Вопросы психологу

Здравствуйте, Лола.

Несколько месяцев назад под влиянием эмоционального порыва, Вы ушли с работы. Сейчас Вы испытываете эмоциональные и финансовые трудности. Вы чувствуете апатию, кажется, что жизнь словно проходит мимо.

Мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими сложными переживаниями. Полагаю, что вы испытали стресс (острый или хронический).  Несмотря на все трудности, Вы решились обратиться за помощью, и это важно.На основании описанного состояния я могу предполагать возможность депрессии или экзистенциального кризиса.

Кризисом называют состояние, когда "старые цели, планы, способы взаимодействия уже не актуальны, а новые ещё не сформировались". Это очень болезненный период. Он характеризуется состоянием неопределённости. Конечно Вам сейчас непросто, но попробуйте хотя бы представить, чего Вы хотите дальше? 

Депрессия - состояние, когда эмоции управляют человеком, а не человек эмоциями. Депрессии бывают двух видов - эндогенная и экзогенная. При экзогенной (социальной) депрессии настроение снижается из-за внешних неудач, ссор, конфликтов и т.д. При эндогенной (внутренней) депрессии, человеку очень сложно справиться со своими мыслями и эмоциями. Потеряв над собой контроль кажется, что выхода нет, но это лишь болезненная иллюзия, которая уводит человека от реальности. При эндогенной депрессии, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который поможет избавиться от избытка негативных эмоций и мыслей, и найти выход.

Полагаю, что сейчас Вы нуждаетесь в поддержке, возможно помощи. Подумайте, есть ли у Вас кто-то из близких, кому Вы могли бы довериться, разделить свои переживания?

К сожалению, в письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию достаточно подробно. Рассмотрите возможность обратиться к специалисту (психологу или психотерапевту). Так же Вы можете немного структурировать для себя ситуацию и получить поддержку, позвонив на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно). Вы так же можете выбрать другую линию на своё усмотрение. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лиза. 

Мне очень жаль, что Вы столкнулись с паническими атаками, тем боле находясь вдали от дома. 

Пока Вы ещё не нашли возможности связаться со специалистом подумайте о следующих вещах: 1)сталкивались ли Вы с подобными состояниями ранее, как Вы их преодолевали, можете ли Вы использовать их сейчас? 2) Можете ли Вы получить поддержку от близких, знают ли они о том, что с Вами происходит, готовы ли Вы им рассказать;3) для преодоления симптом Вам могут быть полезны современные технические программы, например приложение для смартфонов "антипаника", есть ли у Вас возможность установить одно из них?

В нашей службе, к сожалению, нет возможности звонков по WhatsApp, только стационарная линия. Вы можете открыть обращение в личном кабинете, где возможен формат диалога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя.

Сейчас Вы подавлены и растеряны. Вы предполагаете, что Ваши родители исполняют свои родительские обязанности ненадлежащим образом, появляются суицидальные мысли.

Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Разумеется, Ваша родители - взрослые, самодостаточные люди, но возможно, их поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. 

Возможно, что Ваши родители так же нуждаются сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать им помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что они "не нуждаются" в помощи или не захотят её принять. И это будет их выбор.

Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с родителями на диалог, рассказать им о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с родителями, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Обратиться к близким. Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними?

- Так же Вы можете обратиться к школьному психологу, обсудить свои чувства и переживания.

- Вы пишете о суицидальных мыслях и лишении родительских прав. Если я правильно Вас понимаю, речь идёт о том, что у Вас есть братья или сёстры, и Вы хотели бы изъять их из семьи. В России по законодательству судебные процессы по лишению родительских прав ведутся относительно каждого ребёнка отдельно, т.е. если с Вами что-то произойдёт, это может никак не отразиться на судьбе других детей в семье. Если Вы считаете, что нахождение в семье опасно для Вас и других детей, подумайте о возможности сообщить в социальные службы. Это можно сделать через социального педагога в школе, сотрудника ПДН в ближайшем полицейском участке, через специалиста службы 112. 

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 (если Вы ещё не достигли совершеннолетия) или по нашему телефону экстренной психологической помощи, если Вам уже исполнилось 18. 

С уважением, Александра.

 Здравствуйте, Дарья. В процессе анализа отношений с другом Вы приходите к желанию разобраться, что именно могло повлиять на изменение Ваших с ним отношений, а также хотите построить дальнейшее комфортное взаимодействие.

  Действительно, лучшим способом разобраться в происходящей ситуации и выстроить комфортное для обоих дальнейшее взаимодействие будет разговор и хорошо, если она произойдёт вживую. Лучше, если Ваша настойчивость будет проявляться в объяснении причин необходимости такой встречи, без использования угроз, манипуляций и прочий негативно влияющих приёмов. Если человек откажется от разговора вживую, можно попробовать выстроить беседу в виде звонка или чата, заранее договорившись, когда ему будет удобно на протяжении необходимого времени быть с вами на связи.

 Чтобы избежать конфликтов во время самого разговора, предлагаю стараться использовать в обсуждении беспокоящих вопросов технику “Я-высказывания”.

 «Я-высказывание» - это такое высказывание, когда Вы говорите о своих чувствах, переживаниях и видении ситуации, стараясь при этом не задевать и не обвинять других. Строится оно таким образом, что на первое место мы ставим не человека, который является причиной возникших у нас переживаний, а себя, который испытывает переживания в связи с действиями человека.

 В качестве примера это может выглядеть следующим образом, высказывание: «Ты никогда не берёшь трубку, когда я звоню тебе вечером!» трансформируется в более мягкое, но сохраняющее смысл Я-высказывание: «Я очень сильно начинаю переживать, когда не могу дозвониться до тебя вечером».

 Также существует определённая схема позволяющая научиться строить «Я-высказывания»:

 1. Описываем ту ситуацию, которая вызывает или вызывала напряжение: «Когда это происходило…»;

 2. Добавляем испытываемое чувство: «…я чувствовала (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)…»;

 3. Указываем причину «… потому что…».

 Например: «Когда ты ночью громко слушал музыку, я чувствовала раздражение, так как это очень мешало мне спать».

 Данный приём помогает не только смягчать общение, избегая конфликтов при решении напряженных ситуаций, но также отчасти позволяет разобраться в собственных чувствах.

 Также в рамках данной беседы Вы можете рассказать о собственных планах на ближайшее будущее и обсудить, как Вы будете выстраивать ваше дальнейшее взаимодействие.

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Ольга.

Когда Вы встречались с негативными эмоциями, то прибегали к алкоголю, Вы запомнили тот опыт, способ уйти от негативных чувств и ситуации, который был как у отца, так и у мамы. Но это не только не помогает, а вредит, как физическому, так и психологическому состоянию. И Вы столкнулись с этим, после алкоголя Вам становилось лучше, но ненадолго, через время у Вас состояние еще сильнее ухудшалось. Да, нужно найти другой способ решения проблемы. Тот, который будет помогать и не вредить Вашему состоянию. И Вы можете попробовать те, которые я опишу далее, либо найти свой способ самостоятельно. Например, когда негативные чувства возникли, Вы не знаете, как с ними справляться и быть, то Вы можете побить подушку, покричать, дать себе какие-то умеренные физические нагрузки. Возможно, уйти в творчество, нарисовать чувство, которое испытываете. Также можно вести дневник чувств, в котором Вы опишите чувства, ситуацию, из-за которой они возникли и Ваши действия. Может Вам подойдут дыхательные упражнения.

Такая рубрика не подразумевает возможность долгой работы и за одну консультацию, к сожалению, решить проблемную ситуацию является трудным, если даже не невозможным. Ваше состояние - Ваша ответственность и иногда нам нужна помощь специалиста. И если у Вас возникают трудности в поиске в Вашем городе, то Вы можете обратиться дистанционно. 

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

 Здравствуйте, Ника. Вы отмечаете, что из-за постоянных жалоб, замечаний и недовольства со стороны Вашей мамы Вы начинаете испытывать напряжение и раздражение.

 Зачастую, подсказки к дальнейшим действиям могут находиться в сути самих жалоб человека. Вы упомянули, что Ваша мама часто жалуется на здоровье, но что она или может быть вы вместе предпринимали, чтобы попробовать помочь? Может быть с учётом наблюдаемых у мамы проблем со здоровьем, можно получить направление на, пускай временное, но стационарное лечение под постоянным наблюдением специалистов-медиков?

 На мой взгляд, в ситуации с токсичными отношениями со стороны Вашей мамы, Вам может помочь более грамотное выстраивание личностных границ. Первое, что необходимо в данном процессе – признание наличия проблемы. Вы уже осознаете, что некоторые аспекты Ваших отношений с мамой доставляют Вам дискомфорт и Вы хотели бы что-то изменить. Но это не значит, что Вы плохая дочь и что не любите мать или не цените, что она сделала для Вас. Но сложившиеся на данный момент отношения не совсем здоровы и стоит попытаться их улучшить.

 Далее, необходимо принять особенности своей мамы. Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по Вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания. Например, Ваша мама требовательна, может оскорбить и любит жаловаться на собственное состояние и на жизнь – Вы можете потребовать от неё выполнять определенные правила в общении с Вами, но Вы не сможете сделать её другим человеком - более мягкими и добрыми по отношению к Вам. Стройте свои планы, исходя из нынешней реальности, а не надейтесь на то, что однажды Ваша мама чудесным образом изменится, прозреет и полностью перестанет жаловаться и задевать Вас.

 После того, как мы признали проблему и сделали усилия по принятию человека, переходим к установлению границ допустимого. Исходите из того, что мама может не догадываться о Ваших потребностях сама, она привыкла к той манере общения, которая сложилась у неё за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы она их поняла, — это Ваша задача. Но для начала Вам для себя самой необходимо определить:

1. Какие привычки мамы во взаимодействии с Вами Вас особенно раздражают, а на какие Вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?

2. Что вообще Вы считаете допустимым и недопустимым в общении с Вами? Составьте список.

3. Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи маме Вы готовы оказывать, а что уже перебор?

 После собственного определения комфортных для Вас границ, переходим к договору с мамой о новых правилах общения. Для этого можно прибегнуть к конфронтации. Стоит в данном случае воспринимать конфронтацию не как что-то негативное, что следует как можно скорее прекратить, а как открытый и честный разговор с мамой о том, что именно Вас не устраивает в вашем общении и каким Вы хотите его видеть в будущем. Так Вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам, но обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем. Будьте предельно корректны в своих требованиях - простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. В качестве мотивации к соблюдению новых правил, попробуйте найти выгоду от новых правил для мамы и обозначьте её. Помните, что в рамках подобного разговора также важно оставить пространство для торга, то есть заранее подумать, чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

 Как в процессе данного разговора, так и в процессе дальнейших взаимодействий, Вам скорее всего придётся проявить настойчивость. Маму, скорее всего, условно “устраивает” нынешний вариант взаимодействия с Вами и она не горит желанием что-либо менять. Чаще всего люди используют две тактики: выжидание – человек рассчитывая на вашу не серьезность будет ждать, пока Вы сами откажитесь от своих идей и сопротивление – в данном случае могут быть попытки активно противостоять Вашим требованиям как через открытое недовольство, путём манипуляций, так и через полное игнорирование Вас.

 Старайтесь использовать систему положительного и отрицательного подкрепления. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия. Например: «Мама, ты снова оскорбляешь меня и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я уйду в другую комнату. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите маму за каждый шаг навстречу, ведь он ей дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моего образа жизни».

 Если мама не настроена уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ней на какой-то период, чтобы у неё было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

 Важно в данном процессе начинать с малого и проявлять гибкость. Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие года, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, Вы выставили слишком высокие требования, которые Ваша мама не может так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

 Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для Вас уступки. Возможно, Вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, Вы всего лишь хотели, чтобы мама перестала негативно высказываться о Вас, а в итоге Вы с ней рассорились. Если вы вели себя корректно, не просили у неё ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься о том, как в уже сложившихся условиях выстраивать отношения.

 С уважением, Михаил.

Здравствуйте, Ольга!

Существующие трудности с контролем эмоций, состояние высокого напряжения и возникающие деструктивные мысли вызывают отчаяние и беспомощность. И, в первую очередь, хочется поддержать Вас и решение обратиться за профессиональной поддержкой, в том числе написать обращение.

Суицидальные мысли - это не причина, а следствие. Важно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет совладать с психологическими переживаниями. Эффективность доказывает комплексное лечение с применением и медикаментов, и психотерапии одновременно. Чуткое наблюдение специалиста, индивидуальная схема лечения и выполнение рекомендаций – важные условия.

Предполагаю, что Вы уже обращались за помощью, и возможно лечение было прервано, либо специалисту не удалось завоевать доверие. Тогда важно выбрать другого.

Не откладывайте визит к доктору. Берегите себя!

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, можете позвонить на наш телефон горячей линии +7 (495) 989-50-50.

Доброго времени суток, Настя!

Слышу как Вам тяжело сейчас. Порой в жизни происходят переломные моменты, в которых мы теряем надежду на что-то хорошее, чувствуем себя одинокими, обреченными и видим выход лишь в том, чтобы уйти из жизни. Когда жизнь выдвигает одно препятствие, мы зачастую справляемся с этим, нам хватает сил и ресурсов. А когда одни накладываются на другие, мы теряем самообладание, не знаем за что браться, чувствуем безысходность и позволяем проблеме разрушить себя, свою жизнь.

Настя, давайте проведем аналогию с медициной. Когда у Вас болит голова, вы принимаете лекарство от боли, когда повышается температура, принимаете жаропонижающее. Когда у Вас несколько симптомов, Вы к каждому находите способ, свое лекарство, ведь нет одной чудодейственной таблетки, которая лечит разные болезни.

В психологии принцип такой же. Когда возникает одна проблемная ситуация, ее надо разрешать пока она актуальна для Вас, пока одна не накладывается на другую. В обыденной жизни, мы часто говорим себе – «пройдет», «сейчас нет времени на это», «не стоит заморачиваться» и т.д., а проблема остается все так же неразрешенной, и в последствии может лишь усугубляться. Из этого следует, что к Вашей сложившейся ситуации тоже нужен комплексный подход. «Хочу покончить с жизнью, у меня ничего не получается», - это лишь "вершина айсберга", там глубоко сидит еще ряд других непроработанных, не пережитых Вами проблем и ситуаций. Будет эффективнее если Вы это сделаете в ходе очных сессий с психологом или психотерапевтом по месту проживания. Настя, обязательно найдите такую возможность!

Так или иначе, не могу оставить без внимания те ситуации, которые вы описываете.

Так, пишете про беспокойство за себя и за родителей, что с вами может что-то случится. Возникало ли в прошлом экстремальная ситуация, в которой Вы и Ваши близкие подвергались опасности, вы могли пострадать, может теряли близкого человека? Это важно понять, ведь если был травматический опыт, он может влиять на Ваше состояние и обуславливать чрезмерную тревожность, бдительность и т.д., если подобного опыта не было, но все же переживаете за жизнь и здоровье близких, попробуйте проконсультироваться с врачом, как минимум можете подтвердить или исключить наличие у них болезни, о которой вы пишите, появится ощущение подконтрольности ситуации. Помимо этого, чаще проводите время с ними, побудьте больше в той реальности, в которой они сейчас рядом с Вами - здоровые и радостные, это важно!

Говорите о том, что Вам стало сложно взаимодействовать с людьми, тревожность усугубилось в период пандемии. Действительно период самоизоляции разрушил наш привычный уклад жизни, сложно восстанавливаться и приспосабливаться к прежнему ритму жизни. Ознакомьтесь со статьей на нашем сайте, о рекомендациях по выходу из самоизоляции, возможно, информация будет для Вас полезной. https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/vyhod-iz-izolyacii-rekomendacii

Также пишите, что расстались с молодым человеком, Вас захватили эмоции, на бытовом уровне возникли сложности, мне жаль, что Вам пришлось столкнуться с подобной ситуацией. Старайтесь не подавлять те чувства, которые у Вас возникают, плакать, истерить абсолютно нормально в данной ситуации, позвольте состояться этим эмоциям в безопасной для Вас и окружающим форме.

У человека наряду с разрушающей стороной обычно есть и созидающая. Как бы сильно мы не были поглощены проблемой, как бы решительно не хотели уйти из жизни - есть другая сторона, которая держится за жизнь, которая просит помощи и поддержки. С большим уважением принимаю ту Вашу сторону, которая держится за нее!

Настя, кризис дается для того, чтобы его переживать, становиться сильнее, опытнее, развиваться и двигаться дальше, и каким бы он тяжелым не был, не сопоставим с человеческой жизнью, она бесценна!

Говорите, что «самоубийство большой грех». В период кризиса старайтесь быть больше с этой мыслью. Если Вы исповедуете христианство, постарайтесь побеседовать со священнослужителем, слышу, как эта тема важна для Вас.

Кроме того, в любое время суток можете получить бесплатную психологическую помощь, позвонив по номеру +7 (495)-989-50-50. В момент когда кажется, что во всем мире для Вас отсутствует хоть какая-то возможность, эта будет всегда!

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Юля.

Сейчас Вы испытываете стресс и давление. У Вас проблемные отношения с мамой, иногда она проявляет к Вам агрессию, кричит, оскорбляет. Её не устраивают Ваши отношения с молодым человеком. Ситуация Вас тревожит и ранит.

Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давление с её стороны. Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Разумеется, Ваша мама - взрослая, самодостаточная женщина, но возможно, её поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. 

Возможно, что Ваша мама так же нуждается сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать ей помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что она "не нуждается" в помощи или не захочет её принять. И это будет её выбор.

Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с мамой на диалог, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Обратиться к близким. Прежде всего рассмотрите вариант обратиться к отцу, готовы ли Вы ему довериться?

Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними?

-Так же Вы можете обратиться к школьному психологу, для этого Вам не нужно сопровождение взрослого.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом одного из телефонов доверия (бесплатно, анонимно)- 8-800-200-01-22;8-495-624-6001; 8-495-575-87-70.

С уважением, Александра.