Вопросы психологу

Здравствуйте. У меня проблема с ленью. Расскажу подробнее. Долгие годы, с самого детского сада, я считала (и считаю до сих пор), что хорошо учиться и поступить не в колледж, а именно в ВУЗ - единственно правильный путь для меня. Сейчас мне 15 лет, учусь в 9 классе и сдаю ОГЭ. Я выбрала гуманитарное направление - литература и общество - поэтому подготовка (именно в процессе занятия этими предметами) идет легко. Но конкретно по литературе нужно писать много сочинений, а мне делать это просто лень. Да, я понимаю всю важность подготовки, но я просто физически не могу. Вот посидеть и почитать в тишине - легко, а писать что-то час-полтора - невыносимо сложно. Такое происходит и при подготовке к математике.

Я говорила про поступление в ВУЗ. Не секрет, что для этого нужно хорошо учиться. Последние два года я, слава богу, учусь в пределах трех троек в четверти (для меня это магия, потому что с 5 по 7 были и до восьми троек). Но сейчас у меня выходят не то что три неуверенные тройки, а три двойки и одна тройка. Стала часто пропускать по дню, классная руководительница кричит, пишет маме, что я такими темпами ничего не сдам. А я всего-то спасаю себя, лишь бы не стало хуже. И опять же, я прекрасно понимаю важность этих оценок. Но я просто не могу, что-то всегда "разрешает" мне открыть ноутбук и смотреть видео, вместо подготовки к экзаменам и школьным урокам.

Для поступления на мою специальность нужно уметь хорошо рисовать, но я не то что бы полный ноль, скорее 1/10. Нужно делать упор и здесь, так как (при благополучном окончании школы) через 2 года я должна показать мои знания на вступительном конкурсе. Но мне, опять же, что-то всегда позволяло просто отдыхать.

При всем при этом у меня есть цель глубже и дальше, я всегда держу ее на уме и уже мысленно представляю, как она осуществится в жизни - я хочу лет через 10-12 поехать в Японию и некоторое время там пожить. Не для работы или учебы, а для себя. Именно поэтому я в июне 21 года начинала изучать японский, который мне очень давался, но мне пришлось прервать занятия по вынужденному делу. Так моя душа на время забыла этот язык, а теперь, в сложные для меня времена, когда мне, по идее, должно быть не до этого, вспомнила. Такое теплое чувство... Кстати про рисование, которое нужно для поступления. Я наслаждаюсь процессом только тогда, когда получается, когда знания мне легко даются и мой мозг "одобрительно им кивает". А рисование, особенно в начале - это неизбежные ошибки, работа над которыми предстоит самостоятельная, а на сколько я себя знаю (но точно не на 100%) - я сразу забрасываю то, что не выходит. Мол, "зачем тратить время на то, что не получается". Я знаю, что это не так, но просто не могу себя заставить сеть даже на каникулах.

Еще одна мини-проблема. Иногда у меня нет сил даже на любимые хобби. Чтение, которое, как я сказала в начале, действительно приносило мне радость, но ровно до того момента, как я начала считать кол-во прочитанных страниц за час. Теперь у меня легкий страх медленного чтения.

Я пыталась бороться с этим сама. Мои мысли: Так, ну раз я чувствую себя усталой абсолютно постоянно, нужно заняться спортом. Занималась я какое-то время, да перестала. А у меня ведь была подцель - похудение, чтобы убрать живот.

Как я еще иногда рассуждаю: Я очень хочу заняться рисованием и японским, но у меня нет времени. Но я же ведь, в свободное время, которого у меня из-за прокрастинации навалом, смотрю бесполезные видео и сериалы. Времени у меня очень много и для подготовки, и для совмещения ее с хобби и доп. занятиями. Я просто не могу сесть за это всё.

Все мои планы рушатся одной лишь ленью. Это превращается в каждодневную прокрастинацию, во время которой я отнюдь не отдыхаю, а именно страдаю и корю себя за то, что не делаю того, что нужно. Представляю в голове самые страшные исходы - как я поступаю не в тот город, который хочу, или вообще в свой, да еще и в колледж... Сразу такое отчаяние, такая вина перед всеми, кому я когда-то обещала хорошо учиться. Вина перед собой в августе-сентябре, когда я была замотивирована с головы до пят. Перед учителями, что когда-то верили в меня. Я перестала улыбаться, я даже ни в кого не влюблена, у меня нет хороших друзей. Лишь одна подруга, с которой мы видимся только в школе. Да, я уже не помню, когда последний раз была счастливой.

Так вот, с чем я пишу. Как перестать прокрастинировать, как найти силы на учебу и даже хобби, как уже, наконец, перестать бояться действовать ради своего будущего? При том условии, что у меня есть желание и я знаю, что будет, если я возьмусь за свою жизнь и начну что-то делать. Я пока-что лишь мечтаю о времени, когда поступлю в ВУЗ. Только тогда я выдохну окончательно. Но быть счастливой сейчас я (как я чувствую) смогу лишь тогда, когда буду уверена в сдаче экзаменов на хорошие оценки. Тогда, когда за место двоек будут тройки. Тогда, когда я буду уверена в ценности и результативности моего дополнительного образования.

Заранее спасибо

Здравствуйте. Мне 24 года. Учусь на заочном отделении университета. Вчера, в среду, я была на консультации по написанию диплома. Тогда мне куратор сказала, что моя разработка не подходит для диплома. (спрашивается, где была моя руководитель по диплому, когда я в октябре 2021 г. выбирала тему и почему не предложила что-то проще?). И надо придумать что-то другое, т.к. специфика темы такова, что надо делать разработку на примере, допустим, той организации, в которой я работаю. Но я осталась 28 февраля 2022 г. без работы и мне на что опираться. (уволилась для того, чтобы получить диплом). И сам университет не позволяет уже менять тему работы, т.к. таковы правила. Эта ситуация послужила спусковым крючком и я уже второй день рыдаю из-за сложившейся ситуации. Я считаю, что не смогу защитить дипломную работу и завалю защиту. Я боюсь начать работать дальше с выбранной темой по рекомендации руководителя. Она не видит проблемы в том, чтобы сделать что-то другое. Но я выпускаюсь из университета, на мой взгляд, без каких-то умений. И самой мне трудно взяться за самообразование.  Но у меня трясутся руки, текут слёзы. Я боюсь даже представить, что я буду защищать работу. Пожалуй, могу сказать, что раньше у меня уже был негативный опыт защиты презентаций, но тогда я себе не позволяла расстраиваться и близко к сердцу принимать комментарии о том, что я испортила прекрасную тему выступления. Сейчас я понимаю и осознаю, что мне сложно было ходить на собеседования. Однажды меня не приняли из-за тоо, что я грустная и угрюмая. Понимаю, что мне надо скоро устраиваться на работу снова, но навыков мало и в голове мысль "а нужна ли я буду где-то с тем минимумом, которым владею?". Я творческим человеком себя считаю и учусь на графического дизайнера (но знаний как таковых профильных программ мало, но рекламные агенства ждут человека уже с определенным опытом). Мне тяжело дается общение с людьми, у меня ступор, когда я пытаюсь заговорить с ними и реакции на свои слова и действия, меня переспрашивают, что я сказала, т.к. я либо говорю тихо, либо невнятно, чтобы только мой собеседник меня услышал. Я молчаливая. Я часто теряюсь и не знаю, что ответить. Мне тяжело сформулировать свою точку зрения и отстоять её. Меня не смущает толпа, но когда ограниченное количество людей вокруг, я не очень хочу, чтобы на меня обращали внимание. Меня пугает, что я могу выглядеть нелепо. У меня не было отношений. И сейчас я понимаю, что страдаю от этого всего, меня это угнетает. Дома тоже не очень благоприятная обстановка была всегда (отец-алкоголик, чье присутствие я не переношу). Но жаловаться кому-то на то, что я не справляюсь с дипломом, мне стыдно, хотя меня и пытаются подбадривать мама и сестра. Я не знаю, что мне делать, чтобы пережить всё то, что на меня навалилось и скопилось внутри.. 

Как забыть мысли о суициде?

Здравствуйте. Разошлись с молодым человеком по его инициативе. Сказал, что не любит. Любит другую. А я полюбила и привязалась всем сердцем. Не знаю, что с собой теперь поделать. Не могу ни спать, не есть, проблемы на работе начались, хожу как в бреду, плачу всё время... Ничего не отвлекает, общение с друзьями не приносит радости. Постоянно в голове этот человек.... Удалила всё, что о нем напоминает. Бесполезно.. мысли ни на минуту не оставляют... Внутри тела постоянный тремор...

Здравствуйте!

Мне 41. У меня была счастливая, как я полагала семья: муж, двое дочерей. Неожиданно выяснила, что у мужа любовница и он хочет к ней уйти. Я без работы. Он все подготовил таким образом, что мне из большого совместного состояния не достаётся ничего. Я его люблю. Прочитала много рекомендаций по поводу того, как это пережить, что дальше все будет хорошо, но эту боль терпеть невозможно. 

Здравствуйте! Пишу ночью, так как проснулась из-за тревоги. Все навалилось вместе: потеря двух родственников,  расставание с партнером , проблемы с деньгами, взялась за дополнительный проект и с ним возникли сложности.. Скоро переезд. Я работаю на работе только из-за денег, и их не хватает на поддержание нормальной жизни,график на работе трудный, сейчас будет сутки через сутки, почти без сна. Чувствую что не справляюсь с этим всем.и не знаю как себе помочь. Возникают суицидальные мысли, до действий не доходит. Мне 28 лет

Здравствуйте, мы с женой в браке 6 лет , у нас двое детей. Мы раньше ругались очень редко в последние года два ругаемся часто . Она часто оскорбляла меня и посылала , хотя я не разу не оскорблял её . Могла ударить в сори . Я не разу в жизни не поднимал на неё руку. После рождения второго ребёнка стало совсем не выносимо . Я старался помочь как мог но очень много работал что бы заработать на квартиру. В один прекрасный момент мы поругались прям сильно она меня оскорбила, послала и я не выдержал и ушёл. Жил в машине восемь дней . Приходил молча помогал с детьми , водил старшую дочь в сад . Она на примирение не шла . И я очень сильно был обижен . В итоге мне написала моя бывшая девушка , прям как чувствовала , она раз в год напоминала о себе всегда, и я решил встретиться и изменил жене. По приезду домой за ребёнком жена решила наладить контакт и извинялась а я человек прямой и рассказал как есть . она плакала и истерила . Я два месяца прожил с другой и всё это время жена просила вернуться обратно, говорила что любит , что не сможет без меня, и я понимал что очень сильно люблю её. Я вернулся и всё было хорошо, но не долго опять ругань но решалось всё хорошо, я не сторонник скандалов меня очень трудно вывести из себя, я стараюсь разговаривать . Сейчас есть всё о чём раньше мечтали но не сложилось опять . Я всегда упоминаю что люблю и она мне сказала что у неё любовь угасла и она устала жить со мной. И хочет счатья , я поерепенился не много , разговаривал с ней но понял что бесполезно , я всегда анализирую свой действия и поведение , решил что если она не счастлива со мной то пусть будет счастлива с другим,стал сидеть дома в свои выходные с детьми , убираюсь и готовлю помогаю всем , хотя как и раньше жена всегда ставила меня всем в пример что люблю готовить и помогаю во многом , по ночам укачивал детей когда резались зубы хотя мне нужно утром на работу , каждый день хожу бегать и не курю и не пью хотя раньше выпивал , бросил пить когда очень перебрал и накричал на жену все обиды высказал , хотя я этого не помню (, и решил что не буду больше пить , и если честно не жалею, отпускаю сейчас её к другому на свои выходные , но у нас сейчас изменилось общение теперь мы много общаемся , я говорю что я виноват во многом а она говорит что тоже была не права , я сам от себя в шоке что по прежнему её люблю хотя бил себя в грудь что изменит уйду , и она сама в шоке , у нас сейчас приятельские хорошие отношения я сказал что буду платить элементы и давать денег с верху если нужно, буду брать детей но она не торопиться огласить решение , говорить что не знает пока что , я устал , больно в душе и очень тяжело , спасаюсь лишь спортом , толком не сплю и ем с трудом, она в разговорах наших частенько плачет но я не понимаю почему, я сам по себе парень здоровый служил 6 лет по контракту был в Луганске и Сирии , сам спокойный но на работе совсем другой , в моей психологической характеристики отмечено что я быстро приспосабливаюсь к любым ситуациям , неформальный лидер , способ мышления нестандартный , не склонен к суициду, сейчас когда дети капризничают начал срываться на них , ругаю , потом очень жалею об этом , я не знаю что мне делать и чего ждать , как будто вырвали позвоночник и зубы , чего мне ждать от неё , разводиться она не торопиться , но говорит что после измены жить со мной не сможет , но хочет переклеить обои дома хотя квартиру я отдаю ей и она хочет её продать не понимаю её вообще , что мне делать не знаю и чего хочет она я не понимаю , я согласен на условия развода и отдаю всё им я себе ещё могу заработать но она не торопиться , помогите пожалуйста, заранее спасибо Александр.

На данный момент нахожусь в отношениях 7 лет, испытываю психологическое насилие уже долгое время. Живу с человеком который полностью отрицает то, что причиняет вред. Каждый год узнаю об определённой дозе большого вранья, после чего меня винят в том, что я сама виновата или говорят, что мне враньё во благо. 4 года мне врали об измене ссылаясь на мои выдумки, доказывали, что я сошла с ума, что я постоянно себе что-то выдумываю. После чего я выяснила случайно правду об измене, оказалось не выдумка. Началась проблема, что не отличаю правду от лжи. Постоянные страхи и паранойя. После всего этого, осталась в отношениях, не могу из них выйти. Целый год была жуткая паранойя, мне доказывали, что сейчас все иначе и мне не врут. Паранойя на столько сильная, что я говорила об этом каждый день. Молодой человек патологический лжец, врет во всем. Целый год почти каждый день говорил, что мне нечего бояться, смотрел как у меня были истерики и срывы и я просила покончить с враньём и начать нормально жить, потому, что каждый раз когда я начинаю отходить от его прошлого вранья выясняется новое. Я была на грани целый год, начала заново жить, оказалось, что мне опять лгали, каждый день, даже когда я рыдала и умоляла не издеваться надо мной и все закончить. Теперь мне снова говорят, что врали во благо. Очередная попытка жизни с нуля провалилась, испытываю жуткие страхи и боль. Почти не могу спать без кошмаров и не могу находиться с человеком в одном помещении, но не могу и уйти. Осознаю что человек врал каждый день в лицо наблюдая за тем, что я бьюсь в истериках. Умоляла просто сказать любую правду даже самую ужасную, лишь бы просто жить полноценно и знать это и покончить со всем этим. Но человек не говорил, до тех пор пока не выяснила сама по случайности (так каждый раз). Отказывается признавать, что это было насилием наблюдать за моими страданиями, но это не так важно. Сейчас посещают мысли о самоубийстве, решиться не могу, есть страх и адекватное восприятие того, что не стоит это делать. Полноценно не могу жить, почти не выхожу на улицу и не могу ничего нормально делать. Такое каждый год, после года начинаю отходить, но сейчас пошло что-то не так и не могу полноценно пережить это. Нет больше сил цепляться за что-то, раньше жила на идее, что все изменится, но сейчас поняла, что это неадекватно. 

Здравствуйте. Я чувствую что совсем уже перестал объективно воспринимать мир и поэтому мне очень нужна помощь. Букв будет много, начну издалека.

В детстве, насколько я помню, я был очень общительным ребенком, душой компании, но почти неощутимые трудности все же были.

И самая главная трудность - это то что я не мог за себя постоять даже на словах. Семья (о ней позже) христианская и любую мою злость, агрессию (даже если она оправдана) рубили на корню. С детства я запомнил что злиться плохо. Сейчас конечно так не считаю, но старые привычки сильнее новых идей(с).

Но в целом детство у меня веселое и беззаботное было. До 7 класса.

Не знаю как так получилось, но в классе меня почему-то считали "самым сильным". Ну знаете все эти детские моментики. Но я ни разу не дрался ни с кем. То есть я как-то убедил их в этом.

В 7 классе мне пришлось подраться в первый раз. На глазах всех одноклассников. Я был способен физических дать отпор, но психологические барьеры не дали этого сделать. Я стоял как столб, потом лежал как столб, пока меня били, и даже не сопротивлялся. это была зима 2014.

На следующий день я не пошел в школу. Я ощущал себя ничтожеством, мой статус в моих же глазах упал на дно.

Мама узнала, поругала и уже на третий день после события я все же пошел в школу. Но уже не общался, не бегал на переменах, я старался сидеть в углу и пытался скрыться от всех. И мне даже это удалось в какой-то мере.

Потом началось лето, и обычно до этого в летние каникулы я ни дня не сидел дома. Здесь все наоборот. Тем летом я ни дня не гулял. Я сидел и играл в компьютер. Выходя иногда вынести мусор и что-то купить, но чаще либо мама, либо бабушка все приносили и выносили.

8 класс, начало учебного года. Я с трудом пошел на линейку. На ней я чувствовал панику и ничего кроме. После этого я начал систематически пропускать школу. 8-9 классы ни разу не сделал домашнего задания. И в те редкие дни, когда я приходил, меня вызывали к доске, я стоял и мямлил что не выучил. Меня публично перед всем классом за это стыдили. В это же время уже и одноклассники, почуяв что я слаб, начали глумиться.

Школа для меня стала пыткой.

Два раза меня хотели исключить из-за прогулов. Но все-таки дали окончить. Перед экзаменами я играл в компьютер, мне абсолютно плевать на них стало. Мне дали шпаргалки и все экзамены "сдал" на 3.

На вручение диплома я не пошел. Мама почти силой пыталась заставить меня, но я боялся. Она заплакала и пошла одна. Потом одноклассники присылали видео как она вся в слезах плачет, получая мой диплом. Мое раздутое и без того чувство вины, начало становится космических размеров. Тогда я впервые хотел убить себя. Никаких серьезных попыток и мыслей не было, лишь эмоции.

Время поступать куда-то. Куда же? А мне было фиолетово. Но мои бабушка и мама работали и работают в колледже. Бабушка что-то там с кем-то там договорилась. И я принят в колледж. За 4 или 5 лет(я даже не знаю сколько там числился) я был там раз 5, не больше. Были попытки за шкирку меня водить туда. Сами понимаете, что меня, уже дядьку, пытались вести за шкирку, это было не то чтобы стыдно, это было еще более травмирующе чем случай в школе. И это мне хорошо запомнилось. Ну я просто отталкивал их и убегал, никуда так и не ходил. Разговоры о том что я такой за человек со стороны бабушки и мамы шли непрерывно. А больше я ни с кем и не общался. Так же целыми днями сидел в компьютере, этакая форма эскапизма, и все-равно спасибо всемирной паутине, без нее наверно у меня бы чердак уже давно съехал. Никогда никакой поддержки ирл не было.

Оканчиваю колледж. Время идти в армию. А чтоб вы понимали, с людьми я на тот момент мог общаться разве что мычанием и междометиями и испытывал очень сильный стресс, может иногда что-то быстро промямлю и все. Тогда уже для меня стало проблемой даже за хлебом или вынести мусор сходить. И я уже целыми месяцами не выходил из дома.

Ну так армия. В нее я конечно не пошел. А на первом призыве (это еще было когда я считался "студентом") меня понесло. На приеме у психиатра я заревел и очень сумбурно, скомкано и эмоционально( а надо отметить что я всегда держал покер-фэйс и эмоции ну вообще не проявлял) начал рассказывать мои проблемы. Это было настолько невнятно что он ничего не понял, но направил меня в область. Полежать там. Ну и как-то забылось с того момента, в диспансер я тогда не поехал из-за прежних проблем.

И вот я значит заканчиваю колледж, меня опять вызывают и угрожают что если я не поеду, то это будет считаться отклонением от призыва.

Я еду. Настроен решительно. Захожу в больницу. Бегаю от одного врача к другому и при формальном общении даже чувствую себя лучше чем обычно. Рассказываю о своих трудностях.

НО. Понимаете, я рассказывал не настолько подробно как сейчас, потому что самое постыдное что было и остается для меня - это сама эта проблема и моя несостоятельность. Я рассказывал как-то так "Ну... боюсь говорить с людьми...как-то мне немного тревожно".

Даже старался преуменьшить проблемы, потому что старался показаться адекватным.

И вот уже стою в очереди ложиться. И остался последний врач. Но большая очередь. В этой очереди стоит подросток примерно моего возраста и его мать.

Этот подросток в какой-то момент пошел курить, а мать неожиданно подходит ко мне. Она была очень доброжелательна и приятна, но моя решительность исчезла.

В общем суть заключалась в том, что она меня попросила последить чтобы ее сына никто не обижал когда мы лежать будем. И я на автомате сказал "да, послежу", потому что отказать вроде как неприлично. И тут же пожалел. Тут же меня охватили неприятные чувства.

В таком подвешенном, не понятном, крайне пугающем состоянии я захожу к врачу. Все по старому, только паника долбит поболее.

И я понимаю что не смогу защитить сына той мамочки, ибо я даже себя не могу защитить и я понимаю что мне нужен повод не ложиться. Формальный.

И когда меня просят отдать телефон, я не отдаю и неловко говорю что не могу отдать телефон, что он мне очень нужен. Это конечно был фарс. Я не ложусь. Уезжаю обратно в свой город.

Приезжаю в подавленном состоянии. И впервые на эту тему разговариваю с бабушкой. Подробности не говорил как и всем остальным. Просто сказал что есть такая моя патология, не могу общаться с людьми, а без здорового искреннего общения не может быть доверия, а без доверия не может быть и хороших продуктивных для всех отношений, любых отношений, не важно с кем.

Я немного отступлю от основной темы и расскажу про свою семью.

Большую часть жизни я провел с мамой и бабушкой.

МАМА.

Работает учителем английского.

К ней я испытываю жалость, благодарность и ненависть. Она была сильно верующей когда я был маленький. Сейчас она стала фанатиком (ничего против верующих не имею сейчас, хотя в детстве сам верил и был период когда я перестал верить и маме нарочито показывал это и т.п. и т.д.) В общем сейчас она читает молитвы перед сном, когда проснулась, перед любым приемом пищи, перед выходом из дома, как вошла домой.... По дому развешано несчетное количество икон, везде лежат какие-то книги с биографиями святых мучеников, православные календари и прочее.

Она выросла, как и я, в условиях гипер-опеки. И сейчас в почти 50 лет ведет себя как ребенок. И если не станет бабушки, то ни я, ни мама, ни мой дядя(ее брат, о нем тоже расскажу) не выживем.

Мама истинная жертва во всем и всегда. Ее личные границы настолько шатки и настолько она беспомощна, что даже когда я смотрю на нее чувствую себя виноватым. Чувство вины, да. Это ее главная манипуляция. Слезы - ее главный инструмент.

А еще у нее, как это называют, синдром плюшкина или как там это называют. Мы сейчас втроем (я, мама, бабушка) живем в доме у бабушки. А есть еще квартира двух-комнатная, иногда мама остается там( ей до работы оттуда ближе) и там просто мусорка, я вам клянусь, такого вы не видели.

Там летают мухи по квартире, ползает еще какая-то живность, разбросаны книги, стоит маленькая березка( лет 10 назад на троицу она принесла) все в грязи, в пыли, это мрак какой-то. За собой она конечно тоже не ухаживает, купается редко (хотя сейчас и нет возможности, об этом потом, если не забуду) Ни о какой женственности и красоте речи быть не может.

И возвращаясь к вопросу о роли жертвы, ее модель поведения в своем детстве я отлично перенял. И например, если я считаю что мои реакции деструктивны, она же думает что с ней все хорошо, она тоже не может проявить злость, какую-то твердость, показать зубы, нет. Как и я. Она еще более незащищеннее меня, мне кажется без главной опоры(и причины ее бед) – бабушки, она просто сойдет с ума от ужаса внешнего мира. Но она считает что у нее проблем в этом плане нет, ну и пусть живет с этим, плевать.

Она пыталась дать мне любовь, в своем извращенном понимании, и я благодарен за это. В нравственном смысле я считаю что именно она сделала из меня хорошего человека, опять же по моим меркам, но не суть.

БАБУШКА. (по маминой линии)

К ней испытываю ненависть, благодарность и наверно еще раз ненависть за то что она считает что гипер-опека=любовь и думает что раз она ее давала, то почему же у меня такие проблемы. И за то что она никогда не была искренна. А больше всего я ее ненавижу за то, что она никогда не позволяла мне никак проявляться, постоянно говорила что-то типа «здесь смех не уместен» или «не ной, ты же мужчина». И с мамой тоже самое.

Она делала с детства все за меня, даже если я сам хотел что-то делать. Она могла сказать что у тебя все получится, но в ее голосе всегда слышалось одно - у тебя получится все только со мной. Без меня ты никто. Она обеспечивает меня, маму и брата финансово и всегда обеспечивала. За это бесконечная благодарность. Я не знаю как ее назвать, но наверно «пассивно-агрессивный деспот» ей подходит. Я ее ненавижу и вместе с тем она меня обеспечивает и вроде как я вообще не имею права на подобные мысли в ее сторону. Так я себе всегда говорил. Но уже больше не могу, мне кажется когда-нибудь я окончательно сойду с ума, перережу всех родственников и себя.

p/s Это я написал на эмоциях. У бабушки есть свои правила в доме. Например чтобы штора была приоткрыта под определенным углом и еще чтобы двери были закрыты плотно, максимально плотно.

И вот она сейчас пришла с работы и с ходу, даже не поздоровавшись, начала охать и ахать. И говорить что я не так штору раскрыл и что я не до конца закрыл дверь.

И слова меня не так задевают. А вот эти надменно-жертвенные охи и ахи меня в ужасное состояние вводят, я не могу уже.

Еще стоит сказать что она ну прям советская женщина. И как жила при ссср, так и продолжает жить сейчас, ни капли не изменив образ жизни и мышления и никогда не пыталась адаптироваться к условиям нынешней реальности. Любит сплетничать о людях. Живет прошлым и лелеет грезы о тех временах.

ДЯДЯ

С ним я тоже провел несколько лет. Позже об этом.

Испытываю страшную ненависть и немного благодарности.

Благодарность за то что он какое-то время финансово меня обеспечивал, когда я жил с ним. Но как мы помним, его обеспечивает бабушка, поэтому он лишь посредник. Но в любом случае я благодарен.

В любых отношениях он стремится подавлять все и вся. И что меня по-настоящему пугало и пугает - это его ор. Он импульсивный человек, думами себя не отягощает, все выплескивает во внешний мир.

Он орет даже при положительном контексте, даже когда все хорошо и нет никаких конфликтов и споров. Он постоянно кричит. И даже речи гитлера не сравнятся с этим. Я никогда в своей жизни не видел ничего подобного. Ни в интернете, нигде. Я ненавижу все его существо, всю его суть. В нем я не вижу ничего положительного.

Дедушка. (по маминой линии)

Был обычным работягой. Был отстранен от меня. Я его не знал и он меня не знал. Главной семьи была всегда бабушка. Умер в 2019. Как только это произошло, я сразу же забыл про него. И вспомнил только теперь. Но уверен, снова забуду как только закончу писать.

ОТЕЦ.

Ну что сказать, еще один бесхребетный мужчина, подавленный властной и не совсем здоровой матерью.

К нему испытываю жалость, отвращение и презрение.

Его видел раз 50-100 в жизни. Ему 50 с лишним, бухает дешевое пойло нон-стоп всю жизнь, работает чернорабочим, почистить снег, убрать мусор и прочее. Все чаще работает за еду. Обеспечивает его мать.

Ушел из семьи когда мне было лет 5. Мы с ним в нейтральных отношениях, раз в пол года общаемся, ну типа "как дела? Норм. Пока.". В последнее время чаще. Зачем он живет я не знаю. Что-то менять у него нет ни возможностей, ни желания. На счет последнего не уверен, так как он закрытый человек и его осознанные желания мне неизвестны. Неосознанные неизвестны никому. С моей точки зрения он был и, наверно, остается хорошим человеком. Хотя высказывает радикальные взгляды на некоторые вещи, с которыми я не согласен.

БАБУШКА(по папиной линии)

Как ни странно, к ней каких-то очевидных чувств нет. Может из-за того что виделись и видимся очень редко.

Она, как мне кажется, давным-давно сошла с ума.

В детстве были такие моменты. Например она могла прибежать к нам и сказать что папа повесился. В первые разы меня это немного пугало. Сейчас уже никто не обращает внимания. Было такое, что папа работал, а она приходила к нему домой. И вызывала мчс или сама ломала дверь. Дверь он менял раза 4. Мотивировала она это тем, что она думала что он умер.

Мне постоянно говорит только неприятные вещи про него. Недавно позвонила и сказала что он гей. Бывало говорила что он наркоман. Те, кто хоть чуть ее знают, не воспринимают всерьез конечно. Но проблема еще и в том что она говорила про него не только мне. Например когда давно-давно он работал директором школы, она пришла к нему на работу и начала рассказывать что он бьет детей всем коллегам. Его не уволили, он все объяснил. Но потом она вообще украла его трудовую и разорвала. И подобных случаем много.

Да и про меня тоже говорила много чего. И делала мне много что.

Классе в 7-8. Когда у меня уже были проблемы. На мой день рождения она вошла в класс когда шел урок. Она не спросила можно ли войти и ничего не сказала учителю. Она просто вошла с тортом, подошла ко мне, поздравила и начала петь песни. Я тогда просто замер и все. Это было одним из самых стрессовых ситуаций в школе. А еще когда я в последний раз был, она сказала что отец бил ее, не знаю правда или нет, но синяки показывала большие. Разговаривать ни с ним, ни с ней на эту тему не хочу, пусть сами разбираются. К этим людям у меня нет никакого сострадания. Пусть хоть убьют друг друга и пусть их в мешках на помойку выбросят, плевать, они заслужили за свои действия или бездействия.

Теперь продолжу основную ветвь.

Я приехал, порылся в интернете немного и узнал максимально поверхностно о психологии как таковой. Рассказал бабушке и заявил что мне нужен психолог. Город маленький, меньше 100 тысяч населения, ПТ вроде вообще нет.

Либо психиатр, либо психолог, возможно есть еще какие-то врачи других ответвлений, точно не знаю.

Так вот. Она нашла по знакомым психолога в детском доме и предложила съездить к нему, я сразу же согласился.

Я поехал в детдом.

Меня встретила очень приятная девушка. До этого я ни с кем так комфортно в общении себя не чувствовал. Первое занятие, честно, не помню уже что мы делали на нем.

Но помню второе занятие или как лучше назвать хз, сеанс.

На нем она нарисовала такой круг, диаграмму на листке. расчертила области. И на каждой области написала какую-то часть жизни. Любовь, дружба, отдых, стресс. Что-то в этом духе было. И попросила меня заполнить каждую область настолько, насколько я в этой области удовлетворен. И когда я заполнял еще задавала вопросы.

И когда дошло до любви. Она спросила есть ли у меня девушка. А девушки у меня никогда не было и похоже не будет. Я даже не целовался ни разу. Мне 22) На тот момент не помню сколько было. Фрустрации с этой темой тоже давят не слабо. Ну кароче.

Я стыдился сказать правду. И зачем-то сказал что у меня есть девушка. И после этого вся комфортность в общении с ней сошла на нет. Мне стало неуютно, я начал испытывать стресс. Но все же мне она была приятна как человек и я ощущал поддержку, какую я не ощущал никогда и продолжил ходить до 5 сеанса.

На 5 сеансе я подробно рассказывал о своей маме и моих с ней отношениях. Но в основном я просто ныл о том какая она плохая, выливал весь ушат обид касательно мамы на психолога. И она( психолог, не помню как ее зовут) попросила поговорить с мамой и на следующий сеанс прийти вместе. А надо еще понимать что на тот момент я во всех своих бедах социализации винил лишь маму. И постоянно намекал ей на это. Так сказать ее ее же оружием) Сейчас считаю что поступал подло. Но тем не менее.

Я попросил маму пойти со мной. Она ответила что этот психолог будет ее во всем винить и наотрез отказалась идти. Один почему-то после этого я тоже не пошел.

По поводу армии. Мне было побоку пойду я или нет. Но у меня какая-то там степень плоскостопия. В связи с этим я и не пошел. Ну и как сегодняшняя ситуация показывает, хорошо что не пошел. Я кстати сдал снимки стоп еще несколько лет назад. Мне сказали перезвонят и скажут результат и решение. Так и не перезвонили. И о том что я освобожден от армии узнал недавно.

Это все происходило в моей родном городе, назовем его "N".

А да, забыл сказать что дедушка перед тем как умереть мучился лет 10. У него была и язва желудка и рак и эпилепсия. В общем чего только не было. Это тоже важно, сейчас поймете почему.

После истории с армией в какой-то день я был на подъеме. И принял импульсивное решение ехать в город , назовем его "V". В этом городе жил мой дядя и тогда я не знал что он за человек. У меня было ощущение что если рядом не будет ни мамы. ни бабушки, то все эти проблемы исчезнут сами собой. Ну вот я предложил дяде, сказал что буду работать и будем платить за квартиру пополам. Обещание я кстати не сдержал. Он согласился. Но поехал я не сразу. Не помню почему. После решения уехать в другой город через какое-то время умирает дедушка.

Похороны, все дела, как раз и дядя приехал на эти похороны и уезжаем мы в город "V" вместе с ним. Забегая на перед скажу, что здесь я сидел дома и никуда не выходил, что там я почти никуда не выходил. Когда работал, то было работа-дом и не потому что я там впахивал, а потому что когда я дома мне либо опять мешал страх, либо попросту ходить-то некуда и не с кем. А когда работы не стало, то остался лишь дом-дом-дом.

Мы уезжаем в другой город. Но перед этим в один из дней мне было очень плохо. И здесь я начала резать руку себе, дальше это будет еще несколько раз. Цели убить себя не было. Просто от физической боли становилось лучше морально. Но я и не мазохист, не кайфую с этого, да и было это раза 3-4.

Но это еще не все. Еще у дедушки в аптечке я нахожу фенобарбитал.

Съедаю 2 таблеточки по 100 мг и удивительно, но все страхи пропадают на какое-то время. Съел тогда вообще не знаю зачем. Абсолютно бездумно. Но мне это состояние нравится и я беру все оставшиеся таблетки от дедушки: фенобарбитала, феназепама, транквезепама и еще какие-то с собой в город "V". Кароче я тогда понял что фарма может помогать и решил начать экспериментировать. И еще я думал что вот поначалу я буду принимать таблы (в основном фенобарбитал, он мне лучше всего помогал) и потом я как-бы привыкну к этому состоянию и оно будет и без таблеток.

Мы приезжаем. Несколько дней обустраиваюсь. Потом ищу работу. Нашел, Это колл-центр одного банка(не хочу называть). Надо впаривать карты банковские. На собеседование ем 3 таблетки фенобарбитала. И происходит что-то невероятное. Я просто на харизме, или хз как назвать, вывожу. Тогда я понимаю что некоторые социальные навыки у меня все же есть и эмпатия тоже есть, я понимаю людей (Когда я в стабильно-хорошем состоянии). И я понимаю что я под таблетками естественен, искренен и прям чувствую что люди ко мне тянутся и я нахожу абсолютно со всем общий язык. Не получая признания и поддержки столько лет, это мне немного вскружило голову. Здесь я начинаю систематически употреблять с утра перед работой по две таблетки фенобарбитала.

Продолжу. Дальше 2 месяца прошли одинаково. Чувствовал себя хорошо с утра и на работе, дома уже и эффект от табл начинал отпускать и с дядей мне было некомфортно крайне. Когда мы уезжали, я взял с собой компьютер и проводил время в нем как и раньше, в выходные часов по 15.

Фенобарбитал кончился, а другие таблетки либо не помогали, либо я ел их слишком много и ходил овощем. Но плюс-минус на них нормально было, я еще месяц поработал. Закончились все таблетки.

Здесь я уже начал вести себя по-другому, я сам это понимал. Да и коллеги мне об этом сказали напрямую.

Еще какое-то время проработал так. Не с кем уже не общался на работе, перерывы, когда нужно разговаривать неформально стали мучением. Да и с клиентами тоже начали возникать проблемы, которых раньше не было.

И вот я разговариваю с клиентом, как всегда пытаюсь эту карту продать. И понятное дело что поносили нас, операторов, за это всегда и их можно понять. Я к этому привык, меня особо не задевало. А первым трубку класть у нас было нельзя.

Очередной клиент. И я не помню что он точно сказал, но там было что-то про задрота, лоха и в этом духе. В общем прям в точку попал. И вот это уже меня всколыхнуло. Я заревел, убежал в другую комнату(там было 2 комнаты, одна очень большая забитая компами, там все работали, вторая - комната для отдыха.)

За мной пошла девчонка, с которой мы, еще когда я был на таблах, нашли общий язык лучше всего и она мне нравилась. Я уверен, она пришла поддержать, успокоить. Но я сидел плакал и не заметил ее.

Она начала обнимать, я непроизвольно дернулся и ударил ее по лицу( не сильно), мне стало стыдно и страшно. Я сразу же вышел, забрал вещи и ушел, хотя время еще рабочее было. Мне идти до дома минут 30 было. Выключил телефон. Всю дорогу я фантазировал как убью себя. Пришел, увидел что эта девчонка и еще пара человек мне написали, читать я не стал. Сначала добавил везде ее в чс, потом коллег и начальника. После чего даже не раздеваясь лег спать и моментально уснул. Мы с дядей эти месяцы за кв пополам платили. Я начал думать что делать дальше, ничего не придумал. Дядя таксист и график у него такой, какой он сам себе назначит. Поэтому я делал вид что ухожу на работу, просиживал где-нибудь в тихом местечке, залипая в телефон, время и шел обратно домой. В конце месяца сказал что меня уволили. Придумал также какой-то предлог для увольнения, чтобы было правдоподобно. Ну и все.

Потом были еще неуверенные попытки устроится куда-то и работать. Устроился официантом, проработал два дня и ушел сам. Моя психика не выдержала бы больше. Хотя опять же, коллектив хороший, все были ко мне доброжелательны. И еще надо знать, что когда я сильно нервничаю, то у меня все летит из рук, ничего не получается, новую информацию я вообще не могу запомнить, даже если это что-то элементарное. Это было какое-то азиатское кафе, и там раскладывать приборы и еще тряпочки какие-то и т.п. по правилу раскладывать надо было. Что слева сверху, что-то внизу. В этом духе. И я это не мог запомнить, потому что я думал всегда о примерно одних вещах. Как я нелепо выгляжу и веду себя. И потом когда я раскладывал что-то не так, мне говорили раз в 10 об этом и мне становилось невыносимо стыдно. Не доработал 1 день и мне бы заплатили хотя бы за 3 дня. Но я уже не мог.

Потом были еще попытки устроится, где-то получалось. Но происходило все похожим образом. Я бросил пытаться. Просидел где-то пол годика дома.

Потом у меня был один из странных дней (иногда подобные дни бывают)

Какое-то маниакальное возбуждение, воодушевление, наполеоновские планы, нездоровая оценка себя в лучшую сторону, высокомерие, в такие дни я буквально повторяю себе что я лучше других (в адекватном состоянии я так не думаю, да и в этом состоянии я так на самом деле не думаю, скорее пытаюсь убедить себя). И если обычно я не могу свои границы отстоять. То в такие дни я осознано нарушаю чужие и вообще не считаюсь не с чьим мнением. Часто были конфликты в подобные дни. Старался не разговаривать вежливо, потому что могут посчитать за слабость. И в такие дни я просто использую людей для достижения своих целей, самих людей в эти дни воспринимаю как преграды, которые мне легко преодолеть. Но периодически в такие моменты ловлю себя на мысли что поступаю не правильно, жестоко и прочее и когда это происходит снова начинаю чувствовать себя неуверенно, поэтому обычно когда подобные мысли начинают раскручиваться, я говорю себе мысленно "стоп" и начинаю думать о том, что я получу если сегодня сделаю то и то. Ну то есть цель оправдывает средства. Либо я, либо меня. Я в такие дни настроен максимально цинично в худшем смысле слова.

Я себя убеждаю что моя жалость или сострадание - результат чьих-то манипуляций и как только подобное чувство появляется, я начинаю ненавидеть человека из-за которого это чувство появилось. И почти всегда высказываю это. Еще если кто-то мне приятен и с кем я бы хотел найти общий язык, мне что-то хорошее говорит, то я сразу теряюсь и начинаю вести себя наихудшим образом и все вот это воодушевление исчезает. Я начинаю со всем соглашаться, поддакиваю и прочее. Чисто ведомым во всем становлюсь и меня это гнетет очень-очень сильно.

На следующий день, иногда и на этот же, чувствую себя хуже обычного, всегда есть суицидальные мысли. Но опять же, ничего серьезного.

Ну вот. Был один из таких дней. И я решил что надо идти к психиатру.

Пришел, мы поговорили. Дали направление в диспансер.

На следующий день я никуда не поехал. Поехал в день, когда направление уже заканчивалось и с большим трудом и не чистый поехал, предварительно съел кое-что чтобы не ощущать такого всепоглощающего ужаса.

Просидел весь день в очереди. Наконец-то ложусь, поначалу от условий я немного в осадке был. Меня положили в общую комнату, и там немного некомфортно.

На следующий день распределили уже и положили в обычную комнату.

Там за исключением одного человека, все остальные адекватные были. С ними я дней 4-5 просто молчал. И практически все эти дни ничего не делал, просто лежал и (я взял с собой пару книжек) читал.

Примерно на вторую неделю я потихоньку начал контактировать с ними. На третью неделю я уже чувствовал себя настолько хорошо и свободно, такого у меня наверно вообще не было никогда.

Я был во всем и везде участлив. Я там и на троих людей (персонала) жалобы писал, после того как увидел что они бьют пациентов и отбирают еду, а так же заставляют пациентов делать свою работу за сигареты. Ну конечно никто никак не отреагировал. Хотя я писал заведующему, ну да ладно.

И самое интересное что я находил общий язык со всеми и прям чувствовал что мир со мной заодно грубо говоря. Я там и "крышу" себе нашел когда меня прессовать начали и каким-то немощным дедам помогал постоянно. И всегда что-то где-то находил, с кем-то разговаривал и прочее.

Благодаря мне кстати начали выпускать гулять недели на третьей, сначала мне лично одному разрешалось, потом и остальных начали. Там произошло так что заведующий меня позвал(а с ним уже нашли общий язык) и в его кабинете сидел какой-то чел проверяющий, не знаю что у него за профессия, не суть.

Ну и он задавал вопросы. И когда он задал вопрос, не помню как он звучал, но там было типа "как часто выпускают гулять", я посмотрел на врача и все понял по глазам, этакая тоже игра была, я подыграл и в общем уже на следующий день гулял. И мне, человеку с воспаленным эго, подобные привилегии были очень приятны, и это мягко сказано.

Ну я так, рассказываю моменты которые мне запомнились. Это один из них, было еще множество, но смысла все их рассказывать нет.

В дурке, парадоксально, но было очень много адекватных людей, но единомышленников не было до какого-то момента.

И вот как раз заезжает человек, он решил бросить пить и поэтому лег.

С ним мы были близки по духу, взглядам, убеждениям. И этот человек меня многому научил, а главное показал что бывает общение на совершенно другом уровне и отношение по-настоящему дружеское что-ли. Не знаю. Но пожалуй это единственный человек в моей жизни с которым я был близок и чувствовал тоже от него. Без всяких подтекстов если что) А то если бы я подобное своим родственникам сказал меня непременно обвини ли бы в гомосексуальности. Но нет, это просто человеческие отношения и видимо для меня они были закрыты. Но я и не представлял что подобные отношения могут быть, когда ты говоришь что на самом деле думаешь и не получаешь мгновенно осуждение и никто не пытается стыдить или что-то в этом роде.

В этом изолированном месте я чувствовал себя свободнее, чем за его пределами. И когда я выходил, у меня уже начала появляться вера в себя и было много планов. И как выяснилось потом, мне должны были дать таблетки (те, что я пил в самом диспансере) на первое время, для поддержания состояния, что-то подобное, точно не помню. Так мне врач-психиатр из городской больницы сказал уже потом через долгое время.

Ну вот я выхожу из больницы и первую неделю я настолько себя живым чувствую, настолько мне спокойно. Я гуляю по городу, познакомился с девчонкой прям на улице, раньше на подобное я бы не решился вообще никак и ни за что. В общем я был в свободном потоке и мог позволить себе не следить постоянно за своими реакциями и не фильтровать их.

Познакомился со всем двором, в которым мы жили( но там так себе компания, бухают нон-стоп, употребляют все подряд, я тоже многое впервые попробовал именно там)

И за эту неделю много что произошло, мне было хорошо, Эта неделя была лучшая эвер.

И тот человек, с которым мы в больнице познакомились выходит оттуда. Я кстати когда вышел к нему часто ездил. Ну вот он выходит. А он почти 10 лет ходил на бокс и увлечен этим. Он предложил сходить с ним в зал, я согласился сразу.

И вот мы идем в зал. Мы пришли раньше чем все остальные. И все замечательно, мы там чет бегаем, гантельки, все дела.

И вот приходят все остальные (тренер и другие , кто так же тренируются)

И он как-бы с ними братается, все такое. Я поначалу еще как-то нормально себя чувствую, пытаюсь что-то спрашивать и понимаю что я хочу быть в этой компании, мне приятно с ними, но страх накатывает. Там 2 часа тренировка шла. Я конечно многие упражнения не делал или делал меньше. Ну вот там было одно упражнение на котором я нелепо упал. Мне помогли встать, обьяснили как делать и прочее, никаких смешков и ничего подобного не было, но я все-равно чувствовал себя униженным и чувствовал что из-за этого я не смогу уже в эту компанию вписаться (абсурдно, но я так чувствовал себя тогда)

И после этого я вернулся к состоянию, которое было до диспансера. Через какое-то время стало еще хуже. Я обратился снова.

Меня направили снова ложиться. Но уже не в тот диспансер. А в другой. Сказали что тот в котором я лежал для не прописанных в городе только на один раз. А если второй, то только с пропиской.

Приехал в новый диспансер, а как раз вот эта вся волна с ковидом была(но я на тот момент уже переболел). Померили, температура 37.5. Отправили домой. Приехал через неделю, та же ситуация и температура плюс-минус такая же. Я подозреваю что так мое тело на стресс реагирует, а тогда я очень нервничал. Потому что этот диспансер оч далеко и меня дядя отвозил на машине и сидел в коридоре и ему возможно было слышно что я говорю.

И вот приехали в третий раз. Та же ситуация абсолютно. Только в этот раз позвали врача(до этого не звали не знаю почему) сказал типа "ну ладно, рассказывай че у тебя". И я помню что я дословно сказал. "У меня сложности с людьми, я не могу говорить то что думаю". Ну конечно я не мог сказать ниче больше, потому что в этот раз дверь оставили открытой и дядя точно все слышал.

Мне ответили что "я тоже не всегда говорю что думаю" и сказали лечиться амбулаторно.

Уехали.

Пошел в больницу в городе. К тому врачу, которая выписывала направления. Там я тоже не смог подробно что-то рассказать. Потому что в одном большом кабинете сидело около 10 врачей и параллельно со мной принимали еще одного пациента. Ну в общем мне прописали препараты (флюанксол, феварин и еще парочку, я не помню уже названий)

Я принял их как сказал врач и через час-два мне стало так плохо морально. Невыносимо, я уткнулся в подушку и начал реветь, но ногами шевелил, потому что была дикая неусидчивость. Из-за нее же я начал ходить по дому как ненормальный, хотя почему как, я же шиз. И в какой-то момент она прошла, но стало еще хуже. Я лег на постель и я знал что если сейчас встану, то убью себя. Я знал это на 100%, я не знаю что с моими мыслями на тот момент было, но это было страшно. Больше я препараты эти не принимал (хотя они были дорогие, и деньгу впустую) и к врачу этому я не пошел. Забил и продолжил сидеть в компе, спать и есть. Больше мне ничего не оставалось.

Через какое-то время. Наверное это произошло из-за сидячего образа жизни, мб какая психо-соматика, я не знаю.

Но вдруг очень сильно заболел живот. 2 часа прошло, я вы пил какие-то таблетки от живота, но не помогло и стало хуже. Вызвали скорую. Сделали мне какой-то укол и уехали. Сказали что живот отпустит. Но нет. Через час вызвали еще одну скорую. Отвезли в больницу, сделали узи (вроде, точное не помню как это называется) Ну в общем нашли у меня в желчном камень 25 мм. Посадили на диету.

А на диету я сидеть не могу. Я иногда за целый день ничего не ел, потому что не было сил приготовить, даже разогреть готовую еду я не мог. Можете называть это ленью, не знаю.

И бабушка позвонила и сказала ехать к ней. Я поехал.

И снова начал жить в своем родном городе «A», или как там я его обозначил. Не важно.

Ну вот я пожил пару недель. Живот не прихватывал, но морально стало очень плохо.

И вот в какой-то из дней я вышел на улицу, потому что уже не мог находится дома с мамой и бабушкой.

Иду по улицам, шугаюсь прохожих. Вдруг встретил человека с которым в детстве вроде как «дружил». Лет до 15. А потом перестал общаться, как и со всеми, из-за этой своей проблемы.

Он пригласил домой к другому человеку (с ним мы тоже в детстве общались). Я испугался отказаться.

Все что вам надо знать об этих людях – они гопники. И все.

Дома у этого человека меня угостили известным зеленым веществом.

На следующий день меня опять позвали. Мне было некомфортно с ними, но альтернативы не было, а дом слишком давил.

Несколько дней прошло. Мы так же собирались каждый день и расходились по домам не чистыми. Все эти дни они вроде подшучивали, но лайтово, слабенько.

Через недели две я уже стал полноценным терпилой. Но дома я находиться не мог, а это вещество – стало единственной вещью, благодаря которой я мог улыбаться.

И шесть месяцев прошли в таком режиме. За это время многое случилось, но это не так важно.

Теперь расскажу про настоящее время.

Сейчас мой день проходит так. Я просыпаюсь, думаю о том какое я ничтожество, думаю о том как лучше убить себя, думаю о том что я этого не сделаю, потому что я труслив.

Потом думаю пойти почистить зубы, но зубы я не чистил уже месяц наверно. В итоге я утыкаюсь в компьютер и сижу так до вечера. С мамой и бабушкой общаюсь только междометиями и только по их инициативе. С этим ребятами больше никуда не хожу. Так как у них больше нет денег на это вещество, а ходить просто так гулять с ними желания нет и я всегда придумываю что-то, потому что не могу сказать «нет», без обьяснений. Один раз я набрался храбрости и сказал «нет, потому что не хочу», вот это я бунтарь блин, смельчак хаха)

Они сломали почтовый ящик за это, я проглотил, как всегда. Бабушке сказал что это я сам нечаянно сломал, она мне это до сих пор припоминает.

Недавно попытался устроиться на удаленку в колл-центр. На собеседовании(онлайн) начал путать слова и нести околесицу. Меня не взяли. С идеей найти работу покончено.

Сейчас у меня нет сил ни на что. Чтобы написать этот текст я старался больше недели. И не потому что я перфекционист, нет. Мне тупо было лень. Я играл в игры и смотрел фильмы, без них я даже уснуть не могу, мне страшно. Я включаю в наушниках фоном и засыпаю.

Я понял что шанса на счастливую жизнь у меня никогда не было. Но можете вы мне сказать как облегчить страдания конченного потерянного человека? спасибо.