Вопросы психологу

Дина, здравствуйте. Вы говорите о трудностях, сопровождающих вас уже на протяжении длительного времени. Периодические психозы, депрессии, лечение в психиатрической больнице, побочные действия от приёма лекарств, страх выходить в люди, устроиться на работу. Всё это оказывает сильное влияние на ваше самочувствие. Хочется вас поддержать в желании улучшить свою жизнь и поиске помощи.

В первую очередь не могу не обратить внимания на то, что вы пишете о наличии у вас диагностированного заболевания, по которому вам полагается лечение. Побочные действия лекарств – это повод обсудить выписанные назначения с психиатром, на данный момент существуют альтернативные медикаменты, которые подбираются исходя из действия на конкретного человека. Квалифицированная медицинская помощь – это первый шаг для того, чтобы изменить свою жизнь более комфортным образом. Могу только представить то количество лечения, с которым вы столкнулись за прошедшие года и как тяжело было принимать препараты, которые оказывали больше негативного действия. При этом вы пишете о позитивном опыте принятия Ламиктала. Мне видится важным обратить внимание на этот аспект. Самостоятельная отмена назначений может иметь больше негативных последствий и усугублять проявления симптомов. Возможно, психиатр, с которым вы сможете обсудить лечение в доверительной и поддерживающей атмосфере – это первая рука помощи для изменений. Подбор медикаментов действительно может занимать длительное время, но при определённых состояниях это необходимость. Это то, что позволяет восстановить силы и вернуть желание, снизить уровень тревоги и страхов, что в случае заболеваний является симптомом, а не тем, что вы сознательно выбрали.

Дина, в своём сообщении вы часто ругаете себя, говорите о слабой воле, деградации, лени, социофобии. Мне бы хотелось отметить, что не всё, что происходит с нашим организмом и психикой является следствием именно нашего желания и усилия воли. Если мы говорим о депрессии, то это состояние при котором действительно трудно заставить себя что-либо делать без посторонней помощи и это не следствие вашего желания. Также длительное напряжение, которое создаётся в результате негативных мыслей, переживаний, самообвинений – отнимает много сил, что тоже способствует большему проявлению усталости. Менять привычный образ жизни – действительно страшно, но важно, чтобы в этот период вы сама были для себя поддержкой, а не тем, кто ругает и обвиняет.

Дина, в формате одного ответа без возможности обратной связи сложно однозначно понять, что именно не даёт вам возможности реализоваться так, как вы хотите, но важный и первичный элемент изменений в жизни – это бережное отношение к себе, к своим потребностям, к своему организму. Когда мы научаемся слышать то, что стоит за ленью, страхами, привычными способами реагирования, мы можем это менять. Лень может быть результатом отсутствия качественного отдыха, сна, полноценного питания, режима дня. Привычный комфорт – это способ уберечь себя от неопределённости, от столкновения с чем-то, что, как нам кажется, мы не сможем вынести. В таком случае можно спрашивать себя: что самое страшное может произойти в том или ином случае? Как я смогу о себе позаботиться в случае неудачи? Важно напоминать себе, что неудачи не определяют вас как человека и всегда есть возможность попробовать что-то другое, изменить своё решение или сделать другой выбор.

Обращение за психологической помощью и формулирование переживаний – это уже шаг для изменений. Мне хочется поддержать вас в дальнейшем поиске помощи. Возможно, в вашей жизни есть люди, с которыми вы могли бы поделиться своими страхами и кто может вас поддержать? В особенно острые моменты вы также можете обращаться на телефоны доверия или экстренной психологической помощи. Помимо этого вы можете создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы иметь возможность более подробно обсудить то, что вас волнует. Или найти специалистов психологов очно в вашем городе или онлайн.

С уважением, Ульяна.

Здравствуйте Ксения!

В своем обращении Вы говорите о том, что Ваша мама никак не может принять Вашего молодого человека. Она считает его подонком и наркоманом, хотя лично с ним не знакома. Представить, что Вы испытываете, находясь между двумя близкими и любимыми людьми, очень непросто. Выслушивать от мамы то, как она негативно отзывается о молодом человеке, говорит, что его Вы любите больше ее, тяжело и больно. Жить в постоянном напряжении и тревожности невозможно, организм в конце концов отдаст весь свой ресурс.

Ксения, чтобы разобраться в Вашей ситуации, рекомендую для начала понять, какие мотивы лежат в таком поведении мамы. Она от кого-то что-то услышала, но это не значит, что все услышанное правда. Но почему она сразу поверила и даже не хочет проверить своими глазами?

Ей сказали, что вы «укуриваетесь наркотиками и громко занимаетесь сексом». Можно сделать вывод, что Ваша мама считает, что молодой человек подвергает Вас негативному влиянию и опасности. В этом случае стоит сначала прояснить эти моменты для себя. Насколько соответствуют действительности слова о том, что молодой человек наркоман? Если соответствуют, стоит действительно прислушаться к словам мамы, если нет, то постараться рассказать маме про своего мужчину, его ценностях, привычках, планах на будущее. Это поможет снизить тревожность за вас и возможно после Вашего рассказа, мама согласится наконец познакомиться с ним в живую.

Или с начала отношений, Вы стали меньше уделять внимания и времени маме? Возможно она чувствует, что стала менее значима для Вас и ей больно и обидно от этого. Тогда стоит показать, что она продолжает оставаться важным человеком в вашей жизни, для вас важно ее мнение и то время, что вы проводите вместе.

Подумайте, какой мотив может быть у вашей мамы, что она так себя ведет. Исходя из этого будет ясно, что Вы можете сделать, для налаживания отношений между двумя значимыми людьми.

Если Вам потребуется поддержка или помощь Вы можете позвонить на нашу Горячую линию по телефону +74959895050 или создать тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте, там Вы сможете пообщаться с психологом в формате переписки.

Ксения, желаю Вам сил и терпения на пути решения своей жизненной ситуации, берегите и цените себя!

С уважением, Светлана

Здравствуйте.

Насколько я правильно Вас понял, Вы испытываете сложности в обозначении личных границ. Вам сложно сказать «нет» людям, так как переживаете, что в таком случае, потеряете доверительный контакт с человеком.

Хочу выразить признание Вашим строкам, Любаша. Я считаю, что у Вас хорошо развит навык саморефлексии (умение отслеживать и оценивать свое поведение). Вы проанализировали ситуацию, выявили то, что является барьером для Вашего комфорта, и написали обращение в нашу службу. Вы уже встали на путь перемен.

У животных очень хорошо развито умение понимать эмоции и посылы других животных, или человека. Собаки, например, хорошо чувствуют, когда хозяину грустно, когда он доволен, или зол. Человек же, не обладает таким высоким уровнем понимания эмоций, ни один человек в мире не наделен способностью читать мысли. Чтобы это компенсировать, природа наделила человека речью. Слова помогают нам налаживать взаимодействие с другими людьми. Поэтому многим для того, чтобы понять, что они нарушают Ваши границы, необходимо услышать это от Вас.

Для обозначения границ есть различные инструменты, один из которых называется «Правила ненасильственного общения». Эти принципы помогают выражать свои ощущения от взаимодействия с людьми, не приводя к конфликту.

Ниже я приведу этапы этого процесса:

1) Наблюдения

2) Чувства

3) Потребности

4) Просьбы

Теперь о том, как это работает. Когда Вы чувствуете, что Ваши границы сейчас нарушаются, понаблюдайте за обстановкой вокруг. Что сейчас происходит. Например, как Вы написали, Вы увидели, как Ваша подруга берет еду с Вашей кухни, не спросив Вашего разрешения. Можно отразить это в словах: «Когда ты делаешь так, то…». Дальше отметить чувства, которые возникают у Вас в этот момент и дальше отразить их: «Когда ты так делаешь, я чувствую…». Далее сказать о потребностях, желаниях и всем остальном, что формирует Ваши чувства: «Когда ты делаешь так, я чувствую…, а мне бы хотелось…». На завершающем этапе сказать конкретные действия, о которых мы просим человека: «Когда ты делаешь так, я чувствую…, а мне бы хотелось…, ты можешь…?». Особенность этого инструмента состоит в том, что чувства другого человека не задеваются. С помощью него можно выражать собственные чувства и потребности, говоря от первого лица. Более подробно об этом вы можете прочитать в книге М. Розенберг «Ненасильственное общение».

С наступающим Вас Новым годом, Любаша!

Всего Вам доброго!

С уважением, Евгений.     

Здравствуйте, Наталья. Вы пишите об очень непростой теме, сопряженной с сильными эмоциональными переживаниями. Наталья, вы рассказываете, что узнали об измене мужа достаточно давно, но приняли решение жить дальше вместе, исходя из сложившихся обстоятельств на тот момент. Сейчас вы хотите простить и забыть поступки вашего мужа, однако достичь этого не получается.

Наталья, я искренне сочувствую вам. Узнать об измене, к тому же неоднократной, близкого человека очень больно, обидно, может даже очень тяжело. Вы мало пишите о своих эмоциях, но я предполагаю, что вас могут наполнять и злость, чувство ненужности, будучи обманутой, растерянность, непонимание, как быть дальше, в каком-то смысле отчаяние или опустошенность. Какими бы то не были чувства внутри вас, мне бы хотелось отметить, что каждое из них вы имеете право чувствовать, проживать так, как вам это кажется приемлемым. Я в своем ответе уделяю особое место эмоциям, потому что мне кажется, что путь прощения и, в конечном счете, принятия случившегося, начинается с вашего эмоционального состояния. Очень сложно прощать, когда в этот момент все внутри может разрывать от невыраженной обиды и злости. Наталья, мне бы хотелось вам предложить обратиться к своим переживаниям и своему внутреннему миру, какие эмоции вас наполняют? Как бы вы их назвали, описали? Возможно ли их выразить во внешнем мире (конструктивно и безопасно) или может у вас уже был такой опыт раньше? Позвольте себе прожить эмоции, которые накопились внутри вас за долгое время, выплеснуть их наружу. Сложно принимать рациональные и взвешенные решения, смотреть на ситуацию с разных сторон, видеть различные пути, имея высокий градус внутреннего эмоционального напряжения. Проживание эмоций или на какое-то время отстранение от них может помочь более подробно подойти к этому вопросу.

Наталья, вы пишите, что сейчас ничему не верите. И мне хотелось бы отдельно отметить, что ваше недоверие абсолютно обоснованно, но к конкретному человеку, и мне хотелось бы выразить свою надежду и призвать вас к тому, чтобы это не распространялось на все сферы вашей жизни и на всех окружающих людей.

Вы пишите, что вы хотите простить мужа, но на данный момент не можете этого сделать. Измена, помимо эмоционального потрясения, задевает разные наши стороны и ранит там, где больнее всего это чувствовать. Измена достаточно обширное понятие, включает и влияет на многие сферы и составляющие человека. И у каждого человека, сталкивающегося с изменой партнера, эти уязвимые точки могут звучать по-разному. Мне бы хотелось прояснить, как для вас воспринимается измена. Наталья, что в его поступке вас ранит больше остального? То, что муж не оправдал вашего доверия, разрушил его, предал? Иногда измена заставляет чувствовать себя недостаточно хорошей, привлекательной, может вызывать чувство вины или собственной неполноценности. Может быть мысль о том, что муж вас обманывал, скрывал, жил двойной жизнью доставляет больше всего переживаний? Что именно из поступка вашего мужа вызывает у вас наиболее сильную эмоциональную реакцию? Такое прицельное и более конкретное изучение и погружение во внутренний мир может помочь сверить произошедшее с собственными представлениями, ценностями: могу ли я мириться с этим, принять это, простить, или же наоборот я никогда не смогут комфортно себя чувствовать в этих отношениях, зная, что был такой опыт у партнера.

Наталья, из вашего обращения я так понимаю, что помимо прощения вы планируете продолжать совместную жизнь с вашим партнером. При этом вы указывается на отсутствие доверия, понимания, и вы вправе испытывать эти чувства. Но здесь мне бы хотелось сказать про то, что доверие и взаимопонимание основные, пожалуй, базовые вещи, для построения здоровых отношений, и нужно иметь внутренний ресурс, желание для их восстановления и понимание, для чего я вкладываю большую часть себя в эти отношения, что я хочу от них получить, какие у меня ожидания и соответствуют ли они реальности. Также важно добавить, что отношения – это история всегда про двух людей. У меня возникают вопросы, как ваш партнер чувствует себя в ваших отношениях, как вы думаете, готов ли он менять что-то в своей жизни, идти на компромиссы, обсуждать с вами ваше видение ситуации? Какие ценности вы разделяли, действительно ли раньше было доверие и взаимопонимание и насколько реально это снова восстановить?

Наталья, вы пишите, «честно хочу простить и забыть, но не могу». Позвольте мне предположить и обсудить с вами этот момент тоже. Действительно ли вы хотите «простить и забыть» или это некая установка в вашем сознании, которая рассматривает только такой вариант развития событий как единственно возможный и правильный? Если это на самом деле ваше искреннее желание, и вы больше всего этого хотите, в таком случае можно идти по пути принятия, прощения, восстановления отношений. «Простить и забыть» это лишь один из многих вариантов. Если вы чувствуете, что это «желание» продиктовано кем-то другим, а на самом деле вы хотите поступить иначе, то вы можете прислушаться к своим внутренним ощущениям и выбрать тот путь, идти которым вам будет более комфортно. Наталья, позвольте предположить: когда я читаю ваше обращение, у меня складывается ощущение, что «прощение» это то, чего вы ожидаете от себя, думая, что от вас этого ждет и окружение, потому что «так правильно» или потому, что вы не можете поступить иначе (по материальным, социальным причинам, семейным традициям и т.д.). Однако я вас призываю опираться на свои желания, ощущения, возможно пересмотреть собственные установки, представления, решить, что для вас важнее: оставаться в этих отношениях или строить свою жизнь иным образом? Вы пишите, что три года назад приняли решение продолжить отношения из-за экономических вопросов, а также из-за дочери. Как вы думаете, что будет лучше для ребенка в таком случае? Расти в полной семье, в которой родители продолжают жить вместе не потому что им хорошо друг с другом, а потому что на это есть причины, или же расти с одним из родителей, при этом видя, что каждый счастлив на выбранном пути? Что касается экономической части, может за три года изменилось что-то в вашей жизни и финансовые вопросы теперь можно решать каким-то еще образом?

Наталья, столкновение с изменой очень болезненная, глубокая и обширна тема. В формате «Вопрос-ответ» я могу лишь предложить вам некоторые темы для размышления. Если вы хотите более подробно обсудить, то вы можете составить обращение на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку онлайн со специалистом, задавать вопросы, уточнять некоторые моменты, более глубоко рассмотреть вашу ситуацию.

Наталья, я желаю вам сил справить и утроить свою жизнь комфортным для вас образом.

С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Ольга!

Так как Вы уже достаточно длительное время наблюдаете у себя нестабильное эмоциональное состояние с противоестественным желанием навредить себе, рекомендую получить очную консультацию клинического психолога или психотерапевта, где Вы можете в совместной работе разобрать темы самопринятия, увидеть свои возможности, освоить навыки принятия решений, узнать способы преодоления страхов, освоить приёмы саморегуляции как способы предупреждения эмоциональных срывов. Специалист подберёт для Вас индивидуальную стратегию исцеления, включающую наиболее целесообразные и эффективные мероприятия.

Бесплатная психологическая помощь предоставляется по месту жительства в социальных и кризисных центрах (кризисных отделениях). Для этого Вам необходимо найти контакты ближайшего к вам центра, записаться на приём. Специалисты заинтересованы и готовы помочь вам в восстановлении вашего психического состояния до уровня нормы. А далее вы сможете выбрать вектор работы над вопросами, связанными с развитием важной для вас сферы жизни.

Не медлите с обращением к профильным специалистам.

С уважением, консультант службы, Ирина.

Здравствуйте! В Ваших словах я чувствую боль и отчаяние. Вам сейчас нелегко, Вы не знаете как поступить в сложившихся обстоятельствах. 

Вы написали, что находясь в отношениях, Ваше состояние ухудшалось. Сочувствую, что Вам пришлось с этим столкнуться. Каждый человек достоин здоровых, гармоничных отношений, в которых его любят, ценят, уважают и доверяют, где это не нужно заслуживать. Тогда они оказывают благотворное воздействие, приносят счастье и удовлетворение.

Попробуйте ответить самому(-ой) себе на вопросы: Какие лично для Вас здоровые отношения, как Вы их понимаете? Были ли Ваши отношения с этим человеком таковыми? Каков вклад в работу над этими отношениями Ваш и Вашего партнёра? Это поможет Вам осознать, что "дало трещину" в Ваших отношениях и как этого не допустить в дальнейшем.

В своём обращении Вы указали, что эта ситуация повлияла на Вас, в Вас что-то изменилось, а поведение Вашего партнёра осталось прежним.  И это очень значимо в данной ситуации. Вы не можете изменить человека, если он сам этого не хочет. 

Да, сейчас Вам очень больно, но кризисный период закончится, и впереди Вас ждет ещё много возможностей построить такие отношения, в которых Вы будете счастливы, найти человека с которым Вам будет хорошо и не нужно будет ничего друг в друге менять.

Вы также написали, что в Вашей жизни Вам пришлось столкнуться с разными травматичными ситуациями. Вы очень сильный человек, раз смогли справиться с этим. Сейчас Вам тоже больно и одиноко, и это нормально чувствовать при расставании. Вспомните, что помогло Вам пережить тяжёлые моменты из прошлого, это может помочь Вам и сейчас. Вы упомянули, что использовали курение и нанесение порезов как способы справиться с душевной болью, но эти методы никоим образом не помогают Вашему эмоциональному состоянию, только наносят вред здоровью. Сейчас Вам необходимо что-то, что поможет преодолеть трудности, а не усугубить их. Это может быть любимое хобби, прогулки, занятия спортом или общение с людьми. Отличным решением было бы обратиться к специалистам: психолог, психиатр или психотерапевт. Они помогут Вам быстрее справиться с трудностями, вместе найти решение. Также, Вы можете обратиться на телефон доверия в своём регионе или на наш телефон экстренной психологической помощи +7(495)989-50-50. Кроме того, российская ЛГБТ-сеть оказывает бесплатную психологическую помощь представителям ЛГБТ+ сообщества, их родным и близким по всей России. Вы можете ознакомиться с форматами их работы здесь: https://lgbtnet.org/activities/programma_psikhologicheskoy_pomoshchi/ Думаю, что среди представителей данного сообщества Вам было бы проще найти общение и поддержку, которых Вам сейчас так не хватает.

Я верю, что у Вас хватит сил справиться с этой непростой ситуацией!

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Валерия.

В своём обращении Вы задаётесь вопросом, может ли Ваша внешность, которую Вы считаете плохой, стать веской причиной для суицида. К сожалению, у меня нет больше информации о Вашем состоянии. Однако я понимаю, что сейчас Вам действительно непросто. И я хотела бы уверить Вас в том, что суицид – никогда не может стать верным выходом.

Валерия, так как вы не написали ничего ни о себе, ни о Вашем состоянии. Я бы настоятельно рекомендовала Вам задуматься над тем, чтобы обратиться за дополнительной помощью. Самый простой вариант действий, который у Вас есть сейчас, это обратиться в рубрику Личный кабинет на нашем сайте. Там Вы сможете обсудить свою проблему подробнее с одним из психологов нашего центра в формате обмена письмами. Также Вы можете обратиться на бесплатный телефон доверия в Вашем регионе или же воспользоваться линией нашей службы. Звонок будет бесплатным для московских городских телефонов, все остальные звонки будут оплачиваться по тарифу Вашего оператора. Обратившись на такую линию, Вы сможете не просто выговориться, но и получить обратную связь от психолога в формате здесь и сейчас.

Обратившись в нашу службу, Вы дали понять, что Вам нужна помощь. И её Вам готовы оказать. Не отказывайтесь. Позвольте Вам помочь.

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Валерия.

Вы столкнулись с сильными паническими атаками, которые ухудшают Ваше качество жизни. В попытках справиться с ними Вы обратились за помощью к врачу. Однако назначенные Вам препараты не то что не помогли, а наоборот вызвали побочные действия.

Валерия, я вижу, что Вы столкнулись с действительно очень непростой ситуацией. Сильные панические атаки, которые Вы были вынуждены купировать препаратами, действительно поделили Вашу жизнь на «до» и «после». Однако Вы доложены понимать, что я как психолог не смогу проконсультировать Вас относительно препаратов, которые Вы сейчас принимаете, это сможет сделать только врач. Именно поэтому я бы настоятельно рекомендовала Вам, обратиться к своему лечащему врачу и объяснить, с какими трудностями Вы столкнулись. К сожалению, такое действительно бывает часто, когда препараты не удаётся подобрать сразу. Для этого нужно определённое время. Возможно, это не звучит вдохновляюще, но это и правда такого стоит. Не останавливайтесь в своём лечении. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Анастасия.

В обращении Вы пишете о своём состоянии, которое не даёт Вам полноценно жить и получать удовольствие от этой жизни. Те события, которые происходили с Вами, действительно сильно повлияли на такое состояние. С одной стороны Вы понимаете, что Вам нужна помощь, но боитесь обращаться за этой помощью из-за действительно плохого опыта общения с психологами. И это, безусловно, можно понять.

Анастасия, читая Ваше обращение, я вижу не просто человека, а человека, который столкнулся с невероятным опытом, оказавшимся травматичным. Вы написали несколько эпизодов насилия, и я могу с уверенностью сказать, что это оно и было. Вместе с этим я хочу сказать, что это действительно невероятно сложные ситуации, которые держат Вас в заложниках до сих пор. К сожалению, в рамках однократной консультации я не смогу ничего кардинально изменить, хотя очень хотела бы это сделать. Мне действительно больно читать о том, что с Вами происходило и отчасти происходит до сих пор. И мне бы очень хотелось поддержать Вас.

Вы написали о том, что боитесь пойти к психологу очно, потому что в Вашей жизни был очень печальный опыт, связанный с представителями профессии. К сожалению, никто из нас не застрахован от того, чтобы наткнуться на некомпетентного специалиста. Однако, когда Вы найдёте «своего», Вы поймёте, что это того стоило. Иногда, кажется, что найти своего психотерапевта также сложно, как и найти своего партнёра. Это верно лишь отчасти. Защитить от людей, которые только считают себя психологами, но на деле таковыми не являются, можно проверив их образование. Настоящий психолог просто обязан иметь высшее психологическое образование. Также психологи должны постоянно повышать свою квалификацию, поэтому всегда имеют место быть удостоверения подтверждающие повышение квалификации. Однако никогда не стоит забывать о человеческом факторе. Психолог может не подойти Вам как человек. Вы не найдёте с ним общую волну. Поэтому это абсолютно нормально рассказать об этом специалисту и завершить работу.

Анастасия, обратившись в нашу службу, Вы попросили о помощи. И её Вам готовы оказать. Главное не останавливаться на начатом. Пройдите этот путь до конца. Позвольте Вам помочь!

С уважением, Влада.