Вопросы психологу

Здравствуйте, Даша.

В настоящее время у Вас с матерью достаточно натянутые отношения. У вас часто возникают противоречия, в пылу ссор Вы проявляете друг другу вербальную (словесную) агрессию. Мама иногда применяет к Вам и физическую агрессию. Так же в наказание Вас лишают важных для Вас занятий и предметов. Вы ощущаете себя ненужной, предполагаете возможность депрессии. Иногда Вас посещают суицидальные мысли.

Сейчас Вы находитесь на очень важном жизненном этапе- Вы вступаете в период самоопределения. Сейчас формируются Ваши личные жизненные ценности, цели и планы на будущее. Вы пишете, что уже определились в профессиональной сфере.Поддержка родителей может облегчить путь в профессию, но даже, если они Вам не помогут, это не означает, что Вы не сможете достичь цели. Никто не сможет Вас принудить учиться и работать по нелюбимой специальности. Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными и действовать угнетающе. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давление с её стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Разумеется, Ваша мама - взрослая, самодостаточная женщина, но возможно, её поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. 

Одной из возможных причин может быть именно взросление и самоопределение. Из девушки - подростка Вы превратились в девушку. Ваши цели и способы общения изменились, но модель поведения родителей могла ещё не "дорасти" до нового уровня. Попытка "Вас контролировать" может быть страхом и чувством ответственности за Ваше будущее. Как Вы считаете, может ли это быть причиной конфликтов именно в Вашем случае?

Возможно, что Ваша мама так же нуждается сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать ей помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что она "не нуждается" в помощи или не захочет её принять. И это будет её выбор.

Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с мамой на диалог, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

Вы пишете, что Вас посещают суицидальные мысли. Они могут быть одним из симптомов депрессии, которую Вы предполагаете. Депрессия - медицинское состояние. Возможно, Вам необходима консультация доктора (психиатра или психотерапевта), бесплатно её можно получить в ПНД по месту жительства. Никаких "постановок на учёт", которыми часто пугают детей и родителей, не будет. У нас в стране медицинская медицинская и психологическая помощь добровольные и конфиденциальные. Вы уже достигли возраста 16 лет, по этому при посещении доктора Вам уже не понадобится сопровождение родителей, но Вы можете их пригласить. Подумайте, хотите ли Вы разделить с ними этот важный момент?

- Обратиться к близким. Прежде всего рассмотрите вариант обратиться к отцу, готовы ли Вы ему довериться? Вы пишете, что он бывает недоволен, но означает ли это, что он не захочет Вам помочь? Возможно ли, что Вы не обращаетесь к нему за помощью из страха, что он Вас не примет, не поймёт?

Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними?

-Так же Вы можете обратиться к школьному психологу, для этого Вам не нужно сопровождение взрослого.

Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом одного из телефонов доверия (бесплатно, анонимно)- 8-800-200-01-22;8-495-624-6001; 8-495-575-87-70.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Алиса.

С ранних лет вы пребывали в состоянии апатии, но ваши близкие игнорировали проблему, что лишь усугубляло ваше самочувствие, а проблема росла, как снежный ком. Вы не понимали, что с вами происходит, по сей день в этом вопросе ничего не изменилось, а ваше состояние с годами становится хуже. Наличие панических атак, истерик, самоповреждений, потеря близкого окружения являются показателем того, что пора менять что-то в своей жизни. И вы сделали первый шаг для этого, написав в нашу службу.

Сейчас вас посещают суицидальные мысли, и вы перестали испытывать чувство радости. В первую очередь вам необходимо выяснить, связано ли ваше состояние с физиологическими причинами. Для этого вам нужно записаться к врачу-терапевту. Таким образом, вы снизите уровень тревоги. После рекомендую вам начать работу с психотерапевтом или с психологом. Так у вас появится возможность обсудить свои переживания, мысли и приступить к поиску решения проблем. Посещения врача или психолога не является чем-то страшным или стыдным. Это говорит лишь о том, что вы готовы столкнуться со своей проблемой и начать решать ее.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Анастастя!

Из Вашего обращения я понял, что у Вас возникли жизненные трудности и вы не знаете, как их разрешить.

В жизни многие люди сталкиваются с ситуациями, когда они поступают неправильно по отношению к другим, и после это чувствуют себя не комфортно. И это нормальная реакция на произошедшее. И лучшем ее разрешением будет приять случившиеся, понять, что вы сделали не так и почему, а после сделать выводы, с целью того, чтобы такие ситуации больше не повторялись. Понимаю, это может быть не просто, особенно принять произошедшее и понять причины своего поведения. Но это важный жизненный опыт, Ваш опыт, который может сделать вашу жизнь лучше.

Проживать такие эмоции одной очень тяжело. Оставлять эти чувства и переживания внутри нельзя, иначе в какой-то момент вы поймете, что эмоционально выгораете. Чтобы этого не произошло, заведите себе тетрадь Ваших эмоций. В нее вы сможете сбрасывать негативные эмоции и делиться позитивными. В ведении такого дневника эмоций есть ряд важных моментов:

• Запишите ситуацию, такой, какой она произошла.

• Запишите свои эмоции и чувства, по отношению к данной ситуации.

• Запишите, что Вы чувствовали по отношению к людям в этой ситуации?

• Ответьте, что Вам хотелось сделать в данной ситуации?

• Ответьте, а что сделали на самом деле?

Такая эмоциональная разгрузка поможет не только освободиться от тревожащих эмоций и мыслей, но и лучше разобраться в ситуации, посмотреть на нее с разных сторон.

Эта техника не решит вашу ситуацию, но она поможет уравновесить эмоциональное состояние и набрать внутренних сил для дальнейших действий. Не бойтесь обращаться за помощью, в одиночку справиться крайне сложно.

Также рекомендую обратиться за помощью к школьному психологу. Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о Вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет Вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации и поможет вам наладить общения с вашей матерью.

По поводу мыслей о том, что вы не хотите жить, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.

Поэтому, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Но в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Арина.

Год назад Вы перенесли утрату. Вы предполагаете, что находитесь в депрессии. Ваше эмоциональное состояние усугубляется конфликтами с родителями. Вам кажется, что Вы им безразличны, появляются суицидальные мысли.

Соболезную Вашей утрате. Так же мне жаль, что сейчас Вам сложно найти общий язык с родителями. Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. Вы пишете, что Вашим родителям "плевать", но возможно ли, что они просто боятся "признать" Ваше состояние?Ведь, если они признают, как Вам тяжело, им придётся что-то предпринять, а что делать они не знают, и это пугает. Так же не все владеют навыками оказания поддержки. Критика и гнев, часто бывают попыткой подтолкнуть человека к активным действиям. Допускаете ли Вы такую возможность, что родители просто не знают, что ранят Вас ещё сильнее?

Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти на диалог с родителями, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

Вы пишете, что Вас посещают суицидальные мысли. Они могут быть одним из симптомов депрессии, которую Вы предполагаете. Депрессия - медицинское состояние. Возможно, Вам необходима консультация доктора (психиатра или психотерапевта), бесплатно её можно получить в ПНД по месту жительства. Никаких "постановок на учёт", которыми часто пугают детей и родителей, не будет. У нас в стране медицинская медицинская и психологическая помощь добровольные и конфиденциальные. При посещении доктора Вам всё же понадобится сопровождение родителя или опекуна, т.к. Вы ещё не достигли возраста 16 лет. Возможно, это ещё один повод открыться и рассказать на сколько Вам на самом деле трудно.

- Обратиться к близким. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, братья и сёстры, дедушка), если да, то знают ли они о том что происходит. Могут ли они оказать Вам поддержку и повлиять на ситуацию? Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними?

-Так же Вы можете обратиться к школьному психологу, для этого Вам не нужно сопровождение взрослого.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом одного из телефонов доверия (бесплатно, анонимно)- 8-800-200-01-22;8-495-624-6001; 8-495-575-87-70.

С уважением, Александра.

 Здравствуйте, Дарья. Анализируя отношения с нынешним парнем, Вы отмечаете наличие частых конфликтов между вами, в перерывах между которыми наступает короткий промежуток, дающий временную видимость ценности таких отношений. Не довольствуясь таким форматом отношений, Вы желаете изменить ситуацию и хотите для себя понять мотивы поведения партнёра, степень Вашей причастности к его такому поведению, а также возможности пережить данный период отношений.

 На мой взгляд, для Вас в данных отношениях характерна зависимость от партнёра – не смотря на ссоры, которые приводят Вас к эмоциональной не стабильности и в целом оцениваются Вами негативно (что мешает благополучному течению отношений), Вы всё равно не завершаете данные отношения, продолжаете находится в них. Во многом, этому способствуют не частые моменты подтверждения наличия любви с его стороны, но в целом, как я понимаю, их в сравнении с негативными ситуациями в данных отношениях крайне мало. Учитывая факт зависимости от человека, наличия эпизодов насилия, плохого по отношению к Вам поведения - можно говорит об абьюзивности таких отношений.

 Абьюзивные отношения – это такие отношения, в которых партнер нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость, физическое и психологическое насилие. Прервать абьюзивные отношения, как правило, непросто, так как имеется глубокая эмоциональная привязанность к партнеру-агрессору. К примеру, такой партнер, может маскировать свою жестокость, унижения и контроль высокой заботой и любовью, что также может подкреплять надежду второго партнера на изменение ситуации. Кроме того, абьюзивные отношения характеризуются чередованием агрессии и нормального отношения, когда кажется, что все может быть хорошо. Важно постараться понять, что происходящие жестокость, оскорбления, унижения не являются проявлением любви и заботы, не являются признаками здоровых и счастливых отношений.

 Привычка употребления легких наркотиков, возможно, ранее воспринималась молодым человеком как способ расслабиться, снять стресс. Возможно, он и продолжает прибегать к ним с той же целью и сейчас, но, насколько я могу понимать из обращения, сейчас это превратилось в сильную зависимость. Сомневаюсь, что Вы заставляли его справляться со стрессом таким образом, скорее всего, человек сам расценивает, что именно такой вариант для него приемлем, даже учитывая пагубное влияние наркотика на организм, пускай даже не в отдельно взятом моменте, но во временной перспективе периодического употребления.

 То, что человек в качестве способа заработка выбирает для себя незаконную деятельность уже по себе представляет проблему, так как может повлечь за собой наказание, в том числе и уголовное. Такой выбор деятельности может быть связан с рядом причин, частыми из которых, как правило, являются возможность получения за короткий срок той суммы вознаграждения, которую легальным трудом пришлось бы зарабатывать в более длительное время, включаясь в трудовой процесс и соблюдая трудовую дисциплину, что для некоторых может тяжело даваться.

 Вы отмечаете, что осознаёте негативное развитие нынешних отношений, но в то же время сожаление о потраченных силах и времени заставляет Вас продолжать их, пускай и не совсем успешно. Действительно, за тот период, что длились отношения, сил потрачено не мало, но все затраты сил и времени должны давать положительный результат развития. Если конфликтная ситуация не решается приемлемым для обоих способом, если она откладывается – то о полноценном, обоюдном для обоих партнёров, положительном развитии отношений не может быть и речи. И подобная ситуация в итоге приводит к прекращению отношений со стороны одного или обоих партнёров, или зависимом существовании одного от другого – что больше характерно в данном случае.

 Поэтому, проанализировав прошлый опыт, необходимо определить, какие изменения на Ваш взгляд необходимы, чтобы отношения стали такими, какими Вы хотите их видеть. Затем, подумайте, что необходимо для этого сделать Вам, что Вашему партнёру. Предложите ему данные варианты, узнайте, насколько он согласен на это, что он в свою очередь готов и может сделать. Уже на основании данных действий можно принимать решение либо о совместных усилиях по нормализации и положительном развитии отношений, либо о полном их прекращении. Помните, в отношения всегда свой вклад вносят оба партнёра, поэтому любая проблема, возникающая в рамках отношений, должна решаться обоюдно и оба человека несут ответственность за то, как протекают отношения.

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Настя!

За текстом Вашего обращения стоят очень сильные и глубокие чувства, которые зачастую бывает сложно описывать, так как в этот момент душевная боль становится непереносимой. 

В ваших словах я слышу много боли, горечи и отчаяния. Похоже, в вашей жизни произошла череда событий, которые как будто снежный ком, загнали Вас в тупик, и вы не видите абсолютного никакого выхода.

-Отчего Вам страшно жить?

-Что для Вас является настолько непереносимым?

Ваше обращение, на мой взгляд, отражает насколько Вам сейчас непросто, насколько вас сейчас переполняет печаль, чувство одиночества и боль. Эта боль настолько невыносима, она так охватила вас, как будто Вы ощущаете себя бессильной и беспомощной перед ней, что она заставляет вас задумываться о смерти. Я слышу, что Вы нуждаетесь сейчас в поддержке, любви и заботе. Тот факт, что Вы, несмотря на свою боль и неверие, нашли в себе силы и хоть немного начали говорить о своих чувствах, говорит о том, что вы готовы их проживать, возможно, в том числе потерю отца, несмотря на то, что прошло много лет и утрату отношений с матерью….

Действительно, когда боли очень много, сложно кроме нее обращать внимание на что-то другое, так как она не позволяет видеть и слышать то, что окружает, так как она отнимает все силы и истощает…В такие моменты важно не оставаться одному, потому что мы в подобных ситуациях очень нуждаемся в поддержке.

Настя, пора начать говорить о своих чувствах как бы больно и страшно не было … Позвольте себе запрашивать и брать необходимую для Вас поддержку от тех людей, которым вы доверяете, чтобы не оставаться один на один с разрушающими вас изнутри чувствами.

Если, на ваш взгляд, рядом с Вами нет такого человека, с которым Вы были готовы говорить о своих чувствах, переживаниях, то Вы можете позвонить по номеру нашей психологической службы: 8-495-989-50-50 и получить помощь и поддержку от психолога. Также если дистанционный формат приемлем для Вас, и вы хотите продолжить беседу, Вы можете продолжить общение с психологом в разделе «Личный кабинет».

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуй, Рената! 

Ты сделала большой шаг на пути к себе, проанализировала ситуацию и приняла решение обратиться за помощью. Это похвально, не все так могут! В своем обращении ты рассказала о том, что тебя беспокоят несколько проблем: незнание как сформировать желаемый образ и как привлечь внимание своего возлюбленного.

Начнем с первого. Ты понимаешь, что снижать вес не требуется, но хочется выглядеть стройнее. Разумно. Конечно, можно много говорить о том, что в человеке главное – это душа, а внешность значения не имеет. Но в 13 лет нормально ориентироваться на нормы красоты, сравнивая себя с ровесницами. В юности мы уверены, что без миловидной внешности мало кто захочет изучать наш дивный внутренний мир. Ведь нас попросту могут не заметить!

Рената, полагаю, что в этом вопросе тебе помогут секреты макияжа, правильно подобранная прическа и хитрости гардероба. Об этом можно самостоятельно почитать в интернете, доступны ролики на видеохостинге YouTube. Попробуй присматриваться и изучать какими «изюминками» пользуются сверстницы, и опытным путем подбирать своё.

Однако, если «капнуть глубже», то можно предположить, что дело не в «отвратной пухлости», а в самопринятии. В «самопринятие» я вкладываю следующий смысл: осознание своих сильных и слабых сторон, реалистичная (но субъективная) оценка своих талантов, способностей и общей ценности, а также, чувство удовлетворения собой, несмотря на недостатки и независимо от прошлого поведения и выбора. Возможно, ты сейчас подумала: все это звучит отлично, но как могу это сделать Я? Сразу хочется сказать, что навык относиться к себе с большей заботой, особенно в проблемные периоды жизни достигается с помощью практики, как и любой навык. Дело не в том, чтобы «исправить» что-либо в себе. Принимая себя, мы просто подтверждаем, кто мы есть, независимо от того, какими сильными и слабыми сторонами мы обладаем. В этом направлении можно либо идти самостоятельно, методом «проб и ошибок», или можно обратиться за поддержкой к профессионалу. Психолог поможет занять более любящую позицию по отношению к себе, обсудить тревожащие тебя ощущения и мысли, подобрать эффективные способы разрешения актуальных задач.

А теперь перейдем ко второму вопросу. Он очень связан с темой принятия себя. Когда ты любишь себя такой, какой являешься, то окружающие люди чувствуют это, и более позитивно относятся к тебе, не замечая изъянов внешности или фигуры. Если задаться целью и обратить свое внимание на тех людей, которые часто находятся в центре внимания, то можно убедиться, что они не всегда обладают просто привлекательной внешностью, у них есть нечто большее. Некая харизма, магия. Думаешь, у них нет «комплексов» или они идеальны? Конечно нет. Но они, как правило, изучив свои сильные и слабые стороны, не только принимают в себе и то и другое, но и именно благодаря этому ощущают свою ценность.

Рената, исследуй свои особенности, это очень увлекательно и полезно. Учись быть открытой, жизнерадостной, чаще говори себе, что ты такая единственная, неповторимая и просто замечательная! Ведь это так и есть, не убивай свою индивидуальность навязанными самой себе комплексами!

День за днем строй свою жизнь, ищи свои интересы. Начинай, пробуй, действуй, ошибайся, делай выводы и...снова начинай. Чтобы быть интересной для других, тебе сначала надо стать интересной самой себе. Увлеченной, активной, творческой, с горящими глазами от собственных занятий, знаний и умений, и с радостью от самой жизни.

Желаю любви и ощущение ценности себя! С уважением, консультант Светлана Н.

Здравствуйте, Светлана.

Оглядываясь назад, вы чувствуете, что все было напрасно. Вы боретесь с множеством проблем, но вам не удается добиться достаточного успеха. Все это приводит вас к мыслям о смерти. Это значит, что пора менять свою жизнь.

Вы говорите о диагнозе депрессия. Возможно, назначенные вам препараты не помогают вам или еще прошло мало времени с назначения и приема. Порой не сразу удается подобрать лекарство для конкретного человека. Расскажите об этом своему врачу, скажите об отсутствии эффекта. Так вы сможете продвинуться в решении одной из проблем, что облегчит ваше состояние.

Вам стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту для решения семейных конфликтов и проблем с отсутствием радости в жизни. Так у вас появится возможность обсудить свои переживания, мысли и приступить к поиску решения вашей ситуации.

Если у вас есть люди, к которым вы можете обратиться за поддержкой и помощью, чтобы вас хотя бы могли выслушать, то непременно используйте эту возможность.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Татьяна. Вы переживаете за состояние своей сестры, в котором она находится после родов, но не знаете, как помочь.

Татьяна, спасибо за то, что не остаетесь в стороне, это очень ценно. Вам сейчас страшно не только потому что Вы боитесь за свою сестру и ее ребенка, но и потому, что сами не знаете, как вам в этой ситуации действовать. Татьяна, только специалист способен оценить степень тяжести состояния и назначить наиболее эффективное лечение для конкретной женщины. Но, то, что послеродовая депрессия эффективно лечится, важно понимать, и не только вам, но и донести эту мысль до сестры. Возможно это будет не совсем просто, так как Ваша сестра замкнулась в себе, но Вам нужно до нее как-то достучаться.

Татьяна, в послеродовой депрессии женщины часто винят сами себя за то, что не справляются с ребенком и в целом, что не выдерживают материнство. Поэтому, было бы правильным постараться донести до нее, что ни вы, ни другие ее родственники ее ни в чем не обвиняют и понимают, что ей тяжело. Поощряйте чувство, что она не одна, что вы готовы поддержать ее, что вы понимаете ее состояние. Поясните, что по разным данным, послеродовой депрессией страдает каждая пятая либо каждая седьмая женщина в период после деторождения. И на самом деле повлиять на состояние матери могло что угодно, факторов предостаточно. Это и изменения социальной роли, и ежедневно изменяющиеся уровни гормонов, и необходимость в восстановлении после родов, и множество новых обязанностей, и недосып, и отсутствие помощи мужа, и давление окружающих и/или общества, требующих соответствовать образу счастливой мамы и т.д. Если нужно, то помогите ей разгрузиться, взяв какие-то обязанности в бытовом плане на себя. Татьяна, и самое главное, сестру важно замотивировать пойти к врачу, одной поддержки и помощи близких может быть недостаточно. К сожалению, но бывает, что женщины в послеродовой депрессии совершали суицид или наносили вред ребенку. Предоставьте ей все необходимые контакты (я напишу варианты ниже) и попросите ее обратиться за помощью. Предложите различные варианты, например, если она не готова на очный прием, то позвоните в психологическую службу, предложите ей побыть рядом во время звонка, включите громкую связь, подсказывайте, что говорить. Или если она не готова при вас, то оставьте листок с контактами где-то на видном месте.

Куда обращаться? Очно - в психоневрологический диспансер, также уточните есть ли психолог/психотерапевт в женской консультации. Помимо прочего можно обратиться в частном порядке к психиатру/ психотерапевту/ клиническому психологу. Поищите горячие линии и телефоны психологической помощи, доступные в вашем регионе, или обратитесь на Горячую линию 8-800-200-47-03 (круглосуточно).

С уважением, консультант службы.