Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна! 

Народная мудрость гласит, что горе нужно выплакать. Но мы не всегда готовы встретиться с такими тяжелыми чувствами, бывает, что это невыносимо сложно для нас, и тогда мы «пакуем» эти переживания  в самые дальние уголки нашей души.  Невыразимая печаль от потери и чувство покинутости заставляет бежать от переживаний. И мы откладываем процесс горевания, опасаясь, что иначе он захватит нас целиком или разрушит нашу жизнь. Однако печаль никуда не уходит и все равно напомнит о себе. Нет сомнений, что нужно разбираться с тем, что тогда было "поставлено на паузу", для этого нужно мужество и решимость, чтобы заглянуть туда, где были "запакованы" и отложены непрожитые от потери чувства, ведь негативные последствия бегства от этой боли — гнев, злость и хроническая, истощающую жизненные силы депрессия. Радость и печаль взаимосвязаны, и, если мы не разбираемся с горем внутри нас, нам становится труднее испытывать счастье. Те, кто решился вступить на этот путь и прожить отложенное горевание, в итоге замечают положительные изменения в качестве жизни. Встреча с внутренней болью приводит к трансформации всей жизни и новым мечтам, но исцеление от потери требует времени, и деликатности по отношению к себе, может быть, на этом начальном этапе вам понадобиться помощь, сопровождение специалиста, тогда нужно поставить перед собой задачу и обеспечить себя профессиональной психологической поддержкой. Берегите себя!

Здравствуйте.

Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.

Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.

Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.

Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.

Опишите чувства, которые Вы испытываете.

Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.

С уважением, Александра, психолог МЧС.

Здравствуйте Камила!

В своем обращении Вы пишете о беспокоящей Вас тревоге, которую Вы несете с собой с самого детства. Родители, к сожалению, не обратили внимание на рекомендации Вашего врача – обратиться к психотерапевту, считая Ваше состояние нормальным, а жалобы списали на подростковый возраст. С каждым днем Вам становится все хуже, Вы перестали есть, следить за собой, ходить на учебу, но и это не насторожило их. Любая Ваша неудача приводит к мыслям и попыткам суицида.

Подростковый возраст один из самых непростых этапов в жизни человека. В это время формируются взгляды на жизнь, становление в обществе, жизненные приоритеты, мечты и планы, предпочтения в отношениях. Но при этом, подростки ощущают очень сильные изменения и в эмоциональной составляющей. Эмоциональные качели от «жизнь тлен» до «восхитительный день» раскачиваются слишком быстро, не давая возможности подросткам балансировать между ними. Тяжелее всего тем ребятам, которые пришли к этапу «переходный возраст» с уже сформировавшимися травмами, проблемами и переживаниями. Эмоциональная отстранённость со стороны родителей, проблемы в выстраивании отношений со сверстниками, низкая самооценка, отсутствие поддержки, это и многое другое добавляет сложностей и влияет на проживание этого этапа.

Камила, мне искренне жаль, что Вам приходится проживать все эти тяжелые моменты в своей жизни в одиночку. Страшно сталкиваться с бесчувствием родных и близких, когда внутри происходит гнетущая, разрушающая боль. Прикрываясь стереотипным мнением о подростках, Ваши родители не замечают того, что Вам и правда нужна помощь и Вы кричите об этом. Замечательно, что Вы сами осознаете свою проблему, и ищете любые варианты справиться с ней. Читая Ваше обращение становится ясно, что Вам и правда необходима профессиональная помощь специалиста. И для начала это и правда может быть психолог. Вы пишете, что Ваш брат уже полгода как обещает отвести Вас к психологу, но этого никак не случается. Камила, обращаю Ваше внимание, что посетить любого врача, а также психотерапевта/психолога по полису ОМС в районной поликлинике Вы имеете право самостоятельно, без сопровождения родителей, если Вам уже исполнилось 15 лет. Так же в городах существуют центры психолого-педагогической медицинской и социальной помощи, куда подростки так же могут обратиться за помощью.

Камила, Вы правы, в том, что достаточно трудно помочь, не имея возможности задать дополнительные вопросы и получить на них ответы, дать некие рекомендации и следить за динамикой Вашего состояния. Данный формат предполагает однократный ответ, но хочу напомнить Вам о возможности создать тему в личном кабинете, где в режиме переписки возможно восполнить все недостающие моменты касающиеся Вашей ситуации. Камила, если Вы почувствуете острую необходимость поговорить с психологом, Вы можете позвонить на телефон доверия Вашего города, либо на телефон «Горячая линия» нашей службы (+7(495)989-50-50).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. В своём кратком обращении Вы очень ясно дали понять, что сейчас находитесь на том этапе своей жизни, когда не видите в ней смысла. Единственный выход, который Вы сейчас для себя видите – это суицид. Однако это не так. Да, я не знаю, что у Вас произошло, я не могу задать Вам какие-то дополнительно вопросы. Но вместе с этим я вижу, что Вам, правда, очень больно.

Иногда в жизни человека действительно может наступить такой период, когда перестаёт быть понятным, зачем жить. Но в такие периоды абсолютно нормально обращаться за помощью к психологам и врачам. Сейчас Вы сделали первый шаг и написали в нашу службу. Я очень прошу Вас не останавливаться на этом. Вы всегда можете воспользоваться психологическим телефоном доверия для того, чтобы выговориться, обсудить свою проблему с психологом в режиме реального времени. Одним из таких телефонов может стать линия нашей службы, которая работает круглосуточно. Вот этот номер телефона: 8 (495) 989-50-50. Вы уже начали это движение по направлению к изменению Вашей ситуации. Не останавливайтесь на этом. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Соня.

Последнее время Вы столкнулись с навязчивыми суицидальными мыслями. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Конечно, Вам непросто, Вы нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять:

- Попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас решить ситуацию. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и тревога, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за своё благополучие. Помощь и содействие родителей могут стать для Вас надёжной опорой.

- Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Могут ли они как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Ксения! Насилие безобразно. В любом его проявлении: в физическом и  моральном. Вы пишете, что и сейчас чувствуете себя виновной в том, что произошло. Но вашей вины в случившемся нет. В ситуации насилия всегда виноват только насильник, даже, если жертву убеждают в виновности, ответственности и провокации действий по отношению к нему.  Сейчас ваша душа словно "отравлена", и надо освобождать ее от ядовитых последствий, очищать от токсичности воспоминаний, расчищать место  для новых ощущений и представлений. Вам важно научиться внимательно прислушиваться к свои ощущениям. Верить себе. То, что чувствуешь — проговаривать. Лучше будет снова обратиться к психологу и  доверить ему факты, события пережитого. Прожить вместе с ним эти ситуации, отреагировать и выработать новый алгоритм мышления. В процессе общения может измениться взгляд на произошедшее. Необходимо выплеснуть все чувства, связанные с насилием — это поможет ослабить боль. На место отчаяния, стыда, вины придут новые чувства. А новое состояние поможет улучшить сегодняшнее положение в жизни, так как появятся силы, энергия, которая шла на подавление болезненных воспоминаний. Важно поверить, что никто не имеет права мучить и насиловать вас, сколько бы лет вам ни было, чем бы не оправдывались его действия. Важно поверить в собственную ценность. Важно начать.

Здравствуйте, Катя.

Вы расстались с близким для Вас с человеком и еще не смогли отпустить его. Пытаетесь завести новые отношения, но не выходит, сравниваете прошлого партнера с другими мужчинами, разочаровываетесь в новых. Читая обращение казалось, что Вы пытаетесь найти замену человеку, а не пережить расставание с ним, как будто хотите, как можно быстрее найти другого, чтоб не чувствовать те переживания, ту боль, которые пришли после разрыва отношений. Да, это больно прощаться с человеком, понимать, что отношениям конец и так, как было раньше уже не будет. И когда такое происходит, то мы переживаем этапы горевания и утраты, когда человек был очень для нас близким и важным, нам сложно сразу привыкнуть к жизни без него. И эти этапы горевания нужно пройти, это опыт, благодаря которому мы адаптируемся к другой жизни, к жизни без этого человека. Поэтому переживания, грусть и слезы – это нормально и это нужно. Знайте, что эти этапы не бесконечны, это не будет с Вами вечно.

На данный момент Вы идеализируете своего партнера, считая, что лучше его или же как он не найдете. Действительно ли он был настолько идеальным, насколько Вы его описываете? Может у него были минусы и недостатки? Какие? Попробуйте вспомнить и написать минусы партнера. Ведь идеальных людей не бывает. Катя, Вы думаете, что не сможете найти человека, который будет «лучше его» или «перебьет» то, что Вы до сих пор к нему чувствуете, но на самом деле существует множество людей, самые различные, просто Вам нужно время, чтобы быть готовой к построению новых отношений.

https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata - «Горевание и утрата». Рекомендую прочитать эту статью. Тут Вы можете узнать подробнее про стадии утраты и горевания и, возможно, узнаете для себя что-то новое и полезное. Но знайте, что эти стадии конечны. Когда Вы пройдете эти этапы, то с легкостью сможете строить новую жизнь без прошлого партнера.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Ирина.

Читая обращение, было тревожно за Вас и за Ваших детей. Находиться в такой ситуации и обстановке очень опасно, и не только для физического, но и психического здоровья. Очень тяжело, когда не чувствуешь себя в безопасности и в таком положении находишься постоянно, не можешь даже расслабиться. Вы переживаете за благополучие Ваших детей, но и также Вам угрожает опасность в таких отношениях. Очень жаль, что Вы оказались в этой ситуации. Вы решили обратиться за помощью, так как хотите решить эту проблему, защитить как себя, так и своих детей. Хочется поддержать Вас в этом.

Ирина, то, что делает Ваш муж – это насилие, которое может иметь опасные последствия, поэтому лучше решение данной ситуации не задерживать. Позаботьтесь о себе и своих детках. Не стоит этого терпеть, да, человек может извиниться и обещать перестать, но стоит ли это того после стольких попыток? Почитайте эту статью «Как защитить себя от насилия?» - https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/kak-zashchitit-sebya-ot-nasiliya Здесь Вы можете найти для себя ответы, что можно сделать в случае насилия и как можно защититься. Также беспокоит то, что Вам «некому пожаловаться», как будто Вы одна тащите этот груз на себе и нет поддержки рядом, а это бывает очень важно. Ирина, действительно ли нет близких людей, которым можно рассказать об этом? Все-таки попробуйте подумать, кто бы Вас мог поддержать в решении проблемы, ведь одной нести такой груз достаточно тяжело. Также если Вы не нашли поддержки среди близких людей, то существуют организации поддержки людям, которые подвергались насилию, как взрослым, так и деткам. Вы можете посмотреть его в Вашем регионе, возможно, Вы найдете поддержку и помощь там.

И Вы всегда можете обратиться на наш сайт и в личном кабинете написать обращение, либо позвонить на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50 или другой телефон доверия в Вашей области.

Берегите себя, консультант Полина.

Здравствуйте, Денис, вы написали очень короткое сообщение, в котором мало, почти нет содержательной информации, но есть важные слова - жалко, жалость. В какой-то момент своей жизни мы все можем почувствовать себя беспомощными и неспособными что-то изменить, но при этом мы часто продолжаем пытаться быть самому себе опорой. И получается замкнутый круг: беспомощность — попытка себя поддержать — неудача — усиление беспомощности и безнадежности. По факту мы пытаемся сделать для себя то, что хотели бы, чтобы сделали для нас другие - поддержали, утешали, выслушали. Жалость к себе — это завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить. Отчасти это может происходить из-за страха обнаружить, показать перед другими свою слабость, казаться «жалким», отчасти из-за страха быть отвергнутым. Но ничем не лучше и безжалостность к самому себе. Самым лучшим и правильным в вашей ситуации будет обеспечить себя сейчас внешней опорой - это может быть обращение за очной помощью к психологу или психотерапевту, который временно даст вам опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности и увидеть перспективу в будущем. Берегите себя!

С уважением, Наталья.