Вопросы психологу

Здравствуйте, Варя, конечно, всем подросткам предстоит взросление, а пока они "проходят" через это, они испытывают стресс, и, может быть, вынуждены испытывать стресс чаще, чем взрослые. Потому что их жизнь стремительно меняется: переход в старшие классы (или в другую школу), выбор профессии, поступление в вуз. И безусловно эти перемены часто вызывают беспокойство и неуверенность в своих силах. Нужно принимать самостоятельные решения и управлять своим временем, а с этим тоже возникают многочисленные сложности. Стресс как таковой — это не плохо: он дает нам энергию и мотивацию для работы и достижения целей. Но избыток стресса вреден для физического и психического здоровья, поэтому важно научиться смотреть на свою ситуацию под разными углами. Что случится, если вы не получите пятерку или не поступите в престижный вуз? Наступит ли конец света? Вовсе нет. Попробуйте включить воображение и представить себе худший вариант развития событий: вы не поступили в топовый вуз? Страшно ли это? Ведь есть другие, менее раскрученные университеты, которые также выпускают отличных специалистов. А оценки в четверти или в году (и даже в аттестате) забудутся, как только вы станете студенткой. Конечно, такая стратегия вовсе не означает, что нужно сидеть сложа руки, нужно действовать, "закрывать" пробелы и пропуски.

Удачи вам!

С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Анна.

В своём обращении Вы пишет о положении, в котором сейчас, к сожалению, оказались. У Вас стоит диагноз шизоаффективное расстройство, но Вы пытаетесь лечиться самостоятельно, так как не видите результатов от классического лечения. Также Вы не готовы ложиться в больницу из-за страха потерять возможность найти нормальную работу. Сейчас у Вас уже есть угроза сокращения на нынешней работе, и Вы просто не понимаете, зачем жить дальше.

Читая Ваше обращение, я вижу, что сейчас Вам действительно очень тяжело. Да, мне, правда, сложно даже близко понять, насколько это непросто находиться в Вашей ситуации. Однако мне бы очень хотелось поддержать Вас и показать, что есть люди, готовые помочь.

Анна, Вы написали о своём страхе попасть в изоляцию, если Вы начнёте лечиться официально и получать препараты по назначению врачей. Однако Вы должны понимать, что при таком диагнозе не стоит рассчитывать исключительно на свои силы. Вам действительно нужна помощь, которую Вам смогут оказать врачи-психиатры. К сожалению, самолечение не может оказать нужных эффектов, а наоборот может привести к ухудшению состояния. Именно поэтому я настоятельно рекомендую Вам задуматься над возможностью обратиться за помощью.

Вы также пишете о том, что тщательно скрываете своё заболевание. И это тоже может оказывать негативный эффект на Ваше общее состояние. Мне кажется, что не нужно бояться того, что Вас будут отвергать из-за заболевания, потому что сейчас есть очень активная тенденция к тому, чтобы рассказывать об этом, говорить, что в этом нет ничего ужасного. Люди начинают понимать, что нельзя отвергать тех, у кого есть психиатрический диагноз. А Ваше замалчивание добавляет долю стигматизации к Вашему заболеванию. Подумайте над этим.

Анна, я ещё раз настоятельно рекомендую Вам задуматься над тем, чтобы обратиться за дополнительной помощью к врачу и начать принимать необходимые медикаменты. Обратившись сюда, Вы попросили о помощи. И её Вам готовы оказать. Не отказывайтесь. Позвольте Вам помочь.

С уважением, Влада. 

Здравствуйте, Люба. Вы решили умереть, принимаете в больших количествах таблетки - гомеостресс, спрашиваете, какая дозировка будет достаточной, чтобы убить себя. Думаю, вы понимаете, что данная психологическая служба имеет другие цели - помогать людям в трудных жизненных ситуациях. И вы именно сейчас находитесь в такой ситуации, не видите внутренних сил, чтобы выйти из кризиса. Рекомендую вам  набрать номер 112 и попросить помощи. А вам такая помощь сейчас необходима. Специалисты вызовут вам медиков и соединять с психологом. Вы пишете, что у вас много причин, чтобы умереть, основная из них - вы устали жить. Можно сказать, что усталость жить=неумение жить. А значит стоит учиться справляться с трудностями, учиться видеть в себе не только слабость, но и силу. Сейчас вы чувствуете, что на пределе, а значит нужна помощь сторонних людей. Дайте себе шанс на жизнь, обратитесь за помощью, сделайте звонок на телефон 112.

Здравствуйте, None, когда в классе или в любой другой группе возникает буллинг, это очень плохо. Может казаться, что плохо только для того, кого обижают. Ему обидно, он очень расстраивается. Он не хочет ходить в школу, а иногда не хочет и жить. Да, ему действительно плохо. Но травля - это плохо не только для пострадавшего. Если в группе людей стало можно издеваться над кем-то, если это становится правилом, если те, кто травят, думают, что так и надо, и никто их не останавливает, – это меняет всю жизнь класса. Больше никто не может чувствовать себя в безопасности. Сегодня травят кого-то  – но завтра им покажется, что это я «не такой». Потому что они привыкли получать удовольствие от издевательств. Привыкли самоутверждаться за счет другого.  И тут уж кто подвернется, тот и будет новой жертвой. Ведь в нашем классе травить – принято. И все это знают. И все боятся, даже если делают вид, что им очень весело. А когда человек постоянно боится, ему сложно жить. И учиться сложно, и радоваться, и дружить. Психологи проверяли: если в классе есть травля, дети в нем хуже учатся. Все дети в классе, не только те, кого обижают.

Когда человека травят, он слышит оскорбления в свой адрес так много раз и от стольких людей, что в какой-то момент начинает думать: а может, и правда? Может, со мной что-то не так? Может быть, мне стоит измениться, и тогда меня перестанут обижать, а будут со мной дружить? Многие жертвы травли так думают. Они стараются похудеть и купить новую одежду. Они делают вид, что им тоже смешено, когда швыряют их вещи. Они не рассказывают взрослым про издевательства, чтобы не стать «предателем». Они пытаются оказать какую-нибудь услугу обидчиками, чтобы те сменили гнев нам милость. И это никогда не работает. Зачем останавливать то, что не может тебе причинить вреда? Им нравится это делать – это информация о них, а не о тебе. Мало ли, кто вокруг чем занимается и что говорит! Они хотят так проводить свое время – это их дело. А у тебя своих дел полно. Можно:

- Пожать плечами («Может, и так»)

- Улыбнуться («Я так рад, что вам весело!»)

- Перевести внимание на обидчиков («Да, я знаю, что тебе нравится так говорить»)

- Задать встречный вопрос («Тебе хочется так думать?»)

- Согласиться («Да, у меня полно недостатков, ты верно заметил»)

- Дать разрешение («Ты можешь так думать, если хочешь»)

Поначалу обидчики могут еще больше разойтись. Попробуют кричать погромче и пообиднее. Но если гнуть свою линию, им быстро надоест. Потому что им правда нет никакого дело ни до твоего внешнего вида, ни до твоих качеств. Им хотелось получить удовольствие от твоей обиды и от своей власти над тобой. А нет обиды – нет и власти,и смысла продолжать тоже нет. Но этого может быть недостаточно. Иногда травля переходит все границы и дело не ограничивается обидными словами, а переходит в насилие. Это терпеть нельзя. Немедленно сообщи взрослым: учителю, родителям и попроси о помощи. Ты не станешь от этого «ябедой». Ябедничать – это жаловаться взрослым по пустякам. А если речь идет о насилии, оно должно быть прекращено, и помощь взрослых здесь необходима. Если взрослые решат, что одного разговора с зачинщиками травли недостаточно, они обратятся в полицию.

Получить помощь также можно на портале: Травли.NET, у них работает горячая линия поддержки по вопросам травли:  8 (800) 500-44-14(пн — сб 12:00 до 22:00)

Здравствуйте, Николай. 

Вы пишите, что Вам "ужасно одиноко" и рядом нет человека, с которым можно было бы поделиться своими чувствами, получить поддержку в трудной ситуации. Вы понимаете, что нуждаетесь в реальных, близких отношениях, но довериться другому, чтобы это сближение произошло, Вам очень сложно. Действительно, очень не просто подпускать к себе кого-то, если не можешь доверять даже матери. Ведь мы учимся взаимодействовать с миром через контакт со своими родителями. И если самый близкий человек какими-то своими действиями подорвал наше к нему доверие, то мы начинаем воспринимать всех людей, как потенциально опасных.

Но, если у Вас получается поддерживать отношения в виртуальной среде, значит, навыки общения у Вас есть. Возможно, речь идет о том, что в интернете вы чувствуете себя более свободно и защищённо, потому что там проще прервать контакт, если кто-то начинает "нарушать Ваши границы". Так же могут быть и другие причины вашей ситуации, и разобраться в них будет проще, если обратиться к психологу на очный прием. Вместе со специалистом вы сможете научиться выстраивать отношения с другими людьми.

Если же до этого будет важно поговорить с кем-то, кто готов выслушать без осуждения и оценок, когда нужно поделиться с кем-то своими чувствами, рекомендую Вам позвонить на телефон доверия 8 800 200 01 22 или найти другой номер в вашем городе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. Вы оказались в ситуации, в которой не знаете, что делать. Дочь со своей подругой переехали к вам жить, и вы видите, в каком тяжелом эмоциональном состоянии находится подруга дочери. Она много спит, не ухаживает за собой, отказывается кушать, говорит о желании умереть. Она осознанно выбрала способ умереть – отказывается принимать таблетки, которые принимала много лет, чтобы медленно себя убить. Хотя ранее была попытка зарезать себя канцелярским ножом, благо ваша дочь ее смогла остановить. Теперь вы видите насколько тяжело вашей дочери, понимаете тяжесть состояния ее подруги, и не понимаете, что делать.

Со своей стороны вы пробовали найти контакт с девушкой, поговорить, но ваши вопросы она считает бестактными. Девушка никому не верит, отказывается обращаться за помощью к психиатрам и психологам, с родителями находится в ненавистных отношениях. Хотя ее родные переживают за нее, звонят, интересуются ее состоянием. Вы стоит перед выбором – госпитализировать девушку в больницу, отдать ее родителям или наблюдать, как она умирает и ваша дочь страдает от ощущения бессилия.

Да, выбор непростой, но его придется делать, поскольку если ничего не предпринять, то есть риск, что девушка рано или поздно убьет себя, намерение у нее серьезное. Со своей стороны вы хотите сохранить добрые отношения с дочерью, она против госпитализации подруги, боитесь, что если так поступите, то станете врагами с ней. Отдать подругу ее родителям вы тоже побаиваетесь, вдруг она выскочит из окна, если они приедут. Есть еще один вариант – отправить вашу дочь и подругу жить туда, где они жили раньше, чтобы они сами разбирались со своими проблемами. Но и здесь у вас сомнения – дочь будет страдать, видя то, что происходит с подругой.

Анна, на самом деле, вас вынудили участвовать в этой истории, и вы взяли на себя ответственность за решение чужих проблем. Да, вам хочется поддержать дочь, помочь ей, и вы со своей стороны все, что можете, делаете. Но не в ваших силах решить вопрос, который не зависит в полной мере от вас – вы не можете повлиять на решение подруги дочери умереть. Вы лишь можете защитить себя и дочь от несения уголовной ответственности за неоказание помощи нуждающемуся. А в данном случае это девушка нуждается в помощи, она больна депрессией уже давно и не отдает отчет своим действиям. При любом раскладе вы имеете риск потерять хорошие отношения с дочерью. Здесь нет идеального решения. Если вернуться к теме ответственности, то у каждого человека в этой истории она своя – ваша дочь взвалила на себя роль спасателя, хочет спасти того, кто не хочет спасаться. Вы теперь возложили на себя ответственность за жизнь девушки и хорошие отношения с дочкой. Девушка подруги отказывается нести любую ответственность, находится позиции жертвы. А ее родители готовы нести ответственность за свою дочь, но им это не удается, поскольку есть люди, которые не позволяют или не желают этого.

Быть для все хорошей не получится, придется принимать трудные решения. Предлагаю вам позвонить на любой телефон доверия, чтобы найти решение.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Олег.

Ответ на ваш вопрос в личном кабинете.

Здравствуйте, Настя. Вы переживаете отчаяние и страх. То, что Вы испытываете, несмотря на то, что прошло время – это нормально. Предполагаю, что ранее Вы могли давить и отодвигать чувства страха, беспомощности, вины и стыда, но со временем они дали о себе знать и вышли наружу именно сейчас. В вашей ситуации важно помнить, что Вы не виноваты в том, что произошло, и Вы можете восстановить свое чувство безопасности и доверия. Последствия пережитого достаточно травматичны, но восстановление возможно. В одиночку с этим справится практически невозможно. Очень хочется поддержать Вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Настя, в первую очередь дайте волю своим чувствам и разрешите себе их проживать. Вы можете написать все то, что Вы чувствуете на листке бумаги, можете нарисовать, подбирая разные цвета и оттенки. Главное научиться их выражать и проживать. Забота о себе поможет Вам накопить силы. Постарайтесь следить за своим физическим и эмоциональным здоровьем: высыпаться, полноценно питаться, соблюдать режим труда и отдыха.

Рекомендую Вам обратиться к специалисту очно по месту жительства или позвонить на телефон доверия центра помощи пережившим сексуальное насилие «Сестры» по тел. 8(499)901-02-01. Это бесплатно и анонимно. Берегите себя.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Ольга! 

Сейчас Вы переживаете сложный период. Потеря смысла, даже привычные и любимые вещи перестали привлекать внимание. Должно быть мамины слова было болезненно слышать. Одно дело когда ты сам внутри себя думаешь про это и пытаешь что-то решить, другое дело когда родной человек говорит, что так оно и есть. Это все порождает дистанцию "зачем говорить, все равно не поймет". А человеку важно быть принятым, услышанным, даже если не согласен с нашим мнением, но важно быть сопричастным с кем-то. Ольга, возможно Ваша мама не понимает всю серьезность Вашего состояния; возможно, у Вас не налажен контакт; возможно, Ваша мама сама опустошена, что ей сложно Вас подержать. Какая причина бы не присутствовала, это не отменяет того факта, что Вы нуждаетесь в поддержке. Суицидальными мыслями и самоповреждающим поведением Вы буквально кричите про это. 

 Эти состояния вызывают огромное количество напряжения.  Это напряжение нужно как-то выпустить и Вы нашли способ через самоповреждающее поведение.

Человек испытывает сильные неконтролируемые переживания и не может с ними совладать. Возможно это способ превратить душевную боль физическую, заглушить моральные страдания конкретными страданиями тела, конкретной простой и чётко ощутимый физической болью.  Физическая боль переносится намного легче и потому проще заставить страдать свое тело, чем продолжать терпеть непереносимые переживания: тяжёлое отчаяние, ненависть к себе, чувство вины, гнев ощущения своего бессилия.

Человек занимающийся самоповреждениями, на самом деле хотел бы направить гнев на кого-то другого. Вместо того чтобы злиться на другого человека, если невозможно по каким-то причинам отреагировать на нём свой гнев (например, рассказать маме как нуждаетесь в ее поддержке и помощи, но имеется страх, что она Вас не услышит), человек предпочитает злиться на себя, обвинять себя и, в связи с этим, повреждения он наносит самому себе. И, можно сказать, что таким образом, отреагируется злость, это тоже приводит к эмоциональной разрядке и некоторому спокойствию.

Стоит отметить, что причиняя себе физический вред, Ваш организм вырабатывает физиологический ответ, чтоб справиться с текущим состоянием. Тем самым селфхарм может перерасти в зависимость. Её провоцирует поступление в кровь адреналина, серотонина и других химических элементов, которые вызывают возбуждённое состояние, в чем-то близкое к ощущению счастья. Это может привести к тому, что селфхарм станет устойчивой формой борьбы с переживаниями, а в крайних случаях единственным возможным вариантом действий при стрессе.

Ольга,  селфхарм до поры до времени помогает справиться с напряжением, но потом потребуются более глубокие порезы, это может быть опасно. Нужно сейчас попросить помощи.

Лучший способ научиться справляться с эмоциями — это психотерапия. Именно поэтому нужно попросить у близких помощи, чтоб была возможность ее посещать. В психотерапии появляется возможность исследовать те эмоции, которые сложно переживаются, в связи с которыми напряжение копится и появляется тенденция к его деструктивным формам проявления. Если возможности на данном этапе получить психологическую помощь нет, я предлагаю Вам поисследовать что запускает такой вариант реагирования самостоятельно.

Подумайте, почему Вы начали ранить себя. Что вызывает желание причинить себе боль? Как Вы себя чувствуете прямо перед тем, как нанести повреждения? Это всегда одна и та же эмоция? Что Вы делаете, прежде чем ранить себя? Ведение дневника поможет Вам ответить на эти вопросы и послужит позитивным способом справиться с эмоциями.

 Взрослые могут не обращать внимание на переживания и чувства взрослеющего ребенка и тогда кажется единственным вариантом, как можно достучаться, это сделать свои переживания видимыми - через нанесения себе шрамов, порезов. Хотя важно к переживаниям взрослеющего человека отнестись даже с большим вниманием, чем к переживаниям взрослого, который имеет опыт с такими переживаниями справляться. Поэтому я предлагаю Вам обратиться на детский телефон доверия за поддержкой 8(800)200-01-22, там получится разместить то, что Вас волнует. 

Ольга, Вы совершенно правы смерть - это не выход, это побег от текущей боли. А боль не может длится вечно! Держите это в фокусе.  Тк Вы подросток и я не знаю имеется ли у Вас возможность попросить поддержки у близких, начните с тех рекомендаций, что я дала в рамках вопроса про селфхарм и звоните на детский телефон доверия. Ольга, берегите себя и не откладывайте звонок!