Вопросы психологу

Анастасия, здравствуйте. Вы столкнулись с неискренним отношением со стороны близких Вам людей, подруг и молодого человека. Когда у Ваших подруг были трудности, Вы помогали им, но, когда помощь потребовалась Вам, они отказали в помощи, также были оскорбления с их стороны. Вы столкнулись с лицемерием и эгоизмом, когда сестра подруги украла у Вас жесткий диск с личными фото. Молодой человек, которому Вы помогали, не был рядом в нужные для Вас моменты жизни. Сейчас у вас имеется долг перед банком, от этого появляются суицидальные мысли, но Вы ищите работу, чтобы была возможность его закрыть. Поиск возможности его погашения свидетельствует о том, что у Вас есть большое желание изменить текущую ситуацию и внутренняя сила.

Анастасия, после того, как Вы столкнулись с несправедливым отношением со стороны близких людей, на первый план вышла обида на Ваших подруг и молодого человека, она возникает тогда, когда ожидания относительно поведения других людей по отношению к нам не совпадают с их реальным поведением. Обида является разрушительным механизмом для личности, поэтому рекомендую избавиться от нее. Одной из техник, которая помогает избавиться от обид и выработать навыки поведения является техника «Пустой стул». Она заключается в том, что необходимо поставить два стула напротив друг друга на расстоянии 1-2 метра. Далее садитесь на один стул, а напротив, представляете того человека, с которым есть неразрешенные проблемы. Начните диалог и выскажите все, что вы хотели высказать. Потом пересядьте на другой стул и представьте себя в роли вашего собеседника и ответьте на те вопросы, пожелания или претензии, так как вам кажется, ответил бы ваш собеседник. После этого вернитесь на свое место и станьте собой. Продолжайте диалог. Не сдерживайте эмоций при использовании данного упражнения. Продолжайте такой диалог до тех пор, пока считаете необходимым.

Анастасия, Вы можете обратиться на телефон доверия 8800-333-44-34, чтобы в диалоге обсудить вашу ситуацию.

С уважением, Табелева Инга.

Здравствуйте Анна!

В последнее время вы не видите в своей жизни смысла, считаете, что не сможете преодолеть те трудности, с которыми вам пришлось столкнуться. Вы не находите взаимопонимания и поддержки в семье и в целом от окружающих людей. С родителями у вас отношения не сложились по многим причинам. С учебой не клеится, и потеряли интерес к тому, что раньше радовало. В результате вы закрылись от людей. Вам сейчас очень тяжело, есть ощущение, что все плохо, и никто не поможет.

Анна, вы столкнулись с массой проблем, которые связаны и с вашей семейной ситуацией и с обучением, и с внутренним переосмыслением своей жизни одновременно. «Навалилось» сразу все и вам нужна помощь.

Вы сейчас на пороге взрослой и самостоятельной жизни. Вы хотите стать ответственнее и это взрослая позиция, достойная уважения. Самое главное не требовать от себя сразу слишком много. Важно определить, за что вы должны нести ответственность, а за что нет.

Определить, на что вы можете влиять, а на что не можете. И заняться тем, что вы можете изменить. Затем составить список вопросов, которые необходимо решить.

А далее решать вопросы поэтапно в порядке их важности. Нельзя одновременно решить все проблемы. Важно подумать о том, что сейчас важнее.

Предлагаю для начала «подружиться» с собой, посмотреть на себя и свою жизнь под другим углом, стать к себе добрее, предъявлять меньше требований, не ставить пока больших целей, а «потренироваться» на маленьких. «Познакомьтесь» с собой лучше, вспомните не только о недостатках, но и о своих сильных сторонах. Недостатки это возможность для личностного роста, а сильные стороны – это опора и возможности. Когда в отношениях с собой порядок, тогда и внешние трудности решаются легче и быстрее.

Вы пишете о том, приносите семье только неприятности. Важно понять, это вы сама так считаете (и этому есть объективные причины) или это чье-то навязанное мнение. Иногда мы присваиваем, те выводы, которые принадлежат другим людям и не имеют к нам совершенно никакого отношения. И что значит – «приношу только неприятности»? Так не бывает, даже если вы делаете что-то не так и ошибаетесь, то помимо этого делаете и что-то хорошее. Просто, когда мы обесцениваем себя, то не замечаем то хорошее, что у нас есть и свои достоинства.

Плохие отношения с родителями возникли не вчера и вероятнее всего не по вашей вине, поскольку вы были ребенком и на родителях, а не на вас лежала ответственность за то, какие у вас сложатся взаимоотношения.

 Есть вещи, которые изменить нельзя, как бы этого ни хотелось. Например - индивидуальные особенности родителей, их отношение к вам и к жизни. У них свой путь, свои боли и много того, что повлияло на них. А у вас свой путь и вы делаете самостоятельный выбор, каким он будет. А свое отношение к родителям вы со временем можете поменять.

То, что касается учебы. Ваш страх не поступить из-за неудач в учебе, понятен и объясним. Но так же и понятно, почему вам сейчас так сложно сосредоточиться на учебе. У вас идет переоценка вашей жизни, определение жизненных ориентиров. Вы многим недовольны в своей жизни, занижаете свою ценность и относитесь к себе слишком требовательно, при этом нет внешней поддержки и из-за этого ситуация кажется неразрешимой.

Возможно, именно сейчас и не обязательно поступать куда-то. Можно взять паузу, чтобы разобраться в том, что действительно хочется и хорошо подготовится. А пока найти посильную работу, которая позволит обеспечить ваши самые необходимые потребности, и стать более самостоятельной.

В любом случае, Анна все решения принимать вам, но перед этим рассмотрите разные варианты.

Анна еще из вашего обращения я поняла, что вам будет сложно справиться самостоятельно, нужна помощь специалиста. Поэтому имеет смысл обратиться к психологу и поработать с ним очно. Если пока такой возможности нет, то вы можете написать на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и работать с психологом дистанционно (в формате переписки), конфиденциально и бесплатно столько, сколько будет нужно.

Желаю вам всего самого доброго!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, No. Вы написали подробное письмо, рассказали о тех обстоятельствах жизни, которые забирают много душевных сил. Сейчас вам приходится жить в стесненных условиях, экономить на еде и прочих ресурсах, чтобы выжить. Из всех близких и родных людей вас поддерживает только бабушка, у которой вы жили до сегодняшнего момента. Теперь вам приходится снимать жилье, чтобы не жить рядом с братом, который вышел из тюрьмы. Вернуться жить к маме вы тоже не можете, поскольку там есть ее сожитель, которого вы ненавидите. Как я понимаю, внутри сейчас много боли и обиды на маму, которая продолжает жить с мужчиной, который пользуется ею. Вы пробовали убедить маму расстаться с этим человеком, но она не хочет жить без него.

С ранних лет жизни вы работаете, и заработанные деньги отдаете маме на оплату ее потребностей и кредитов, но благодарности не получили, в ответ слышите, что не даете матери жить своей жизнью. No, эта ситуация показывает, что нет пользы быть в роли «Спасателя», когда чужие проблемы являются важнее личных. В такой же роли вы оказались и в отношениях с молодым человеком, ради которого тратились, вкладывались в его семью, и теперь чувствуете себя использованной. Очень больно и обидно жить, когда вместо благодарности и любви получаешь агрессию, обвинения и презрение. Что делать, как себе помочь выйти из кризиса, в котором оказались сейчас?

В такой ситуации важно «включить» в себе внутреннюю фигуру Заботливого родителя, и действовать из позиции заботы к себе. И в первую очередь здесь про финансы, которые вы зарабатываете. Разделите финансовые заботы о себе и о собственной матери, пусть она решает свои трудности самостоятельно. Сейчас вам одиноко и обидно, внутри груди чувствуете большой ком, но плакать не получается. Ком – это сгусток энергии обиды, которую не смогли выразить, высказать, проявить, выплакать. Тело взяло на себя функцию защиты от чувств, с которыми психика не может справиться. В таком случае важно искать способы помочь телу освободиться от этого внутреннего напряжения, чтобы это напряжение не разрушало физическое тело. Для этого можно использовать различные техники и приемы. Самый доступный и простой – это техника писем своим обидчикам. Писать стоит на бумаге ручкой, начинать письмо с обращения по имени к обидчику, а потом, не сдерживая себя, писать все, что вы думаете об этом человеке, обвинять его, ругать, выражать свои претензии. Когда письмо написано, не стоит его перечитывать. Сразу же уничтожьте. Такие же письма можно писать себе, когда злитесь или обвиняете себя. В ситуации стресса в помощь будет любая физическая нагрузка, танцы, пение, рисование.

Вы пишете: «Я совсем другая. Не могу смотреть, как моя семья уходит на дно. Алкоголь, драки, непонимание, полиция, слезы, крики, бедность». У меня складывается впечатление, что вы взяли на себя роль спасителя своей семьи. Прошу вас пересмотреть эту свою миссию, чтобы начать жить собственную жизнь.

No, если вернуться к теме заботы о себе, то рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге получить помощь и поддержку. А для самостоятельной работы с актуальным состоянием предлагаю вам для изучения книгу Дэвида Хокинса «Отпуская дискомфортные чувства» (она есть в сети, аудио).

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, А. В данный момент Вы задаетесь вопросами, которые связаны с недавно произошедшим суицидом Вашего друга.

 То, что совершил Ваш друг, похоже по своим проявлениям на импульсивное суицидальное поведение. Для такого вида суицида характерно неожиданное для окружающих, «внезапное» осуществление суицидальных действий, когда пресуицидальный период носит острейший («мгновенный») характер (на что также указывает отсутствие предсмертной записки). Осуществляемые суицидальные действия являются результатом необходимости «моментального» удовлетворения в снятии аффективного напряжения при отсутствии этапа их планирования с опорой на прошлый опыт, адекватной оценки реальных обстоятельств происходящего. Наиболее часто возникновению суицидоопасных ситуационно-импульсных мотивов способствует алкогольное или наркотическое опьянение, психогенные реактивные состояния, но и они опять же должны базироваться на либо длительных, либо чрезвычайно сильных негативных переживаниях, которыми могли быть в данному случае давно идущие проблемы с кожей и с родителями.

 Так как погибший являлся Вашим другом, произошедшее, скорее всего, запустит у Вас процесс горевания. Для первых этапов этого состояния также характерен поиск виновника произошедшего, но нужно всегда помнить и понимать, что решение о прекращении собственной жизни в подобных ситуациях человек принимает самостоятельно, сам делает такой выбор.

 В сложившихся обстоятельствах важно понимать, что светлая память о человеке всегда может оставаться при Вас, и при необходимости Вы можете обращаться к ней.

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Юлия. Вы отмечаете, что у Вас есть страх перед заболеваниями, который может перерастать в состояние, по-вашему, похожее на паническую атаку.

 Беспокоится о собственном благополучии, в том числе и состоянии здоровья – это нормально. Но то, что Вы в попытках провести самостоятельную диагностику возможного заболевания через интернет, в итоге только накручиваете себя – может быть следствием повышенной тревожности. Справиться с тревожностью можно с помощью получения информации по беспокоящему вопросу. Без конкретной информации человек склонен додумывать, домысливать, иногда и худший вариант развития событий, который может вообще не соответствовать действительности.

 В данном случае, попытки закрыть эту потребность в информации путём её поиска в интернете - приводят к абстрактному, размытому, но как правила негативному видению ситуации. В данном случае, когда дело касается здоровья, рекомендую обращаться к профильному специалисту. Если, исходя из симптомов, профильный специалист не ясен - то начать стоит с посещения врача-терапевта.

 Попробовать справиться с ситуациями, которые похожи по своим проявлениям на панические атаки можно с помощью переключения от мыслей о происходящей ситуации на ощущение в своём теле. Если Вы чувствуете нарастание тревоги или переживание уже происходят, рекомендую сфокусировать своё внимание на собственном дыхании. По возможности, займите удобное для Вас положение и обратите внимание на свои ощущения, на своё дыхание. Как правило, в моменты переживания наблюдается учащенное сердцебиение, в следствии повышается и частота дыхания. В таком случае, необходимо взять под контроль своё дыхание, стараться дышать более спокойно, желательно придерживаясь правила, что выдох должен быть вдвое длиннее вдоха. Можно придерживаться формулы 4-2-8, где примерно в течение 4 секунд мы делаем вдох (считаем про себя от 1 до 4), на 2 секунды задерживаем дыхание, и затем не спеша, в течение 8 секунд выдыхаем. Такой формат дыхания помогает расслабиться, восстановить частоту дыхания и сердцебиения, способствует уменьшению переживания.

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Настя!

Вы не ладите с родителями - часто ссоритесь. Хотелось бы понять, из-за чего случаются эти конфликты? Вы действительно ленитесь и не помогаете им? Или помогаете, но эта помощь не ценится? Почему родители считают Вас эгоисткой? Что Вы предпринимали для того, чтобы улучшить отношения, прийти к взаимопониманию? Рассказываете ли Вы родителям о своих переживаниях?.. Вопросов много. Требуется более подробное описание ситуации. Поэтому предлагаю Вам для детального разговора со специалистом о своей проблеме позвонить на Горячую линию: 8-800-200-01-22 (круглосуточно, бесплатно).

Настя, беспокоит, что, столкнувшись с трудностями, Вы приходите к суицидальным мыслям. Это опасная и неэффективная стратегия. Она не делает человека счастливым. Человек в таком случае не направляет внимание на то, как преодолеть сложную ситуацию, а занимается обвинением других в своих проблемах, самобичеванием и т.д. Поэтому настоятельно рекомендую Вам научиться мыслить стратегически: есть проблема - обозначить её - осознать возможности, ресурсы для её решения - спланировать действия - взять на себя ответственность за изменения - привнести их в жизнь. Вы можете возразить, заявив, что Вы - ребёнок, и именно взрослые должны решать, как поправить ситуацию и наладить отношения. В чём-то соглашусь. Но важно понимать, что и от Вас многое зависит. От способов донесения до родителей своих трудностей во многом зависит, услышат Вас или продолжат "воспитывать", используя неэффективные способы, в частности, крик. В связи с этим рекомендую Вам ознакомиться с техникой активного слушания. Она позволяет собеседникам конструктивно вести диалог и приходить к взаимопониманию.

Вместе с тем я понимаю, как важно сейчас для Вас быть услышанной, понятой. Поэтому обязательно позвоните на телефон, о котором я написала выше. Психолог выслушает, поможет, поддержит. Не откладывайте свой звонок!

Берегите себя!

Здравствуйте, Александр. Вы переживаете за своё состояние, которое, по Вашему мнению, похоже на депрессивное, апатичное. Также Вы связываете наличие данного состояния с семейными конфликтами, нарушением сна и приёма пиши.

 Наступление нынешнего состояния Вы связываете с периодом болезни covid-19. Действительно, если болезнь протекала тяжело, то это могло затребовать большое количество сил на восстановление, что способствовало общему истощению организма. Также, время лечения и изоляции, события которые происходили в этот период, могли повлиять на Ваше состояние. Попытайтесь вспомнить, какие событий, кроме заболевания и успешного лечения происходили на тот момент и как они могли повлиять на Вас, Ваше состояние, интерес к окружающему миру и к какой-либо деятельности?

 То, что Вы перестали интересоваться любимыми делами, потеряли интерес к какой либо деятельности, ухудшились Ваши отношения с окружающими, появились проблемы со сном и аппетитом – всё это может свидетельствовать о наличии сильной апатии и возможно даже депрессии. Но, чтобы однозначно понять, является ли данное состояние депрессивным, Вам необходимо обратиться за помощью к психиатру. Только этот специалист, имеющий медицинское образование может на основании консультации и анализа ситуации делать заключение о наличии депрессии и предлагать способы, чтобы с ней справиться.

 То, что Вы призоветесь в вооруженные силы - также может быть поводом для негативного развития нынешней ситуации. Ведь армейская служба сама по себе подразумевает необходимость постоянного нахождения в обществе, коллективе, постоянном взаимодействии как и с равными, так и со старшими по званию. Также, физический (тренировки, непривычный режим дня, физическая работа) и эмоциональный стресс (конфликты, невозможность посвятить время любимым вещам, удалённость от дома) с которыми Вы можете столкнуться во время прохождения службы, может стать причиной более негативного развития ситуации. Поэтому, рекомендую, обратиться за помощью к психиатру, пускай даже в рамках прохождения медкомиссии.

 Вы упомянули, что одной из причин, почему Вы не обращаетесь к психиатру, является боязнь перед отцом. Чего Вы именно боитесь в данном случае? Пробовали ли Вы обсуждать данную ситуацию с ним? Какие иные варианты помощи в данной ситуации он предлагал?

 Так или иначе, в данным момент, Вы осознаете необходимость помочь себе, и являясь совершеннолетним, Вы сами в праве решать о необходимости прибегнуть к помощи психиатра или нет.

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Мария! Вы переживаете расставание с молодым человеком, с которым жили вместе продолжительное время, но он ушел, и у Вас не было возможности поговорить. Ваши отношения шли не совсем так как вам хотелось бы, Вам не хватало внимания. Все произошедшее настолько болезненно для Вас, что возникает ощущение, будто смысл жить без молодого человека потерян.

Мария, мне очень хочется поддержать Вас, сейчас Вы проходите через непростой этап вашей жизни! То, что Вы обратились сюда за помощью, – это очень важный шаг, поддержка других людей очень значима, когда мы сталкиваемся с жизненными трудностями.

Мария, Вы пишите, что хотите вернуть отношения. Молодой человек ушел "без разговоров", и у Вас не было возможности обсудить произошедшее. Есть ли у Вас возможность связаться с ним сейчас и предложить поговорить? Когда люди находятся в отношениях, особенно на протяжении длительного времени, они могут сталкиваться с разными этапами в них, переживать разнообразные кризисные моменты. Иногда прохождение таких кризисов позволяет укрепить отношения, сделать их более доверительными, понять чего каждый ожидает от партнерства, куда двигаться дальше. Если Вы решите для себя, что возможность диалога с молодым человеком для Вас приемлема, может быть, будет важно проговорить ему все то, что Вы чувствуете, о чем думаете и переживаете, узнать его точку зрения.

Отношения длиной в 10 лет – это продолжительная и важная часть вашей жизни. Вы пишите, что молодой человек не женился на Вас, много времени проводил за компьютером и не уделял Вам достаточно внимания. Звучит так, будто для Вас в отношениях важно получать больше внимания от партнера, чаще проводить время вместе. Так ли это? Значимым этапом в отношениях может стать соотнесение ваших потребностей с тем, что может дать другой. Мне кажется, очень важно задать себе вопрос о том, что Вы получали в этих отношениях. И соотносится ли это с тем, что Вам хочется получать от партнера, вашим ценностям. Я предлагаю Вам подумать над вопросами, которые могут помочь Вам прояснить ситуацию для себя. Пробовали ли Вы озвучивать молодому человеку свои потребности и слышали ли он Вас? Может ли именно этот человек дать Вам столько внимания, сколько Вам хотелось быть? Соотносятся ли ваши взгляды на будущее?

Мария, Вы пишите, что у Вас никого нет и Вы одна в этом мире. Подумайте, чувствовали ли Вы в отношениях, что у Вас есть кто-то рядом? Это чувство одиночества про отношение с партнером или про другие отношения тоже? Если возможно, поразмышляйте, встречались ли Вы раньше с этим ощущением одиночества или это что-то, с чем Вы столкнулись только сейчас? Повторюсь, что поддержка других людей может быть очень важна, когда мы переживаем непростой период в жизни. Есть ли у Вас семья или друзья, с которыми Вы можете поделиться своими переживаниями? Так бывает, что даже возможность проговорить все то, что вас беспокоит, немного облегчает эмоциональное состояние, позволяет почувствовать себя чуть лучше.

 Иногда случается так, что находясь в отношениях, люди чувствуют себя недостаточно значимыми или не получают того, чего хотелось бы, это может подталкивать к взаимодействию с другими людьми, в надежде на то, что они заполнят пробелы. Вы можете поразмышлять, похоже ли это на то, что происходило с Вами? Вы описываете свой опыт общения с другими парнями во время отношений с молодым человеком. Что для Вас было важным в этом взаимодействии? Было ли это неким способом получить все то, чего Вам так не хватало в отношениях?

Мария, важным этапом для принятия дальнейших решений может стать осознание и проживание тех чувств и эмоций, которые есть внутри Вас на данный момент. Иногда бывает очень сложно понять, чего хочется и куда важно двигаться дальше, если есть сильный эмоциональный отклик на событие. Есть ли у вас возможность подумать над вопросами о том, что Вы чувствуете сейчас? Как эмоции приходят к Вам? О чем они Вам говорят? Попробуйте выразить их комфортным и безопасным для себя способом.

Бывает так, что в моменты, когда в одной из значимых сфер жизни что-то рушится, пережить этот этап чуть легче помогают другие ее составляющие. Поразмышляйте, есть ли что-то, что поддерживает Вас? Работа, увлечения или что-то иное? Возможно, в вашей жизни уже случались непростые повороты, что помогало Вам тогда?

Мария, мне еще раз хочется поддержать Вас в непростой для Вас ситуации. Если Вы почувствуете, что Вам важно проговорить какие-то переживания, можно обратиться за психологической помощью на нашу линию экстренной психологической помощи.

Берегите себя! Консультант Анастасия

Здравствуйте, Эсения.

Читая Ваше обращение, я ощущаю, какое чувство несправедливости Вы испытываете, а также непонимание, за что чувствуете вину, всё ли с Вами в порядке. Сильный дискомфорт доставляют также физические симптомы в виде головной боли, невозможности выспаться, тяжести и усталости. Вы упоминаете о стрессе такой силы, который вызвал появление седины. Пишете о раздражительности, невозможности испытывать радость и веселиться, об ощущении пустоты в душе. И Ваши симптомы объяснимы с точки зрения психологии и биологии: силы уходят на преодоление тех условий, в которых находитесь, их не остаётся на что-либо ещё.

Насколько я понимаю, так было не всегда: раньше Вы могли веселиться с подругами, и была радость в жизни. Необходимо хорошо подумать: в какой момент всё стало меняться? Возможно, после какого-либо события?

Вполне справедливо, что Вам хочется, чтобы мама была мамой и выполняла ряд функций, не прося Вас стать тем, кто опекает её саму и младшего брата. Вы всегда будете дочерью своей матери, сестрой своего брата, а не мамой всем им. В семейной системе у каждого своё место и роль, свои функции, и многое ломается, искажается, когда человек берёт на себя роль другого члена семьи. Это вопрос в том числе границ: помните, что Вы совершенно оправдано хотите быть дочерью, а не опекуном, и следует обозначать это корректно, не в форме ссоры и претензии, избегая обвинений, используя «Я-сообщения» (фразы от первого лица: «Я испытываю вот такое чувство…», «Я огорчаюсь», «Мне бы хотелось…», «Я хочу с тобой обсудить…» вместо «Ты делаешь не так/злишь меня/ты не правильная» и т.д.). Мама ищет способ обратить Ваше внимание на себя, а точнее, она использует такой способ контакта с Вами. Возможно, другие ей просто не известны из её жизненного опыта и отношений в семье её родителей: предположите, что она просто не знает, как ещё выразить своё желание контактировать с Вами, если не жалобами, упрёками и придирками. Уверяю Вас: многие люди даже к старости так и не научились говорить «Ты мне нужен/Я хочу побыть с тобой рядом/Хочу говорить с тобой и т.д., вместо этого они скорее спровоцируют конфликт или начнут болеть, чтобы вызвать реакцию того, кто им на самом деле нужен. И не хвалила, и обесценивала старания мама тоже скорее всего по этой причине: её саму вряд ли оценивали по достоинству, и она не научилась этому, привыкла так. Я предполагаю, что ваши отношения никогда не были особо близкими, доверительными и тёплыми, а возможно, были, но произошло нечто, вызвавшее в Вас обиду. Но любые человеческие отношения – это процесс, путь, ежедневный выбор, как сейчас себя вести и как обращаться с другим. Никогда не поздно попробовать наладить контакт и изменить качество отношений. Это возможно, если честно говорить между собой, приходить к компромиссам. Скорее всего, на этой моей фразе Вам захотелось возразить мне, что мама закрыта для таких разговоров и не способна понять. Может быть. Не все готовы взаимодействовать конструктивно и по-взрослому, сколько бы ни было лет, за людей часто говорят и действуют их старые, детские обиды, страхи, травмы. Но попробовать наладить контакт всегда есть смысл. Проявить заботу, интерес. Не чрезмерные усилия, а простой человеческий интерес к чувствам и мыслям того, кто рядом. Понаблюдайте за реакцией, если Вы спросите: «Мама, как ты себя чувствуешь? Как твои дела, настроение?» Далее можно сообщить что-то о себе, поделиться. Это будет первым шагом.

Чувство вины в Вашем случае я вижу как механизм приспособления: это Ваш способ регуляции поведения, способ адаптироваться к отношениям с мамой, то есть, не понимая причин отсутствия от мамы того тепла, заботы и защиты, которых Вам на самом деле хотелось бы, Вы объясняете себе происходящее тем, что с Вами «что-то не так, неправильная дочь». Ещё: вина – явление личное, внутреннее. То есть она возникает при невыполнении каких-либо норм, которые Вы наметили для себя. Возможно, у Вас очень расходится представление о правильной матери, правильной дочери, идеальной семье с тем, что есть в реальности. Но здесь можно только действовать за себя: делать то, что от Вас зависит, устанавливать контакт, поддерживать с позиции дочери, осознавая, что Вы не должны и не можете решать все проблемы. А с тем, каковы все другие члены семьи, можно только согласиться, ведь это не Вы, это другие люди.

Вы пишете, что не умеете поддерживать, заботиться и проявлять эмоции при других людях. Я убеждена, что умеете, но вследствие чего-то не позволяете себе этого. Возможно, Вас останавливает обида, чувство несправедливости.

Говорите, что обесцениваете свои проблемы и усталость. То есть осознаёте, что у Вас есть Ваши собственные переживания и ощущения, но будто выключаете их. Однако это тот момент, когда необходимо понять: на самом деле качественно позаботиться о себе в первую очередь можем именно мы сами. Быть для себя заботливым взрослым, быть для себя той самой чуткой внимательной мамой, которая вовремя уложит спать, чтобы обеспечить восстановление, вовремя отведёт в сторону от того, что угрожает или вызывает дискомфорт, вовремя и хорошо накормит, посочувствует и т.д. Это то отношение к себе, которому нужно научиться, сколько бы Вам ни было лет, и проявить заботу о себе через комфортный для Вас режим, питание, активность, доставляющую удовольствие. Не забывайте задавать себе вопрос о разных вещах: «Хорошо ли это для меня?».

Эсения, могу предположить, что внутри Вас сейчас накоплено очень много напряжения. Именно на сдерживание его уходит большая часть сил, поэтому Вы ослабли и раздражаетесь. Вам необходимо бывать в обстановке, где ощущается безопасность, комфорт и спокойствие. Подумайте, где для Вас это возможно. Касательно радости – неприятно, конечно, что сейчас нет возможности веселиться так, как раньше, но знайте: для того, чтобы испытывать радость, психике нужны силы. А пока Вы очень потратили их на сдерживание напряжения. Постепенно, в комфортных для Вас условиях, оно будет выходить: не пугайтесь слёз, не сдерживайте их, если будут. Это нормальная реакция, Вы утомлены, сложных чувств очень много в Вас. Найдите того, с кем можно поделиться тем, чем захочется, или же побыть в тишине рядом. Если нет таких людей, то будьте просто в безопасном приятном месте. Возвращайтесь в контакт с собой. Ищите, что Вас могло бы подзарядить, порадовать, уравновесить: может быть, природа, прогулки, творчество, животные, общение или что-то ещё.

Что касается головных болей, раздражения и постоянной усталости – не пренебрегайте обращением к неврологу по месту жительства, расскажите всё по порядку, как есть, физические симптомы – это серьёзно, и они часто возникают, когда душевных сил не хватило на то, чтобы справиться с проблемами. Также порекомендую неоднократную, систематическую работу с психологом, с его помощью будет намного легче справиться с теми переживаниями, которые сейчас спутаны в Вас. В случае, если поддержка будет необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону нашей службы: +7 (495) 989-50-50.

Я искренне желаю Вам сил и душевной гармонии. С уважением, консультант службы.