Здравствуйте. Очень сложно читать о том, что Вам, подростку, приходится жить в семье, где обесценивают Ваши чувства и проблемы. А ведь это один из сложнейших периодов в жизни человека, когда происходят перестройки во многих системах – в теле, в психике, в отношениях с миром. То, что Вы описываете, – это не «эгоизм» и не «бездарность», это боль, с которой Вы остаетесь один на один уже на протяжении нескольких лет, и то, что Вы находите в себе силы об этом говорить, – уже очень много.

К сожалению, Вы не можете «исправить» или «перевоспитать» свою маму. Это не Ваша задача и не Ваша вина. Задача подростка – расти и развиваться, а не лечить своего родителя. Но Вы можете изменить то, как Вы с ней взаимодействуете, чтобы защитить себя. В этом случае можно попытаться:

1) снизить количество «топлива» для конфликтов. Вы написали, что когда Вы рассказываете ей о том, что Вас тревожит, она начинает орать и обесценивать Ваши чувства. Это значит, что она не является безопасным человеком для таких разговоров. И это не потому, что Вы «проблематичная», а потому, что она не может быть тем, кем должна быть по отношению к Вам. Поэтому попробуйте не делиться с ней тем, что для Вас важно и уязвимо. Не потому, что Вы что-то скрываете, а потому, что Вы защищаете себя от боли. Это не ложь – это самосохранение. Сократите разговоры до бытовых и нейтральных тем. Чем меньше личного Вы вкладываете в общение с ней, тем меньше у нее будет поводов для атак. Не пытаться доказать ей, что Вы не «бездарность». Это бесполезно: она кричит не потому, что Вы что-то сделали не так, а потому, что у нее самой внутри что-то не в порядке. Ваши аргументы не изменят ее реакцию, только вымотают Вас.

2) применить технику «серый камень». Это одна из самых рабочих стратегий для общения с людьми, которые эмоционально нестабильны. Ее суть состоит в том, чтобы стать максимально скучным, неэмоциональным и неинтересным для них. Как это выглядит: говорите ровным, спокойным, тихим голосом; отвечайте коротко: «Ясно», «Понятно», «Хорошо»; не спорьте, не оправдывайтесь, не защищайтесь; не показывайте, что Вам больно или обидно (даже если это так); не давайте эмоциональной реакции, которую она ищет. Когда человек кричит, он часто ждет ответной реакции – слез, крика, спора. Если реакции нет, ему становится скучно, и конфликт угасает сам. Это не значит, что Вы согласны с тем, что она говорит. Это значит, что Вы не даете ей возможности продолжать.

3) физически дистанцироваться в момент крика. Если чувствуете, что сейчас начнется крик или он уже начался, выйдите из комнаты. Скажите: «Я не буду это слушать» – и уйдите. В туалет, в свою комнату, на улицу. Если уйти нельзя – наденьте наушники или займитесь чем-то, что требует внимания (уроки, рисование, уборка). Не оставайтесь в одной комнате с кричащим человеком, если есть возможность. Ваша задача – не «победить» в ссоре, а сохранить себя. Это не «слабость». Это стратегия выживания.

Вы много раз слышали, что Вы «эгоистка» и «портите ей жизнь», но это неправда. Ребенок не может «испортить жизнь» взрослому человеку своим существованием. Если взрослый так говорит – это его проблема, его боль, его неспособность справляться. Вы не обязаны нести это на себе. Вы имеете право на свои чувства, помощь и на жизнь, в которой Вас не обесценивают.

Отдельно хочу сказать про паспорт. Получение паспорта – это право каждого гражданина, и в нем не может быть отказано. Это не подарок и не одолжение со стороны родителей, а обязательный документ, который Вы имеете право получить в 14 лет. Если родители отказываются помогать с оформлением, это не значит, что у Вас нет самого права. Об этом важно помнить, потому что паспорт открывает доступ к тому, что сейчас кажется недоступным, – в том числе к записи к врачу. Поэтому Вы можете получить данный документ и без родителей, для этого не требуется их согласие или присутствие. Вам необходимо собрать все необходимые документы и подать их в МФЦ.

Теперь о том, что можно сделать в Вашей непростой ситуации. Во-первых, если Вы причиняете себе вред, это очень тревожный сигнал, и к нему стоит отнестись серьезно – в первую очередь по отношению к себе, а не как к чему-то, за что Вас будут ругать. Самоповреждения часто являются попыткой вернуть себя в реальность, когда эмоции становятся невыносимыми, но, как Вы и сами, наверное, замечаете, это не самый лучший способ, и главное – это никак не решает те сложности, которые существуют в Вашей жизни. Боль возвращается, а проблемы остаются на месте.

Если нет поддержки в семье и со стороны друзей, можно попробовать обратиться к школьному психологу или социальному педагогу и обрисовать свою жизненную ситуацию. Это не значит, что Вас сразу «сдадут в психушку», как Вам угрожают. Специалист в школе обязан выслушать и помочь найти выход – в том числе с оформлением паспорта, с записью к врачу, с защитой Ваших прав. Вы имеете право на помощь, и просить ее – не слабость.

Если школьного психолога нет или Вы ему не доверяете, есть телефоны горячей линии для детей и подростков, куда можно позвонить анонимно и получить бесплатно консультацию. Там выслушают и подскажут, куда можно обратиться дальше именно в Вашем случае.

Кроме того, в моменты, когда эмоции становятся невыносимыми и появляется импульс причинить себе вред, Вашей основной задачей должно становиться создание пауз между чувством и действием. Подобные импульсы не длятся вечно, они нарастают, достигают пика и спадают. Поэтому техники отвлечения могут помочь Вам «переждать» эту волну. Вот несколько сенсорных техник, которые Вы можете попробовать прямо сейчас:

– холод: подержите кубик льда в руке, умойтесь холодной водой, приложите что-то холодное к запястью или вискам. Это даст сильное физическое ощущение, которое переключит Ваше внимание;

– резкий вкус: съешьте что-то очень кислое или острое – лимон, кислую конфету, имбирь;

– физическая разрядка: ударьте подушку, порвите ненужную бумагу, с силой сожмите эспандер или мячик;

– звук: включите очень громкую музыку (в наушниках), покричите в подушку.

Эти техники не решат вашу проблему, но они дают Вам время – 10-20 минут, за которые импульс может ослабнуть.

Если Вас захлестывает тревога или паника, то в этом случае может помочь техника заземления, которая возвратит Ваш мозг в реальность «здесь и сейчас», отвлечет от мыслей о прошлом или будущем. Для этого Вам необходимо:

– рассмотреть 5 вещей вокруг Вас;

– описать текстуру 4-х вещи, которые Вы можете в данный момент потрогать;

– прислушаться к 3-м звукам вокруг Вас;

– ощутить 2 запаха;

– почувствовать 1 вкус (сделайте глоток воды или съешьте что-то).

Кроме того, когда больно, будущее кажется пустым или страшным. Но даже в этом состоянии можно попробовать сделать одну вещь: выписать «причины оставаться», даже самые мелкие. Это может быть то, что Вы хотели бы попробовать (еда, фильм, музыка, место); люди, животные, персонажи, которые Вам дороги, даже если их сейчас нет рядом; «горячий душ», «вид из окна», «любимая песня» и т.д. Если прямо сейчас это кажется бессмысленным – ничего страшного. Это упражнение можно сделать позже, когда будет чуть больше сил. Главное – не требовать от себя «правильных» чувств, а просто механически записывать то, что приходит в голову.

И еще одно, самое важное. То, что происходит с Вами сейчас, – это не навсегда, хотя и ощущается так. Четыре года суицидальных мыслей – это огромная нагрузка, и Вы имеете право на то, чтобы рядом был взрослый, который отнесется к Вашей боли серьезно. Пожалуйста, не оставайтесь с этим один на один. Если появятся мысли о том, чтобы снова попытаться покончить с собой, – позвоните на телефон доверия (8-800-200-01-22) или в экстренную службу. Вы заслуживаете того, чтобы Вас услышали и помогли – не потому, что Вы «проблемная», а потому, что Вы человек, которому сейчас очень тяжело.

С уважением, Кристина.