Вопросы психологу

Здравствуйте, Егор!

Понимаю ваши чувства, действительно, когда человек не получает поддержку от самых близких людей он испытывает разочарование и боль. Но это не значит, что с этим нельзя справиться. Самое сложное, с чем мы сталкиваемся в близких отношениях, это возможность быть открытым и уязвимым, особенно если ты другой.

Егор, сейчас в вашей жизни наступил тот период, когда в норме «искать себя», это период активного формирования собственного мировоззрения, отношения к жизни, подготовка к выбору профессионального пути. Вам хочется получить поддержку от своих родителей – это вполне естественно, но, как и естественно то, что и ваши родители, скорее всего, испытывают не меньшую тревогу, чем вы. Только у них она выражается совершенно по-другому.

Конечно же, я рекомендовала бы вам попытаться поговорить со своими родителями, насколько можно откровенно, поделиться своими чувствами, переживаниями. Очень хорошо, если вы будете использовать «Я-высказывания», то есть, начинать разговор с местоимения Я: «Я сейчас чувствую», «мне кажется», мне важно», «когда вы так говорите, я думаю/чувствую/хочу» и т.д.

Если такие попытки не приведут к результату, тогда точно нужно обратиться к семейному психологу, или же к психологу вашего учебного заведения, где вы учитесь.

Егор, в этой ситуации важно помнить, что ваши родители точно желают вам блага, и родительская любовь может очень сильно отличаться от того, как любите вы. Тут важно разговаривать, слышать друг друга и в первую очередь быть искренним.

Чувство тревоги, как правило, возникает в ситуации неопределенности и не ясности, поэтому очень важно понимать, что происходит и сделать все возможное, чтобы это прояснить.

Человеку нужен человек, и это вполне нормально нуждаться в том, чтобы рядом был близкий, принимающий нас таким, какие мы есть, человек. Это могут быть не только родители, но и друзья, товарищи, собственно те люди, которым вы доверяете.

Спасибо, что вы обратились на наш сайт и рассказали о своей ситуации. Главное – не отчаиваться, верьте и все обязательно получится.

Помните, что вы всегда можете обратиться по телефону доверия нашей психологической службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно) и уже в режиме живого диалога обсудить свою ситуацию со специалистом.

Берегите себя!

С уважением, консультант Елена Раецких.

Здравствуйте, Андрей!

Из Вашего обращения могу предположить, что Вы заботливый, чуткий человек, которому важно вкладываться в отношения, давать заботу, поддержку, иметь общность интересов с избранницей. И, конечно хочется, чтобы это было взаимно наполнено заинтересованностью, внимаем и участием. Значимым моментом является то, что Вы не остаетесь наедине со своими переживаниями и обращаетесь за помощью на наш сайт, хотите разобраться в сложившихся обстоятельствах.

Вы рассказываете, что неделю назад познакомились с девушкой по интернету, но отношения причиняют Вам боль и страдания. Вполне естественно в таком случае почувствовать растерянность и душевные терзания. Когда непонимание связано с действиями другого человека многие чувства словно перемешиваются и мучают изнутри. Могут возникать ощущения разочарованности и недоумения, злости или вины, обиды, сомнений в правильности поступков и решений. Мысли о том, «Что же теперь делать?! Хотелось как лучше, а получилось как всегда. Знаю ли я, какая она на самом деле, что ей от меня надо и как она ко мне относится» и т.д. и т.п.

Андрей, отношения в паре - вещь нестабильная, они не всегда развиваются по гладкой кривой вверх. В них случаются периоды сложностей и кризисов, которые поверяют отношения на прочность. Это в романтических комедиях любовь рождается просто: вы встречаетесь взглядами, в животе начинают порхать бабочки, сердце замирает — и вот вы уже смеетесь, держитесь за руки, вместе смотрите сериал в постели после «ночи любви» или едете в закат на кабриолете, чтобы сделать остановку возле свадебной арки на берегу моря и обвенчаться под всхлипывания растроганных гостей.

В реальной жизни длительные отношения, как правило, складываются гораздо менее кинематографично, и попытка «сделать монтаж» может закончиться лишь разочарованием. Ваши отношения еще «весьма юны», они только недавно возникли, возможно, нужно дать больше времени для их развития.

Вероятно, если ваша связь продолжается только на уровне «интернет общения», то вы в определенном смысле, остаетесь друг для друга не совсем реальными персонажами. В том смысле, что вы общаетесь только с малой частью личности друг друга, и можете много взаимно нафантазировать друг о друге и об отношениях в целом. Тут легко ошибиться в выводах. Особенно, если имеются ожидания, что другой человек станет поступать так, как я считаю «правильно для меня». Или даже нет, когда есть убеждённость, что человек именно так и поступит - «правильно». И конечно, когда человек не оправдывает надежд на него, это обидно/печально/больно и пр. Но здесь есть один нюанс: человек в этом не виноват. Он знать не знает о тех рамках правильности, в которые его погрузили. Это ведь были чуждые и неизвестные ему надежды и видения другого человека.

Бывает так, что виртуальные отношения едва начавшись, могут просто исчерпать себя, ведь возможности дистанционного общения достаточно ограничены. Тогда общение становится редким, а затем и совсем прерывается.

Может быть и так, что Вы тратите слишком много времени и энергии, пытаясь понять, как улучшить ваши отношения, форсируете события, а это в ответ могло вызвать некоторое напряжение в зарождающихся отношениях. Вспомните, когда мы встречаем нового друга, то не пытаемся видеться с ним семь раз в неделю и не зацикливаемся на ежедневных переписках и звонках. Возможно, стоит последовать этому примеру и в романтической связи.

Большинству из нас приходится работать, каждый день тратить время на поездки в офис и заниматься домашними делами. Далеко не всегда находится свободный вечер даже для отдыха, и если тратить каждую свободную минуту на созвоны или письменные сообщения, это приведет не к большой любви, а к эмоциональному и физическому истощению.

Поэтому очень важно понимать, что отношения - это всегда договоренность двух людей. Договоренность о том, что каждый из партнеров хотел бы получать от другого и что каждый готов вкладывать в развитие этих отношений. Понять, что для Вас и Вашей виртуальной возлюбленной значат эти отношения и, как вы видите их будущее. Это поможет избавить себя от стресса и сделать начинающиеся отношения максимально комфортными.

Андрей, мне хочется поддержать Вас в попытках получить помощь и разобраться в ситуации. В формате однократного ответа это сделать непросто, возникает много уточняющих вопросов требующих ответов, необходим диалог. Надеюсь, Вы сочтете возможным обратиться за психологической помощью очно или онлайн. Например, создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета и вести переписку с психологом (позволяет взаимодействовать с одним психологом, диалог со специалистом на сайте не отображается). Это поможет справиться с непростыми переживаниями, найти силы и ресурсы для создания гармоничных отношений и счастливой жизни!

Желаю Вам удачи и сил. Верю, что сумеете выйти из сложившейся ситуации сильнее и мудрее.

С уважением, Светлана Н.

Полина, состояние, которое Вы описываете, крайне тягостно и я искренне Вам сочувствую!

Вы расстались с молодым человеком, а расставание всегда непростой, часто болезненный опыт. И те проявления, которые сейчас для Вас столь мучительны, совершенно естественны. Душевная боль, слезы, негативные мысли, нежелание что-либо делать - характерные реакции для переживания утраты, в Вашем случае прекращения близких отношений с молодым человеком. Это опыт, который нужно пережить…

Полина, часто отношения в юности строятся очень нелегко и действительно причиняют много боли. Это происходит из-за того, что каждый из партнеров недостаточно хорошо знает себя, не всегда хватает внутренних ресурсов, знаний и опыта, чтобы справляться с проблемами. Нет понимания себя, а значит сложно понять и другого человека. Опыт взаимоотношений в Вашей родительской семье переживается Вами скорее как травмирующий, чем поддерживающий и это тоже может осложнять построение собственных отношений: нет доверия, а значит и возможности поделиться с родителями, быть услышанной и понятой, получить совет.

Ощущение семьи как пространства, в котором происходит насилие по отношению к Вам, а не безопасной и ресурсной среды особенно тяжело в моменты, когда поддержка так необходима. В Вашем случае это сложные отношения, а сейчас и расставание с молодым человеком.

Вам приходится переживать этот столь непростой опыт в условиях недостаточной поддержки со стороны семьи. Сожалею, что это так и очень хочу поддержать Вас!

Возможно, Вас немного поддержит знание о том, что те переживания, которые есть сейчас, нормальны в сложившейся ситуации и через некоторое время состояние начнет меняться. Особенно если Вы немного этому поспособствуете. Пока в это сложно поверить, но это так.

Также подумайте, пожалуйста, с кем из знакомых, друзей, родных Вы могли бы говорить о том, что с Вами происходит? Иногда на остроте переживаний может показаться, что таких людей нет. Но если оглядеться вокруг и подумать, часто оказывается, что люди, с которыми можно поделиться, есть.

Полина, вы большая молодец, что обращаетесь за помощью сейчас. В подобной ситуации, особенно в случае, когда ограничены возможности опереться на помощь семьи, общение с психологом может стать отличным способом разобраться в себе, поделиться переживаниями с внимательным, небезразличным человеком, профессионалом в сфере душевной жизни и построения отношений - психологом.

Вы можете воспользоваться любой доступной сейчас возможностью: пойти на очный прием, найти психолога онлайн или позвонить на телефон психологической помощи. Можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50, на всероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 или телефон в вашем населенном пункте. Или, если по каким-либо причинам это сейчас невозможно, можете снова обратиться на наш сайт, создав тему уже в личном кабинете, и обсудить свои переживания со специалистом в режиме чата в закрытом формате.

Удачи Вам. Берегите себя. Консультант службы.

Здравствуйте, Таня! В Вашей жизни сейчас нелегкий период. Вы ощущаете себя одиноко, Вам не хватает тепла и поддержки, есть сложности в отношениях с близкими. Вас беспокоят мысли о смерти, Вы ощущаете пустоту внутри, не видите своего будущего. Всё это давит, заставляя чувствовать себя беспомощно.

Когда в жизни наступает сложный период важно, чтобы рядом был кто-то, кто может поддержать или просто выслушать. Если у человека нет такой возможности, может казаться, что он никому не нужен и обречен. Люди – социальные существа, поэтому общение для нас крайне необходимо. Мне кажется, что Вам стоит обратить своё внимание именно на эту сферу своей жизни. И изменения в ней позволят Вам чувствовать себя лучше.

Большинство людей, сталкивающихся с проблемами в общении, имеют внутреннее рассогласование между своими чувствами, мыслями и поведением. Например, они пытаются общаться не тогда, когда хотят этого, а в то время, когда велит им их разум. В таком случае в разговоре может не получиться должного доверия, открытости и непринужденности, а человек лишь тревожится и думает о том, что «не умеет» общаться. Развитие коммуникативных навыков несомненно производит положительный эффект на качество и результативность общения, но умение слушать и слышать самого себя, быть внимательным к себе, своим чувствам и эмоциям позволяет найти необходимый баланс. В то же время нужно не забывать о своем собеседнике: быть внимательным к его словам и чувствам, не используя его только как «контейнер» для своих негативных переживаний. Для успешного развития взаимоотношений нужно быть готовым дать и другому человеку поддержку и тепло.

В обращении Вы написали, что Вам кажется, что Вы не нужны своей маме, назвали Ваши отношения ужасными. К сожалению, в Вашем обращении недостаточно информации для того, чтобы понять как и почему так произошло. Но могу сказать, что отношения с родителями – одни из основных в нашей жизни: они являются как бы макетом ко всем остальным. Если Вы проработаете эту ситуацию, то это даст Вам ключ к пониманию многих Ваших проблем.

Погрузившись в пучину своих переживаний, может казаться, что ни на что не останется сил. Это сигнал о том, что нужно обратить внимание на свое психоэмоциональное состояние. Таня, постарайтесь относиться к себе более трепетно, с большим уважением. Заботьтесь о себе, старайтесь больше времени отдавать приятным занятиям. Это позволяет испытывать положительные эмоции, влияя на качество Вашей жизни.

Для того, чтобы более конкретно разобраться с причинами Вашего состояния, для более глубокой проработки проблемных вопросов, я рекомендую Вам обратиться к психологу. Кроме того, там Вы сможете поделиться всем, что у Вас на душе, получить понимание и поддержку.

Если Вы почувствуете, что Ваше состояние ухудшается, то советую обратиться к врачу. Иногда подобные состояния могут происходить из-за изменения гормонального фона или уровня некоторых витаминов и минералов в организме.

Берегите себя! Желаю Вам веры в себя и сил, чтобы справиться с этим нелегким периодом.

С уважением, консультант службы.

Алиса, здравствуйте! 

Описанные вами обстоятельства вызывают невольное сопереживание. Утрата старых связей (отношения с мамой, проживание в родной стране, отношения с друзьями, отношения с партнером). Попадание в новый социум с новыми людьми и необходимостью настройки новых связей, что бывает совсем непросто, особенно в подростковом возрасте. Ведь в этот период итак чувствительность и эмоциональность повышена, и все все эти обстоятельства усложняют процесс адаптации. 

Меня обеспокоили ваши слова о частых и длительных "истериках". К сожалению, информации недостаточно, чтобы определиться с рекомендациями по тому, как этого избежать или как действовать, если вы уже чувствуете наступление "истерики". Поэтому, пожалуйста, позвоните на телефон службы, психологи которой специализируются в этом направлении и могут оказать вам квалифицированную информационную поддержку. Также, чтобы иметь возможность просто выговориться кому-то, получить эмоциональную поддержку здесь-и-сейчас, найти понимание без оценки и осуждений, позвоните, пожалуйста, на телефон нашей психологической службы +7(495)989-50-50 (бесплатно и анонимно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя!

Проявления, о которых Вы пишете в обращении, крайне тягостны и я искренне Вам сочувствую. Спасибо, что нашли в себе силы позаботиться о себе и обратились за помощью!

Катя, Вы пишете, что никто из близких не может помочь и оказать поддержку. Сожалею, что Вам приходится сейчас оставаться один на один со столь непростым состоянием. Очень надеюсь, что все же находятся в Вашем окружении люди, которые неравнодушны к происходящему с Вами. И пусть даже они не могут понять всю сложность и тяжесть Ваших переживаний, но они могут время от времени просто быть рядом.

Катя, опустошенность, неспособность радоваться, мысли о бессмысленности жизни и самоубийстве – крайне тревожные сигналы. Вы пишете, что это началось около года назад. Возможно, возникновению этих симптомов предшествовали какие-то события в Вашей жизни? Иногда можно четко понять, что послужило толчком, а порой пусковое событие не совсем очевидно для самого человека. В любом случае, разобраться, есть ли такая однозначная внешняя причина или нет, может помочь специалист – психолог или психотерапевт.

Бывает и так, что каких-либо явных внешних причин нет. Физиологические особенности организма, гормональная перестройка и иные, скорее медицинские, нежели собственно психологические причины запускают процессы, приводящие к подобному состоянию. И отсутствие сил, желаний и смысла не принадлежит личности самого человека, а прямое следствие именно состояния. В таких случаях может быть характерна некая ритмичность проявления симптомов, периоды опустошенности и безразличия сменяются относительно ровным состоянием.

И здесь наилучшим решением будет обращение к врачу-психиатру или психотерапевту. Он сможет разобраться, что из проявлений связано с физиологическими причинами и подберет соответствующую медикаментозную поддержку. При этом рекомендуется параллельно работа и с психологом.

Что бы ни было источником описанного Вами состояния, оно, безусловно, требует серьезного внимания и профессиональной помощи.

Катя, Вы нашли в себе силы бороться за себя, искать помощи и находить ее. Я верю, что Вам по силам сделать и следующий шаг на пути возвращения радости и смысла в жизни.

Удачи Вам. Берегите себя! Консультант службы.

Арина, здравствуйте! Последнее время вы заметили что в вас что-то изменилось и в целом ваше состояние не похоже на обычное. Потеря мотивации к деятельности, соответственно потеря целей и ориентира, вы чувствуете усталость, мысли не дают покоя, что изматывает вас еще больше. Вы пытаетесь найти оправдание своему состоянию, но сами замечаете, что такая стратегия не действует и явно, что то происходит.

Арина, такое состояние может быть следствием длительного стресса или смена обстоятельств в которых вы находитесь. Например, что-то резко изменилось в вашей жизни, вы потеряли цель на будущие и не ведете новые ориентиры чтобы идти вперед . Так как я не знаю что предшествовало такому состоянию у вас, предлагаю вам ориентироваться на себя, свои чувства и переживания. Если вы чувствуете, что устали, дайте себе возможность отдохнуть. Полежите на диване если того хочется, без телефонов и телевизоров, просто закройте глаза и полежите со своими мыслями. Прочувствуйте все то, что происходит, разрешите себе грустить, плакать, пережить то, что происходит здесь и сейчас. Необходим выход напряжения и эмоций, убеждение себя что «все хорошо» на данный момент не выход, так мы блокируем наши чувства и заставляем жить в обмане перед самой собой, что рано или поздно всплывает в нашей жизни и не пройдет бесследно. Также, зачастую помогает справиться с подавленным состоянием обычный разговор с близким для вас человеком. Это может быть родитель, родственник, друг, знакомый, даже коллега или одноклассник. После разговора и передачи своих чувств другому человеку, как правило, наступает облегчение и принятие себя и своего состояния. Часто, нам кажется, что ни кто из близких не захочет нас слушать, не захочет вникать в наши переживания, но это ошибочное суждение. В большинстве случаев, близкие даже не знают, что мы с переживаем сложности, так как приняли решение маскировать своим хорошим настроением и уходить от болезненных тем. Общение с другим человеком может стать сильным ресурсом, оказать нужную поддержку и помощь. Если такого человека, по каким-то причинам, вокруг вас нет, то можно обратится на наш телефон психологической службы (+7-(495)-989-50-50) и обсудить в живом диалоге с психологом свое состояние. Также, найти ресурс можно в любимых увлечениях, прогулках по городу, музыке и любимых фильмах и книгах, которые вызывают у вас положительные чувства и дают мотивацию на деятельность.

Все получится, я в вас верю и желаю удачи! С уважением, Александра!

Здравствуйте, Ульяна! В вашей семье вы не чувствуете себя «в своей тарелке», отношения усложняются конфликтом с мамой, от этого вы очень устали и ищите выход в данной ситуации, как из вариантов решения данного конфликта у вас возникли мысли о суициде. Как мне показалось из вашего обращения, у вас усталость от задач, которые ставит перед вами мама и от этого накопилась большая обида на нее. Раньше она была вашим оберегом, мама, которая всегда в хорошем настроении и всем довольна вдруг закончилась и стала угрожающей тетей, которая всегда просит что-то сделать, а вследствии недовольна. Угодить маме становится практически нереально и очень сильно эта ситуация начинает вызывать тревогу «что со мной не так» «почему мама изменилась»? В нашем взрослении происходят разные этапы и кризисы, когда меняемся мы и меняется наш близкий. Плюс всегда есть окружающие нас обстоятельства, которые так или иначе влияют на наше поведение, на наш кризис и наши сложные периоды в жизни. У вас много братьев и сестер, наверняка мама устает, так же как и вы на учебе и с домашними делами, это безоговорочно так. Попробуйте поговорить с мамой максимально спокойно, предложите ей поделится своими чувствами, что она щас чувствует, как она переживает, в чем чувствует тревогу и где нуждается в поддержке. В свою очередь и вы поделитесь своими ощущениями и мыслями на этот счет. Предложите решить этот конфликт самым благоприятным образом для вас обеих. Расскажите, что вы тоже устаете, предложите разделить домашние дела так, чтоб вам обеим было комфортно существовать в одной семье. Например, вы можете взять на себя обязанность выносить мусор и протирать пыль, поливать цветы и разогревать еду для младших детей (выберите любое, что вам по силам и может помочь маме). Так как вы живете в одной семье, конфликты – это неизбежно, как и помощь, друг другу. Вы одно целое и вместе движетесь в одном направление, вы единая команда, которая в любых ситуациях может поддерживать друг друга, преодолеть трудности и пережить невзгоды. У вас большая семья и есть огромная опора и поддержка, возможно не в данный момент, но в будущем точно! Позвольте своей маме злиться, обижаться, выражать свои не только положительные эмоции, но и отрицательные. Не воспринимайте упреки близко к сердцу, возможно, она под порывом своей усталости выплескивает на вас, без осознания того, что ранит вас. Также и вы, имеете право на выражение своих чувств и эмоций. Чтобы сбросить напряжение и злость, попробуйте рисовать, петь громко караоке, бить подушку, кричать в пустоту, посмотрите фильм который очень любите и вас расслабляет и так далее. Поговорите и поделитесь своими переживаниями с близким для вас человеком, это станет дополнительным ресурсом и поддержкой для вас сейчас.

Если ситуация не изменится и мысли о суициде будут продолжать вас беспокоить, пугать и состояние одиночества, беспомощности станут вас поглощать все больше, обратитесь к психологу, например в школе, если вам уже есть 15 лет, то обратится к психологу можно без разрешения родителя и в местной поликлинике по месту жительства. Также вы можете обратиться за помощью на круглосуточный, бесплатный и анонимный телефон доверия для подростков (8-800-2000-122). Получить необходимую помощь и поддержку можно на сайте ПомощьРядом.рф, здесь есть чат, занятия и сообщество по интересам.

Ульяна, желаю вам удачи! Вы все сможете преодолеть! Искренне и с уважением, Александра!

Здравствуйте, Ася. Совершенно нормально испытывать желание разделять свои переживания с другими людьми. Вы пишите о том, что «…я не уверена, что мне кто-то сможет помочь», согласна с Вами, что без Вашего желания никто не будет в силах оказать Вам помощь, так как без желания самого человека не будет эффекта от сторонней помощи окружающих. Но, хочу заметить, что если Вы обратились в психологическую службу, то Вы предпринимаете попытки поиска помощи и это прекрасное начало по поиску выхода из сложившейся ситуации.

Вы упоминаете в своем письме, что «У меня нет цели в жизни, нет никаких достижений, мотивации жить, и что-либо делать», но в тоже время, Вы упоминаете, что у Вас есть бабушка, которая Вас удерживает от совершения суицида. Можно сделать предположение, что бабушка является для Вас важным человеком, так же Вы описываете, что у Вас есть любимый молодой человек, который в свою очередь также должен являться значимым человеком в Вашей жизни. Обсуждали ли Вы с ними Ваше желание завершить жизнь? Делились ли Вы своими переживаниями о том, что Вы ощущаете себя «…я самая настоящая амёба в теле человека»? Очень важно для каждого человека иметь рядом людей, с которыми можно поделиться даже самыми сокровенными желаниями и мыслями, так как если оставаться в вакууме своих проблем и эмоций могут наступать моменты уныния и упадка, когда ничего не хочется и видится один единственный выход это завершить свою жизнь. Думаю, Вы осознаете серьезность самостоятельного завершения жизни, что это «конечная» стадия и из нее выхода не существует и это то, что нельзя изменить или «переиграть заново».

Ася, в современном мире существует множество профессий, хобби и развлечений которые могли бы увлечь любого человека, так как человеческая жизнь настолько многообразна и многогранна, что для изучения одного из интересующих направлений деятельности понадобится огромное количество времени и сил. Вы пишите о том, чтобы Вы не начинали делать, Вы это забрасывали. Вероятно, то, что Вы начинали делать, не захватывало Вас и Вы быстро теряли интерес к этой деятельности и это вполне нормально, изучив предмет и не найдя для себя интерес просто «забрасывали», для чего уделять время тому, что не интересно. И самое важное в этой ситуации не бросать поиска, так как люди могут искать различный промежуток времени то, что им нравится. Кто-то может очень быстро, в считанные недели или месяцы, найти свое призвание и заниматься этим всю жизнь, кому-то необходимо больше времени, для того, чтобы понять, что нравится и самое главное, что НЕ нравится, так как от этого осознания у людей возникает понимание, что им хочется что-то поменять в своей жизни, идти дальше и не быть заложником одного нелюбимого и неинтересного дела.

Ася, предлагаю Вам для начала обратиться на телефон «Горячая линия» +7(495)989-50-50, чтобы Вы могли в живом разговоре поделиться своими чувствами со специалистом и услышать мнение специалиста о той ситуации, с которой обратились. Если Вам ближе интернет переписка, то Вы можете создать личный кабинет на сайте интернет-службы, где также у Вас будет возможность обмениваться сообщениями со специалистом и раскрыть Выше обращение более подробно.

С уважением, консультант службы.