Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
если я совершу суицид родителей лишат родительских прав?
Здравствуйте, Катя.
Сейчас Вы подавлены и растеряны. Вы предполагаете, что Ваши родители исполняют свои родительские обязанности ненадлежащим образом, появляются суицидальные мысли.
Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.
Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Разумеется, Ваша родители - взрослые, самодостаточные люди, но возможно, их поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее.
Возможно, что Ваши родители так же нуждаются сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать им помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что они "не нуждаются" в помощи или не захотят её принять. И это будет их выбор.
Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.
- Ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.
- Обратиться к близким. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними?
- Так же Вы можете обратиться к школьному психологу, обсудить свои чувства и переживания.
- Вы пишете о суицидальных мыслях и лишении родительских прав. Если я правильно Вас понимаю, речь идёт о том, что у Вас есть братья или сёстры, и Вы хотели бы изъять их из семьи. В России по законодательству судебные процессы по лишению родительских прав ведутся относительно каждого ребёнка отдельно, т.е. если с Вами что-то произойдёт, это может никак не отразиться на судьбе других детей в семье. Если Вы считаете, что нахождение в семье опасно для Вас и других детей, подумайте о возможности сообщить в социальные службы. Это можно сделать через социального педагога в школе, сотрудника ПДН в ближайшем полицейском участке, через специалиста службы 112.
К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 (если Вы ещё не достигли совершеннолетия) или по нашему телефону экстренной психологической помощи, если Вам уже исполнилось 18.
С уважением, Александра.
Здравствуйте, меня зовут даша и мне 17 лет и я столкнулась с такой проблемой
дело в том, что у меня есть//был(????) друг, лучший друг
мы познакомились более полутора лет назад. Очень хорошо и близко общались все это время, стали лучшими друзьями и все было супер.Он просто замечательный., до него в моем круге общения никогда не было подобных людей… я никогда не была так открыта и близка с кем либо, я его очень полюбила за это время. он долгое время мне очень сильно нравился, я ему сказала об этом, на взаимоотношения никак не повлияло, хотч могло и мы продолжали также общаться
В этом году он поступил в университет и понятно, что круг общения изменился. Но осенью, когда я начала переживать на счет того, что из-за этого мы перестанем общаться, он сказал., что несмотря ни не что, я все еще близкий человек и для меня всегда найдётся место
в октябре он совершил каминг-аут, конечно, было неприятно, учитывая как сильно он мне нравился все это время, а в этой ситуации никто ничего не может изменить, к сожалению
Мы также близко общались даже, последние два месяца в нашем общении начало происходить что-то непонятное. В начале, он стал холодно отвечать на мои сообщения, говоря, что переписки его выматывают и он устает. В этом моменте я его сама понимаю, порою не остается сил на ответы друзьям
Потом в середине марта мы обоюдно, но в начале по его предложению
приняли решение сделать перерыв в
общении, так как иногда действительно нет сил и люди хотят друг от друга отдохнуть…
На этой неделе я ему ответила в инстаграме на сторис, сказала шутку, он ответил потом в лс, что она хорошая и смешно. затем мы еще чуть-чуть пообщались, во вторник он предложил встретиться, я не смогла и написать об этом. потом в среду я предложила также, мы в начале договорились, но в конце он сказал, что нужно с семьей куда-то. Далее, так как изначально он предложил сам когда он может на майских, тк мне нужно спланировать подгтовку к экзамену. он ответил что не знает хочет ли встречаться
я написала : *у меня тоже двоякое желание, если честно…очень много факторов сейчас играют роль на это
Я просто думала попытаться обсудить все лично, так как я очень многого в данной ситуации не знаю, как мне кажется, а это важно
например, что является причиной всему на твой взгляд, может у тебя произошло что-то и нынешняя ситуация следствие этого
опять же можно обсудить и попробовать найти пути решения для обоих ..*
на что он ответил что ничего не произошло и это просто последствия долгого выгорания отношений
В этой ситуации, остается очень много вопросов, так как я не совсем понимаю его отношение и логику… вроде, с одной стороны, тоже совершалась попытка, с другой стороны, из его слов: все плохо и никогда не вернется
Еще дело в том, что я поступаю в его университет и на его факультет по личным причинам и это давняя мечта и портить отношения не хочется, учитывая что мы будем видеться и встречаться и общаться с одними и теми же. людьми
данная ситуация очень выматывает психологически, с начала этого периода я искала причины в себе, что было не так. Очень обидно, что общение возможно угаснет вот так резко., хотя никто из нас на такое не рассчитывал. Мы столько пережили вдвоем, столько было планов и моментов совместных
подскажите, что лучше мне сделать в данной ситуации, стоит ли настоять на встрече, чтобы обсудить?
Здравствуйте, Дарья. В процессе анализа отношений с другом Вы приходите к желанию разобраться, что именно могло повлиять на изменение Ваших с ним отношений, а также хотите построить дальнейшее комфортное взаимодействие.
Действительно, лучшим способом разобраться в происходящей ситуации и выстроить комфортное для обоих дальнейшее взаимодействие будет разговор и хорошо, если она произойдёт вживую. Лучше, если Ваша настойчивость будет проявляться в объяснении причин необходимости такой встречи, без использования угроз, манипуляций и прочий негативно влияющих приёмов. Если человек откажется от разговора вживую, можно попробовать выстроить беседу в виде звонка или чата, заранее договорившись, когда ему будет удобно на протяжении необходимого времени быть с вами на связи.
Чтобы избежать конфликтов во время самого разговора, предлагаю стараться использовать в обсуждении беспокоящих вопросов технику “Я-высказывания”.
«Я-высказывание» - это такое высказывание, когда Вы говорите о своих чувствах, переживаниях и видении ситуации, стараясь при этом не задевать и не обвинять других. Строится оно таким образом, что на первое место мы ставим не человека, который является причиной возникших у нас переживаний, а себя, который испытывает переживания в связи с действиями человека.
В качестве примера это может выглядеть следующим образом, высказывание: «Ты никогда не берёшь трубку, когда я звоню тебе вечером!» трансформируется в более мягкое, но сохраняющее смысл Я-высказывание: «Я очень сильно начинаю переживать, когда не могу дозвониться до тебя вечером».
Также существует определённая схема позволяющая научиться строить «Я-высказывания»:
1. Описываем ту ситуацию, которая вызывает или вызывала напряжение: «Когда это происходило…»;
2. Добавляем испытываемое чувство: «…я чувствовала (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)…»;
3. Указываем причину «… потому что…».
Например: «Когда ты ночью громко слушал музыку, я чувствовала раздражение, так как это очень мешало мне спать».
Данный приём помогает не только смягчать общение, избегая конфликтов при решении напряженных ситуаций, но также отчасти позволяет разобраться в собственных чувствах.
Также в рамках данной беседы Вы можете рассказать о собственных планах на ближайшее будущее и обсудить, как Вы будете выстраивать ваше дальнейшее взаимодействие.
С уважением, Михаил.
Здравствуйте, я уже давольно давно нахожусь в напряженном состоянии, состояние стресса вернее будет сказать. В юности заболел отец, начал пить и мама с ним. Безденежье, браки, скандалы. Потом когда ушёл из жизни, я уже работала тогда, как то полегче стало. Мы и с мамой ближе стали. Но проблемы начались уже другие, чтобы хоть как то расслабиться, начала пить я. Сначала почучуть, а потом уже серьёзно. Ну и с алкоголем конечно прибавилось маральных болезней. Допустим произошла ситуация напряжённая, я её решила, а расслабиться и отпустить не могу. Выпила, отлично, забылась. А потом только ещё больше накрывало. Алкоголь влияет очень негативно на нервную систему. Потом я все взяла себя в руки, смыслями не такой жизни я себе представляла. Встретила будущего мужа, появился сыночек. Но моё состояние постоянного стресса, напряжения, нервости, раздражения, снова появилось (это и до рождения ребёнка было, я как то переключалась от этих эмоций). И я понимаю что нужно что то с этим делать. А что? У нас в городе проблемы с хорошими специалистами, психологами, психотерапевтами.
Здравствуйте, Ольга.
Когда Вы встречались с негативными эмоциями, то прибегали к алкоголю, Вы запомнили тот опыт, способ уйти от негативных чувств и ситуации, который был как у отца, так и у мамы. Но это не только не помогает, а вредит, как физическому, так и психологическому состоянию. И Вы столкнулись с этим, после алкоголя Вам становилось лучше, но ненадолго, через время у Вас состояние еще сильнее ухудшалось. Да, нужно найти другой способ решения проблемы. Тот, который будет помогать и не вредить Вашему состоянию. И Вы можете попробовать те, которые я опишу далее, либо найти свой способ самостоятельно. Например, когда негативные чувства возникли, Вы не знаете, как с ними справляться и быть, то Вы можете побить подушку, покричать, дать себе какие-то умеренные физические нагрузки. Возможно, уйти в творчество, нарисовать чувство, которое испытываете. Также можно вести дневник чувств, в котором Вы опишите чувства, ситуацию, из-за которой они возникли и Ваши действия. Может Вам подойдут дыхательные упражнения.
Такая рубрика не подразумевает возможность долгой работы и за одну консультацию, к сожалению, решить проблемную ситуацию является трудным, если даже не невозможным. Ваше состояние - Ваша ответственность и иногда нам нужна помощь специалиста. И если у Вас возникают трудности в поиске в Вашем городе, то Вы можете обратиться дистанционно.
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Добрый вечер! С мамой у нас разница в возрасте 39 лет. Несмотря на то что я ее люблю и желаю ей лучшего, у меня возникает к ней раздражение. В детстве даже ее стеснялась что-ли..ее называли старой, раз такая разница и модной она не была, не красилась. Когда я была маленькой папа умер. У нас были сложные финансовые трудности, а и до смерти папы то же бедно жили, но сама потеря отца серьезное горе. Чтобы в подобности не вторгаться, но передать атмосферу тех лет, у мамы даже денег не было стричься. Она вообще перестала за собой ухаживать, а лишнюю «конфетку» отдавала нам детям, себе ничего. Это время проходит, а все что было отпечаток остается. После того как на пенсию вышла, она развиваться перестала. Сама говорит, ничего в голову не лезет. Моя жизнь тоже не сложилась. Я в школе сильно уставала, это все было оставлено на самотек, причина –недосмотр, но кто виноват не имеет уже значение. Я, когда в больницу пришла, мне сказали то мама виновата, что не досмотрела. Я часто чувствую себя плохо. Много что перепробовала – ничего не помогло полностью. У мамы еще такое бывает, что она такая простодушная, душа на распашку может все рассказать, такая без хитростная, секрет может рассказать. А люди то не такие, все не рассказывают. Когда папа умер, а мать она –как существо «похожая на мать», я чувствовала себя как будто с дет дома. Никакого удовольствия от жизни. Мама мне сама сказала, отца нет, а мать-полу- мать. В моей жизни были проблемы, которые меня очень сильно беспокоили., но они не решались, все копилось только. С мамой часто ругань, конфликт на почве того, она терзает мучает себя, а заодно и меня. Каждое утро она жалуется мне на свое здоровье. «спать не могу, все болит, сил нет» - и жалуется долгими годами. Я попросила не жаловаться с утра, потому что потом настроение портиться. Потом она жалуется еще. Я предлагаю что-то решение какое-нибудь. Ой нет. Я говорю, устала ты - потому что прогулялась. Ей 71, это уже хорошо, что она выходит. Она отвечает, ой нет это мало. Да мы, когда работали, и посуду мыли на работе, и огород держали. И опять по кругу эти «до боли известные истории». И что прям бесит, она как будто себя изводит, что она не работает, но у нее же нет сил, пенсию сама заработала, но она всегда недовольна.! Не собой, не мною. Но это нельзя на это указать, она же «не жалуется» по ее мнению. При этом она знает слабоватое здоровье у меня, и все равно продолжает меня сравнивать с другими. А меня это так бесит. Я понимаю, между нами копиться напряжение мы же 24 часа в сутки рядом. Но переехать возможности нет. Она меня раздражает этой частью – она всегда всем недовольна и ей все мало, что не сделай. Я понимаю, это все от того, что она недовольна жизнью глобально и плохое здоровье. Все трудом, все тяжело. Но меня хоть пожалела ла бы, мне ведь с этим жить. Но она не понимает, не осознает, свою роль, свое общение и то как на меня влияла и как влияет. А не считается ли это особо жёстко - Рассказывать об активности других, мне, молодой, но не совсем здоровой, дочери? Я даже из дома почти не куда не выхожу. А остаюсь виноватой я в случае спора. Она всегда на своем стоит. Мне тоже обидно, я свою правду тоже знаю. А она себя считает правой. Она жила и живет в духе своего времени, и в рамках. И сверх нервозность на определенных темах - работа, лень, безделье. Как будто какая то гонка. Сверх тревожность. Иногда бывает невыносимо. Как конфликт разрешить? Как можно не реагировать на особенности мамы, если она для меня что-то скажет неприятное, моя психика не выдерживает?
Здравствуйте, Ника. Вы отмечаете, что из-за постоянных жалоб, замечаний и недовольства со стороны Вашей мамы Вы начинаете испытывать напряжение и раздражение.
Зачастую, подсказки к дальнейшим действиям могут находиться в сути самих жалоб человека. Вы упомянули, что Ваша мама часто жалуется на здоровье, но что она или может быть вы вместе предпринимали, чтобы попробовать помочь? Может быть с учётом наблюдаемых у мамы проблем со здоровьем, можно получить направление на, пускай временное, но стационарное лечение под постоянным наблюдением специалистов-медиков?
На мой взгляд, в ситуации с токсичными отношениями со стороны Вашей мамы, Вам может помочь более грамотное выстраивание личностных границ. Первое, что необходимо в данном процессе – признание наличия проблемы. Вы уже осознаете, что некоторые аспекты Ваших отношений с мамой доставляют Вам дискомфорт и Вы хотели бы что-то изменить. Но это не значит, что Вы плохая дочь и что не любите мать или не цените, что она сделала для Вас. Но сложившиеся на данный момент отношения не совсем здоровы и стоит попытаться их улучшить.
Далее, необходимо принять особенности своей мамы. Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по Вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания. Например, Ваша мама требовательна, может оскорбить и любит жаловаться на собственное состояние и на жизнь – Вы можете потребовать от неё выполнять определенные правила в общении с Вами, но Вы не сможете сделать её другим человеком - более мягкими и добрыми по отношению к Вам. Стройте свои планы, исходя из нынешней реальности, а не надейтесь на то, что однажды Ваша мама чудесным образом изменится, прозреет и полностью перестанет жаловаться и задевать Вас.
После того, как мы признали проблему и сделали усилия по принятию человека, переходим к установлению границ допустимого. Исходите из того, что мама может не догадываться о Ваших потребностях сама, она привыкла к той манере общения, которая сложилась у неё за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы она их поняла, — это Ваша задача. Но для начала Вам для себя самой необходимо определить:
1. Какие привычки мамы во взаимодействии с Вами Вас особенно раздражают, а на какие Вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
2. Что вообще Вы считаете допустимым и недопустимым в общении с Вами? Составьте список.
3. Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи маме Вы готовы оказывать, а что уже перебор?
После собственного определения комфортных для Вас границ, переходим к договору с мамой о новых правилах общения. Для этого можно прибегнуть к конфронтации. Стоит в данном случае воспринимать конфронтацию не как что-то негативное, что следует как можно скорее прекратить, а как открытый и честный разговор с мамой о том, что именно Вас не устраивает в вашем общении и каким Вы хотите его видеть в будущем. Так Вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам, но обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем. Будьте предельно корректны в своих требованиях - простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. В качестве мотивации к соблюдению новых правил, попробуйте найти выгоду от новых правил для мамы и обозначьте её. Помните, что в рамках подобного разговора также важно оставить пространство для торга, то есть заранее подумать, чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Как в процессе данного разговора, так и в процессе дальнейших взаимодействий, Вам скорее всего придётся проявить настойчивость. Маму, скорее всего, условно “устраивает” нынешний вариант взаимодействия с Вами и она не горит желанием что-либо менять. Чаще всего люди используют две тактики: выжидание – человек рассчитывая на вашу не серьезность будет ждать, пока Вы сами откажитесь от своих идей и сопротивление – в данном случае могут быть попытки активно противостоять Вашим требованиям как через открытое недовольство, путём манипуляций, так и через полное игнорирование Вас.
Старайтесь использовать систему положительного и отрицательного подкрепления. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия. Например: «Мама, ты снова оскорбляешь меня и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я уйду в другую комнату. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите маму за каждый шаг навстречу, ведь он ей дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моего образа жизни».
Если мама не настроена уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ней на какой-то период, чтобы у неё было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Важно в данном процессе начинать с малого и проявлять гибкость. Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие года, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, Вы выставили слишком высокие требования, которые Ваша мама не может так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для Вас уступки. Возможно, Вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, Вы всего лишь хотели, чтобы мама перестала негативно высказываться о Вас, а в итоге Вы с ней рассорились. Если вы вели себя корректно, не просили у неё ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься о том, как в уже сложившихся условиях выстраивать отношения.
С уважением, Михаил.
Мне 20 лет страдаю от бар. Было две попытки суицида в прошлом , медикаментозное лечение особо от мыслей о смерти не избавляют, каждый день живу с ними. Не чувствую счастья и кажется , что в будущем все будет только хуже . Каждый день пью это хоть как то на время помогает отвлечься хотя знаю , что это делает только хуже. В прошлом были и другие зависимости , но сейчас только алкоголь . Не знаю как выбраться из этого замкнутого круга. Родные и близкие знают о моем состоянии , но выбирают это игнорировать , так им проще . Не могу учиться , не могу работать . Ничего не хочу и стараться жить дальше тоже считаю пустой тратой времени . Мне кажется пора все заканчивать
Здравствуйте, Ольга!
Существующие трудности с контролем эмоций, состояние высокого напряжения и возникающие деструктивные мысли вызывают отчаяние и беспомощность. И, в первую очередь, хочется поддержать Вас и решение обратиться за профессиональной поддержкой, в том числе написать обращение.
Суицидальные мысли - это не причина, а следствие. Важно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет совладать с психологическими переживаниями. Эффективность доказывает комплексное лечение с применением и медикаментов, и психотерапии одновременно. Чуткое наблюдение специалиста, индивидуальная схема лечения и выполнение рекомендаций – важные условия.
Предполагаю, что Вы уже обращались за помощью, и возможно лечение было прервано, либо специалисту не удалось завоевать доверие. Тогда важно выбрать другого.
Не откладывайте визит к доктору. Берегите себя!
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, можете позвонить на наш телефон горячей линии +7 (495) 989-50-50.
В последнее время у меня очень сильное желание покончить жизнь самоубийством. Но я очень боюсь боли и сделать плохо родителям своим поступком. Также у меня есть страх, что я попаду в ад из-за этого, ведь самоубийство большой грех.
Мне кажется, что у меня нет выхода. Ничего не получается, мне очень сложно заставлять себя ходить на учебу в вуз, хотя мне осталось доучиться последний год. Не могу найти работу, совсем нет мотивации и кажется, что я ничего не умею… Меня постоянно преследует чувство тревоги, безысходности, все время, кажется, что случится что-то плохое со мной или с моими родителями. Постоянно, кажется, что у них будет рак или другая серьезная болезнь, и они умрут, поскольку они уже не молодые. У меня почти не осталось друзей из-за переезда в другой город, и сейчас я рассталась с человеком, который являлся для меня самым близким на протяжении последних двух лет. Но в последнее время у нас возникало очень много конфликтов, которые мне было трудно переносить. У меня начиналась истерика и я начинала резать себе руки, бить себя. Мне очень сложно справляться со своими эмоциями. Также моя социофобия и тревожность очень сильно усугубились в период пандемии, сейчас мне очень сложно взаимодействовать с людьми.
Сейчас после расставания мне придется съехать в общежитие нашего вуза, где очень плохие условия. Мне совершенно не хочется находиться там, но другого выхода нет. И самое главное у меня не осталось никого, с кем бы я могла поделиться своими переливаниями и получить поддержку. Мысль о смерти успокаивает меня…мне кажется, что если все будет совсем плохо, я могу убить себя и ничего не чувствовать. Иногда мне кажется, что у меня есть силы двигаться дальше, но бывают моменты, когда я понимаю, что больше не могу так жить…
Доброго времени суток, Настя!
Слышу как Вам тяжело сейчас. Порой в жизни происходят переломные моменты, в которых мы теряем надежду на что-то хорошее, чувствуем себя одинокими, обреченными и видим выход лишь в том, чтобы уйти из жизни. Когда жизнь выдвигает одно препятствие, мы зачастую справляемся с этим, нам хватает сил и ресурсов. А когда одни накладываются на другие, мы теряем самообладание, не знаем за что браться, чувствуем безысходность и позволяем проблеме разрушить себя, свою жизнь.
Настя, давайте проведем аналогию с медициной. Когда у Вас болит голова, вы принимаете лекарство от боли, когда повышается температура, принимаете жаропонижающее. Когда у Вас несколько симптомов, Вы к каждому находите способ, свое лекарство, ведь нет одной чудодейственной таблетки, которая лечит разные болезни.
В психологии принцип такой же. Когда возникает одна проблемная ситуация, ее надо разрешать пока она актуальна для Вас, пока одна не накладывается на другую. В обыденной жизни, мы часто говорим себе – «пройдет», «сейчас нет времени на это», «не стоит заморачиваться» и т.д., а проблема остается все так же неразрешенной, и в последствии может лишь усугубляться. Из этого следует, что к Вашей сложившейся ситуации тоже нужен комплексный подход. «Хочу покончить с жизнью, у меня ничего не получается», - это лишь "вершина айсберга", там глубоко сидит еще ряд других непроработанных, не пережитых Вами проблем и ситуаций. Будет эффективнее если Вы это сделаете в ходе очных сессий с психологом или психотерапевтом по месту проживания. Настя, обязательно найдите такую возможность!
Так или иначе, не могу оставить без внимания те ситуации, которые вы описываете.
Так, пишете про беспокойство за себя и за родителей, что с вами может что-то случится. Возникало ли в прошлом экстремальная ситуация, в которой Вы и Ваши близкие подвергались опасности, вы могли пострадать, может теряли близкого человека? Это важно понять, ведь если был травматический опыт, он может влиять на Ваше состояние и обуславливать чрезмерную тревожность, бдительность и т.д., если подобного опыта не было, но все же переживаете за жизнь и здоровье близких, попробуйте проконсультироваться с врачом, как минимум можете подтвердить или исключить наличие у них болезни, о которой вы пишите, появится ощущение подконтрольности ситуации. Помимо этого, чаще проводите время с ними, побудьте больше в той реальности, в которой они сейчас рядом с Вами - здоровые и радостные, это важно!
Говорите о том, что Вам стало сложно взаимодействовать с людьми, тревожность усугубилось в период пандемии. Действительно период самоизоляции разрушил наш привычный уклад жизни, сложно восстанавливаться и приспосабливаться к прежнему ритму жизни. Ознакомьтесь со статьей на нашем сайте, о рекомендациях по выходу из самоизоляции, возможно, информация будет для Вас полезной. https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/vyhod-iz-izolyacii-rekomendacii
Также пишите, что расстались с молодым человеком, Вас захватили эмоции, на бытовом уровне возникли сложности, мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с подобной ситуацией. Старайтесь не подавлять те чувства, которые у Вас возникают, плакать, истерить абсолютно нормально в данной ситуации, позвольте состояться этим эмоциям в безопасной для Вас и окружающим форме.
У человека наряду с разрушающей стороной обычно есть и созидающая. Как бы сильно мы не были поглощены проблемой, как бы решительно не хотели уйти из жизни - есть другая сторона, которая держится за жизнь, которая просит помощи и поддержки. С большим уважением принимаю ту Вашу сторону, которая держится за нее!
Настя, кризис дается для того, чтобы его переживать, становиться сильнее, опытнее, развиваться и двигаться дальше, и каким бы он тяжелым не был, не сопоставим с человеческой жизнью, она бесценна!
Говорите, что «самоубийство большой грех». В период кризиса старайтесь быть больше с этой мыслью. Если Вы исповедуете христианство, постарайтесь побеседовать со священнослужителем, слышу, как эта тема важна для Вас.
Кроме того, в любое время суток можете получить бесплатную психологическую помощь, позвонив по номеру +7 (495)-989-50-50. В момент когда кажется, что во всем мире для Вас отсутствует хоть какая-то возможность, эта будет всегда!
С уважением,
консультант службы
Я ребенок, мне 12 лет, прошу о помощи.
Когда у меня с матерью происходят конфликты она меня унижает, оскорбляет. Ещё она манипулирует. У неё было тяжелое детство, и её мама била мою мать. Возможно у моей мамы сломана психика. И я не хочу что бы у меня она тоже сломалась. Помогите мне, пожалуйста.
Здравствуйте, Юля.
Сейчас Вы испытываете стресс и давление. У Вас проблемные отношения с мамой, иногда она проявляет к Вам агрессию, кричит, оскорбляет. Её не устраивают Ваши отношения с молодым человеком. Ситуация Вас тревожит и ранит.
Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давление с её стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.
Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Разумеется, Ваша мама - взрослая, самодостаточная женщина, но возможно, её поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее.
Возможно, что Ваша мама так же нуждается сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать ей помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что она "не нуждается" в помощи или не захочет её принять. И это будет её выбор.
Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.
- Ещё раз попробовать выйти с мамой на диалог, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.
- Обратиться к близким. Прежде всего рассмотрите вариант обратиться к отцу, готовы ли Вы ему довериться?
Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними?
-Так же Вы можете обратиться к школьному психологу, для этого Вам не нужно сопровождение взрослого.
К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом одного из телефонов доверия (бесплатно, анонимно)- 8-800-200-01-22;8-495-624-6001; 8-495-575-87-70.
С уважением, Александра.
Мне было 12 когда я переехала от бабушки к родителям , и с тех самых пор я ухаживаю за 2 братьями как мама , в то время как отец постоянно пьянствует а мать на работе . Не смотря на всё что я делаю ко мне нет уважения , я не вижу смысла в своей жизни , я просто хочу умереть . Что мне делать , я больше не вывожу .
Здравствуйте, Алиса.
Сейчас Вы подавлены и растеряны. Вы испытываете давление со стороны родителей, а так же вынуждены заботиться о 2-х братьях. Вам кажется, что Вы не справляетесь с ситуацией, иногда пропадает желание жить.
Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью. Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.
- Ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.
- Обратиться к близким. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит? Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними?
- Так же Вы можете обратиться к школьному психологу, обсудить свои чувства и переживания.
- Вы пишете о суицидальных мыслях, что может быть признаком депрессии. Возможно, Вам была бы полезна консультация доктора (психиатра или психотерапевта). Бесплатно её можно получить в ПНД по месту жительства. Если Вы уже достигли возраста 16 лет, то Вы имеете право на медицинское обслуживание без сопровождения взрослого. Если Вам ещё нет 16, возможно, это как раз тот момент, чтобы привлечь внимание мамы к сложившейся ситуации и рассказать ей о своих чувствах. Не исключено, что она на столько погружена в свои заботы, что не знает, на сколько Вам тяжело.
Если Вы считаете, что нахождение в семье опасно для Вас и других детей, подумайте о возможности сообщить в социальные службы. Это можно сделать через социального педагога в школе, сотрудника ПДН в ближайшем полицейском участке, через специалиста службы 112.
К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 (если Вы ещё не достигли совершеннолетия) или по нашему телефону экстренной психологической помощи, если Вам уже исполнилось 18.
С уважением, Александра.
Недавно меня предал друг, после этого я не могу довериться другим людям, постоянно кажется, что меня обсуждают, говорят плохое и всё в этом духе, часто об этом думаю и начинается тревога и дискомфорт, боюсь, что от меня все отвернуться, я перестал общаться со всеми друзьями. Я думаю все против меня
Здравствуйте, Владимир. Очень часто в жизни происходят такие вещи, после которых очень сложно прийти в себя. Особенно тяжело, если вы совсем этого не ожидали. Предательство - широкое понятие, и каждый понимает под ним что-то свое. Это может быть и ущемление интересов близким человеком, и нарушение какого-либо обещания или клятвы, и передача секретной информации третьим лицам, и переход близкого человека (например, друга) во «вражеский стан» и много другое. Но неизменным остается факт, что после предательства в душе остается ноющая рана, и человек теряет веру в людей. В таком состоянии очень легко впасть в депрессию, потерять интерес к жизни, стать апатичным и неуверенным в себе.
Владимир, все мы ищем поддержку у близких нам людей, доверяемся им, открываем свои тайны, верим в то, что нас не обманут. Нам необходимо душевное тепло и ощущение уверенности в том, что нас поддержат, нам помогут. Мы возлагаем на близких людей надежды, впускаем их в свою жизнь и сердце, а иногда и возлагаем на них часть ответственности за свою судьбу. И тем больнее для нас предательство, чем ближе был предавший нас человек, чем больше мы ему доверяли. Да действительно, предательство – это всегда больно и обидно, поэтому со свой стороны мне очень хочется вас поддержать. Пережить предательство возможно, только все будет зависеть от вас. Поверьте, что только в ваших силах сделать предательство не вашим поражением, а вашей победой. Если вы захотите решить ситуацию, то обязательно найдете способ это сделать. Если вы не опустите руки и продолжите жить дальше, становясь все успешнее, то ваша жизнь однозначно изменится в лучшую сторону. Поэтому главное правило – действуйте исключительно в своих интересах и помните о том, что любой человек в вашей жизни – случайность, и только вы у себя навсегда.
Владимир, первоначально порекомендую вам не сдерживайте свои эмоции и не замыкайтесь в своей обиде. Выплесните негатив приемлемым способом, например, напишите злобное письмо и сожгите его, побейте подушку, поговорите с человеком, которому доверяете, с теми, кто всегда хорошо вас понимает. Во-первых, вы должны избавить себя от всего засевшего в душе негатива, который подтачивает вас и портит вам настроение, здоровье, нарушает душевное равновесие. Кроме этого, выговорившись, вы почувствуете, что вам на самом деле полегчало, а во-вторых, всегда есть шанс, что вам дадут бесценный совет или укажут на то, что вы сами упустили из виду. Ведь все обиды, горечь, ненависть, с которыми вы не поработали и которые не получили выход, будут разрушать вас изнутри. Купите блокнот, записывайте в нём хорошие моменты, происходившие в процессе дня. Фокусируйтесь исключительно на позитивных вещах, которые заставляют вас улыбаться и светиться от счастья. Создавайте вокруг себя уютную атмосферу и заряжайтесь энергией окружающих. Ищите повод для оптимизма во всем, что с вами происходит, в том числе и в самом акте предательства – вы получили новый опыт, разобрались в истинном отношении к вам близкого вам человека, стали мудрее. Ищите новое хобби или занятие, которое отвлечет вас от мыслей о предательстве. Чем насыщеннее будет каждый ваш день, тем меньше времени у вас останется на обиды и самокопание. А самое главное, больше бывайте среди людей и не позволяйте себе сомневаться в искренности и преданности друзей, родственников, коллег – предательство одного человека еще не означает, что все вокруг хотят чем-то вам навредить.
Владимир, кроме этого, анализ ситуации может вам помочь пережить последствия предательства, ведь в процессе установления истины вы не только успокоитесь, но и, возможно, обнаружите, что у этого человека просто не было другого выхода. В момент анализа не делайте поспешных выводов. Постарайтесь разобраться, что подтолкнуло «предателя» к тем или иным действиям, что стало первопричиной его поведения, попробуйте пересмотреть ситуацию со стороны вашего обидчика. Как показывает жизнь, любой некрасивый поступок чаще всего имеет печальный мотив и продиктован какой-либо слабостью человека. Может, человек просто ошибся, а не действовал назло вам. Намного легче простить того, кто просто ошибся, чем того, кто действовал намеренно и со злым умыслом. А потом стечение обстоятельств, времени, места и людей завершает дело. А слабых тоже прощать легче, чем злодеев. Попытайтесь не возвращаться снова и снова к воспоминаниям о предательстве, а подумайте о том, сколько всего хорошего сделал для вас этот человек до того, как совершил роковой проступок. Наверняка найдется то, что по максимуму перекроет его негативные действия. Следующий пункт по избавлению от психологических последствий предательства – прощение. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь простить обидчика. Поверьте, это в первую очередь нужно не ему, а вам. Тот, кто вас предал, вряд ли переживает тот перманентный стресс, в котором находитесь вы сами, поэтому, чем быстрее вы отпустите ситуацию, тем проще вам будет адаптироваться в новой реальности и вернуть веру в человечество. Кроме этого, можно взглянуть на ситуацию под другим углом. Например, хорошо, что вы выяснили сейчас, что данному человеку нельзя доверять, а не в более серьезной жизненной ситуации. Главное, чтобы в будущем вы не перестали доверять людям. Конечно, стоит думать, достоин ли человек того, чтобы ему доверились и открылись, но если вы совсем закроетесь от людей, то вы будете несчастны. Человек, который не может никому доверять, страдает в первую очередь сам. Вы не сможете жить без опоры, поддержки и доверия.
Владимир, если же вы понимает, что вы начинаете застревать в этой истории и не справляетесь сами, помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту по месту жительства. Психолог поможет вам разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, подскажет, как пережить тяжелый период жизни: пережить начальную стадию, когда мир разваливается; выйти на новый уровень, а кроме того, стать счастливым человеком. Кроме этого, вы также можете обратиться к нам на сайт в Личный кабинет и продолжить работу со специалистом в формате диалога или позвонить на Горячую Линию Центра по тел. +7(495) 989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно, оплачиваются только услуги связи).
Удачи вам и терпения. Искренне желаю вам найти человека, достойного вашего доверия! С уважением, консультант службы.
Мне очень сложно. Очень. Родители просто задолбали меня. Постоянно кричат на меня, заставляют работать(дома и где возможно). Говорят, что я очень агрессивная, и говорят что это виноваты моë окружение, телефон, интернет. Виноваты во всех они. Постоянно. Они ссоряться между собой, обвиняют меня. Если я что то не так сделаю, естественно, мать сразу лет звонить всем родственникам и говорить какая плохая, чмо, и вообще. Они забирают телефон, отключают интернет если я что то не сделала( например не помыла посуду) Я резалась, не значительно, но бывало. Год назад порезалась ночью и потерала сознание, проснулась, они ничего не заметили. Они говорят, что я не учусь, хотя у меня нету 3-ек в четверти, и никогда не было 2-к в журнале Несколько раз они меня били за непослушание, хотя я им никогда не перечила... Я не знаю что делать, бабушка пыталась помочь, но родители сказали что она старая и ничего в этом не понимает Друзья пытались помочь.... Но.. Это не закончилось хорошо Прошу вас, помогите...
Здравствуйте, Соня.
На протяжении длительного времени у Вас происходят острые конфликты с родителями. Вы регулярно подвергаетесь критике, вербальной (словесной), а иногда и физической агрессии. У Вас было несколько попыток самоповреждения.
Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с родителями и давлением с их стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.
Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. Вы пишете, что Вашим родителям "плевать", но возможно ли, что они просто боятся "признать" Ваше состояние?Ведь, если они признают, как Вам тяжело, им придётся что-то предпринять, а что делать они не знают, и это пугает. Так же не все владеют навыками оказания поддержки. Критика и гнев, часто бывают попыткой подтолкнуть человека к активным действиям. Допускаете ли Вы такую возможность, что родители просто не знают, что ранят Вас ещё сильнее?
Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.
- Ещё раз попробовать выйти на диалог с родителями, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.
Вы пишете, что у Вас были попытки самоповреждения. Они могут быть одним из симптомов депрессии. Депрессия - медицинское состояние. Возможно, Вам необходима консультация доктора (психиатра или психотерапевта), бесплатно её можно получить в ПНД по месту жительства. Никаких "постановок на учёт", которыми часто пугают детей и родителей, не будет. У нас в стране медицинская медицинская и психологическая помощь добровольные и конфиденциальные. Если Вы ещё не достигли возраста 16 лет, то при посещении доктора Вам всё же понадобится сопровождение родителя или опекуна, Возможно, это ещё один повод открыться и рассказать на сколько Вам на самом деле трудно. Если Вам уже исполнилось 16, то сопровождение не нужно.
- Обратиться к близким. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, братья и сёстры, дедушка), если да, то знают ли они о том что происходит. Могут ли они оказать Вам поддержку и повлиять на ситуацию? Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Вы пишете, что бабушка пыталась Вам помочь, но встретила резкий отпор со стороны родителей, рассматриваете ли Вы возможность снова к ней обратиться?
-Так же Вы можете обратиться к школьному психологу, для этого Вам не нужно сопровождение взрослого.
- Есть ещё один вариант получения помощи. Он может иметь достаточно радикальные последствия. Если Вы считаете, что разногласия между Вами и родителями непримиримы, все прочие методы уже испробованы, и Вы не ощущаете себя в безопасности, то можете попросить помощи у социальных служб (через социального педагога или офицера ПДН) ближайшего отдела полиции. Обращаясь к ним, важно понимать, что результатом может быть, как примирение с родителями, так и полный разрыв отношений.
Каким бы ни было Ваше решение, оно должно быть взвешенным, обдуманным и приносить Вам чувство безопасности. Предлагаю Вам начать с консультации со специалистом телефона доверия, так Вы сможете ещё раз обсудить ситуацию и получить поддержку (бесплатно, анонимно)- 8-800-200-01-22;8-495-624-6001; 8-495-575-87-70.
С уважением, Александра.