Вопросы психологу

Здравствуйте, Владимир. Очень часто в жизни происходят такие вещи, после которых очень сложно прийти в себя. Особенно тяжело, если вы совсем этого не ожидали. Предательство - широкое понятие, и каждый понимает под ним что-то свое. Это может быть и ущемление интересов близким человеком, и нарушение какого-либо обещания или клятвы, и передача секретной информации третьим лицам, и переход близкого человека (например, друга) во «вражеский стан» и много другое. Но неизменным остается факт, что после предательства в душе остается ноющая рана, и человек теряет веру в людей. В таком состоянии очень легко впасть в депрессию, потерять интерес к жизни, стать апатичным и неуверенным в себе.

Владимир, все мы ищем поддержку у близких нам людей, доверяемся им, открываем свои тайны, верим в то, что нас не обманут. Нам необходимо душевное тепло и ощущение уверенности в том, что нас поддержат, нам помогут. Мы возлагаем на близких людей надежды, впускаем их в свою жизнь и сердце, а иногда и возлагаем на них часть ответственности за свою судьбу. И тем больнее для нас предательство, чем ближе был предавший нас человек, чем больше мы ему доверяли. Да действительно, предательство – это всегда больно и обидно, поэтому со свой стороны мне очень хочется вас поддержать. Пережить предательство возможно, только все будет зависеть от вас. Поверьте, что только в ваших силах сделать предательство не вашим поражением, а вашей победой. Если вы захотите решить ситуацию, то обязательно найдете способ это сделать. Если вы не опустите руки и продолжите жить дальше, становясь все успешнее, то ваша жизнь однозначно изменится в лучшую сторону. Поэтому главное правило – действуйте исключительно в своих интересах и помните о том, что любой человек в вашей жизни – случайность, и только вы у себя навсегда.

Владимир, первоначально порекомендую вам не сдерживайте свои эмоции и не замыкайтесь в своей обиде. Выплесните негатив приемлемым способом, например, напишите злобное письмо и сожгите его, побейте подушку, поговорите с человеком, которому доверяете, с теми, кто всегда хорошо вас понимает. Во-первых, вы должны избавить себя от всего засевшего в душе негатива, который подтачивает вас и портит вам настроение, здоровье, нарушает душевное равновесие. Кроме этого, выговорившись, вы почувствуете, что вам на самом деле полегчало, а во-вторых, всегда есть шанс, что вам дадут бесценный совет или укажут на то, что вы сами упустили из виду. Ведь все обиды, горечь, ненависть, с которыми вы не поработали и которые не получили выход, будут разрушать вас изнутри. Купите блокнот, записывайте в нём хорошие моменты, происходившие в процессе дня. Фокусируйтесь исключительно на позитивных вещах, которые заставляют вас улыбаться и светиться от счастья. Создавайте вокруг себя уютную атмосферу и заряжайтесь энергией окружающих. Ищите повод для оптимизма во всем, что с вами происходит, в том числе и в самом акте предательства – вы получили новый опыт, разобрались в истинном отношении к вам близкого вам человека, стали мудрее. Ищите новое хобби или занятие, которое отвлечет вас от мыслей о предательстве. Чем насыщеннее будет каждый ваш день, тем меньше времени у вас останется на обиды и самокопание. А самое главное, больше бывайте среди людей и не позволяйте себе сомневаться в искренности и преданности друзей, родственников, коллег – предательство одного человека еще не означает, что все вокруг хотят чем-то вам навредить.

Владимир, кроме этого, анализ ситуации может вам помочь пережить последствия предательства, ведь в процессе установления истины вы не только успокоитесь, но и, возможно, обнаружите, что у этого человека просто не было другого выхода. В момент анализа не делайте поспешных выводов. Постарайтесь разобраться, что подтолкнуло «предателя» к тем или иным действиям, что стало первопричиной его поведения, попробуйте пересмотреть ситуацию со стороны вашего обидчика. Как показывает жизнь, любой некрасивый поступок чаще всего имеет печальный мотив и продиктован какой-либо слабостью человека. Может, человек просто ошибся, а не действовал назло вам. Намного легче простить того, кто просто ошибся, чем того, кто действовал намеренно и со злым умыслом. А потом стечение обстоятельств, времени, места и людей завершает дело. А слабых тоже прощать легче, чем злодеев. Попытайтесь не возвращаться снова и снова к воспоминаниям о предательстве, а подумайте о том, сколько всего хорошего сделал для вас этот человек до того, как совершил роковой проступок. Наверняка найдется то, что по максимуму перекроет его негативные действия. Следующий пункт по избавлению от психологических последствий предательства – прощение. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь простить обидчика. Поверьте, это в первую очередь нужно не ему, а вам. Тот, кто вас предал, вряд ли переживает тот перманентный стресс, в котором находитесь вы сами, поэтому, чем быстрее вы отпустите ситуацию, тем проще вам будет адаптироваться в новой реальности и вернуть веру в человечество. Кроме этого, можно взглянуть на ситуацию под другим углом. Например, хорошо, что вы выяснили сейчас, что данному человеку нельзя доверять, а не в более серьезной жизненной ситуации. Главное, чтобы в будущем вы не перестали доверять людям. Конечно, стоит думать, достоин ли человек того, чтобы ему доверились и открылись, но если вы совсем закроетесь от людей, то вы будете несчастны. Человек, который не может никому доверять, страдает в первую очередь сам. Вы не сможете жить без опоры, поддержки и доверия.

Владимир, если же вы понимает, что вы начинаете застревать в этой истории и не справляетесь сами, помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к специалисту по месту жительства. Психолог поможет вам разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, подскажет, как пережить тяжелый период жизни: пережить начальную стадию, когда мир разваливается; выйти на новый уровень, а кроме того, стать счастливым человеком. Кроме этого, вы также можете обратиться к нам на сайт в Личный кабинет и продолжить работу со специалистом в формате диалога или позвонить на Горячую Линию Центра по тел. +7(495) 989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно, оплачиваются только услуги связи).

Удачи вам и терпения. Искренне желаю вам найти человека, достойного вашего доверия! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Соня.

На протяжении длительного времени у Вас происходят острые конфликты с родителями. Вы регулярно подвергаетесь критике, вербальной (словесной), а иногда и физической агрессии. У Вас было несколько попыток самоповреждения.

Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с родителями и давлением с их стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

 Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. Вы пишете, что Вашим родителям "плевать", но возможно ли, что они просто боятся "признать" Ваше состояние?Ведь, если они признают, как Вам тяжело, им придётся что-то предпринять, а что делать они не знают, и это пугает. Так же не все владеют навыками оказания поддержки. Критика и гнев, часто бывают попыткой подтолкнуть человека к активным действиям. Допускаете ли Вы такую возможность, что родители просто не знают, что ранят Вас ещё сильнее?

Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти на диалог с родителями, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

Вы пишете, что у Вас были попытки самоповреждения. Они могут быть одним из симптомов депрессии. Депрессия - медицинское состояние. Возможно, Вам необходима консультация доктора (психиатра или психотерапевта), бесплатно её можно получить в ПНД по месту жительства. Никаких "постановок на учёт", которыми часто пугают детей и родителей, не будет. У нас в стране медицинская медицинская и психологическая помощь добровольные и конфиденциальные. Если Вы ещё не достигли возраста 16 лет, то при посещении доктора Вам всё же понадобится сопровождение родителя или опекуна, Возможно, это ещё один повод открыться и рассказать на сколько Вам на самом деле трудно. Если Вам уже исполнилось 16, то сопровождение не нужно.

- Обратиться к близким. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, братья и сёстры, дедушка), если да, то знают ли они о том что происходит. Могут ли они оказать Вам поддержку и повлиять на ситуацию? Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Вы пишете, что бабушка пыталась Вам помочь, но встретила резкий отпор со стороны родителей, рассматриваете ли Вы возможность снова к ней обратиться?

-Так же Вы можете обратиться к школьному психологу, для этого Вам не нужно сопровождение взрослого.

- Есть ещё один вариант получения помощи. Он может иметь достаточно радикальные последствия. Если Вы считаете, что разногласия между Вами и родителями непримиримы, все прочие методы уже испробованы, и Вы не ощущаете себя в безопасности, то можете попросить помощи у социальных служб (через социального педагога или офицера ПДН) ближайшего отдела полиции. Обращаясь к ним, важно понимать, что результатом может быть, как примирение с родителями, так и полный разрыв отношений.

Каким бы ни было Ваше решение, оно должно быть взвешенным, обдуманным и приносить Вам чувство безопасности.  Предлагаю Вам начать с консультации со специалистом телефона доверия, так Вы сможете ещё раз обсудить ситуацию и получить поддержку (бесплатно, анонимно)- 8-800-200-01-22;8-495-624-6001; 8-495-575-87-70.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Рина.

Последнее время Вы столкнулись с рядом сложных жизненных ситуаций. Вы боретесь за сохранение здоровья, испытываете трудности в создании романтических отношений, не получаете удовлетворения от работы, появились проблемы с алкоголем. Вас преследует ощущение "непереносимости бытия", кажется, что Вы уже не испытываете чувств, словно Вас не существует.

Мне очень жаль что Вы столкнулись с таким сложным эмоциональным состоянием, полагаю, что Вы очень подавлены, устали. Стоять одной против такого количества "бед" - действительно непросто. Несмотря на все невзгоды, Вы нашли в себе силы и сумели обратиться за помощью. И помощь возможна.

Вы сейчас находитесь на очень важном жизненном этапе. Вы вступили в период самоопределения, когда окончательно формируются Ваши жизненные приоритеты, цели, ценности. Если я правильно Вас поняла, то Вы придаёте большое значение романтическим отношениям. Это действительно важная сторона человеческой жизни (хотя и не единственная важная). Вы пишете, что постоянно сталкиваетесь с отказами со стороны молодых людей. Подумайте, есть ли в этом какая - либо закономерность? Возможно ли, что Вы ранее выбирали мужчин с ценностями, отличающимися от Ваших; или Вы даже не достаточно хорошо знали о характере этих "парней", об их возможном отношении к Вам? Конечно, ряд неудач может вызвать тревогу и негативные ожидания. Давайте попробуем взглянуть на ситуацию с другой стороны. Подумайте не о тех, кто Вам отказал, а о том, какой мужчина Вам на самом деле нужен. Какими качествами он должен обладать, с кем Вы будете чувствовать себя уверенно и безопасно, Какими Вы видите свои "идеальные отношения.

Должна заметить, что меня так же обеспокоило Ваше замечание о проблемах с алкоголем. Рассматриваете ли Вы возможность обращения к наркологу или в программу 12 шагов. Даже, если Вы предполагаете, что эти меры для Вас преждевременны, настоятельно рекомендую Вам изучить информацию по этим направлениям.

Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по нашему телефону экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно.

Так же Вы можете обратиться на медицинские линии: 8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. Здесь так же можно обсудить суицидальные мысли.

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Даша.

В настоящее время у Вас с матерью достаточно натянутые отношения. У вас часто возникают противоречия, в пылу ссор Вы проявляете друг другу вербальную (словесную) агрессию. Мама иногда применяет к Вам и физическую агрессию. Так же в наказание Вас лишают важных для Вас занятий и предметов. Вы ощущаете себя ненужной, предполагаете возможность депрессии. Иногда Вас посещают суицидальные мысли.

Сейчас Вы находитесь на очень важном жизненном этапе- Вы вступаете в период самоопределения. Сейчас формируются Ваши личные жизненные ценности, цели и планы на будущее. Вы пишете, что уже определились в профессиональной сфере.Поддержка родителей может облегчить путь в профессию, но даже, если они Вам не помогут, это не означает, что Вы не сможете достичь цели. Никто не сможет Вас принудить учиться и работать по нелюбимой специальности. Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными и действовать угнетающе. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давление с её стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Разумеется, Ваша мама - взрослая, самодостаточная женщина, но возможно, её поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. 

Одной из возможных причин может быть именно взросление и самоопределение. Из девушки - подростка Вы превратились в девушку. Ваши цели и способы общения изменились, но модель поведения родителей могла ещё не "дорасти" до нового уровня. Попытка "Вас контролировать" может быть страхом и чувством ответственности за Ваше будущее. Как Вы считаете, может ли это быть причиной конфликтов именно в Вашем случае?

Возможно, что Ваша мама так же нуждается сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать ей помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что она "не нуждается" в помощи или не захочет её принять. И это будет её выбор.

Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с мамой на диалог, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

Вы пишете, что Вас посещают суицидальные мысли. Они могут быть одним из симптомов депрессии, которую Вы предполагаете. Депрессия - медицинское состояние. Возможно, Вам необходима консультация доктора (психиатра или психотерапевта), бесплатно её можно получить в ПНД по месту жительства. Никаких "постановок на учёт", которыми часто пугают детей и родителей, не будет. У нас в стране медицинская медицинская и психологическая помощь добровольные и конфиденциальные. Вы уже достигли возраста 16 лет, по этому при посещении доктора Вам уже не понадобится сопровождение родителей, но Вы можете их пригласить. Подумайте, хотите ли Вы разделить с ними этот важный момент?

- Обратиться к близким. Прежде всего рассмотрите вариант обратиться к отцу, готовы ли Вы ему довериться? Вы пишете, что он бывает недоволен, но означает ли это, что он не захочет Вам помочь? Возможно ли, что Вы не обращаетесь к нему за помощью из страха, что он Вас не примет, не поймёт?

Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними?

-Так же Вы можете обратиться к школьному психологу, для этого Вам не нужно сопровождение взрослого.

Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом одного из телефонов доверия (бесплатно, анонимно)- 8-800-200-01-22;8-495-624-6001; 8-495-575-87-70.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Алиса.

С ранних лет вы пребывали в состоянии апатии, но ваши близкие игнорировали проблему, что лишь усугубляло ваше самочувствие, а проблема росла, как снежный ком. Вы не понимали, что с вами происходит, по сей день в этом вопросе ничего не изменилось, а ваше состояние с годами становится хуже. Наличие панических атак, истерик, самоповреждений, потеря близкого окружения являются показателем того, что пора менять что-то в своей жизни. И вы сделали первый шаг для этого, написав в нашу службу.

Сейчас вас посещают суицидальные мысли, и вы перестали испытывать чувство радости. В первую очередь вам необходимо выяснить, связано ли ваше состояние с физиологическими причинами. Для этого вам нужно записаться к врачу-терапевту. Таким образом, вы снизите уровень тревоги. После рекомендую вам начать работу с психотерапевтом или с психологом. Так у вас появится возможность обсудить свои переживания, мысли и приступить к поиску решения проблем. Посещения врача или психолога не является чем-то страшным или стыдным. Это говорит лишь о том, что вы готовы столкнуться со своей проблемой и начать решать ее.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Анастастя!

Из Вашего обращения я понял, что у Вас возникли жизненные трудности и вы не знаете, как их разрешить.

В жизни многие люди сталкиваются с ситуациями, когда они поступают неправильно по отношению к другим, и после это чувствуют себя не комфортно. И это нормальная реакция на произошедшее. И лучшем ее разрешением будет приять случившиеся, понять, что вы сделали не так и почему, а после сделать выводы, с целью того, чтобы такие ситуации больше не повторялись. Понимаю, это может быть не просто, особенно принять произошедшее и понять причины своего поведения. Но это важный жизненный опыт, Ваш опыт, который может сделать вашу жизнь лучше.

Проживать такие эмоции одной очень тяжело. Оставлять эти чувства и переживания внутри нельзя, иначе в какой-то момент вы поймете, что эмоционально выгораете. Чтобы этого не произошло, заведите себе тетрадь Ваших эмоций. В нее вы сможете сбрасывать негативные эмоции и делиться позитивными. В ведении такого дневника эмоций есть ряд важных моментов:

• Запишите ситуацию, такой, какой она произошла.

• Запишите свои эмоции и чувства, по отношению к данной ситуации.

• Запишите, что Вы чувствовали по отношению к людям в этой ситуации?

• Ответьте, что Вам хотелось сделать в данной ситуации?

• Ответьте, а что сделали на самом деле?

Такая эмоциональная разгрузка поможет не только освободиться от тревожащих эмоций и мыслей, но и лучше разобраться в ситуации, посмотреть на нее с разных сторон.

Эта техника не решит вашу ситуацию, но она поможет уравновесить эмоциональное состояние и набрать внутренних сил для дальнейших действий. Не бойтесь обращаться за помощью, в одиночку справиться крайне сложно.

Также рекомендую обратиться за помощью к школьному психологу. Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о Вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет Вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации и поможет вам наладить общения с вашей матерью.

По поводу мыслей о том, что вы не хотите жить, то такое поведение возникает, когда человек не может разрешить какую-то ситуацию или выместить свою агрессию на объект, вызвавший сильные чувства (или другого человека). В случаях, когда этот объект агрессии недосягаем, обладает большей силой, или просто неуязвим.

Поэтому, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

Но в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Арина.

Год назад Вы перенесли утрату. Вы предполагаете, что находитесь в депрессии. Ваше эмоциональное состояние усугубляется конфликтами с родителями. Вам кажется, что Вы им безразличны, появляются суицидальные мысли.

Соболезную Вашей утрате. Так же мне жаль, что сейчас Вам сложно найти общий язык с родителями. Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. Вы пишете, что Вашим родителям "плевать", но возможно ли, что они просто боятся "признать" Ваше состояние?Ведь, если они признают, как Вам тяжело, им придётся что-то предпринять, а что делать они не знают, и это пугает. Так же не все владеют навыками оказания поддержки. Критика и гнев, часто бывают попыткой подтолкнуть человека к активным действиям. Допускаете ли Вы такую возможность, что родители просто не знают, что ранят Вас ещё сильнее?

Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти на диалог с родителями, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

Вы пишете, что Вас посещают суицидальные мысли. Они могут быть одним из симптомов депрессии, которую Вы предполагаете. Депрессия - медицинское состояние. Возможно, Вам необходима консультация доктора (психиатра или психотерапевта), бесплатно её можно получить в ПНД по месту жительства. Никаких "постановок на учёт", которыми часто пугают детей и родителей, не будет. У нас в стране медицинская медицинская и психологическая помощь добровольные и конфиденциальные. При посещении доктора Вам всё же понадобится сопровождение родителя или опекуна, т.к. Вы ещё не достигли возраста 16 лет. Возможно, это ещё один повод открыться и рассказать на сколько Вам на самом деле трудно.

- Обратиться к близким. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, братья и сёстры, дедушка), если да, то знают ли они о том что происходит. Могут ли они оказать Вам поддержку и повлиять на ситуацию? Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними?

-Так же Вы можете обратиться к школьному психологу, для этого Вам не нужно сопровождение взрослого.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом одного из телефонов доверия (бесплатно, анонимно)- 8-800-200-01-22;8-495-624-6001; 8-495-575-87-70.

С уважением, Александра.

 Здравствуйте, Дарья. Анализируя отношения с нынешним парнем, Вы отмечаете наличие частых конфликтов между вами, в перерывах между которыми наступает короткий промежуток, дающий временную видимость ценности таких отношений. Не довольствуясь таким форматом отношений, Вы желаете изменить ситуацию и хотите для себя понять мотивы поведения партнёра, степень Вашей причастности к его такому поведению, а также возможности пережить данный период отношений.

 На мой взгляд, для Вас в данных отношениях характерна зависимость от партнёра – не смотря на ссоры, которые приводят Вас к эмоциональной не стабильности и в целом оцениваются Вами негативно (что мешает благополучному течению отношений), Вы всё равно не завершаете данные отношения, продолжаете находится в них. Во многом, этому способствуют не частые моменты подтверждения наличия любви с его стороны, но в целом, как я понимаю, их в сравнении с негативными ситуациями в данных отношениях крайне мало. Учитывая факт зависимости от человека, наличия эпизодов насилия, плохого по отношению к Вам поведения - можно говорит об абьюзивности таких отношений.

 Абьюзивные отношения – это такие отношения, в которых партнер нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость, физическое и психологическое насилие. Прервать абьюзивные отношения, как правило, непросто, так как имеется глубокая эмоциональная привязанность к партнеру-агрессору. К примеру, такой партнер, может маскировать свою жестокость, унижения и контроль высокой заботой и любовью, что также может подкреплять надежду второго партнера на изменение ситуации. Кроме того, абьюзивные отношения характеризуются чередованием агрессии и нормального отношения, когда кажется, что все может быть хорошо. Важно постараться понять, что происходящие жестокость, оскорбления, унижения не являются проявлением любви и заботы, не являются признаками здоровых и счастливых отношений.

 Привычка употребления легких наркотиков, возможно, ранее воспринималась молодым человеком как способ расслабиться, снять стресс. Возможно, он и продолжает прибегать к ним с той же целью и сейчас, но, насколько я могу понимать из обращения, сейчас это превратилось в сильную зависимость. Сомневаюсь, что Вы заставляли его справляться со стрессом таким образом, скорее всего, человек сам расценивает, что именно такой вариант для него приемлем, даже учитывая пагубное влияние наркотика на организм, пускай даже не в отдельно взятом моменте, но во временной перспективе периодического употребления.

 То, что человек в качестве способа заработка выбирает для себя незаконную деятельность уже по себе представляет проблему, так как может повлечь за собой наказание, в том числе и уголовное. Такой выбор деятельности может быть связан с рядом причин, частыми из которых, как правило, являются возможность получения за короткий срок той суммы вознаграждения, которую легальным трудом пришлось бы зарабатывать в более длительное время, включаясь в трудовой процесс и соблюдая трудовую дисциплину, что для некоторых может тяжело даваться.

 Вы отмечаете, что осознаёте негативное развитие нынешних отношений, но в то же время сожаление о потраченных силах и времени заставляет Вас продолжать их, пускай и не совсем успешно. Действительно, за тот период, что длились отношения, сил потрачено не мало, но все затраты сил и времени должны давать положительный результат развития. Если конфликтная ситуация не решается приемлемым для обоих способом, если она откладывается – то о полноценном, обоюдном для обоих партнёров, положительном развитии отношений не может быть и речи. И подобная ситуация в итоге приводит к прекращению отношений со стороны одного или обоих партнёров, или зависимом существовании одного от другого – что больше характерно в данном случае.

 Поэтому, проанализировав прошлый опыт, необходимо определить, какие изменения на Ваш взгляд необходимы, чтобы отношения стали такими, какими Вы хотите их видеть. Затем, подумайте, что необходимо для этого сделать Вам, что Вашему партнёру. Предложите ему данные варианты, узнайте, насколько он согласен на это, что он в свою очередь готов и может сделать. Уже на основании данных действий можно принимать решение либо о совместных усилиях по нормализации и положительном развитии отношений, либо о полном их прекращении. Помните, в отношения всегда свой вклад вносят оба партнёра, поэтому любая проблема, возникающая в рамках отношений, должна решаться обоюдно и оба человека несут ответственность за то, как протекают отношения.

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Настя!

За текстом Вашего обращения стоят очень сильные и глубокие чувства, которые зачастую бывает сложно описывать, так как в этот момент душевная боль становится непереносимой. 

В ваших словах я слышу много боли, горечи и отчаяния. Похоже, в вашей жизни произошла череда событий, которые как будто снежный ком, загнали Вас в тупик, и вы не видите абсолютного никакого выхода.

-Отчего Вам страшно жить?

-Что для Вас является настолько непереносимым?

Ваше обращение, на мой взгляд, отражает насколько Вам сейчас непросто, насколько вас сейчас переполняет печаль, чувство одиночества и боль. Эта боль настолько невыносима, она так охватила вас, как будто Вы ощущаете себя бессильной и беспомощной перед ней, что она заставляет вас задумываться о смерти. Я слышу, что Вы нуждаетесь сейчас в поддержке, любви и заботе. Тот факт, что Вы, несмотря на свою боль и неверие, нашли в себе силы и хоть немного начали говорить о своих чувствах, говорит о том, что вы готовы их проживать, возможно, в том числе потерю отца, несмотря на то, что прошло много лет и утрату отношений с матерью….

Действительно, когда боли очень много, сложно кроме нее обращать внимание на что-то другое, так как она не позволяет видеть и слышать то, что окружает, так как она отнимает все силы и истощает…В такие моменты важно не оставаться одному, потому что мы в подобных ситуациях очень нуждаемся в поддержке.

Настя, пора начать говорить о своих чувствах как бы больно и страшно не было … Позвольте себе запрашивать и брать необходимую для Вас поддержку от тех людей, которым вы доверяете, чтобы не оставаться один на один с разрушающими вас изнутри чувствами.

Если, на ваш взгляд, рядом с Вами нет такого человека, с которым Вы были готовы говорить о своих чувствах, переживаниях, то Вы можете позвонить по номеру нашей психологической службы: 8-495-989-50-50 и получить помощь и поддержку от психолога. Также если дистанционный формат приемлем для Вас, и вы хотите продолжить беседу, Вы можете продолжить общение с психологом в разделе «Личный кабинет».

С уважением, консультант психологической службы.