Вопросы
Здравствуйте. Пишу от непонимания того, что можно сделать, а сделать что-то возможно надо.
Мне 23, учусь в вузе на химика, скоро буду защищать диплом. Учусь хорошо, есть много хобби, есть очень близкие друзья. Но кажется, что в социальном плане все равно проваливаюсь.
Мне тяжело просить помощь в принципе. По учебе например, или в бытовых ситуациях. Мне легче сделать вообще любую задачу самостоятельно, а у других уточнять детали типо "а нам реферат сдавать точно завтра?". Да, даже таскать тяжелое например или делать то что мне кажется не по силам или или много занимает энергии - я просто упорно выполняю это, или придумываю как облегчить себе жизнь. На крайний случай я обращаюсь к подругам, знакомым, одногруппницам.
И, даже если мне относительно легко просить помощь у подруг, с парнями это куда тяжелее ощущается. В принципе это главная проблема - с противоположным полом у меня вообще никогда не складывалось. Я привыкла с детства с ними соревноваться, даже дружить не особо выходило. Какой-то "девочковости" даже в их сторону не было. Если что, это не ситуация вроде "я не такая как другие девочки", когда просто девушек оскорбляешь чтобы себя выставить в лучшем свете, просто я как будто всю возможную нежность, доброту, дружелюбие, свои хобби и пристрастия прячу как только на горизонте появляется парень моего возраста - и сразу выпячивается конкуренция, соревновательность, может иногда раздражительность. Я даже больше стресса начинаю ощущать, когда прошу помощи у парней, чем когда прошу помощи у девушек или сама все делаю. Последний раз я такой жуткий стресс ощущала на своем дне рождении, когда подруга постарше пыталась по-доброму показать, что может быть по-другому, что я могу быть мягче, нежнее, делегировать все мужчине. Я сидела как на иголках в итоге и даже не расслабилась полностью, к сожалению... Ну, у меня есть "рациональные аргументы", почему я стараюсь не делать ничего с мальчиками, по типу: "им долго объяснять, и они все равно сделают неправильно", но мне кажется в них что-то не то.
Мне родители, а именно папа, говорили, что это лечится отношениями (клин клином вышибают, наверное), но мне кажется я просто жизнь попорчу бедняге :D
Кстати я думала, что дело может быть в отношениях с отцом. Он иногда врал маме, не помогал, они часто ссорились раньше, и меня это до сих пор очень расстраивает. Еще была история про то, что он хотел ребенка мальчика, а не девочку, но это уже дебри. Сейчас у нас хорошие отношения, но, похоже, что-то всё-таки осталось. Поэтому мне кажется, что если мужчина и способен на симпатию, он не способен на кооперацию, на сотрудничество, и просто обузой висит ничего не делает. Но опять же, я не знаю, как эту картину мира переписывать, какие мыси стереть а какие переделать.
И поэтому прошу о помощи, может, есть какие-то техники на доверие, лайфхаки. Мне не обязательно найти романтические отношения прям здесь прям щас, я просто устала так беситься с парней и ощущать стресс. Просто научиться дружить без негатива тоже хорошо будет.
Часто, когда таким самокопанием занимаюсь, я веду дневник - в принципе стараюсь не держать мысли в себе - так появляется решение что с этими эмоциями и мыслями делать, даже решение "отстать от себя и дать время". Но тут такое не работает, и я не знаю, что делать! Буду ждать ответа, спасибо!(・∀・)
С уважением, Ирина
Здравствуйте, Ирина! Спасибо, что так открыто и честно поделились своими переживаниями. Когда привыкаешь расчитывать только на себя и свои силы, тогда любая попытка проявить слабость и уязвимость ощущается как угроза внутренней безопасности.
У меня сложилось впечатление, что Ваша продуктивность и нежелание просить о помощи это не про черту характера, это про защитный механизм. Ведь если все делаешь сама, не опираясь на других, тогда полностью контролируешь и процесс и результат. В вашем восприятии мужчина это обуза, он может врать, не помогать (по вашим наблюдениям в отношениях между мамой и папой). И если вы попросите помощи у мужчины, то сразу выходите из зоны комфорта и попадаете в зону уязвимости и потери контроля. Ваш мозг как бы кричит в этот момент «Зачем нам этот риск?». Ваша конкуренция и соревнования с мужчинами тоже способ защиты. Соперничество исключает близость. И пока вы боретесь и что - то доказываете, вы в безопасности, на дистанции. В вашем понимании мягкость и девочковость вероятно приравниваются к беззащитности. Возможно на дней рождении вам и было так некомфортно, по сути вас буквально просили снять свои доспехи и броню.
Здорово, что вы не пытаетесь войти в отношения здесь и сейчас, как сказал папа «клин клином вышибают». Скорее всего сейчас вы выберете такого мужчину, который либо подтвердит ваш негативный сценарий, либо вы будете мучить себя постоянным контролем. А отношения это все таки про доверие, возможность отпустить этот контроль, доверится партнеру и опереться на него. И кстати эта штука взаимная.
Хочу вам предложить несколько упражнений, чтобы обойтись мягко, без радикальным перемен и чтобы вы себя не ломали.
1. Техника «Микро-дозы уязвимости». Попробуйте попросить любого парня о чем то незначительном, где результат будет безразличен. Например придержать для вас дверь, спросите мнение о каком-либо вопросе, в которым вы и так сами разбираетесь. То есть тут цель не получить результат, а прожить этот момент уязвимости и увидеть, что ничего страшного не случилось.
2. Дневник наблюдений «Другие сценарии». Ваш мозг и подсознание настроены на поиск подтверждений ваших установок о том, что мужчина это обуза, что они бесполезны, что лучше делать все самостоятельно. Попробуйте хотя бы неделю осознанно и специально подмечать ситуации и моменты, где мужчины оказывают помощь. Не обязательно вам, просто со стороны. Возможно вы увидите как один мужчина помогает кому-то в метро и т.д. Увидели-записали. Цель - показать психике, что бывают другие модели поведения.
3. Разделение «Помощь — это не слабость, а ресурс». Попробуйте в следующий раз, когда захочется сделать всё самой через силу попросить помощи. Подумайте об это не с позиции «я проявила слабость и сдала позиции», а как об экономии собственного ресурса. Вы оптимизируете свои трудозатраты))
То что вы скрываете свою нежно это всего лишь способ защитить себя. Когда вы почувствуете, что рядом есть безопасная среда, эта нежность начнет проявляться сама, ее не нужно выдавливать из себя.
Ирина, желаю вам успехов! С уважением, консультант службы.