Вопросы психологу

Здравствуйте, Сафият!

В первую очередь я хочу Вас поддержать, сложно даже представить, насколько могут напугать те сны и мысли, которые Вы описали. Для меня тревожно не только то, что Вам снятся такие кровожадные эпизоды, но и то, что Вы выражаете свои скрытые эмоции обижая свои младших брата и сестру. Это говорит о том, что в Вас может быть скрыто много агрессивной энергии, которую не получается выплеснуть в конструктивном ключе.

Я слышу, что Вас очень тревожит происходящее, Вы хотите справиться эти мыслями, но Вам кажется, что из-за стеснительности у Вас не получится выстроить контакт. Действительно, это качество обычно мешает нам взаимодействовать с окружающими, но если Вы чувствуете, что Вам действительно нужна помощь, то нужно постараться и сделать этот шаг – перебороть стеснительность и обратиться за помощью.

Сафият, из того, что я прочитала мне кажется, что Вам лучше обратиться для очной работы со специалистом – психологом или психотерапевтом, так как в формате одного обращения невозможно выяснить с чем связаны Ваши сны. К мсожалению в обращении не сказано сколько Вам лет, но если Вы являетесь несовершеннолетней, то можете попробовать обратиться к школьному психологу. Также я Вам пишу телефон, по которому Вы также можете обратиться - телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-200-01-22, по этому номеру телефона в круглосуточном режиме дежурят специалисты, оказывающие психологическую помощь и информационную поддержку; они могут при необходимости порекомендовать центры помощи в Вашем регионе.

Сафият, я слышу что Вам страшно! Сил Вам и решимости обратиться за помощью.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Даша.

Вы находитесь в тяжелой жизненной ситуации. Вы часто сталкиваетесь с физическим насилием со стороны отца, что ужасно, который выпивает и совершенно не идет на адекватный контакт. Вы не чувствуете себя в безопасности дома. Это ситуация приводит Вас к мыслям о смерти, так как появляется чувство беспомощности.

В первую очередь Вам необходимо обезопасить себя. Возможно, у Вас есть другие близкие и родные люди, с которыми Вы общаетесь и которым доверяете. Разделите с ними свою ситуацию и свои переживания. Так Вы сможете снизить остроту Вашего состояния и получить необходимую поддержку.

Возможно, Вы сможете сменить место жительства через знакомых или, если у Вас есть ресурсы, то сами сможете съехать.

Для более подробного разговора Вы можете обратиться на телефон нашей службы или же на детский телефон доверия, если являетесь ребенком (8-800-200-01-22). Уделите время поиску в своем городе психологической службы, чтобы Вы могли обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту. Так со специалистом у Вас появится возможность рассказать о своих чувствах, о сложившейся ситуации и приступить к поиску возможных вариантов решений.

Помните, что Вы всегда можете позвонить в службу спасения (112), тем более в моменты, когда Вашей жизни угрожает опасность.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Денис! Вы переживаете страх потери контроля над собой, ввиду того что Вы были свидетелями употребления запрещенных веществ и вероятно наблюдали последствия этого. Наркотики и алкоголь наносят сильный урон психическому и физическому здоровью. Во время наркотического опьянения человек может начать бесконтрольно опасно себя вести. Вспышки агрессии могут появляться из-за незначительных ситуаций или вовсе беспочвенно. Очень хочется поддержать вас в данной ситуации. Вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Страх потери контроля формируется после повторяющихся стрессовых ситуаций. Если в каких-то условиях человек испытал сильное волнение, с трудом сохранил самообладание, например, вышел с достоинством из конфликта, то при повторяющихся похожих ситуациях внутреннее напряжение нарастает. Индивид боится, что ситуация повторится, но он не сможет с ней совладать. Собственный негативный опыт потери самообладания – еще одна причина страха потери контроля. Кроме этого, фобия развивается в ситуации наблюдения (человек видел, как кто-то потерял контроль над собой или ситуацией).

Денис, прежде всего, необходимо задать себе вопрос: «Что случится, если я потеряю контроль над собой?» Кроме последствий, о которых сложно предположить, наверняка вы задумаетесь над тем, как окружающие увидят Вас. Жалким, никчемным, плаксивым или, напротив — агрессивным, жестоким и чудовищным. Это страх перед реакцией окружающих. Отсюда же следует страх перед самим собой, реальным и живым, а не выдуманным и притворным. Поработайте над восприятием себя, своего «Я», поймите, что нельзя нравиться одновременно всем и сразу, невозможно оправдать все ожидания. Вы такой, какой есть и в этом ваша уникальность. Чтобы закрепить это позитивное убеждение могу порекомендовать следующие упражнения:

1. Замечайте свои достижения, даже самые мелкие. Чтобы научиться это делать попробуйте пару недель записывать в дневник, все, что у вас получилось хорошо. Говорите себе приятные слова за каждый случай. В день у вас должно получиться минимум 10 подобных дел. Если вы никак не можете столько набрать — вполне вероятно, что ваша привычка думать о себе в негативном ключе стала слишком сильна.

2. Заведите практику не ругать себя за неудачи или слабости, даже самые мелкие. Самопринятие может совершить великие дела: фразы «Ну что же, ладно, в этот раз не получилось, зато я научился…» или «Ну что же, всякое бывает. Все равно я молодец, потому что старался…» укрепят вашу веру в себя, и в следующий раз станет больше шансов, что у вас все получится. Чтобы научиться это делать, просто придумайте подобную фразу, которая сработает именно для вас и приучите себя ее использовать: наклейте стикер на холодильник, создайте напоминание в телефоне, напишите ее на первой странице вашего органайзера и т.п. Чем чаще она будет попадаться вам на глаза — тем лучше.

3. В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, спросите себя: «О чем я сейчас подумал? Чего я опасаюсь?» Взгляните вашей неуверенности в глаза. Спросите себя: то, о чем я думаю, так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что самое страшное может произойти? Справлюсь ли я с таким исходом? Что мне нужно сделать прямо сейчас?

4. Не концентрируйтесь на плохих, тревожных мыслях и ситуациях: научитесь выкидывать из головы то, что не меняет вашу жизнь катастрофическим или существенным образом. Достаточно сделать выводы, после чего выкинуть ситуацию из головы.

5. Работайте над мыслями, эмоциями и поведением. Обнаруживайте убеждения о вас, о мире, о других людях, которые вызывают ощущение неуверенности. Поставьте их под сомнение, поспорьте, сформулируйте альтернативную точку зрения.

6. Не бойтесь обидеть. Соблюдайте и уважайте границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои границы! Конечно, вам стоит оставаться в рамках приличия, общепринятых норм общения — превращаться в чересчур самоуверенного агрессивного нахала не нужно. Но уважение своих границ и интересов — неотъемлемая часть личности уверенного в себе человека.

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Яна!

В Вашем обращении мне слышится стыд и напряженность от сложившейся ситуации. У Вас есть партнер, но появился человек, с которым Вы общаетесь в тайне от Вашего партнера и сейчас Вам нужно выбрать с кем же в итоге Вы хотите остаться. Вы беспокоитесь, что своим выбором причините боль одному из партнеров. Но, Яна, я думаю, Вы понимаете, что такими двойственными отношениями уже наносите эту боль обоим из них и себе тоже. Чем дольше Вы находитесь на этом перепутье, тем сложнее Вам предстоит выбор.

Я, безусловно, понимаю, что принять решение очень тяжело и кажется, что, оттягивая выбор, можно дождаться, чтоб ситуация разрешилась сама собой, но, к сожалению, этого не случится. Именно поэтому, несмотря на трудность, на тягостность переживаний Вам необходимо сделать этот выбор, важный и для обоих партнеров и для Вашего эмоционального благополучия.

Яна! Сил Вам и решимости в Вашем выборе.

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Даниил!

В течение нескольких лет Вы чувствуете себя плохо. Предполагаете у себя наличие депрессии. Смею предположить , Вы пытались помочь себе, но пока безуспешно.

Даниил, депрессия – это болезнь, состояние, требующее специальной помощи - медицинской. При депрессии работа мозга и центральной нервной системы нарушается. Поэтому важно обратиться к врачу. Врач проведёт диагностику, даст рекомендации. Это может быть психотерапия или комплексное лечение (с приёмом лекарственных препаратов). Не откладывайте свой визит к врачу!

Берегите себя, всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте Амина. Вы переживаете череду неприятных событий, которые глубоко повлияли на ваше внутреннее состояние. Потеря – в глобальном смысле этого слова – одно из самых тяжелых переживаний в жизни человека. Это могут быть смерть близкого человека, развод с мужем, расставание с любимым, переезд близкого друга и т.д. В таких ситуациях всегда возникает ощущение потери. Зачастую она сопровождается горем, разочарованием, печалью, подавленностью и виной. Очень хочется поддержать вас в данной ситуации, вы сделали правильный выбор, что решили написать к нам на сайт.

Амина, дайте себе возможность прожить и выразить свои эмоции и чувства, например, нарисуйте свою боль или тоску. Вы можете написать все то, что Вы чувствуете на листке бумаги, можете нарисовать, подбирая разные цвета и оттенки, соответствующие внутренним ощущениям. Также поможет написание письма погибшему животному, в котором можно попросить прощение, если считаете себя виноватым, поблагодарить за проведенное вместе время, написать ему прощальные строки, лучше, если письмо будет выполнено авторучкой на листе бумаги. 

В связи с потерей домашнего питомца и разводом родителей изменился уклад вашей жизни, и эта потеря также тяжело переживается. Жизнь уже не будет прежней и этот факт нужно принять и адаптироваться к новым жизненным условиям. Попробуйте создать благоприятную обстановку дома – на съёмной квартире, чтобы вас окружали интересные и любимые вами предметы интерьера, играла приятная музыка и т.д.

Амина, в данной ситуации не обойтись без поддержки близких. Сейчас самый лучший момент, чтобы больше сблизиться с мамой. Таким образом, Вы сможете не только получить поддержку у нее, но и дать поддержку ей, чтобы вы смогли вместе пережить нелегкий период вашей жизни. Разделяя свои чувства, Вам будет легче их проживать. Берегите себя!

С уважением, консультант службы Оксана А.

Здравствуйте, Диана.

Вы переживаете из-за разрыва отношений с партнером. По каким-то причинам вам не удалось прийти к совместному соглашению о месте проживания, что усугубляет ситуацию, так как расставание произошло при наличии чувств у обоих из вас.

Вам тяжело дается справиться с произошедшим. Первые время Вам это удавалось, что объяснимо, так как Вы могли быть не согласны с решением партнера. Это может сопровождаться сильными эмоциями, как раздражение, злость, гнев. На что Вы имеете полное право. Но эти эмоции проходят, организм приходит в "норму" и сталкивается с реальностью, которая сейчас и приносит Вам боль. Вы стараетесь обойти ее, заглушить путем переключения на потребление алкоголя, выступающего некой анестезией. Но эта анестезия лишь временна, и может даже усугублять состояние в процессе, не говоря уже о том, когда она проходит. Пытаетесь дать себе и организму то, что приносит удовольствие путем «заедания», но это тоже не помогает. Вы пробуете переключить внимание с душевной боли ни физическую, поэтому наносите себе повреждения. На фоне этого у Вас возникают суицидальные мысли, что нормально при расставании.

Расставание можно переживать как утрату, как потерю. А это острое и болезненно состояние. И оно естественно, ведь Вы до сих пор испытываете чувства к человеку, вспоминаете о нем.

Каждые отношения начинаются со знакомства, после люди узнают друг друга ближе, возникают общие интересы, общая деятельность и круг общения. Затем может появляться совместный быт и семья. На все это уходит время и силы, параллельно развиваются и чувства к партнеру. Тоже происходит и при обратном процессе, - при расставании. Люди учатся жить раздельно друг от друга. Приходится перестраивать свой режим дня, свои планы, интересы и даже знакомства. Появляется что-то новое, параллельно угасают чувства. Все это тоже требует времени и сил. Каждые отношения являются своего рода риском, ведь никто не застрахован, что они закончатся, и никто не застрахован от той боли, с которой мы сталкиваемся. Но мы осознанно идем на этот риск.

Вы пробуете применять и другие способы решения данной проблемы. Перестаете общаться с людьми, закрываетесь, что никак не помогает Вам, а делает лишь хуже. Безусловно, Вы не сможете определенное время чувствовать себя снова в норме, ведь Вы переживаете утрату. И та деятельность, которая вызывала интерес и удовольствие, сейчас не столь ярко радует Вас, но если отказываться от всего этого, то становится лишь хуже. Ваша задача поддерживать себя и вернуться к привычным делам.

Что же касается дневника, то он не является волшебным ключиком к избавлению от всех переживаний, но это безопасный способ для высвобождения тех переживаний, которые копятся у Вас внутри. Так Вы снижаете их остроту. Поищите для себя еще безопасные и полезные способы для снижения уровня эмоций и чувств. У всех они могут быть совершенно разными. Возможно, Вы давно о чем-то мечтали и хотели реализовать.

Я рекомендую обраться за очной помощью к психологу, чтобы у Вас была возможность разделить свои переживания и более подробно разобраться с произошедшей ситуацией. 

Подумайте над тем, что Вы сейчас, возможно, делаете или не делаете, о чем думаете или не думаете, чтобы усугубить свою проблему, свое состояние. Уделите этому вопросу несколько дней, тратьте на него 5-10 минут. Возможно, у Вас образуется целый список вещей, которые сразу было невозможно заметить. Так Вы начнете понимать, что же усиливает Вашу боль сейчас.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Ава! В своем обращении вы рассказываете о сложностях в общении с родителями, ваши мировоззрения различаются, и они не считаются с вашим мнением, их сложно переубедить в чем-либо.

Ава, прежде всего мне очень хотелось бы вас поддержать! За этим запросом мне видится взрослый и самостоятельный человек, который стремится отстаивать свои интересы и границы, добиваться желаемого, иметь свободу и пространство для самовыражения, в том числе своих взглядов и идей. В такой ситуации естественно почувствовать растерянность и непонимание, как действовать дальше, возможно еще и злость или раздражение. Ведь в отношениях с родителями нарушается баланс власти. И ребенку, будучи зависимому в бытовом и финансовом плане от родителей, не всегда легко при этом отстаивать свою самостоятельность и автономность как личности.

Вы, как и ваши родители, безусловно, имеете право на свое мнение в любой ситуации. Ава, процесс выстраивания собственных границ и объявление о своей самостоятельности, может быть достаточно длительным. Родители не всегда могут быть готовы к таким переменам, так как с момента вашего рождения они взяли на себя всю ответственность и обязательства за ваше благополучие. В этом случае возможно мысль о том, что это процесс постепенный и может занять какое-то время, может несколько помочь чуть легче справляться с ситуацией. Проявляя себя, обозначая свои мысли и видения ситуации, вы, таким образом, можете демонстрировать родителям свои представления, свою картину миру. Мы не можем изменить их реакции или как-то на это повлиять. Однако мы можем выстраивать свой внутренний стержень, свою внутреннюю опору, формировать себя как личность, которой хотелось бы быть. Ава, мне остается не до конца понятным, говорите ли вы об этом с родителями? Можно попробовать обозначать им, что для вас важно, чтобы бы к вам прислушивались, или чтобы позволяли действовать самостоятельно. Можно обсудить с родителями сферу и часть каких-либо задач, где вы уже можете действовать отдельно от них, и рассказать, что это необходимо, чтобы вы могли проявлять себя, что это будет ценным опытом.

Ава, иногда действительно важно отстоять свою позицию, но всегда ли нужно переубеждать собеседника? Почему так важно, чтобы другой изменил свое мнение? Возможно иногда проще останавливаться на том, что каждый имеет право на собственную позицию, и с уважением относится ко взглядам другого человека.

Также хотелось бы спросить, есть ли у вас уже какая-то сфера вашей жизни или ее часть, которую вы полностью или по большей части сами контролируете, действуете так, как считаете нужным, проявляете себя? Возможно ли получать из этой части дополнительную поддержку, ресурс?

Ава, очень важно, что вы обращаете на это внимание, задаете взрослые и сложные вопросы. Мне хотелось бы призвать вас не останавливаться в вашем становлении и формировании вашей автономности и установлении собственных взглядов. Возможно, среди вашего окружения вы могли бы найти единомышленников, кто сталкивается с похожей ситуацией. Есть ли среди ваших друзей или может быть родных, кто проходит похожий жизненный этап и мог бы разделить с вами переживания по этому поводу? Ава, если вам потребуется экстренная психологическая помощь или поддержка вы можете обратиться на любой удобный для вас телефон доверия, например, 8-812-708-40-41.

Я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!

С уважением. Анастасия

Здравствуйте, Саша!

Как я понимаю, Вы испытываете тревогу из-за возможной потери ценных для Вас отношений с юношей.

Пожалуй, для любого важно встретить близкого по духу человека. Именно такие отношения наполняют нашу жизнь, развивают и вдохновляют нас. Хорошие и качественные отношения характеризуются как взаимным интересом друг к другу, так и общим полем интересов. Поэтому секрет отношений состоит в расширении и поддержании этого поля.

В вашей истории, Саша, думаю, стоит не просить о дальнейшем общении юношу, а создавать возможности для общения, например, расширяя свой кругозор. Попробуйте найти направления, интересные для вас обоих, читайте книги по выбранной тематике, приглашайте к обсуждению своего друга: делитесь своими мыслями, узнавайте его мнение по определённым вопросам. Участвуйте в мероприятиях в интересующем направлении. Можете обратиться за разъяснением какого-то интересующего вопроса своего разностороннего друга. Ну, или попросить подтянуть Вас по предмету, в котором Ваш друг сильнее, чем Вы. Думаю, Вы сможете найти ещё много конструктивных и интересных идеи для поддержания общения. Пробуйте! Предложенные варианты в любом случае не навредят Вам, а наполнят новой информацией и вселят уверенность.

С уважением, консультант службы.