Вопросы
Родилась я в психологически нездоровой семье. Мать жертва, всегда все терпит, прощает, слова своего не имеет, поступается всеми своими желаниями ради отца, в семье выполняет роль обслуживающего персонала для мужа, ну и для детей. Отец тиран, абъюзер, неудачник по жизни, который хочет возвыситься за мамин счёт, постоянно ее унижает, оскорбляет, ненавидит ее за то, что она успешнее его в карьере, бьёт её. Я, всю жизнь видя перед собой такую модель поведения, сама влезла в подобные отношения, родила ребёнка и испугалась, что буду жить как моя мама решила что лучше буду матерью одиночкой. Месяц назад родители решили развестись, мама покрывала грязью отца, выливала всю желчь и обиду на него на меня, я все это слушала и поддерживала ее как никогда раньше, я говорила что развод это правильное решение и что она будет гораздо счастливее без него. Отец просто ужасно поступал во время их разлада, по всякому «козлил» и стоило им один раз нормально поговорить о разделе имущества, без претензий и обзывательств, обсудить что и кому, как мама поплыла, за всё его простила и стала САМА предпринимать действия чтобы его вернуть, а он не пошевелил и пальцем. Подскажите, как мне избавиться от жуткой ненависти по отношению к матери за её малодушее, за ее слабость, за то что она не думает о детях что мой младший брат видит как отец избивает мать, что я иду по ее стопам и не могу построить нормальные отношения. Ведь головой я понимаю что это мой самый родной и любимый человек, она у меня самая лучшая и я не хочу портить с ней отношения, но сердцем я желаю ей чтобы она страдала каждый день, пока находится в браке с моим отцом. Как избавиться от этого гнетущего чувства? Мне становится плохо, когда я вижу как она предпринимает глупые действия, чтобы с ним помирится.
Здравствуйте, Арина.
В вашем обращении, вы пишите, что в вашей семье сложные отношения. Ваша мама прощает все проступки отца, а вам это сложно пережить. Вы не можете простить маму за то, что она остается в таких отношениях, и ничего не меняет.
Позвольте искренне Вас поддержать! В Вашем обращении описана действительно непростая обстановка, которая негативно сказывается на Вашем эмоциональном состоянии и вызывает у Вас, описанные в обращении чувства, но разобраться с этой ситуацией можно и нужно.
Существует несколько видов взаимоотношений, в данном случае представлены детско-родительские и супружеские. Разделите их, вы с мамой дочь и дитя, и насколько понятно из обращения, это довольно хорошие, теплые отношения. Отношения родителей, это уже супружеские взаимоотношения, и мы не можем решать за других людей, как им жить. Возможно, это их способ взаимодействия в паре, они так живут много лет.
Конечно, тяжело смотреть, как страдает близкий человек, не имея возможности ей помочь. Вы пишите, что когда родители собирались развестись, маме было настолько больно, что она, как вы написали: «выливала всю желчь и обиду на него на меня», и вы поддерживали ее как никогда раньше. Вы можете предложить маме сходить на личную консультацию к психологу, или пойти вместе с ней, чтобы поддержать ее, и помочь понять, для чего вашей маме эти отношения.
При этом чтобы справится с вашими чувствами, вы можете откровенно поговорить с мамой, рассказать о том, что вас беспокоит, что вы чувствуете. Попробовать принять ее позицию, при этом необязательно одобрять. Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится по вашей воле, а не по собственной. А затем действовать с учетом этого понимания.
В вашем послании описана схема взаимоотношений, называемая «треугольник Карпмана». Это модель взаимоотношений между индивидами трех различных типов, своего рода игра, которая отражает реальность. Данная модель подразумевает деление на три типа: Жертва, Преследователь и Спасатель. Между первым и вторым возникает конфликт, а вот третий пытается уладить ситуацию и выручить пострадавшего. Особенностью данной модели является то, что подобное положение может сохраняться на протяжении многих лет, в той или иной мере устраивая каждую из сторон.
Люди очень сложно устроены, они глубоки, противоречивы и не похожи друг на друга. Но так хочется, чтобы все было правильно, хорошо и спокойно. Значит, встает вопрос о принятии мира и своего места в нем. Вечный вопрос: как и зачем жить — и каждый ищет на него ответ, ищет по-своему, блуждая и ошибаясь, падая и мучаясь, и в этом красота жизни. В вас много тепла, желания любить, много энергии, а значит, надо только разобраться, чего вы хотите на самом деле, понять скрытые мотивы ваших поступков. Верните маме ответственность за свою жизнь, а себе за свою.
Предлагаю вам перейти в личный кабинет, что бы в личном диалоге с психологом, понять проблемы глубиннее и попробовать найти решение вместе.
С уважением, психолог МЧС.