Вопросы психологу

Здравствуйте, Ксения! Насилие безобразно. В любом его проявлении: в физическом и  моральном. Вы пишете, что и сейчас чувствуете себя виновной в том, что произошло. Но вашей вины в случившемся нет. В ситуации насилия всегда виноват только насильник, даже, если жертву убеждают в виновности, ответственности и провокации действий по отношению к нему.  Сейчас ваша душа словно "отравлена", и надо освобождать ее от ядовитых последствий, очищать от токсичности воспоминаний, расчищать место  для новых ощущений и представлений. Вам важно научиться внимательно прислушиваться к свои ощущениям. Верить себе. То, что чувствуешь — проговаривать. Лучше будет снова обратиться к психологу и  доверить ему факты, события пережитого. Прожить вместе с ним эти ситуации, отреагировать и выработать новый алгоритм мышления. В процессе общения может измениться взгляд на произошедшее. Необходимо выплеснуть все чувства, связанные с насилием — это поможет ослабить боль. На место отчаяния, стыда, вины придут новые чувства. А новое состояние поможет улучшить сегодняшнее положение в жизни, так как появятся силы, энергия, которая шла на подавление болезненных воспоминаний. Важно поверить, что никто не имеет права мучить и насиловать вас, сколько бы лет вам ни было, чем бы не оправдывались его действия. Важно поверить в собственную ценность. Важно начать.

Здравствуйте, Катя.

Вы расстались с близким для Вас с человеком и еще не смогли отпустить его. Пытаетесь завести новые отношения, но не выходит, сравниваете прошлого партнера с другими мужчинами, разочаровываетесь в новых. Читая обращение казалось, что Вы пытаетесь найти замену человеку, а не пережить расставание с ним, как будто хотите, как можно быстрее найти другого, чтоб не чувствовать те переживания, ту боль, которые пришли после разрыва отношений. Да, это больно прощаться с человеком, понимать, что отношениям конец и так, как было раньше уже не будет. И когда такое происходит, то мы переживаем этапы горевания и утраты, когда человек был очень для нас близким и важным, нам сложно сразу привыкнуть к жизни без него. И эти этапы горевания нужно пройти, это опыт, благодаря которому мы адаптируемся к другой жизни, к жизни без этого человека. Поэтому переживания, грусть и слезы – это нормально и это нужно. Знайте, что эти этапы не бесконечны, это не будет с Вами вечно.

На данный момент Вы идеализируете своего партнера, считая, что лучше его или же как он не найдете. Действительно ли он был настолько идеальным, насколько Вы его описываете? Может у него были минусы и недостатки? Какие? Попробуйте вспомнить и написать минусы партнера. Ведь идеальных людей не бывает. Катя, Вы думаете, что не сможете найти человека, который будет «лучше его» или «перебьет» то, что Вы до сих пор к нему чувствуете, но на самом деле существует множество людей, самые различные, просто Вам нужно время, чтобы быть готовой к построению новых отношений.

https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata - «Горевание и утрата». Рекомендую прочитать эту статью. Тут Вы можете узнать подробнее про стадии утраты и горевания и, возможно, узнаете для себя что-то новое и полезное. Но знайте, что эти стадии конечны. Когда Вы пройдете эти этапы, то с легкостью сможете строить новую жизнь без прошлого партнера.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Ирина.

Читая обращение, было тревожно за Вас и за Ваших детей. Находиться в такой ситуации и обстановке очень опасно, и не только для физического, но и психического здоровья. Очень тяжело, когда не чувствуешь себя в безопасности и в таком положении находишься постоянно, не можешь даже расслабиться. Вы переживаете за благополучие Ваших детей, но и также Вам угрожает опасность в таких отношениях. Очень жаль, что Вы оказались в этой ситуации. Вы решили обратиться за помощью, так как хотите решить эту проблему, защитить как себя, так и своих детей. Хочется поддержать Вас в этом.

Ирина, то, что делает Ваш муж – это насилие, которое может иметь опасные последствия, поэтому лучше решение данной ситуации не задерживать. Позаботьтесь о себе и своих детках. Не стоит этого терпеть, да, человек может извиниться и обещать перестать, но стоит ли это того после стольких попыток? Почитайте эту статью «Как защитить себя от насилия?» - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya Здесь Вы можете найти для себя ответы, что можно сделать в случае насилия и как можно защититься. Также беспокоит то, что Вам «некому пожаловаться», как будто Вы одна тащите этот груз на себе и нет поддержки рядом, а это бывает очень важно. Ирина, действительно ли нет близких людей, которым можно рассказать об этом? Все-таки попробуйте подумать, кто бы Вас мог поддержать в решении проблемы, ведь одной нести такой груз достаточно тяжело. Также если Вы не нашли поддержки среди близких людей, то существуют организации поддержки людям, которые подвергались насилию, как взрослым, так и деткам. Вы можете посмотреть его в Вашем регионе, возможно, Вы найдете поддержку и помощь там.

И Вы всегда можете обратиться на наш сайт и в личном кабинете написать обращение, либо позвонить на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или другой телефон доверия в Вашей области.

Берегите себя, консультант Полина.

Здравствуйте, Денис, вы написали очень короткое сообщение, в котором мало, почти нет содержательной информации, но есть важные слова - жалко, жалость. В какой-то момент своей жизни мы все можем почувствовать себя беспомощными и неспособными что-то изменить, но при этом мы часто продолжаем пытаться быть самому себе опорой. И получается замкнутый круг: беспомощность — попытка себя поддержать — неудача — усиление беспомощности и безнадежности. По факту мы пытаемся сделать для себя то, что хотели бы, чтобы сделали для нас другие - поддержали, утешали, выслушали. Жалость к себе — это завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить. Отчасти это может происходить из-за страха обнаружить, показать перед другими свою слабость, казаться «жалким», отчасти из-за страха быть отвергнутым. Но ничем не лучше и безжалостность к самому себе. Самым лучшим и правильным в вашей ситуации будет обеспечить себя сейчас внешней опорой - это может быть обращение за очной помощью к психологу или психотерапевту, который временно даст вам опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности и увидеть перспективу в будущем. Берегите себя!

С уважением, Наталья.

Катя, здравствуйте.

Вы обеспокоены тем, что не можете построить новые отношения с мужчинами, так как сравниваете их с бывшим. Катя, важно понимать, что в любых отношениях партнеры набираются опыта. Получив более приятный и ценный опыт, люди стараются придерживаться его. И именно с ним сравнивает свои следующие отношения. Все это происходит до того момента, пока люди не встретят другого человека, с которым отношения «обновятся». Ваши требования к мужчинам стали выше, вы цените себя и понимаете, если вы пришли на свидание красивая, то почему молодой человек «снизошёл», в чем был. Сложно сказать хорошо это или плохо. Но это может быть. Например, для одной женщины будет достаточно, если они посидят на первом свидании на лавочке и будут пить лимонад с пластиковых стаканчиков, а для другой важно, чтобы первое свидание проходило в приятном месте. Просто у каждого человека свои критерии, свои ценности. Опираясь на свой опыт, вы подбираете себе партнера, который соответствует вашим требованиям. Повстречавшись с разными мужчинами, вы стали более избирательной и теперь лучше понимает, какого мужчину хочет видеть рядом с собой.

Катя, вы говорите о том, что расстались с молодым человеком. Значит на это были причины. Однако в наших воспоминаниях все кажется гораздо лучше, чем было на самом деле, потому что хорошее люди вспоминают чаще, чем плохое. Возможно, сейчас у вас наступил непростой период: с одной стороны, хочется отношений, а с другой, нет сил и внутренних ресурсов выстраивать их.

Катя, возможно, стоит продолжить наблюдать за мужчинами, присматриваться к ним, как потенциальным партнерам на всю жизнь, и учитывать то, что люди развиваются друг с другом, если их цель — строить долгие и счастливые отношения. Важно понимать, что реальность и воспоминания – это разные вещи. Новый опыт и счастливые переживания могут быть только во время проживания реальных отношений. И в новых отношениях нужно искать не те же эмоции, что были в прошлых, а другие. Нужно научиться опираться на чувства, ощущения и переживания, которые происходят сейчас.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Олег!

Очень жаль, что врач к которому обратилась ваша подруга оказался с невысокой квалификации и ничем не смог ей помочь. Но ведь так бывает и в других областях нашей жизни, верно? Мы можем искать "своего" стоматолога или парикмахера, верно? "Своего" специалиста помогающей профессии тоже иногда нужно искать. Можете рекомендовать подруге написать на наш сайт или получить консультацию по телефону. Кроме того она может обратить за помощь на телефон доверия, где работают медики: 8(499)791-20-50

С уважением, Наталья

Здравствуйте Кирилл. Вы пишете, что нуждаетесь в операции, у вас сильные боли, самостоятельно не можете выйти на улицу, а скорая отказывается госпитализировать. От этой ситуации возникает отчаяние, ощущение бессилия и желание закончить с этой жизнью. Кирилл, рекомендую вам позвонить на горячую линию Минздрава вашего региона, чтобы получить ответ на вопрос: "Как можно получить экстренную медицинскую помощь"?

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Татьяна!

Вы написали, что два года назад потеряли семью. Начали употреблять алкоголь. Пытаетесь найти выход, пока его не видно. Утрата близких - это всегда сложное испытание для каждого человека. Утрата сопровождается проживанием различных сложных эмоций, таких как гнев, злость, отчаяние, грусть и пр. Когда чувства чрезмерны для проживания, психика может выбрать более "безопасное" нахождения в текущей ситуации - избегание. Избегание посредством самозабвения (ПАВ, алкоголь, тяжелый спорт и пр.) самый распространенный способ как справиться с горем. Татьяна, я рекомендую прочитать нашу статью по работе горя https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata.

Вы спрашиваете с чего начать, чтоб найти выход. Вы отметили у себя признаки зависимого поведения от алкоголя. С этого нужно начинать. Рекомендую Вам Национальный Антинаркотический Союз 8(800)700-50-50. Тут работают специалисты с химической и нехимической зависимостью, имеют возможность направить к психологу на очную консультацию. Также весьма успешны 12-ти шаговые программы для лиз с алкогольной зависимостью. Долгое время алкоголь помогал забыться, чтоб не чувствовать всю ту боль, которая возникает в связи с утратой. Но для того чтобы появилась возможность и силы двигаться дальше, нужно вернуть себе чувствительность. Наряду с болью вернется и чувствительность к жизни. После детоксикации желательно обратиться к психологу для работы с потерей. Если возможности нет, Вы всегда можете позвонить нам по телефону 8(495)989-50-50. Главное действовать, не останавливаться!

С уважением, Юлия П. 

Здравствуйте, Аня.

В своем обращении вы говорите о том, что у вас нет поддержки от окружающих, «день сурка». Ваши родственники осуждают вас в том, что вы «плохая, непослушные дети, недовольный муж». Раньше были отношения, которые сейчас закончились. Вы не описываете в своем обращении, что за чувства вы ощущали по отношению к себе, когда были в отношениях. Но возможно предположить, что они вам давали силы и уверенность в себе. Возможно предположить, что вы сейчас горюете об их утрате. Аня, действительно, сложно жить, когда все вокруг говорят о том, что ты не такой, какой должен быть. Когда читаешь ваше обращение, чувствуешь сожаление и печаль, от того, что кто-то проецирует, как вы должны жить, диктует вам сценарий. На самом деле, никто не знает в какой ситуации мы можем быть счастливы. Аня, вы говорите об очень важных вещах. Возможно предположить, что отношения с другим мужчиной были глотком воздуха для вас, внешней опорой. Аня вы говорите об очень важных вещах, человеку важно уметь выбирать в жизни, принимать решения. Мы имеем права не оправдывать чьих-либо надеж, а прожить свою жизнь, свою судьбу. При этом из вашего обращения видно, что вы привыкли жить, когда вам говорят о том, что вы не соответствуете какому-то идеальному образу. Аня, остановитесь и задумайтесь, когда вы жили по своему жизненному сценарию. Когда вы делали то, что хотите. Какая ваша жизнь. Что бы вы делали для себя. Подойдите к зеркалу и похвалите себя, за то, что вы есть. Возможно предположить, что вам может это даваться в начале сложно. Но согласитесь, в мире точно есть один человек, который может ценить вас – это вы сами. Возможно этому необходимо будет научиться, так как человек, который всю жизнь привык слышать, что он плохой, не такой в начале сложно привыкать к тому, что он не должен соответствовать мнению других. Вас сейчас переполняют эмоции о том, что «не любимая, ненужная биомасса», при этом эти чувства как раз дают понять, что больше нет желания терпеть то, что происходит. Пока вы видите выход, как нежелание жить. Но возможно вы захотите попробовать поменять ситуацию. Выйти из зоны комфорта. Завершить сценарий, когда вас все стыдят, культивируют чувство вины, а вы терпите и выполняете то, что они хотят. Возможно, вы захотите изменить качество своей жизни и научится выбирать для себя то, что вы хотите и делать то, что именно вы хотите. Читая ваше обращение, также возникает беспокойство про ваших детей, ведь им тоже уже говорят о том, что они не послушные. Насколько объективны оценки как вас, так и ваших детей. Возможно они также хотят внимания и заботы, и безвозмездной любви не за что-то и не потому что они соответствуют чьему-то шаблону, а просто так, за то, что они есть? Как и вы. Аня, важно понимать, что скорее всего вам будет легче найти и почувствовать себя в совместной работе со специалистом. Возможно вы найдете для себя специалиста-психолога в очном формате по месту жительства. А возможно захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте и сможете вести работу со специалистом дистанционно.

Аня, желаю вам сил, вы большая молодец! Цените себя!

С уважением, Татьяна.