Вопросы психологу

Здравствуйте, Светлана! Когда я читаю ваше обращение, у меня складывается стойкое ощущение, что у вас сейчас очень непростой период в жизни, и те ситуации, которые вы описываете, доставляют сильный дискомфорт и беспокойство. Вы рассказываете, что последний год стали замечать у себя приступы тревожности и паники, а также суицидальные мысли. Прием успокоительных несколько снижает интенсивность этих проявлений, однако вы чувствуете, что потеряли поддержку в лице мужа, а также отца, который проявлял жесткость и агрессию при воспитании, и при необходимости взаимодействовать с которым состояние вновь ухудшается.

Светлана, я вам искренне сочувствую. То, что вам пришлось пережить в детском и юном возрасте, не заслуживает ни один ребенок. И, будучи взрослой женщиной, как я понимаю, вы также продолжаете подвергаться незаслуженному и недопустимому отношению к вам, как и к любому человеку. Такое отношение может вызывать разные переживания, и вы имеете полное право испытывать любые эмоции по отношению к своему родителю и тому, что он делал по отношению к вам, а также к вашему мужу. Вы пишите, что не можете справиться с этой душевной болью. Действительно невозможно принять такое отношение от близкого человека как нечто приемлемое, и интегрировать этот опыт в свою жизнь, как обычное воспоминание, не отягощенное сильными эмоциональными переживаниями. Ваше доверие, чувство безопасности, уверенности, надежности с самого детства подвергалось искажениям, когда вы сталкивались с агрессией, избиением и тиранией от того человека, от которого ждали проявление заботы и любви. И, к сожалению, не все проходит бесследно, и действительно приступы паники, тревоги и суицидальные мысли могут являться знаками негативного опыта, полученного ранее. Вы также пишите, что на большом сроке потеряли ребенка. Светлана, я искренне вам сочувствую, столкнуться с потерей ребенка при беременности это не только сложно физически, но особенно тяжело эмоционально.

За всю жизнь человек может неоднократно сталкиваться со сложными ситуациями, высоким эмоциональным напряжением, то, с чем в силу возраста, своего состояния, опытности, человек не может справиться в тот момент. Эти события и особенно эмоциональные переживания, связанные с ними, так или иначе фиксируются в психике и могут проявляться не совсем в очевидном виде. И сегодня, когда вы слышите своего отца, вас «накрывает истерика», так как у вас есть, не побоюсь этого слова, травмирующий опыт взаимодействия с ним. Светлана, вы испытываете сильную боль, и я осмелюсь предположить, что эта боль также обусловлена сильными эмоциями: может быть обида, страх, злость (непринятие или невозможность выражения которой может проявляться во внешний мир в виде тревоги), ненависть, жалость к себе, чувство несправедливости, непонимания, одиночества. Не существует плохих или хороших, подходящих или неподходящих эмоций, все это – реакция на происходящие. Позвольте себе проживать те эмоции, которые в действительности вас наполняют, какими бы сложными, противоречивыми они не были. И боль усиливается, в том числе, тогда, когда эти эмоции не выходят наружу, когда вы остаетесь с ними наедине уже долгие годы, когда окружающие считаю проблему «пустяковой». И мне кажется, особенно ценно, что вы ищите возможность помочь себе, обращаетесь на наш сайт, рассказываете, что вас беспокоит, и какие переживания наполняют. Мне хочется отметить, что возможность говорить об этом – уже большой шаг на пути изменения своего состояния. Я хочу вас поддержать в этом!

Выражение накопленных или актуальных эмоций помогает нам несколько снижать градус напряжения, для того чтобы иметь способность рационально воспринимать ситуацию и искать пути решения. Светлана, и тогда может быть важно поговорить о том, на сколько вы хотите и готовы продолжать общение с вашим родителем? Действительно ли это то, что сейчас вам нужно и то, чего бы вы хотели? Что вы чувствуете, когда представляете разные варианты развития ваших отношений в дальнейшем?

Светлана, как я понимаю из вашего обращения, отчасти схожая ситуация произошла с вашим мужем, когда вы столкнулись с его отстраненностью и холодностью в тот момент, когда нуждались в поддержке больше всего. Ваше доверие было подорвано, а это то, что действительно может быть очень непросто восстановить и вернуть. И конечно такое отношение со стороны партнера может способствовать ухудшению состояния.

Как и в ситуации с отцом, мне кажется важно обозначить, какие эмоции вы испытали, когда столкнулись с проявлением такого отношения? Какие бы они не были, важно их проживать, уделять им время, не пытаться блокировать, так как именно выражение эмоций во внешний мир способно давать нам некоторую разрядку.

Отношение с партнером это глубокая, разносторонняя тема, затрагивающая ожидания, отдачу, готовность оказывать эмоциональную, духовную, физическую помощь, поддержку с обеих сторон. И для того чтобы в нее погрузиться и ее исследовать необходимо иметь внутренние ресурсы. Светлана, мне бы хотелось вам предложить, в первую очередь, уделить внимание собственному состоянию, позаботиться о себе, для того, чтобы были силы искать решения в неотъемлемых составляющих жизни.

Светлана, вы пишите, что принимаете успокоительные, мне бы хотелось отметить, что может быть важно также получить рекомендации врача (если их не было ранее) по поводу того, какие именно препараты и в каком количестве стоит употреблять при выраженности тех или иных симптомов. Для этого вы можете обратиться к психиатру по месту жительства в психоневрологический диспансер. Врач сможет оценить особенности состояния и назначить прицельную медикаментозную терапию. Светлана, также я бы хотела вам предложить обратиться к психологу/психотерапевту за очной/онлайн консультацией. В процессе консультации есть возможность задавать уточняющие вопросы, здесь и сейчас проживать и отреагировать накопленные эмоции в безопасной обстановке, выразить то, что осталось недосказанным, и впоследствии перейти к рациональной оценке происходящего, согласно своим желаниям, представлениям, убеждениям. Светлана, мне радостно читать, что вам хочется снова широко улыбаться и жить нормально. Я искренне хочу вас поддержать в дальнейшем получении помощи. У вас чувство, что вы упали в колодец, и некому помочь, несмотря на то, что наверху много людей. Светлана, после того, что вы пережили, доверять окружающему миру может быть действительно очень непросто. Но вокруг есть специалисты, готовые оказать вам поддержку и помощь, не обесценивая ваших чувств, проявляя искреннее принятие и сочувствие. Позвольте себе помочь!

Светлана, я желаю вам сил справиться. Берегите себя!

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте.

Вас сильно беспокоят тревожно-панические состояния из-за которых, нарушен сон и страдает ваша трудоспособность.

В этой ситуации необходима помощь психолога, психотерапевта специализирующегося на тревожно-панических расстройствах. Для коррекции самого тревожно-панического состояния имеет смысл задействовать медикаментозную терапию. С этим следует обратиться к психотерапевту или неврологу.

2. Методы самопомощи для коррекции панических состояний.

Вот ссылка на статью нашего сайта , в которой подробно разбираются приемы управления своим состоянием. https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

С уважением, Вячеслав.

Анастасия, здравствуйте! В строках Вашего чувствуется обращения столько боли и обиды, желания быть услышанной, и это не может оставить равнодушной. Спасибо, что разделили с нами свою историю.

Вы пишете о том, что с Вами случаются яркие негативные эмоциональные приступы («агрессии, ненависти и истерики и мысли о том, что я должна умереть»), которые не оставляют Вас на протяжении многих лет. Есть ощущение, что постоянно испытываемое фоновое напряжение и сдерживаемые эмоции накапливаются, обостряются, и периодически «выплекиваются». То, что они проявляют себя в форме «срывов» может говорить о то, что есть трудности с своевременным высвобождением чувств и эмоций безопасным способом. Своевременно значит, если человек испытывает недовольство, раздражение – он его свободно проявляет, потому что он имеет право обозначивать то, что его не устраивает. Если же этого не происходит, эти чувства копятся, накладываются и усиливают друг друга, приводя к бесконтрольному выбросу, который несет с собой негативные последствия. К вопросу о безопасном способе эмоционального высвобождения могу порекомендовать ипользовать технику контейнирования. Когда Ваши личные границы нарушаются, и хочется сказать «нет», хочется кричать и ругаться, но Вы не видите для себя это возможным, если это небезопасно (возможность усиления конфликта, страхи ), тогда можно попробовать «контейнировать» свои эмоции, то есть осознать свои переживания в моменте (сейчас я испытываю обиду/гнев/страх/… - дайте название). Затем поместить названное чувство и в воображаемый контейнер – «здесь и сейчас» Вы станете спокойнее, защищеннее. «Откройте» этот контейнер позже в безопасном для себя месте и без негативных последствий выпустите чувства вовне: прописать свои чувства в письме, нарисовать свои переживания на листе бумаги в той форме, которую пожелаете, может быть прокричать о чувствах в безлюдном месте и т.д. И помните, что испытывать негативные эмоции это нормально – Вас как личность, как отдельного человека, что-то не устраивает. И эмоции сигнализируют об этом, выражают Ваш внутренний протест.

Вы также написали о приступах панических атак. По этой теме на нашем сайте есть подробная статья (нажмите Ctrl и щелкните ссылку), с которой, я думаю, будет полезно ознакомиться. Хочу добавить, что паническая атака – это не самостоятельное явление, а симптом, устранить который можно только разобравшись с его первопричиной. По сути это неадекватная закрепившаяся реакция на стресс или психотравмирующее событие, которая дает обманные импульсы вегетативной нервной системе. Отсюда все те крайне дискомфортные проявления и резкое ухудшение самочувствия. Выявить ту самую причину, из-за которой в Вашей жизни появились панические атаки, и разобраться как с причиной, так и со следствием, Вам поможет психолог/психотерапевт/психиатр.

Исходя из строк Вашего обращения, сейчас у Вас нет достаточной поддержки и понимания от окружающих, скорее Вас ранят их действия и слова. Постарайтесь свести болезненные контакты к минимуму, искать общества людей, которые вызывают положительные эмоции. Можно расширить круг общения с помощью различных чатов в группах по интересам, в том числе и анонимного характер. В программах для смартфонов сейчас существует невообразимое множество соц. сетей, где вы можете написать, что захотите случайному человеку, даже в другой стране. Такой вариант особенно подойдет, если Вам удобен и близок формат переписки.

Также используйте возможность обращения на телефон доверия психологам нашей службы по номеру 8 (459) 989 50 50, где Вы сможете выговориться, когда очень хочется, психологи окажут эмоциональную поддержку и психологическую помощь в формате «здесь-и-сейчас».

И помните, что кто бы ни указывал Вам, как жить, или требовал от Вас жить по чужим представлениям и установкам, на самом деле только Вы сами и ответственны за свои жизнь и счастье, и только Вам делать решение и выбор. Окружающие часто пытаются манипулировать нами (и наши родители в том числе), и получается у них только потому, что мы сами это позволяем, мы не можем сказать «Нет», «Я хочу так, как я хочу». Но важно понимать, что и ответственность за последствия наших решений мы несем также сами.

Конечно же, учитывая столь длительный период и глубокую проблематику Ваших переживаний, я бы рекомендовала Вам все-таки обратиться к психологу/психотерапевту в очном или текстовом формате (сайт b17, к примеру), так как специалист сможет задать Вам вопросы, которые не только прояснят Вашу ситуацию ему самому, но и Вы сможете посмотреть на свою жизнь по другому, со стороны, увидеть то, что и не осознавалось. Вы сможете проработать вопросы сохранения и защиты собственных границ, Вашей зоны ответственности, низкой уверенности в себе, панических атак, страхов и травм. И это действительно стало бы серьезной помощью и опорой для Вас в поиске себя и внутренней трансформации.

Надеюсь, что мои рекомендации найдут свой отклик и окажутся Вам полезными. Искренне желаю Вам быть в гармонии с самой собой, берегите себя! С уважением, консультант Екатерина.

Анастасия, здравствуйте! Ответ на Ваш запрос размещен в следующем Вашем обращении.

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Аида.

Вы недавно потеряли близкого человека – бабушку, испытываете чувство вины за то, как относились к ней при жизни. Боитесь потерять маму, которая сильно больна. Испытываете агрессию в этот непростой жизненный период, которая направлена вовне и на себя. При этом Вы осознали необходимость перемен в Вашем состоянии и поведении: стремитесь стать более уравновешенной, начать лучше учиться.

Аида, что Вы имеете в виду, когда говорите, что детство Ваше было тяжелым? Возможно, Ваша агрессивность выступала в качестве защиты: так Вам приходилось отстаивать свои границы («лучшая защита – это нападение»). В каких ситуациях сейчас Вы проявляете агрессию? Что их объединяет? Иногда чувство агрессии вызывает ощущение беспомощности: например, невозможность помочь маме, которая сильно больна. Стоит ли совсем избавляться от агрессии? Возможно, Вы вспомните ситуации, в которых это качество оказалось Вам полезно.

У негативных эмоций должен быть выход. Если запереть их в себе, может пострадать даже Ваше здоровье. Нужно только найти приемлемый способ их выражения. Например, может помочь выплескивать эту энергию наружу подходящая Вам физическая активность: это может быть пробежка, занятие спортивными единоборствами или другим видом спорта, можно, наконец, порвать лист бумаги, чтобы не срываться на окружающих.

И конечно, важна, особенно в этот непростой период, когда Вы остро переживаете утрату бабушки, поддержка близких. Это переживание займет какое-то время, агрессия и чувство вины нередко сопровождают острое переживание горя: нам кажется, что можно было вести себя по-другому. Но в отношениях с родными и близкими не всегда все идет гладко, случаются и конфликты. Со временем острота переживаний сотрется, и сначала останутся только вспышки страданий в особые даты, а потом образ бабушки займет свое место в светлых воспоминаниях о ней.

Можете ли Вы найти поддержку у мамы, брата, кого-то из друзей? Если сами они поглощены переживанием горя и пока не могут поддержать Вас так, как Вам хотелось бы, Вы можете обратиться за профессиональной поддержкой к психологу, очно или дистанционно, например, создав личный кабинет на нашем сайте. А когда приходят мысли о суициде или причинении себе вреда – обратиться за психологической помощью по телефону: +7(495)989-50-50. Специалист выслушает Вас, поможет иначе взглянуть на окружающую действительность, найти источник сил жить дальше, принять себя и не наказывать за то, какая Вы есть.

Берегите себя,

с уважением,

консультант службы Светлана

Здравствуйте, ХХХ.

В вашем письме звучит отчаяние, тревога о том, что разочаровали всех своих близких. Есть ощущение полного жизненного провала..

ХХХ, вам просто категорически необходим живой диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. И найти совместно с вами правильные решения в этой ситуации. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, а также, любые другие телефоны доверия доступные вам. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. 

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Лена.

Вы очень переживаете из-за сложностей в отношениях с молодым человеком, есть сомнения в его искренности, в любви к вам. Отношения причиняют вам так много душевной боли, сомнений, разочарований, что появляются мрачные мысли об уходе из жизни.

Отношения с близкими людьми, это одна из самых важных областей нашей жизни и если в отношениях не хватает доверия, любви, заботы, это действительно, очень больно ранит.

Лена, вам просто категорически необходим живой диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. И найти совместно с вами правильные решения в этой ситуации. Что-то нужно отпустить, что-то стоит изменить, а с чем-то, просто примириться. А вот что и как, это сделать, чтобы это понять, как раз и нужен живой разговор. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, а также, любые другие телефоны доверия доступные вам. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте.

Ваше короткое письмо говорит о сильных душевных переживаниях, нежелании жить, о чувстве вины перед своими детьми..

Вам просто категорически необходим живой диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. И найти совместно с вами правильные решения в этой ситуации.  А вот чтобы это понять, как раз и нужен живой разговор. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, а также, любые другие телефоны доверия доступные вам. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.

С уважением, Вячеслав.