминать: раннее детство, школьные годы, недавние события? Кто из близких людей был рядом с Вами в эти периоды? Оказали ли эти события влияние на то, какая Вы сейчас? После ответов на эти вопросы задумайтесь, какие события произойдут с Вами в будущем? Отметьте их на линии. Время наступления некоторых событий известно (например, окончание школы), для других событий можно выбрать приблизительное время. Постарайтесь отразить на Вашей линии жизни события, связанные с Вашими личностными планами (например, построение отношений, начало самостоятельного проживания, переезд, создание семьи, и т.д.), а также с профессиональными планами (экзамены, обучение, устройство на работу, участие в профессиональных конкурсах, повышение своих умений и т.д.). Задумайтесь, что Вы сейчас можете сделать для себя в будущем? Как Вы сейчас можете позаботиться о своей жизни? К кому из близких людей Вы можете обратиться за поддержкой?

3. Возьмите три листа бумаги и нарисуйте на каждом из них свой портрет. На первом листке изобразите себя такую, какая Вы сейчас. На втором - какой Вы были раньше. На третьем - такую, какой Вы видите себя в будущем. Постарайтесь сделать рисунки детальными, яркими. Подумайте, чем отличаются эти образы друг от друга? Что в них схожего? Обязательно отметьте, какие Ваши качества Вам хотелось бы сохранить в себе? А что хотелось бы изменить? Подумайте, что бы Вам хотелось сказать самой себе такой, какая Вы были в прошлом, какая есть сейчас, какой станете в будущем? Придумайте поддерживающие, добрые, бережные слова для каждого из этих Ваших образов.

4. Напишите письмо самой себе в будущем. Пусть это будет заботливое и доброе письмо. Какие добрые слова Вам хотелось бы сказать себе? Как бы Вам хотелось поддержать себя? Что бы Вы хотели себе посоветовать? Запечатайте это письмо и отложите его на какое-то время (неделя, месяц...). Спустя время достаньте это письмо, прочитайте. Вам будет приятно получить поддержку от самой себя, это очень важно. Можно также написать самой себе несколько небольших поддерживающих записок и разложить их по разным сумкам и книгам. Вы будете случайно находить их и это будет напоминать Вам о том, что у Вас есть Вы.

Софи, помните что Вы всегда можете позвонить на нашу линию психологической поддержки для того чтобы проконсультироваться со специалистом в режиме реального времени: 8-495-989-50-50 (бесплатно, круглосуточно, анонимно)

С уважением, Александра Аф.

Здравствуйте, Вероника. Вижу, что Вы сейчас в растерянности и в беспокойстве за себя и свое будущее. На данный момент времени она усилилась ввиду того, что Вам кажется, что нынешний Ваш молодой человек от Вас отдаляется. Вы видите причину в себе и в своем типе привязанности. Вы не знаете, что делать дальше и хотели бы перестать ощущать тревогу.

Вероника, не могу представить, как Вам тяжело. Ведь ощущать такое сильное волнение, переживать за будущее, которое Вам кажется тревожным, и что оно вот-вот наступит, может быть тяжело. Ведь Вам очень ценны и дороги Ваши отношения, а также Вы беспокоитесь за себя. В такой ситуации данное поведение человека естественно. В таком состоянии человеку может казаться, что изменить ничего нельзя и впереди только развитие негативного сценария события. Так что я могу Вас понять, и я сочувствую Вам, потому что чувствую, что Вы ощущаете непереносимую боль и страдания. Главное, что Вы не молчите, делитесь своими переживаниями и мыслями, ищите помощи, иначе бы не написали в нашу Службу. Данные действия показывают, что Вам не все равно на себя и Вы хотите достичь желаемого, верите в это. На такие мысли и поступки можно опираться, чтобы повлиять положительно на происходящее.

Вероника, сейчас Вы находитесь в стрессовом состоянии, когда Вы столкнулись с неприятной для себя ситуацией, которая напоминает Вам прошлый негативный опыт. Получается, Вы ощущаете потерю контроля в отношениях, не чувствуете, что можете на них влиять, поэтому Вы и написали про "опору" в письме. Ввиду этого Вы переживаете негативные эмоциональные реакции, потому что Ваша психика понимает, что нужно что-то делать, но Вы не понимаете, что именно. Т.е. Ваша активность, как мысленная, так и физическая, вызвана тревогой. На данную эмоцию Вы можете повлиять следующим образом:

1) выпейте теплый сладкий напиток. Таким образом у Вас повысится уровень сахара, который снижается во время сильных переживаний;

2) медленно и глубоко подышите в течение нескольких минут, вдыхая носом и выдыхая ртом воздух. Можете это сделать с периодичностью по 4 секунды на вдох, 6 секунд на задержку дыхания и 8 секунд на выдох;

3) займите удобное положение и старайтесь рассмотреть все предметы в комнате, в которой Вы находитесь. Описывайте все вслух с ориентацией на свои ощущения. Например: «я вижу стол. Это стол деревянный, коричневого цвета. Он стоит на четырех ножках…» и т.д. Старайтесь описать каждую деталь, предназначение предмета. Это можно делать до тех пор, пока не опишите все предметы в комнате или чувства не ослабнут;

4) можете переключаться на другую деятельность. Например, попробуйте порисовать что-нибудь. Тут не важно концентрироваться на каком-то конкретном рисунке, просто пускай «Ваша рука» нарисует все, что захочется;

5) если вам очень одиноко, попробуйте найти кого-нибудь, чтобы поговорить по телефону. Как Вы знаете, при очень сильных эмоциях может очень помочь возможность поговорить о своих чувствах с тем, кому доверяешь, с кем можно разговаривать когда угодно и о чем угодно.

Вероника, Вы пытаетесь объяснить происходящее, уже обозначая свою проблему конкретно. Понимаю такое действие, ведь в непонятной ситуации человеку хочется лучше разобраться в том, что происходит, найти причину. Но дело в том, что Вы сразу решили, что у Вас тревожный тип привязанности, и что у Вас все плохо с самооценкой, поэтому такая ситуация и произошла. Такие заключения конкретно и наверняка может поставить только специалист, проведя беседу или диагностику с Вами. Причин, почему Вы выстраиваете такие отношения, может быть несколько: незавершенный прошлый опыт, установки, вторичная выгода из-за таких отношений и т.д. По Вашему письму я не могу сказать наверняка, в чем причина, для этого не хватает информации. Поэтому, в данном формате, я рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией, чтобы Вы могли разобраться в себе и причинах своего поведения, а также понять, как помочь себе в будущем.

С уважением, консультант службы.