Вопросы
Добрый день, здравствуйте, я хочу рассказать о том, что испытываю дискомфорт, тревогу в романтических отношениях, так каждый мой новый партнёр , попадет в травму , связанную с моей необходимостью доказывать свою нужность в отношениях, я тревожный тип привязанности, с типом личности " командир " так как жизненные условия вынудили меня стать сильным, чтобы справляться с трудностями, которые настигают в настоящем , я ищу поддержки в отношениях, но из за своего типа привязанности и механизмов спасателя, я выбираю избегающих, тем самым очень сильно раню себя в перспективе расставаний и никак не могу договориться со своим внутренним раненым ребенком, который выступает в роли моего компаса к тому, чтобы любить, мечтать, привязываться , тем самым я устраиваю войну с партнёром за то, чтобы меня не бросали, любили , но всегда как будто жду оплату или плачу сам, така думаю, что это единственный знакомый и понятный мне инструмент, не могу осознать то, что я могу быть любимым просто так, без ничего.
тем самым испытываю тревогу , после последнего расставания , никак не могу избавиться от зависимости к этому человеку , чтобы я не пробовал, мои реакции цикличны и я устал выбирать страдания осознанно, я хочу научиться жить;тем ребенком и настроить свой компас , чтобы он работал исправно
Здравствуйте, Дмитрий! Прочитав ваше обращение, у меня сложилось впечатление, что вы склонны к самопознанию, вероятно, пытались разобраться с вашей проблемой с точки зрения психологии, т.к. используете профессиональный термины и объяснения. Это говорит о вашем желании наладить отношения с собой, понять себя и подружиться.
Наши внутренние дети, как говорится, родом из детства, все наши паттерны поведения и реакций во взрослом возрасте – это результат пережитого в детстве в совокупности с нашим темпераментом и особенностью нервной системы, чувствительности. Вы описываете себя как личность с тревожным типом привязанности и характером командира, что часто вызывает внутренний конфликт между желанием близости с трахом перед отказом и потерей партнера.
Чтобы изменить свое поведение и перестать сознательно выбирать страдание, действительно важно работать с собой, но работа эта длительная и совершать ее самостоятельно крайне сложно, нужен специалист со стороны, который будет для вас маяком на вашем пути. Поскольку данная рубрика не предполагает ведения диалога, то рекомендую вам либо обратиться очно к психологу, либо создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы иметь возможность вести беседу со специалистом, получая информационную и психологическую помощь в вашей проблеме. Психотерапия может помочь безопасно исследовать детские переживания и выработать устойчивые механизмы. Для самостоятельной работы могу предложить вам следующее:
1) Опишите внутреннего ребенка: какие мысли, эмоции, ощущения возникают, когда вы думаете о близости и расставании, какие потребности он хочет удовлетворить (например, маленький мальчик плачет и боится, он хочет чувствовать себя любимым, понятым и в безопасности); затем опишите «командира»: какие задачи перед ним стоят, какие страхи он подавляет, какие решения принимает в отношениях. Здесь главной целью является научиться распознавать, когда эти роли активируются в жизни, и давать им голос без того, чтобы они диктовали вам как поступать.
2) Заведите дневник, отмечая в нем: что сегодня вас триггернуло в отношении противоположного пола? Как вы отреагировали? Как бы вы хотели отреагировать иначе? Записывайте свои физиологические реакции (дыхание, сердцебиение), эмоциональные реакции, мысли. В конце каждого дня запишите одну конкретную попытку на будущее как вы можете ответить иначе (например, «если я испытываю тревогу, что меня оставят, я попробую сказать партнеру о своей потребности без обвинений).
3) В отношениях четко формулируйте свои границы: что для вас приемлемо, что для вас важно и необходимо, как вы проявляете свою любовь и какое проявление любви понимаете, что вас триггерит и т.п. Сейчас довольно продвинутое общество в плане самопознания, рефлексии и личных границ, поэтому многие внимательны к этому в отношениях.
4) В момент высокой эмоциональной реакции применяйте дыхательные практики: глубокий вдох через нос на 4 счета, задержка на 4 счета, выдох через рот на 6-7. Повторить 4-6 раз.
Важно помнить: вы заслуживаете быть любимым без условий, и постепенная работа над собой может привести к более здоровым и устойчивым отношениям. Ваш путь к внутренней гармонии требует терпения и усилий, но он возможен. Постепенно, с практикой и вниманием к собственным потребностям, вы сможете построить здоровые отношения, основанные на искренней любви и взаимопонимании.
С уважением, консультант службы.