Вопросы психологу

Здравствуйте, Александра

Похоже, сейчас вы находитесь в состоянии сильной усталости и эмоционального истощения. Видимо, материнство забирает у вас много сил, и в этом ощущении как будто почти нет передышки.

Вы говорите о том, что только недавно в вашей жизни появился ребенок. И сейчас вы находитесь на такой стадии, на которой вся ваша жизнь сосредоточена на заботе о ребенке. Этот этап, действительно, требует огромных физических и эмоциональных вложений. Становится ясным, что вы отдаете всю себя, не имея возможности восстановиться. Когда напряжение длится неделями и месяцами, а отдыха и сна недостаточно, тело и психика начинают работать «на пределе», и это естественно отражается на вашем состоянии и мыслях.

Действительно, в первые годы жизни ребёнка мама многое отдаёт ему: время, внимание, энергию. Но это не означает, что она должна справляться с этим в одиночку. Любому человеку необходимо регулярно восполнять базовые потребности: в сне, отдыхе, ощущении поддержки и безопасности. Когда этого нет, даже самая любящая и ответственная мама может почувствовать опустошение и внутреннее истощение.

Когда вы думаете о разговоре с мужем, уже заранее появляется ощущение, что вас могут не услышать». При этом важно помнить: вы не просите о чём-то лишнем или «неправильном». Ребёнок – это общая ответственность двух взрослых, и участие отца в заботе о нём, не помощь вам «по доброте», а его естественная роль. Просить поддержки, говорить о том, что вы вымотаны и что вам трудно справляться одной, это указание на то, что ваши силы на исходе, и вам сейчас действительно нужна опора.

То же самое чувствуется и в отношении к близким. Вы словно заранее защищаетесь от возможного осуждения, от мысли, что вас могут неправильно понять, решить, будто вы хотите «переложить ответственность» или избежать материнских обязанностей. Из-за этого вы остаётесь с перегрузкой внутри, не позволяя себе даже попробовать попросить о помощи. Но желание сказать маме, что вам тяжело, что вы устали и нуждаетесь хотя бы в небольшом передышке, это не отказ от ответственности, а забота о себе и, в конечном счёте, о ребёнке. Поддержка не отменяет вашей любви и включённости, она помогает вам восстановиться и не оставаться на пределе. Вы имеете право быть не только мамой, но и живым человеком, которому иногда нужна защита, участие и тепло со стороны других.

Александра, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Когда человек чувствует себя подавленным, ему может казаться, что выхода нет или что он остается один на один с трудностями. Но на самом деле это состояние можно постепенно менять, шаг за шагом восстанавливая внутренний баланс. Здесь важно не осуждать себя, а относиться к этим проявлениям как к чему-то, с чем стоит работать, с таким же вниманием, как если бы это была физическая боль.

Вы не должны быть одна в этой ситуации. Если вы почувствуете, что вам нужна продолжительная работа с психологом, вы можете обратиться в социальный центр в вашем городе, работа с психологом будет бесплатной для вас. Вы можете получить бесплатную помощь психотерапевта в формате очных сессий в поликлинике. Работа со специалистом поможет вам стабилизировать состояние, изучить корень ваших проблем и помочь с ними справиться.

В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11

Сейчас самое важное обратиться к себе и своему состоянию. Первым шагом может стать восстановление базовых потребностей: сна (даже короткого, но регулярного), здорового питания, возможности выйти на свежий воздух и немного сменить обстановку. Это фундамент, который дает опору. Когда появляются хотя бы небольшие окна для отдыха, можно постепенно возвращать заботу о себе: вспоминать, что раньше хоть немного радовало: музыка, тёплый душ, чтение, любимый сериал, прогулка, кофе в тишине и разрешать себе это без чувства вины. Со временем важно находить пространство, где вы не только «мама», а просто вы: встречи с людьми, рядом с которыми можно не держаться и не быть сильной, короткие выходы из дома, приятные места, где можно перевести дыхание. Забота о себе сейчас - это не эгоизм и не отказ от ребёнка, а способ сохранить себя живой, чувствующей и способной дальше быть рядом.

Александра, сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ирина. Длящееся более двадцати лет противостояние с патологической ложью близкого человека действительно тяжелое испытание. Особенно болезненно, когда это затрагивает отношения с вашей дочерью и вашу репутацию. Чувство ярости и бессилия, которые вы испытываете, когда мать говорит ложь о вас вашей дочери, это естественная реакция здоровой психики на нарушение границ.

Я хочу предложить несколько возможных объяснений поведения вашей матери. В 78 лет возможно развитие легких когнитивных нарушений, которые могут проявляться в расторможенности, снижении критики к своим высказываниям, конфабуляциях (заполнении пробелов памяти вымышленными подробностями). Особенно показательно, что вы отмечаете ухудшение ситуации в последнее время. Рассмотрим и чисто психологическую гипотезу. Длительная патологическая ложь часто служит компенсаторной функцией, с её помощью человек создает альтернативную реальность, где чувствует себя более значимым, контролирующим или защищенным. В пожилом возрасте, когда теряются социальные роли, здоровье, автономия, потребность в таком компенсаторном механизме может усиливаться. Ложь может быть способом привлечения внимания. Иногда через создание конфликтов (например, между вами и вашей дочерью) пожилой человек неосознанно пытается подтвердить свою значимость в семейной системе. Важно, что какая бы из этих гипотез (или их сочетание) ни была ближе к истине, они объясняют, почему попытки повлиять логикой, уговорами или угрозами оказываются неэффективными. Вы бились не с человеком, который не понимает, что он заблуждается, а с проявлением возможного расстройства. Это помогает понять, почему вы чувствуете беспомощность: вы пытались решить проблему на уровне сознательного обсуждения, тогда как ее корни могут лежать глубже.

Поскольку прямое предложение посетить психиатра может вызвать сопротивление, лучше изменить тактику. Свяжите необходимость визита к врачу не с проблемой «лжи», а с общепринятой заботой о здоровье. Можно обратиться к возрастным рискам, которые беспокоят и её саму. Невролог или внимательный гериатр в поликлинике - часто более «приемлемая» фигура, чем психиатр. И если специалист увидит необходимость, он сам аккуратно направит к нужному врачу.

Что касается репутационного ущерба, важно разделять, с кем именно мать делится ложной информацией? Если это близкие родственники, которые наблюдают эту ситуацию годами, возможно, они уже понимают характер матери. В этом случае может помочь откровенный разговор: «Вы знаете, мама часто искажает факты, особенно в последнее время. Если услышите что-то странное обо мне, пожалуйста, проверяйте информацию напрямую у меня». Если речь идет о малознакомых людях, стоит задуматься: насколько их мнение действительно значимо для вас? Иногда мы переоцениваем влияние таких «репутационных рисков». Вы можете подготовить нейтральную универсальную фразу для таких ситуаций: «Да, я слышала такие версии от мамы. К сожалению, с возрастом у неё появилась склонность к преувеличениям и искажениям. Реальная ситуация несколько иная». Когда общаетесь с матерью, старайтесь не вступать в споры о правде. На обвинения или фантазии отвечайте нейтрально и скучно: «Возможно, тебе так кажется», «Я поняла твою точку зрения», «Это твоё мнение». Это нужно чтобы лишить её ложь эмоциональной «подпитки» в виде ваших бурных реакций.

Ирина, предлагаю вам не стремиться изменить мать (это, скорее всего, невозможно), а на том, чтобы сохранить себя, свои ресурсы и значимые для вас отношения. Берегите себя, с уважением, консультант службы.

Ксения, здравствуйте.

В своём письме Вы делитесь историей о том, как развивалось Ваше восприятие собственного тела и отношение к еде, которые сейчас доставляют Вам дискомфорт и усложняют жизнь.

Не смотря на то, что сейчас окружающие говорят Вам, что Вы хорошо выглядите, похоже, Вы не верите им. Глядя на своё отражение в зеркале, критикуете свой внешний вид и продолжаете контролировать своё питание. На сегодняшний день темы внешнего вида и того, что и как Вы едите, стало обременительным и мучительным для Вас. Вы чувствуете себя напряжённо и постоянно недовольны собой. Поэтому сейчас ищите способы отпустить ситуацию и обрести душевный покой в этих вопросах.

Из Вашей истории следует, что проблемы с питанием и внешним видом, которые Вы описали, имеют давние и глубокие корни. Бабушка, выражая заботу и любовь, кормила Вас больше, чем следовало, и это сформировало у Вас неправильное восприятие объёма потребляемой пищи, и чувство меры притупилось. Это привело к тому, что Вы начали набирать вес и столкнулись с критикой со стороны близких Вам взрослых. Вы слышали негативные комментарии относительно Вашей внешности, и часто звучали предположения, что это из-за того, что Вы много едите. Возможно, та форма, в которой эти высказывания звучали, причиняла Вам душевную боль, что привело к формированию неуверенности в себе и негативному восприятию своего тела. У Вас сложилось впечатление, что проблема кроется в Вашем поведении и еде. Поэтому Вы начали активно контролировать питание и усиленно заниматься спортом. Так началась долгая и трудная борьба внутри Вас с собственными желаниями и порывами. Бывали периоды, когда это переставало быть для Вас важным, но потом возникали какие-то события, которые снова приводили Вас к мыслям о еде и своём внешнем виде. Они разжигали эту тревогу внутри Вас с новой силой, и эта борьба начиналась вновь. В этой борьбе Ваше тело оказалось под большим давлением, как эмоциональным, так и физическим. Это измотало Вас, Вы хотите уже расслабиться и обрести душевный покой.

Сильное стремление изменить ситуацию с критикой в Ваш адрес приводит к тому, что Вы меняете свой привычный уклад жизни и начинаете подвергать себя большим физическим перегрузкам. Эти перегрузки сопровождаются усиливающейся эмоциональной неудовлетворённостью, потому что Вы запрещаете себе то, к чему Вас тянут, и принуждаете себя к тому, что Вам не близко по душе. Возможно, Вами руководит желание избегать той критики, которую Вы слышали от близких людей прежде, а не само желание вести какой-то определённый образ жизни. Поэтому, чтобы избегать такую критику и отвержение от окружающих, Вы изнуряете себя тренировками и голоданием, но, возможно, они Вам не подходят по своей сути или по своей интенсивности. Они становятся для Вас скорее пыткой и наказанием, чем вдохновением и удовольствием. Это приводит Вас к сильному стрессу и эмоциональному выгоранию. Вы начинаете уставать от такого тотального контроля над собой и берёте перерыв. Но у Вас прочно закрепилась навязчивая мысль, что каждый раз съеденное «лишнее» обязательно приведёт к набору веса, а это снова вызовет критику со стороны окружающих. Поэтому Вы продолжаете подсчитывать калории даже в уме. В итоге, когда эти накопившиеся страдания и напряжение становятся настолько сильными, что становится трудно их контролировать, происходят эпизоды срывов, когда Вы неосознанно выбираете перестать себя ущемлять. Но такие срывы импульсивны и чувство меры в них очень слабое. Это приводит в последующем к чувствам вины за слабый контроль и страхом снова набрать вес. В этом случае можно говорить о развитии расстройства пищевого поведения. Эпизод с мармеладом показывает, что жёсткие ограничения в Вашем питании приводят к срывам и перееданию, и чаще не из настоящего чувства голода, а из попытки загладить внутренние страдания, которым Вы себя подвергаете. Но таким образом, Вы успокаиваете себя мимолётным удовольствием, которое служит эмоциональным утешением в этой бесконечной борьбе с собой и мнением окружающих. Так Вы как будто попадаете в ловушку и будто ходите по замкнутому кругу, от которого очень устали.

Следить за своим весом – это, прежде всего, забота о своём здоровье и самочувствии. Уважение и любовь это не награда за красоту, это изначальное человеческое право, которое у Вас есть с рождения. Обидные или резкие критические замечания в свой адрес слышат абсолютно все люди, и объектом критики становится всё что угодно, от веса, цвета волос, глаз до роста, и так далее. Вернуть себе своё собственное видение себя Вам поможет осознание того, что люди могут быть необъективны в своём мнении, и они не являются носителями истины. И чтобы объективно посмотреть на себя и своё тело, можно прибегнуть, например, к медицинским формулам оценки своего состояния, которые достоверно Вам скажут, нуждается ли Ваш организм в корректировке веса для здоровья или нет. Даже элементарные представления о строении тела человека, такие как скелетное строение и осанка, мышечный рельеф и особенности естественных кожных складок, помогут понять, что внешние «изъяны» вовсе не являются недостатками, а это всего лишь дань врождённого устройства своего тела. Это приведёт к пониманию бессмысленности изнуряющих тренировок или голодания, потому что они не исправят изначальную конституцию тела (например, высокую талию, широкий таз или короткую шею). Вместе с тем квалифицированные же специалисты помогут Вам выстроить питание, которое подходит именно Вам и не является для Вас мучением. Всё то, что связано с телом и физиологическими процессами, всегда нуждается в профессиональном сопровождении диетологов и других смежных специалистов. Эксперименты над собой могут привезти к нежелательным последствиям, когда набор или потеря веса уже зависит не от еды и режима питания, а от того, что сам организм с ней делает внутри себя на биохимическом уровне.

Когда Вы сможете объективно увидеть себя с медицинской точки зрения, тогда Вы сможете восстановить и своё внутреннее самоощущение, чтобы принять себя настоящую, отринув навязанные стереотипы и образы. И тогда занятия спортом и соблюдение режима питания, которые действительно, Вам подходят, будут Вам приятны, и Вам будет самой хотеться этим заниматься и следовать им.

Ксения, Вы живёте в этом мире не для того, чтобы удовлетворять чьи-то эстетические чувства и придуманные стандарты красоты. Поэтому опираться на чужое мнение и призывы быть стройной или, наоборот, с пышными формами – неуместно, потому что это про чужие интересы и вкусы, а не про Вас. Имеет значение только то, как Вы себя чувствуете в том весе, какой есть, и мешает ли он Вам самой в обычной жизни, ухудшает ли он Ваше физиологическое самочувствие. Погоня за чужим мнением, это бесконечная дорога. На своём жизненном пути больше слушайте себя и свои желания.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Влад!

Вы наблюдаете у себя сильный упадок сил и истощение, вследствие чего качество вашей жизни снижается. Причина, по которой это происходит, вам не известна, и поход к профильным специалистам не дал того результата, на который вы надеялись.

Влад, позвольте поддержать вас. Действительно, дискомфорт чувствовать неприятно, вследствие чего мы можем выбирать находиться в той зоне, где нам комфортно, где все понятно и предсказуемо, безопасно.

Возможно, вам было трудно написать обращение, однако вам удалось это сделать и обратиться за помощью. В формате однократного ответа будет не так просто проработать ваш запрос, поскольку я не смогу получить от вас ответы на свои вопросы, что необходимо для дальнейшей работы. Поэтому наиболее эффективной будет для вас работа в формате личного кабинета у нас на сайте. Рубрика “Личный кабинет” позволит вам общаться со специалистом в формате обмена сообщениями столько времени, сколько вам будет необходимо. Диалог на сайте отображаться не будет.

Влад, как вы считаете, вследствие чего у вас наблюдается упадок сил? Что вас пугает при выходе из зоны комфорта и как другие люди психологически давят на вас? Ответы на эти вопросы могут помочь понять, в каком направлении вам следует двигаться дальше.

Когда вы посещали профильных специалистов, хотели ли вы решить вашу проблему? Ведь работа с запросом строится как со стороны специалиста, который беседует с вами, выбирает методы для работы, так и с вашей стороны, когда вы выполняете рекомендации. Если рекомендации не выполняются, то и результата может не быть.

Поэтому я вам советую еще раз обратиться к профильному специалисту очно.

На данный момент также вам необходимо уделить внимание отдыху и своему самочувствию. Достаточно ли вы спите, качественный ли ваш отдых? Соблюдение режима сна, питание, небольшая физическая активность могут помочь в поддержании вашего тела в это непростое время.

Когда вы находитесь один и слушаете грустную музыку, что вы чувствуете, какие мысли приходят вам в голову? Вы говорите, что это занятие вам нравится, приносит чувство спокойствия. Если вы хотите выйти из зоны комфорта, то необходимо действовать маленькими шагами, постепенно расширяя эту зону.

Влад, вы уже сделали первый шаг - обратились за помощью. Поэтому не останавливайтесь на достигнутом, а продолжайте постепенно двигаться дальше, чтобы изменить то, что вы хотите, тем более, рядом с вами есть люди, готовые вас поддержать. К примере, ваша мама, которая беспокоится о вас.

С уважением, Полина

Здравствуйте, Елена!

В вашем обращении мне слышится крик о помощи, о том, как сильно вы устали и как тяжело вам справляться сейчас с собственным самочувствием. И вы хотите, чтобы кто-то услышал о том, что с вами происходит, и поддержал вас. Я хочу это сделать, Елена.

На протяжении учебного года, особенно, когда приближается пора экзаменов, тестов, различных контрольных работ, человек может усиленно работать, быть включенным в учебный процесс. Но, когда силы заканчиваются, а сама тревожная, стрессовая ситуация нет, усталость начинает накапливаться сильнее и появляется истощение. Возникает чувство сильной усталости, упадка сил, может резко меняться настроение, нарастать раздражение. А мысли о грядущем будущем могут вызывать тревогу, как, например, наличие новых тестов/экзаменов в следующей четверти.

Елена, подобное состояние усталости – временное, как и мысли. Сейчас, когда вы чувствуете упадок сил, погружаясь мыслями в следующую четверть, вы сильнее выматываете себя. В результате чего полноценного отдыха не складывается.

Самое важное и необходимое сейчас – это восполнить те силы, которые вы потратили в первой половине учебного года. Дайте себе возможность отдохнуть. Вы говорите, что не будете готовиться к урокам. Однако посмотрите, понимаете ли вы те темы, которые проходите. Если нет, то, возможно, после, упустив время на уроке разобрать тему, будет сложнее потом самостоятельно вникнуть в нее, и вы затратите больше времени и энергии. Но, если вы предполагаете, что к тому моменту уже оправитесь, тогда можете отложить новые темы на потом.

Елена, есть ли какие-то увлечения, хобби, дела, которые вам нравятся, которые вы могли бы использовать для того, чтобы отдохнуть и восполнить силы? И что для вас отдых, что позволяет вам перезагрузиться? Может быть есть вещи, которым вы давно хотели уделить внимание, но из-за нагрузки в школе не получалось?

В одиночку справляться с трудностями бывает непросто, есть ли в вашем окружении близкие вам люди, друзья, члены семьи, к которым вы могли бы обратиться за поддержкой? Разговор может помочь снизить эмоциональное напряжение и дать ощущение поддержки. Вы можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, чтобы выразить эмоции и получить поддержку.

Елена, также обратите внимание на график сна, питания, присутствует ли какая-то физическая активность/прогулки. Все это также способствует поддержанию организма в этот непростой для вас период.

Помните, Елена, что трудные времена проходят. Вы успешно справлялись до этого с различными ситуациями, и сейчас необходимо уделить время и себе, чтобы отдохнуть и восстановиться.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Здравствуйте, Алина. В своем обращении Вы описали чувство безысходности, усталость, желание избавиться от боли и ощущение, что Вас никто не понимает и не поддерживает. Вы говорите о сильном эмоциональном истощении, чувстве беспомощности и мыслях о самоубийстве.

Из Вашего рассказа понятно, что в прошлом у Вас было очень тяжёлое детство и юность, это оставило глубокий след в Вашей душе. Вы столкнулись с травматическим опытом, когда родители не давали Вам должной заботы и внимания, хотя они делали всё, что умели. Важно понять, что родители, скорее всего, действовали из своих ограничений и неумений, и сейчас, Вы можете самостоятельно принимать решения о своей жизни и отношении к себе.

Внутри Вас есть конфликт: с одной стороны, Вы присоединяетесь к точке зрения отца, что было бы лучше без Вас и он желает Вам смерти, а с другой - у Вас есть собственное видение ситуации, Вы боретесь и доказываете себе, что Вы ценная, что отношение, которое Вам досталось, несправедливо. К сожалению, рядом бывают разные люди, и не все видят Вашу ценность, даже если они родители. Однако, когда мы взрослые, мы можем выбирать свое окружение, тех людей, которые увидят в нас нашу ценность, поддержат и примут.

Прежде чем принимать решения о жизни, о том, как жить, с кем и что делать, важно признать и принять факт - Вы очень стойкая, самостоятельная, потому что многое пережили, и Ваш опыт делает Вас уникальной. Не каждый взрослый может пройти то, что прошли Вы, и не сломаться, а Вы прошли это будучи ребенком. Вы знаете, как сложно решать проблемы самостоятельно, и умеете быть опорой для других. В этом - Ваша ценность. Вы заслуживаете уважения, поддержки и любви, и у Вас есть право строить свою счастливую жизнь. Начинать необходимо с признания своей ценности, с любви к себе. Ваш жизненный опыт тяжелый, но он делает Вас сильнее. Написав сюда, Вы фактически приняли важное решение и сделали выбор - выбрать путь к счастью, отделившись от роли жертвы и тех, кто не видит в Вас ценности и приняв право на свою жизнь.

Представьте себе строительство дома. Признание своей ценности - это как заложить прочный фундамент. На этом фундаменте Вы можете построить всё, что захотите: уютный дом, крепкое здание, или просторное жилье, - всё зависит от того, как Вы его укрепите. Умение видеть свои сильные стороны - это как закладка кирпичей, на которых можно опереться, а слабые стороны - это те части фундамента, которые требуют укрепления и развития, чтобы дом был устойчивым и красивым.

Когда Вы принимаете и гордитесь собой, это как возведение стен из прочных материалов - Вы создаете конструкцию, которая выдержит любые ветра и штормы. Эта внутренняя опора позволяет Вам транслировать свою ценность окружающим, создавать вокруг себя среду, где ценят и уважают Вас. Такой фундамент - это основа для построения тех отношений, о которых Вы мечтаете.

Но сначала важно понять: этот фундамент - это результат Вашего внутреннего отношения к себе. 

Вы уже движетесь к своей цели, и этот путь сложный, но возможен. Вы можете обратиться за помощью к специалисту через личный кабинет. Совместная работа поможет закрепить новое отношение к себе, построить новые траектории жизни и окружить себя любящими и поддерживающими людьми. Вы имеете право на ту жизнь, к которой стремитесь, и на уважение к себе.

С уважением, 

Консультант службы

Здравствуйте, Елена!

Из вашего сообщения я поняла, что Вы испытываете сильное чувство сожаления о своей жизни, ощущение одиночества, апатию и усталость. В последние месяцы у Вас проявляется прокрастинация - желание ничего не делать, ощущение вины, отсутствие интереса к работе. Внутри Вы боретесь с чувством низкой самооценки и усталостью от жизни. Эти чувства - это своего рода сигнал о необходимости обратить внимание на Ваше внутреннее состояние и найти новые ресурсы для себя.

В Вашем обращении есть противоречие внешних и внутренних оценок себя и своих возможностей: Хотя окружающие говорят, что Вы умная и, возможно, им с вами интересно, Вы сами себя такой не считаете. Ситуация, в которой Вы сейчас оказались, Вам не нравится, и Вам кажется, что изменить ее невозможно. Внутренне Вы боретесь с противоречиями: с одной стороны, вы ощущаете свою ценность и желание перемен, с другой - считаете, что «ничего не достигли» и «всё про..рала». Эта борьба мешает двигаться вперёд. Внутренняя борьба отнимает много сил и их совсем не остается на трансформацию жизни и себя. 

У Вас сложный этап жизни, и Вы чувствуете себя на грани. Но уже то, что Вы поделились своими переживаниями и, тем самым, сделали выбор в пользу изменений - это очень важно. Это первый шаг к признанию своей ситуации и желанию что-то менять. 

Ваше желание перемен - это огромная и смелая инициатива, которая показывает Вашу внутреннюю силу и готовность к развитию. Понимаю, что самый трудный первый шаг - это проснуться и осознать, что жизнь может быть другой, лучше, насыщеннее, более гармоничной. Это значит, что Вы уже находитесь на пути к изменению.

Важно помнить: желание перемен - это не просто временное настроение, а глубокая ценность вашего внутреннего «я». Оно говорит о том, что Вы готовы изучать себя, раскрывать новые стороны своей личности и менять своё отношение к себе. Этот процесс требует терпения и внутренней честности. Этот момент пробуждения - ключевой этап. Он открывает новую страницу, где контуры будущего еще не ясны, но уже есть желание его создать. Чтобы двигаться вперёд, важно четверть за четвертью, шаг за шагом, менять отношение к себе: научиться любить, принимать и ценить себя.

Понимание собственной ценности - фундамент для любых перемен. Чем яснее Вы осознаёте, что Вы - ценная и полноценная личность, тем легче будет перестроить свои системы отношений, приоритеты и убеждения.

Процесс изменений сложен, но он возможен! Он не начинается и не заканчивается в какой-то возраст, он возможен с понимания, что вы заслуживаете новой жизни, и продолжится изучением и экспериментами, пока не найдёте то, что действительно резонирует с вашим внутренним я.

Предлагаю Вам сделать следующий шаг - не торопясь и без давления, начать с маленьких задач, чтобы восстановить ощущение контроля и вернуть интерес к жизни. Например, попробуйте составить список тех вещей, которые обычно приносят Вам хоть какое-то удовлетворение или спокойствие, и посвятите им несколько минут ежедневно.

Также важно помнить, что низкая самооценка и внутренний критик часто мешают видеть наши сильные стороны. Постарайтесь не судить себя строго.

Вы можете продолжить работу с нашим специалистом - психологом, через личный кабинет. Он поможет продолжить работу над внутренним диалогом, внутренней ценностью и поиском способов наладить общение, подключиться к новым увлечениям. Вы не одиноки в этой сложной ситуации. На любом этапе жизни у любого человека есть возможность найти в ней новые смыслы и радости.

Помните, перемены - это путь самопознания и любви к себе. И начните с малого: даже небольшие шаги ведут к большим изменениям. Верьте в себя и в свои силы, и двигайтесь вперёд!

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Дарья!

Из Вашего обращения я понял, что сейчас Вы находитесь в чрезвычайно сложной жизненной ситуации, взяв на себя роль опекуна не по своей воле. Это привело к сильной перегрузке, Вы столкнулись со стрессом, вызванным отсутствием личного пространства и времени, чувством несправедливости и, что очень важно, - эмоциональным одиночеством, когда попытки получить поддержку и понимание от самых близких людей заканчиваются конфликтами и непониманием. Ваше физическое и моральное состояние (боль в груди, тревога, страх) – это закономерная реакция организма и психики на длительное истощение. Вы пишете про мысли «со всем этим покончить», это очень яркий сигнал того, что ресурсы на исходе и организм сильно перегружен. Вы оказались в положении, где вынуждены заботиться о других, в то время как ваши собственные базовые потребности остаются без должного внимания.

Прежде всего, сейчас очень важно осознать, что Вы находитесь в состоянии, когда первым шагом для Вас должна стать собственная забота. Мысли, которые у Вас возникают – это закономерная реакция на ненормальные для личности обстоятельства. На самом же деле выход есть, поэтому, пожалуйста, попробуйте воспринять их, как самый важный сигнал о помощи. Вам не нужно проживать эту боль одной.

Сразу хочу сказать, если вдруг мысли станут навязчивыми, важно действовать здесь и сейчас. На нашем сайте указан номер телефона «Горячей линии» психологической службы МЧС России, по которому Вы можете позвонить в любое время и получить необходимую помощь и поддержку. Также на долговременной перспективе Вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и в формате онлайн-переписки проработать вопрос более углубленно.

Также, если у Вас есть возможность, можно рассмотреть очную встречу со специалистом-психологом. Вы также описали боли в груди, что является довольно серьезным симптомом, поэтому важно также рассмотреть обращение к врачу-терапевту, так как необходимо исключить физические причины боли.

Важно также начать заботе о собственном теле с небольших шагов. Глобальные решения отодвиньте на задний план, так как сейчас необходимо постепенно к ним приходить. Важно найти крошечные островки для собственного отдыха и разгрузки организма. Сон должен быть в приоритете, попробуйте договориться с родителями о четком графике, где у Вас будет минимум 7 часов сна в ночное время. Также очень важен контакт с друзьями и людьми, которые могут Вас выслушать. Хотя бы несколько минут в день в онлайне – это уже небольшая поддержка и напоминание, что Вы не только «няня».

Главное, что хотел бы отметить – Вы не одна в данной ситуации. Вы столкнулись с непосильной ношей для юного возраста, и то, что Вы держались такое долгое время, говорит о Вашей невероятной силе и ответственности. Берегите себя!

Здравствуйте, Юлия!

Благодарю вас за то, что поделились переживаниями вашей дочери. Уже сам факт вашего внимания к её эмоциям и то, что вы позволяете ей говорить о том, что её тревожит, является очень значимым. Для ребёнка важно ощущать, что его слышат и принимают, и ваша забота создаёт чувство безопасности, поддерживает эмоциональное равновесие и помогает постепенно справляться с трудными переживаниями. Ваше участие и внимание к её состоянию - это уже важный ресурс, который помогает ей чувствовать, что она не остаётся со своими переживаниями одна.

Исходя из вашего описания, похоже, что ваша дочь сталкивается с систематическим негативным отношением со стороны сверстников, которое оказывает на неё эмоциональное давление. Такие ситуации можно отнести к буллингу - это когда ребёнка регулярно обижают, издеваются над ним, подшучивают, исключают из общения или ставят в трудное положение между конфликтующими детьми. В таких случаях дети оказываются в условиях постоянного стресса, и окружающие либо участвуют в травле, либо наблюдают за ней, не вмешиваясь, что усиливает ощущение изоляции и несправедливости. Буллинг может проявляться как в словесных насмешках, так и в социальной изоляции, провокациях, манипуляциях и давлении со стороны группы сверстников. Подобные ситуации вызывают у ребёнка тревогу, растерянность и чувство уязвимости. Ей может быть трудно доверять сверстникам, сохранять дружеские связи и спокойно воспринимать общение в классе. Всё это естественная реакция на постоянное эмоциональное давление и несправедливость, с которой она сталкивается.

Под влиянием таких ситуаций самооценка ребёнка может снижаться. Важно понимать, что её переживания, страхи и обиды - естественная реакция на давление со стороны сверстников, а не признак «слабости» или «неумения общаться». В этот период ребёнку особенно важно чувствовать, что её поддерживают и понимают, что она не остаётся одна с этими трудными эмоциями. Ваше внимание, забота и готовность выслушать её без осуждения помогают создать безопасное пространство, где она может выражать свои чувства и постепенно разбираться в происходящем.

Юлия, так как уже произошло самоповреждение, это может свидетельствовать о том, что ребёнок пока не чувствует себя полностью в безопасности, чтобы открыто делиться тем, что с ней происходит и что её тревожит. Важно бережно и постепенно показывать, что вы рядом, что готовы её поддержать и выслушать, что её переживания значимы и принимаются без осуждения. Это помогает создать пространство доверия, где ребёнок может безопасно выражать свои эмоции и постепенно осознавать, что не остаётся один на один с трудностями.

Установление такого контакта требует терпения и внимательности. Начать можно с простых действий: уделять время совместным спокойным занятиям - прогулкам, творчеству, чтению или тихим разговорам - где ребёнок чувствует себя комфортно и без давления. Важно проявлять внимание к её состоянию: задавать мягкие вопросы вроде «Как ты себя чувствуешь?» или «Хочешь рассказать, что случилось?» и обязательно давать понять, что она может не отвечать сразу, если не готова. При этом нужно внимательно слушать, не перебивать, не оценивать сказанное и не давать резких советов - просто быть рядом и принимать её чувства.

Слова поддержки и уверенности также важны. Можно говорить: «Мне важно, что ты чувствуешь, и я готова помочь, если тебе тяжело» или «Я рядом и хочу понять, что с тобой происходит». Постепенно такие действия помогают ребёнку почувствовать, что её эмоции имеют значение и что выражение чувств безопасно.

Также полезно давать возможность безопасного выражения эмоций самостоятельно: писать дневник, рисовать, делать творческие упражнения, проговаривать вслух свои мысли. Это помогает ребёнку проживать тревогу, обиду или грусть, не копя их внутри себя. Со временем это укрепляет внутреннее чувство контроля и уверенности, делает легче делиться переживаниями с вами и другими значимыми людьми.

Главное - создавать ощущение стабильности, последовательности и безопасности, чтобы ребёнок постепенно восстанавливала доверие и могла открыто делиться своими эмоциями, понимая, что её чувства принимаются и уважаются.

Помимо создания безопасного пространства дома, важно также наладить взаимодействие со школой. Учителям и администрации нужно понимать, через что проходит ваша дочь, чтобы они могли вовремя заметить тревожные ситуации и поддержать ребёнка. Проговорить ситуацию со школой стоит мягко и обстоятельно, объяснив, какие трудности возникли, какие реакции проявляются у ребёнка, и попросив педагогов быть внимательными к её эмоциональному состоянию в классе и во дворе.

При этом важно обсудить, какие меры школа может принять для снижения давления со стороны сверстников, как реагировать на конфликты и как поддерживать доверие ребёнка в безопасной форме. Задача такого разговора - не обвинять кого-то конкретно, а создать совместное пространство, где взрослые, отвечающие за ребёнка, действуют с пониманием и вниманием, чтобы поддерживать её эмоциональное равновесие и чувство безопасности.

Юлия, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и при необходимости взаимодействовать с психологом, если ваша ситуация не разрешиться. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.

С уважением, консультант службы.