Вопросы
1. Сейчас мне 15. У меня было тяжёлое детство, у меня почти нет хороших воспоминаний с периода 6-14 лет, в 6 лет мои родители развелись. Мама постоянно работала по тому что у нее на руках остались сын 6лет и дочь 9. Мама не могла искать помощи у её родителей по тому что они ужасные люди.для примера, первые мамины серьезные отношения были с евреем и тогда ее родители поставили ее перед выбором или мама бросает еврея или она больше им не дочь. Дедушка (мамин папа) военный, но на войне не был. Мои дедушка и бабушка не могла разговаривать без ссор, криков и насилия пока не пошли к Семейному психологу. Ещё один пример, мой папа, когда состоял в отношениях с мамой подарил ей телефон на день рождения, а моя бабушка забрала телефон себе и отдала маме свой старый, не смотря на то что это был подарок моего отца моей маме. В 13 лет поц дедушка говорил что я худший сын для своей матери по тому что до сих пор не нашел работу. Бабушка с дедушкой всегда проявляли фаворитизм по отношению к моей сестре, по этому после развода родителей, когда сестра начала проводить больше времени с бабушкой и дедушкой она начала постепенно будить меня, доходило до избиения без причины. Мама просила меня не бить сестру в ответ, мама не могла защитить меня от бабушки и дедушки вы силу сложившихся обстоятельств нашей тогдашней жизни. Я знал что легко мог ответить сестре на ее избиения и с лёгкостью победить ее. Один раз я дал ей отпор силой и ударил ее после чело она расплакалась. Мама не ругала меня, я многое терпел ради мамы и она просто попросила меня не бить сестру что бы та не делала, я не бил сестру больше никогда, не смотря на то что она со мной делала. Это просто в качестве примера, для примерного представления ситуации. У меня был лучший друг Коля, с третьего класса мы дружили. Если мне было совсем плохо я делился частью переживаний с ним. Но сейчас я был вынужден переехать в другую страну. И Коля сильно изменился с момента как я уехал. За пол года он начал пить, курить и общаться с плохой компанией. Из-за этого он отдалился от меня и Андрея, это была наша компания долгие годы. Сейчас я напишу письмо которое я отправил своей хорошей подруге. Из-за того что я пережил много неприятностей в детстве, я чувствую болезненную жажду помогать людям в схожей ситуации, у которых проблемы в семье или что-то похожее. Я поддержал эту подругу в трудный момент и у нас сложились отношения в которых она высказывала мне свои переживания, со временем это прекрасно в отношения на расстоянии из-за сильной эмоциональной привязанности. Но отношения на расстояние это очень трудно и мы расстались, со слезами но без оскорблений. Я написал ей вот такое сообщение. 2Прости что снова пишу, я не хочу напугать тебя или что-то такое. Я не люблю спать по тому что перед сном почти всегда думал о своем прошлом. В прошлом я несколько раз уже думал о том чтобы прыгнуть с окна, но это было для того чтобы привлечь наконец внимание мамы. Это было лет в 13-14. Сейчас же у меня в целом все хорошо, но, я в последний месяц начал все чаще думать о том как хорошо было бы и есть своего психолога. Раньше я мог поговорить обо всем с колей. Но он начал пить, курить и в целом отдаляется от нашей компании, переходи больше под влияние компании семена. Я не понимал как сильно на меня это давит, но, я всерьез обдумывал все за и против того чтобы броситься с окна 2-3 минуты назад. От того стоит ли мне прыгнуть в одежде или хватит того что на мне сейчас. Единственное что меня остановили это то что я не хочу ломать жизнь папе и его девушке. Это буквально единственная причина по которой я не прыгнул. Это напугали меня и я понял что мне нужен психолог, но потом я начал думать про то что может дать мне психолог и понял что психолог мне тоже не подойдёт. Я не смогу обнять психолога или поплакать у него на плече. И меня охватило отчаяние. Если даже психолог не может закрыть мои потребности, то мне надо ждать ещё много лет прежде чем я смогу открыться какому то человеку полностью. Встретились бы мы с тобой позже, этим человеком была бы ты. Но сейчас и в ближайшие годы этого человека нет, а я не хочу так долго держать все в себе. Поэтому я и подумал об окне. Что мне делать? Я не могу спать по ночам по тому что ночью я вспоминаю плохие вещи, и если раньше они были не такие уж и серьезные, то сейчас, то что я вспоминаю все больнее и не справедливей по отношении к 7-ми летнему мне и мне становится ещё хуже. Боже мой, возможно я удалю это сообщение. Я не знаю что делать, я наконец то настроил свою жизнь так как всегда мечтал, но вдруг все стало во сто крат хуже. Я люблю ночь, но не люблю засыпать. Последний месяц я не сплю и переписываюсь с специалистами до пяти утра, но это не помогает а только ухудшает ситуацию. Я в тупике, если мне не могут помочь профессионалы и родные, и единственное что могла бы мне помочь это помощь другому человеку, отложить свои проблемы в дальний ящик чтобы заняться чужими, но никому не нужна моя помощь, все счастливы и это хорошо, по тому что постоянно откладывать свои проблемы чтобы помочь другим это не здоровое дело и я это понимаю, но это единственный пример который мне дало мое окружение, это единственный известный мне способ не думать о своем прошлом каждую ночь. Прости что снова пишу тебе. 3 все сказанное здесь правда, я не знаю, можно ли здесь длительное время переписываться с одним специалистом, или хотя бы чтобы некоторое время вести беседу о какой либо проблеме. Если можно, напишите пожалуйста в крации как это сделать, я дальше сам разберусь. Спасибо за все. Если есть вопросы, задавайте пожалуйста, если я и не смогу ответить на них лично вам, то хотя бы подумаю над ними
Здравствуйте.
Я прочитала ваше письмо, и оно отозвалось во мне глубокой болью и уважением к вам. Тот путь, который вы прошли, — с детства, полного несправедливости, одиночества и необходимости терпеть ради мамы, — это путь, который сломал бы многих, но вы не сломались. Вы ищете выход, вы пишете, вы анализируете, вы пытаетесь понять себя и найти способ жить дальше. Это говорит о вашей невероятной внутренней силе, даже если сейчас вы её не чувствуете.
То, что вы описываете в своём письме к подруге, — это крик души, которая больше не может молчать. Вы дошли до той грани, когда боль прошлого стала настолько невыносимой, а настоящее — таким пустым, что окно показалось решением. И тот факт, что вас остановила мысль о папе и его девушке, о том, что вы не хотите ломать им жизнь, — это не просто причина, это доказательство того, что в вас живёт огромная любовь и ответственность. Вы способны думать о других даже в тот момент, когда сами находитесь на краю гибели. Это бесценное качество, и оно же сейчас мешает вам попросить помощи для себя, потому что вы привыкли быть тем, кто помогает, а не тем, кто принимает помощь.
Вы пишете, что психолог вам не подойдёт, потому что вы не сможете его обнять или поплакать у него на плече. Я понимаю этот страх. Вам так не хватало тепла и принятия в детстве, что сейчас вы ищете не просто советчика\помощника, а человека, который станет для вас той самой безопасной опорой, которой у вас никогда не было. И знаете, хороший психолог — это не просто человек, который даёт советы. Это тот, кто со временем может стать для вас именно таким человеком — тем, кто выдержит ваши слёзы, не отвернётся, не осудит и будет рядом, пока вы учитесь доверять и открываться. Да, это не объятия в прямом смысле (хотя в некоторых подходах они возможны), но это эмоциональное принятие, которое может залечить раны гораздо глубже, чем вам кажется сейчас. И самое главное — психолог не бросит вас, не отдалится, не предаст, он будет рядом столько, сколько нужно.
Вы говорите, что единственный способ не думать о прошлом — помогать другим. Это очень распространённый механизм у тех, кто пережил травму: спасая других, мы чувствуем себя нужными и на время забываем о своей боли. Но это как обезболивающее: оно снимает симптом, но не лечит причину. И рано или поздно боль возвращается, часто ещё сильнее. Вы заслуживаете того, чтобы ваши проблемы тоже кто-то помог решить, чтобы ваша боль тоже была услышана. Вы не обязаны вечно быть тем, кто тащит всех на себе, забывая о себе.
Сейчас вы в тупике, и это правда. Но из любого тупика есть выход, даже если его не видно. Вы уже сделали самый главный шаг — признали, что вам плохо, и попросили о помощи. Да, на нашем сайте Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и там продолжить работу с психологом в дистанционном формате (переписки). Это может стать тем самым безопасным пространством, где вы сможете говорить о самом сокровенном, не боясь быть отвергнутым.
Пожалуйста, не сдавайтесь. Ваша жизнь нужна не только папе и его девушке, она нужна вам самому. Тот 7-летний мальчик, над которым издевались и которого не защищали, заслуживает того, чтобы вырасти и однажды обнять того, кто действительно будет рядом. И это будущее возможно. Держитесь.
С уважением, консультант службы.