Здравствуйте, я парень, мне 18 лет. Зовут Слава. Я даже не знаю с чего начать, чем закончить, попробую сформулировать во время написания. Вывод, итог - будет в конце этого всего. Я вполне обеспеченный человек, сам работаю. Учусь. Имею свои сложившиеся взгляды на эту жизнь, идеи, интересы. Я не ленивый человек. У меня большое количество амбиций и целей, но меня ничего не держит и не привлекает. У меня сложилось чувство, что жизнь течет мимо меня, а я в ней как второстепенный персонаж. Друзей у меня мало, но мне для общения хватает. Есть как и близкие, с кем я могу о таком поговорить, так и просто друзья/одногруппники или коллеги по работе. Я пытался разобраться в себе: выписывал некоторые вопросы, которые возникали в моей голове, рассуждал, но так ни к чему и не смог придти, остановиться на этом. Я просто не понимаю как всё это началось. Ведь недавно я был ещё вполне жизнерадостен и т.д. Сейчас же я не вижу ни в чём смысла. Последнее время сижу дома, с работы взял отгул. Думал, разобраться в себе окончательно и понять, что-то, но по итогу понимаю, что я начинаю спиваться и уже нужно будет лечиться к тому же от алкогольной зависимости. Слишком много стал выписывать в последние дни. Мне так проще совладать со своими эмоциями и выговориться кому-то, кому это не безразлично. Я перестал испытывать какие-либо эмоции к кому-то, все для меня стали другими. Разбираясь в себе, я выделил пару основных вариантов из-за чего это могло произойти: 1) Я не знаю, что такое любовь. Отец - от меня отказался, а матери я и не нужен, больше родственников у меня нет. Пол жизни прожил с отцом, половину с матерью, сейчас живу один. Никто из них не заботился обо мне. Нет, они понимали, что я их сын, но они сделали для меня только базовые вещи. Детский сад и школа, а дальше сам. Заботы в семье не было, Отец развелся с матерью, когда мне ещё было 6. По решению суда остался жить с отцом, а мать отправились в колонию за убийство. Отцу я стал сразу не нужен, потому что мне приходилось жить у других родственников, либо у людей, которые мне ими не являлись. Так я прожил до 13 лет, пока не переехал к матери, по своему же решению. У отца после матери было ещё несколько жён. У меня же каждый год менялась школа, из-за частых переездов. Друзей в то время у меня никаких и не было. Переехав к матери, получив паспорт, я пошел в 8 класс. Тут я уже и закончил свое обучение. Завел пару друзей, сильно изменился в характере. Жить с матерью тоже не идеальна. Хотя первое время так и казалось. Подростковый возраст как никак. Со временем стал замечать, осознавать и понимать, что я ей вообще не нужен. Она пьет, сильно пьёт. Ничего с собой поделать не может, а точнее не хочет. Это была из основных причин съезда, который бы наступил рано или поздно. 2) Плохая успеваемость в учёбе. Я не скажу, что я хорошо учусь, но и не могу сказать, что плохо. Семестр окончен без троек и двоек, но я недоволен собой. 3) Мой характер. Он очень мягкий и ранимый. Иногда я чувствую себя слабой девочкой и мне стыдно за это. На меня очень легко надавить и получить выгоду. Со мной легко общаться на разные темы. Хотелось бы извиниться за это длинное сообщение. Мне не от кого ждать помощи, а сходить в живую к психологу я не смогу. Стыдно за себя. Извините.