Вопросы психологу

Здравствуйте, Тая.

Сейчас Вы подавлены и растеряны. Вас ранит и вводит в диссонанс то, что супруг предложил Вам расстаться, но при этом утверждает, что хорошо к Вам относится.

Мне очень жаль, что Ваши отношения сейчас находятся на грани разрыва. Даже, если партнёры транслируют уважительное, тёплое отношение друг к другу, этот период часто является очень сложным этапом отношений.

Семья, как живой организм, зарождается, развивается и в некоторых случаях прекращает своё существование. Чаще всего это происходит, когда потребности и личные цели партнёров перестают совпадать.

Если я правильно Вас поняла, то Ваш супруг считает, что в отношения уже на протяжении длительного времени присутствовало напряжение и даже некоторая отстранённость. Возможно ли, что это действительно так, но Вы были не готовы этого заметить, потому что этот брак Важен для Вас, и Вы стремились его сохранить?

Так же, у меня сложилось впечатление, что заявления Вашего супруга о необходимости расстаться и его желание поддержать Вас кажутся Вам противоречащими друг другу. Возможно, Вы со мной не согласитесь, но со своей стороны я не вижу противоречия. Если супруг утратил к Вам романтические чувства, это не означает, что моментально исчезли совместный опыт, эмоциональная близость и уважение. Можно ценить человека, не только, как возлюбленную, но и как личность.

К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно. Если Вы нуждаетесь в помощи или поддержке, Вы можете: 1) обратиться к близким; 2) создать новое обращение на сайте с более подробным описанием ситуации;3) позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина! Вы испытываете отчаяние, безысходность и одиночество. Одиночество – это особое эмоциональное состояние человека, при котором он ощущает свою ненужность и не ощущает самого себя. Хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт, это значит, что у Вас еще остались силы бороться.

Карина, могу предположить, что душевная боль достигла своей критической точки. В вашем обращении я слышу много негативных эмоций и чувств по отношению к себе, к миру, к людям, которые не поддержали Вас в трудную минуту. Попробуйте дать волю этим негативным чувствам, разрешите себе их проживать и выражать. Вы можете написать все то, что Вы чувствуете на листке бумаги, можете нарисовать, подбирая разные цвета и оттенки, соответствующие внутренним ощущениям. В тот момент, когда эмоции переполняют Вас и посещают мысли о нежелании жить, найдите в себе силы сконцентрировать внимание на своем теле: почувствовать сердцебиение, дыхание, пол на котором Вы стоите и перенаправить фокус внимания не на действия, а на себя, на свои чувства.

Карина, Вам необходимо вернуть доверие к самой себе. В качестве самопомощи необходима забота о себе, которая включает уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Очень важно выделять время на физическую активность, хобби. То, что помогает и способствует вашему хорошему самочувствию. Вспомните, чем Вы занимались до этого трудного периода? От каких дел Вы получали удовольствие? Ваша задача на данном этапе постараться «вернуть себе себя».

Рекомендую Вам обратиться за консультацией к специалисту очно, либо написать к нам на сайт в «Личный Кабинет», чтобы разобрать Вашу проблему более подробно. Берегите себя!

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Влада.

Слышу в Вашем обращении отчаяние и безысходность от происходящего в жизни – Вам кажется, что близким и родным людям стыдно за Вашу слабость и им было бы легче без Вас. Очень хочется Вас сейчас поддержать, так как, я ощущаю чувство растерянности и опустошенности, очень печально, что Вы считаете, что близким будет проще, если Вы совершите суицид.

Влада, к сожалению, Вы не очень подробно рассказали по каким причинам Вы пришли к мысли о том, что прекращение жизни может быть выходом из сложившейся ситуации. Действительно, все мы можем грустить и иногда кажется, что окружающие нас не понимают и даже злятся. Но я уверена, что если Вы поделитесь своими переживаниями с близкими людьми, то, скорее всего, получите ту поддержку, которой Вам сейчас не хватает. Иногда бывает так, что семья, друзья чувствуют Ваше состояние, но боятся спросить и тем самым нанести вред, но если будут знать о Ваших переживаниях, лучше поймут, что Вам требуется.

Возможно, Вы сейчас чувствуете бессилие, слабость нежелание что-либо менять в своей жизни. Но нужно попробовать выйти из этого состояния. В этом Вам может помочь хобби – какое-то старое или новое увлечение, то, чем Вам нравится заниматься, что доставляет Вам удовольствие; возможно Вы захотите поучиться чему-нибудь новому.

Влада, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться с мыслями об окончании своей жизни, Вы можете обратиться к психотерапевту в Вашем населенном пункте, либо позвонить на наш телефон психологической помощи по номеру 8-495-989-50-50, и в беседе со специалистом проговорить свои переживания.

С уважением, Юлия

Здравствуйте! Вы переживаете состояние боли и отчаяния. Обида – это, прежде всего, неоправданные ожидания. Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям.

Обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.

Могу порекомендовать Вам упражнение: примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…». Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Прощать – это означает проявлять свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Лия. Вы переживаете состояние безысходности и растерянности. Очень часто бывает так, что родителям тяжело принять, что дети уже взрослые и самостоятельные. Они продолжают их контролировать, думая, что уже многое пережили и накопив опыт проб и ошибок, пытаются огородить своих детей. Но тем самым родители лишь мешают своим детям приобретать жизненный опыт. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Лия, прежде всего, необходимо понять потребности и мотивы ваших родителей. Нужно разобраться, почему они ведут себя так, а не иначе. Возможно, что желание контролировать Вас неразрывно связано с такими чувствами, как: страх оказаться ненужными, лишними; недоверие, стремление уберечь Вас от возможных трудностей и неверных решений; страх за Ваше будущее ощущение внутренней пустоты, неумение её заполнить чем-либо, а может это связано с общей потребностью в контроле и влиянии на жизнь близких. Перечисленные чувства и эмоции очень сложно проигнорировать или побороть. Вот и получается, что они выливаются в излишнюю опеку. В такой ситуации ссоры почти неизбежны, особенно, если обе стороны не предпринимают усилий, чтобы понять друг друга и как-то договориться.

В этом случае обострять конфликты и отстаивать свою свободу любой ценой было бы не совсем правильно. Попробуйте проявить эмпатию и сочувствие к родителям, которые переживают сложный период в своей жизни. Это будет более взрослая позиция, чем игнорирование их страхов и переживаний. Иногда выросшему ребенку бывает достаточно встать на путь проявления любви и заботы по отношению к излишне опекающему родителю, чтобы в семье снова воцарился мир.

 У любого взрослого человека есть потребность в самостоятельности, реализации себя, как личности, принятии своих решений, понимании и принятии со стороны родителей. Родители же, в свою очередь, нуждаются в общении, ощущении своей нужности и важности в жизни ребёнка. Им нужно чем-то заполнить огромную дыру, что остаётся в семье после того, как «птенец улетает из гнезда». В данной ситуации Вы можете заверить родителей в своей любви, уделить время общению с ними, помочь им найти интересное хобби или дело, которое отвлечет их от грустных мыслей и переживаний.

Лия, попробуйте вызвать родителей на честный и открытый диалог, выслушать их, рассказать о своих чувствах, которые у Вас возникают из-за их излишнего контроля и почему этот контроль не приносит Вам пользы.

Если вдруг договориться не получится, Вы должны четко понимать, что нельзя жертвовать своей жизнью, планами, целями и счастьем ради желаний родителя.

Лия, каждая ситуация уникальна, поэтому рекомендую Вам обратиться к специалисту очно или написать к нам на сайт в Личный кабинет, чтобы разобрать проблему более подробно.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Алексей.

Вы сообщаете о тягостных переживаниях, когда не чувствуете наполненности жизни без отношений, нуждаетесь в них, испытываете жажду любви и принятия. Но то, что Вы описываете, также похоже на страх близости, невозможность в ней находиться по-настоящему. Странно ли это сейчас звучит? Казалось бы, да, Вы же так стремитесь к ней. Но Вы и создаёте условия, где «жажду» не утолить, будто всё обречено изначально под нависающей планкой Ваших требований.

Я не сомневаюсь, что тёплых крепких отношений Вам очень хочется – это абсолютно здоровая человеческая потребность. Но до сих пор в жизни и в данный момент Вы стремитесь к отношениям не равным, где полноправны Вы и Ваша избранница, а к отношениям, где Вы заведомо не получите желаемое, которые заранее будто «обречены», чтобы продолжать и продолжать находиться в этом хорошо знакомом Вам из детства состоянии.

Чтобы самому стать себе тем самым заботливым чутким родителем – а это основная цель, чтобы «додать» себе то, чего не хватает – нужно отделиться от своих родителей и относиться по-взрослому к себе и миру вообще. Вы пишете о ревности, она может быть здоровой и нездоровой, и она также сводится к теме сепарации: порой человек не перестаёт ощущать себя ребёнком, если находится в непрояснённых взаимоотношениях с родителями, с партнёром он будет испытывать те же чувства, что и с ними, будто он ещё маленький, чтобы его восприняли всерьез и т.д. Из одной хорошей статьи: «Ревность возвращается, если не удалось выйти из детско-родительских отношений и почувствовать себя взрослым. Партнер в этом случае воспринимается не как равный, а как бросающая родительская фигура – появляются фантазии об изменах, даже если для них вроде бы нет повода. На самом же деле эти мысли адресованы отвергающему родителю. Чрезмерная ревность может быть одним из признаков невротической любви, которая в свою очередь защищает от базальной тревоги. Понятие «базальной тревоги» впервые описала психоаналитик Карен Хорни. Чтобы его объяснить, нам придется снова вернуться в детство. Базальная тревога возникает, когда ребенок не чувствует себя желанным, лишен чувства безопасности. Например, мать надолго оставляет его одного. Ребенок на нее злится, но из-за боязни потерять материнскую любовь не может выразить эту злость и ее вытесняет.

Получается конфликт: с одной стороны ребенок зависим от матери и хочет во всем на нее полагаться, а с другой — злится на нее за ненадежность, холодность, отвержение. Это сочетание беспомощности и враждебности и создает базальную тревогу, которую человек переносит во взрослую жизнь. Он хочет полагаться на другого, но не может из-за недоверия и враждебности к нему.

Невротическая потребность в любви — один из способов защититься от этой тревоги. Человек ищет в отношениях успокоения, а не радости. Тревога заставляет требовать от партнера безусловной и безоговорочной любви. Но так как обладать целиком другим человеком невозможно, возникает невротическая ревность. Она не основана на объективных фактах и, по словам Хорни, «диктуется страхом утратить обладание человеком; поэтому любой другой интерес, который может быть у этого человека, представляет потенциальную опасность».»

Что по-настоящему важно – Вы в большой мере ответственно относитесь к своим состояниям и обращаетесь за помощью в ПНД, принимаете медикаменты, не бросаете всё на самотёк – без шуток, это очень ценно и похвально.

Вы хорошо постарались: достаточно просвещены о шизоидных чертах, о сценарии «недолюбленности», делаете самостоятельно определённые выводы. Но тут та «ступенька», перед которой вы застряли и замерли, потому что в таком положении дел находиться очень понятно и привычно. Вы остановились на этапе, когда «Вы – всё, Вам – несоразмерно мало». И пока не видите иного варианта развития событий. В то время как пока Вы не воспримете себя таким образом, каким Вам хочется быть воспринятым, пока не перестанете ждать принятия от родителей (которые, к слову, просто любят/заботятся/воспитывают/относятся так, как умеют, как их научил их опыт, как способны), Вы будете испытывать этот голод, который действительно невозможно унять. Вы вроде бы нуждаетесь в отношениях, чтобы чувствовать себя живым, но в это время на самом деле в большей степени Вы идёте за болью и разочарованием, которое неминуемо испытываете, и это Ваш привычный способ чувствовать свою живость и себя. Также Вы уходите от контакта с очень большой и очень раненой частью себя. Той, которую нужно «дорастить» до ненешнего 18-летнего Алексея, которая пока заморожена в детском возрасте и детской тоске от ощущения лишения и отвержения.

Делается это в работе с психологом. Любые препараты, если они назначены врачом, хороши, так как позволяют разгрузить психику, но разгрузить для того, чтобы высвободить в ней силы для решения вопросов, а этим необходимо заниматься в сопровождении специалиста, который поможет Вам иначе увидеть многие вещи и прекратить застревание перед необходимым новым этапом жизни. Возможно, Вы обращались к психологу. Но видимо, работа не длилась долго или же была в Вашем случае не достаточно эффективной. Нужно продолжить подбор специалиста, который подойдёт именно Вам, поверьте, он существует, Вы ощутите отклик внутри. Помните, что Ваша ситуация не безвыходная, нужно только начать менять свои действия, Вы же видите, что прежние шаблоны уже работают плохо.

В случае, когда помощь будет необходима безотлагательно, обращайтесь по телефону нашей службы: +7 (495) 989-50-50.

Я искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Светлана!

В настоящее время Вы обеспокоены отношениями с матерью. Вы расстроены и испытываете чувство обиды. Мать назвала Вас плохой дочерью и заявила, что считает, что Вы мешаете её счастью. Вас ранит отсутствие привычного внимания и общения.

Непонимание со стороны близкого человека может переживаться очень болезненно и мне жаль, что Вы столкнулись с этим испытанием. Стремление с Вашей стороны найти решение, в том числе через обращение за помощью, демонстрирует Вашу готовность предпринять активные действия для того, чтобы преодолеть трудности. Светлана, мне искренне хочется поддержать Вас!

Текст обращения наводит меня на мысль о том, что отношения с матерью очень значимы для Вас. Вы говорите о том, что в детстве не ощущали от неё достаточного внимания и заботы. В подростковом возрасте, преодолевая сложный жизненный период, Вы сами стали для матери опорой, оберегали её и поддерживали. Став взрослой и самостоятельной Вы поменяли свой жизненный уклад: вышли замуж, переехали в другую страну и увлеклись делами. Однако через время Вы вернулись к прежнему жизненному укладу, где большое внимание уделяется желаниям и потребностям матери. Вероятно, этому есть свои причины. Прошу Вас вспомнить как часто в своей жизни Вы ориентируетесь на себя, выбираете то, чего хочется Вам, а не окружающим? Сталкивались ли Вы с ситуациями в которых пренебрегали своими интересами ради интересов других, и если да, то какие эмоции Вы при этом испытывали? Умение выстроить личные границы – важный жизненный навык, который начинает формироваться в раннем детстве, в том числе и через отношения с родителями. Определение личных границы помогает нам различать личные границы окружающих и позволять им быть непохожими на нас.

Постарайтесь ответить себе на вопрос, чем для Вас являются отношения с матерью? Возможно ли такое, что Вы до сих пор неосознанно стремитесь заслужить её внимание, одобрение? Прошу так же сконцентрироваться на собственных потребностях и на том, чего бы Вы хотели «получить» от этих отношений? Случается, что порой мы требуем от близких того, чего у них нет в силу разных причин и обстоятельств. Может ли быть так, что Вы хотите получить от матери больше, чем она может дать? Понимаю, что искать ответы на поставленные вопросы непросто, порой это может даже Вас ранить. Зачастую мы, руководствуясь чувством любви и проявляя заботу о близких, стараемся «сделать как лучше» забывая о том, что каждый имеет право на личную жизнь, ошибки и самое главное – собственный выбор. Учитывая это, мы можем брать ответственность только за себя и свои поступки. Иногда достаточно стать опорой и надёжным тылом, куда нестрашно вернуться не только с победой, а и с поражением. В конечном итоге, отношения выстраивают две стороны, и каждая из них в полной мере несёт ответственность за их развитие.

Преодолеть сложившуюся ситуацию можно разными способами, на начальном этапе рекомендую Вам написать письмо, обращённое к маме. Эта практика помогает распознать и выразить эмоции, осознать свой опыт, сформулировать переживания и обозначить те действия, которые помогут преодолеть возникшие трудности. Для этого подумайте над тем, что сейчас Вас наиболее беспокоит во взаимоотношениях с матерью? Возможно ли, что трудности берут своё начало в прошлом и влияют на характер сегодняшних взаимоотношений? Попробуйте выделить ситуации, на которые Вы можете повлиять и опишите действия, помогающие это сделать. Сформулируйте и перечислите то, за что Вы благодарны матери. Помните, что в этой работе нет «правильного» выполнения. Главная задача здесь – услышать себя и выразить чувства, которые сейчас заблокированы и, как Вы отмечаете, переживаются как будто «ком в горле». Направлять письмо адресату не нужно.

Далее, попробуйте выйти на диалог с матерью. Поделитесь с ней своими переживаниями, обозначьте насколько для Вас важны эти взаимоотношения и необходимость их наладить. Поинтересуйтесь чем в свою очередь обеспокоена мать, как она видит эту ситуацию и возможности выхода из неё. Ваши взгляды могут не совпадать и это нормально.

Немаловажным является поддержка близких людей – супруга, сестры, друзей, даже коллег. Справляться с трудностями в одиночку непросто, а разговор с близкими может помочь увидеть ситуацию с другой стороны, обратить внимание на то, что мы, в силу эмоциональных переживаний, не замечаем. Говорили ли Вы им о своих переживаниях? Могут ли они Вас поддержать?

Порой в сложные моменты мы перестаем уделять должное внимание тому, что приносит нам радость. Возможно у Вас есть увлечения, хобби, то, что приносит Вам удовольствие? В такие периоды особенно важно подпитывать себя, находить время на приятную деятельность.

Рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания и начать планомерно работать над улучшением качества жизни во всех её проявлениях.

С уважением, Ксения.

Здравствуйте, Алексей.

Вы обратились в службу экстренной психологической помощи МЧС. Возможно, Вам сложно передать словами свои переживания, но при отсутствии информации диалог невозможен.

Если Вы нуждаетесь в поддержке или даже помощи, опишите, пожалуйста ситуацию.

Расскажите о себе, о своих занятиях, увлечениях, о своих близких.

Опишите ситуацию, которая, Вас беспокоит.

Опишите чувства, которые Вы испытываете.

Подумайте, на какую помощь Вы рассчитываете.

С уважением, психолог МЧС.

Здравствуйте.

Вы описываете свои переживания, связанные с ощущением постоянной тревоги, чувством страха при межличностных контактах, низкой самооценкой и сильным истощением. Ситуация особенно усложняется тем, что Вам не с кем поговорить и Вы ощущаете, что Ваши переживания не воспринимаются всерьёз.

Ваша вымотанность сейчас, как после миллиона мешков на спине, напрямую связана с внутренними волнующими ощущениями, они очень сильные и терзающие, требуется тратить много энергии, чтобы их выдерживать. Вы описываете ситуацию, когда на психику воздействует довольно долгое время сильный стресс, Вы сопротивляетесь ему, но силы уже на исходе, потому что «вредный» фактор продолжает постоянно нависать над Вами, требуя от Вас новых и новых защит. В таком состоянии важно прежде всего 1) принять меры по поддержке себя и своей нервной системы, 2) организовать комфортную безопасную среду, которая будет помогать восстанавливать и поддерживать силы, 3) выяснить, что стало причиной того состояния, к которому Вы пришли, и разобраться с этим: изменить условия/устранить что-то/уйти от факторов, вызывающих стресс.

Тревога возникла не просто так, было что-то, что её запустило. Она появляется как реакция на стресс для мобилизации, то есть для того, чтобы адаптировать нас к чему-то и подготовить к действиям. Часто ей предшествует заблокированный импульс, который не находит выхода, порыв к действию, который мы сдержали. И тут нужно понимать, к чему Вы пытаетесь адаптироваться и чего хотите на самом деле.

Рекомендация: когда будете ощущать очередную волну тревоги, и у Вас будет возможность в это время никуда не спешить, находиться в комфортном безопасном знакомом месте (это обязательно), расположитесь удобно и специально усиливайте свои ощущения. Представляйте свои проявления тревоги всё более и более сильными, представляйте, как она охватывает Вас, как учащается сердцебиение, какие ощущения возникают в животе, какие появляются мысли, доводите их до максимума, пока это всё не перейдёт в желание какого-либо действия. Что хочется сделать в этот момент, когда тревога на пределе? Это может стать ответом на многое. Также будет полезно перевести тревогу в страх – из неопределённого в более конкретное чувство. Для этого необходимо анализировать, после чего тревога возникает, в связи с чем усиливается, как меняется состояние, что является пусковым механизмом; нужно вести внутреннее наблюдение: «Мне сейчас тревожно, о чём на самом деле я переживаю? О чём беспокоюсь больше всего? Так, вот это и это меня волнует, вот это особенно, в чём я вижу здесь для себя угрозу или вызов? Это важно, потому что…?» Задайте себе вопрос, что будет, если это страшное всё же произойдёт. Поразмышляйте над этим. Это может быть эмоционально не просто, волнительно, может не хотеться на это смотреть, но это необходимо для освобождения от такого состояния. Также представьте, какой будет жизнь, если допустить, что этого страшного/угрожающего/неприятного фактора больше нет, он по волшебству исчез. Вы проснулись утром, а этой детали, которая долгое время на Вас негативно воздействовала, нет. Какой тогда будете Вы? Что будете делать? Чем начнёте заниматься? Что изменится и насколько? Может быть, изменится кто-то ещё?

О том, что другие люди обесценивают Ваши переживания: да, такое случается. При этом главное, что чувствуете Вы, а не как другие к этому относятся. А Вы имеете право на все свои чувства. Понимаю, что хочется поддержки и помощи. Но возможно, Вы так не привыкли принимать помощь, Вам так неудобно просить о внимании, что Вы сами начинаете приуменьшать свои проблемы, когда пытаетесь сказать о них другим, это конечно происходит не по Вашему желанию, а как стремление никого не обременять. Поэтому отследите, КАК Вы просите поддержки, не является ли Ваша подача для собеседника поводом не воспринимать проблему всерьёз. И ещё действительно не все способны подставить плечо, к сожалению. Но мы должны помнить: в первую очередь мы сами являемся себе первыми помощниками, лучшими друзьями. Если пока нет рядом надёжной опоры, нужно вспомнить про те опоры, что есть внутри нас.

Вы упоминаете о самооценке, зависти, желании комплиментов, ощущении себя отвратительной. Важно не делить свою самооценку на высокую и низкую. Вспомните вот что: ценность себя – она просто есть в норме, просто из инстинкта самосохранения природа дала нам стремление о себе заботиться, получать что-то хорошее, реализовывать себя и так далее. Если же сейчас Ваше ощущение самоценности вызывает у Вас такие сомнения, то необходимо понять, где и от кого Вы усвоили, что Вы не ценны и не важны. Что недостаточно хороши. Наше отношение к себе во многом зависит от отношения родителей, но не полностью определяется им, своё отношение к себе нужно ещё создать. Для этого нужно узнавать себя лучше и оказывать себе поддержку. Искать, что интересно и хорошо именно для Вас, а что плохо и что Вам не подходит – от этого нужно отказываться. Желание получать внимание абсолютно здоровое, и тут нужно подумать, как себя предъявляете миру обычно Вы: не прячетесь ли, не отталкиваете ли бессознательно, не закрыты ли для контакта. А зависть может быть очень конструктивной! Важно правильно её применить. Она как раз указывает на то, что есть в нас, чего мы хотим и можем достичь, но чего или боимся, или не разрешаем себе, или ещё как-то откладываем. Она может стать Вашим «топливом», если Вы проанализируете, чего хотите, каких результатов и в чём достигать, и продумаете, какие для этого нужны шаги.

Самый главный момент Вашего обращения, на мой взгляд, заключается в том, что Вы боитесь контактировать с людьми, испытываете трудности в социальном плане. Стоит помнить, что страх – это будто табличка со стрелкой, которая говорит: «Тебе туда!». Нужно отслеживать, что Вы сами транслируете миру. Достаточно ли открыты, заинтересованы в другом и так далее. Это целый процесс, и я скажу о важности совместного пути с квалифицированным психологом для лучшего эффекта. Вижу, что Вы нуждаетесь в контакте. Но страх сейчас будто застилает всё пеленой. И необходимо понимать, с чем он связан. Что же самое плохое может произойти? В чём именно угроза? Какой Вы боитесь показаться и кому? И что будет, если всё-таки покажетесь? Страх отвержения устранятся только опытом осторожного приближения и отдаления, смелости снова делать попытки.

Мир действительно разный. В нём есть разные люди, обстоятельства, разные мнения и реакции. Но пока мы сами есть у себя, мы можем, как корабли, держаться на плаву. Важно отыскать то, что отнимает силы. Что пугает и почему. Важно самому не обесценивать свою ситуацию и заняться ею полноценно. Необходимо согласиться принять помощь и попросить о ней.

И тут я обращусь к концу Вашего письма, потому что есть очень важный момент. Вы пишете, что очень боитесь идти к психологу. Но порой это бывает необходимо, чтобы помочь себе и не пытаться справиться в одиночку. Очень надеюсь, что, находясь «рядом» с Вами через этот текст, я как психолог смогу немного снизить силу Вашего страха, и Вы подумаете над тем, что мы работаем именно для того, чтобы помогать: не осуждать, не вредить, не высмеивать, не вмешиваться туда, куда нас не просили, а быть заботливыми и бережными. Квалифицированный психолог заинтересован в том, чтобы обратившемуся к нему человеку стало лучше, легче, важно обратиться к специалисту с профильным образованием и опытом работы, также обратить внимание, кто «откликнется» Вашим ощущениям – будет по душе, приятен, к кому возникнет доверие. Обращаться за профессиональной помощью – не просто НОРМАЛЬНО, это ещё и признак ответственного сознательного отношения к своей жизни, это ответственность за себя, которую каждый из нас должен принять, чтобы управлять своей жизнью. Мне кажется, Вы владеете информацией о том, куда можно обратиться к психологу, но не делаете этого из-за страха. На всякий случай сообщу некоторые пути получения помощи, так как надеюсь, что со временем Вы будете более готовы к этому и решитесь. Лучше всего обратиться к специалисту очно, сделать это можно по месту жительства бесплатно в центре социальной помощи населению, они есть практически в любом населённом пункте, также (если есть возможность получать помощь платно) эффективно обращаться к частному специалисту в Вашем городе или онлайн (выбирая формат видеозвонка). Я подчёркиваю важность этого, потому что необходимо признать: Ваш вопрос и Ваша ситуация требует внимания и глубокого рассмотрения, не в виде одного обращения на нашем сайте, а виде неоднократной работы с психологом, который будет задавать вопросы и отвечать на Ваши. В случаях, когда помощь необходима безотлагательно, нужно обращаться по телефонам: 8(800)2000122, +7 (495)9895050.

Я искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.