Вопросы психологу

Здравствуйте, Глеб.

Описанное Вами состояние действительно крайне тягостно и я искренне Вам сочувствую. Спасибо, что нашли в себе силы позаботиться о себе и обратиться за помощью!

Внезапная потеря интереса к хобби, грусть и мысли о самоуничтожении – крайне тревожные признаки. Описанные проявления действительно похожи на симптомы депрессии. Иногда такое состояние возникает в результате каких-либо событий в жизни человека, иногда нет явных внешних причин. В любом случае оно требует серьезного внимания и профессиональной помощи. Также важно понимать и помнить, что желание «застрелить себе голову» - это проявление тяжелого состояния, а не истинное Ваше желание.

Глеб, Вы можете обратиться за помощью к психотерапевту или врачу-психиатру в вашей районной поликлинике, это бесплатно и в возрасте 15 лет Вы можете это сделать уже самостоятельно, без сопровождения родителей. Главное – сделать это не откладывая.

Глеб, Вы пишете, что Вам некому высказаться, не с кем поделиться тем, что с Вами происходит. Сожалею, что Вам приходится сейчас оставаться один на один со столь непростым состоянием. Тем не менее, Вы нашли в себе силы бороться за себя, искать помощи и находить ее. В подобных ситуациях естественно нужна поддержка других людей. Мне очень хочется Вас поддержать и предложить Вам выбрать для себя доступный сейчас формат психологической помощи. Например, Вы можете создать Личный кабинет на нашем сайте где сможете регулярно общаться с психологом бесплатно и конфиденциально, делиться переживаниями и лучше разбираться в том, что происходит в Вашей жизни и у Вас в душе. Вы можете попробовать обратиться на телефон психологической помощи. Подобные службы существуют в большинстве крупных городов, также есть общероссийские. Например, Единый Общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122 (обращение анонимно и бесплатно). Там окажут поддержку и помогут найти ресурсы для преодоления сложной ситуации.

С надеждой и верой в Вас, консультант службы.

Здравствуйте, Максим!

Вы испытываете тактильный голод, чувствуете, что Ваше настроение во многом зависит от прикосновений. Вам бы хотелось, чтобы Ваша девушка стала более тактильной.

Тактильный контакт – одно из средств коммуникации. Когда желаемое количество прикосновений не совпадает с реальным, может возникать чувство пустоты, уязвимости, одиночества. Надеюсь, что полученный ответ поможет Вам продвинуться в анализе ситуации и поиске возможных вариантов её разрешения.

В своём обращении Вы говорите о том, что Ваша девушка не тактильный человек. И, предполагаю, что Вы допускаете то, что Ваши с ней «границы тактильности» могут отличаться. Для многих из нас, объятия, поцелуи и другие тактильные проявления кажутся неотъемлемой частью близких отношений. Однако, мы все разные и в разной степени нуждаемся в такого рода проявлениях. Отличия в потребности тактильных ощущений могут быть обусловлены традициями и порядками проявления любви в родительской семье, опытом предыдущих отношений или особенностями тех отношений, в которых сейчас человек состоит.

В связи с чем, прошу Вас рассмотреть возможность ответить себе на ряд вопросов: достаточно ли Вам было тактильных проявлений в этих отношениях ранее? Возможно, Вы стали замечать изменения только в последнее время? Если так было всегда, говорили ли Вы девушке о своих тактильных потребностях? В целом, принято ли в Ваших отношениях обсуждать свои переживания, делиться ими друг с другом?

Построение крепких, доверительных отношений подразумевает умение обсуждать желания и потребности партнёров, учитывать их и находить решения, которые будут устраивать обоих. Одним из действенных приёмов ведения конструктивного диалога является «Я-высказывание». Его сила в том, что он позволяет говорить о своих намерениях, чувствах, состоянии, не задевая чувств других людей. Структура, по которой строятся «Я-высказывания»:

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: «Когда я вижу, что ты, …; Когда это происходит, то я …; Когда я сталкиваюсь с … , то мне становится …» и т.д.;

2. Называние своего чувства: «Я чувствую ... (раздражение, недоумение, беспомощность, растерянность); Я не знаю как реагировать в ситуации, когда …»;

3. Называние причин: «потому что … ; в связи с тем, что …».

Такой способ общения предупреждает конфликтные ситуации, при этом, важно помнить, что в основе общения должно лежать желание преодолеть сложности и улучшить сложившееся положение дел. Если Вас заинтересовал описанный приём, то Вы можете подробней изучить пошаговую технологию ведения диалога в таком ключе в открытых источниках Интернет-сети и попробовать его на практике.

Формат обращения на сайте позволяет получить консультацию однократно. Если Вы чувствуете желание продолжить общение со специалистом, возможно более подробно описать ситуацию и разобраться в причинах происходящего, предлагаю рассмотреть возможность связаться с психологом по нашему телефону экстренной психологической помощи.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте Варя!

Вы наблюдаете у себя плохое эмоциональное состояние, связывая это с переживаниями утраты близкого человека. Вы замечаете, что изменился ваш ритм и стиль жизни в связи с глубокими переживаниями, и задаётесь вопросом: нормально ли то, что с Вами происходит?

При любой утрате отношений человек переживает горе. Процесс горя проходит у каждого по-разному, но по наблюдениям, переживание утраты в норме длится приблизительно год или немного больше. Выделяют общие этапы в переживании утраты: шок с отрицанием, гнев, «торг», депрессивное состояние, адаптация к ситуации и сохранение тёплых воспоминаний об утраченных отношениях.

Также можно обозначить характерные симптомы утраты, к которым относят физическое и эмоциональное истощение, сильное переживание и острую тоску, эмоциональную боль, постоянные размышления об утраченных отношениях, смятение, неспособность принимать решения, поисковое поведение, грусть, отчаяние, гнев, чувство изоляции или одиночества.

Как я понимаю, многие из описанных выше симптомов, Варя, Вы наблюдаете у себя. Это говорит о том, что процесс горевания по отношениям у Вас не завершился. Важно, что Вы осознаёте своё состояние и понимаете, что нуждаетесь в поддержке других людей. Однако, не все родственники и друзья знают, как правильно оказывать поддержку в подобных ситуациях. Дело в том, что близких людей может пугать ваше состояние, собственные переживания и реакции. Поэтому близкие могут дистанцироваться от вас, так как не понимают, чем могут быть полезны.

В такой ситуации Вы сами можете проговорить, что для Вас важно на этом этапе: может быть, чтобы они помогли в каких-то бытовых ситуациях, а может быть, есть потребность в том, чтобы просто побыли рядом с Вами, разделяя вашу боль, поговорили. Это все нормальный процесс адаптации к жизни без ушедшего человека.

Но если это состояние длится больше года, и Вам не становится легче, тогда необходимо обращаться за поддержкой к специалисту. Очную консультацию можно получить в социальных службах или на доступном телефоне доверия.

Варя, Вы правильно делаете, что ищете возможности получения поддержки. Делайте шаги в своём темпе, давайте знать о своих потребностях людям, которым Вы дороги и которым доверяете. Да, никто не может за вас пережить утрату, но, разделяя боль, Вы сможете быстрее восстановиться и научиться жить в новой ситуации дальше.

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

В Вашем обращении мне слышится тревога и непонимание того, как сохранить взаимоотношения с любимым человеком. У меня складывается впечатление, что Вы видите возможной причиной расставания Ваше поведение, а именно, как Вам кажется, неумение проявлять чувства.

Анастасия, мы все разные и каждый из нас по-своему умеет проявлять свои чувства. Для одного– это прикосновения и объятия, для другого – слова поддержки и готовность прийти на помощь в трудную минуту, для третьего – уважение к своим границам и умение слышать потребности и желания партнёра. Универсальных решений, к сожалению, нет. Однако, возможно определить оптимальные способы проявления чувств конкретно для Вас и Вашего партнёра путём ведения диалога.

Рассмотрите возможность предложить молодому человеку поделиться своими чувствами в связи со сложившимися обстоятельствами, и Вы, в свою очередь, расскажите ему о своих переживаниях. Предложите порассуждать какими он видит ваши отношения в дальнейшем и отметьте, какими их видите Вы.

Конструктивный диалог поможет увидеть дальнейшие перспективы и возможные варианты решений, которые устроят каждого. Одним из действенных приёмов ведения конструктивного диалога является «Я-высказывание». Этот приём позволяет говорить о своих намерениях, чувствах, состоянии, не задевая чувств другого человека. Структура, по которой строятся «Я-высказывания»:

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение: «Когда это происходит, то я …; Когда я сталкиваюсь с … , то мне становится …» и т.д.;

2. Называние своего чувства: «Я чувствую ... (раздражение, недоумение, беспомощность, растерянность); Я не знаю как реагировать в ситуации, когда …»;

3. Называние причин: «потому что … ; в связи с тем, что …».

Такой способ общения предупреждает конфликтные ситуации, при этом, важно помнить, что в основе общения должно лежать желание преодолеть сложности и улучшить сложившееся положение дел. Если Вас заинтересовал описанный приём, то Вы можете подробней изучить пошаговую технологию ведения диалога в таком ключе в открытых источниках Интернет-сети и попробовать его на практике.

Также, рекомендую обратиться к книге Гэри Чепмена «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику». В ней, автор выдвигает гипотезу о том, что недопонимание между людьми может возникать из-за того, что они разговаривают на разных языках любви. Г. Чепмен выделил пять способов, которыми люди выражают свои чувства: слова, время, подарки, помощь, прикосновения. Причины разных взглядов могут зависеть от многих факторов: воспитание, модель родительской семьи, особенности темперамента и характера.  Порой, чтобы сохранить отношения, достаточно понять, что важно для меня и для партнёра, к каким отношениям стремится каждый из нас и каким способом мы умеем или можем проявлять чувства, насколько нам это подходит. Надеюсь, что эта книга будет для Вас полезна и поможет ещё глубже узнать себя и своего партнёра. 

С уважением, консультант службы

Как я понимаю, вы испытываете растерянность и усталость от того, что не готовы сделать важный для себя выбор будущей профессии. Из обращения видно, что вам и в других вопросах сложно делать выбор и брать ответственность, так как вы подвержены влиянию близкого окружения.

Выбор всегда связан с ответственностью за своё решение. Обычно трудности в принятии решений связаны со сложностями в понимании себя, своих потребностей и интересов, неуверенности в своих силах и возможностях, в отсутствии хорошего поддерживающего окружения.

Из вашего письма я поняла, что ваше понимание себя осложняется более значимой для Вас потребностью - желанием получить одобрение от значимых других, быть удобной другим, понравиться им. Важно понять, как по-вашему изменится отношение к вам, если вы будете поступать слушая себя и свои потребности?

Например, коммуникабельность – прекрасное качество, оно помогает выстраивать контакты с людьми, поддерживать их. Является важным навыком в выстраивании социальных связей, решении управленческих вопросов/конфликтных и проблемных ситуаций. Это же касается гибкости в общении. На которую влияет роль личностей ваших знакомых и друзей, их реакции на вас, настроение, а также сама ситуация общения.

Но при выборе, например, профессии важно самой задаться вопросом: что вы хотите делать? что вы можете делать и какая потребность есть в этой профессии у государства? То есть рассмотреть профессиональный выбор по формуле: Что хочу делать? Что могу или чему надо научаться? Нужна ли эта профессия, есть ли потребность у общества в развитии этого направления?

Профориентационную консультацию с диагностикой можно получить у школьного психолога, в территориальном центре занятости, в сообществах местных психологов или перейдя на сайт по ссылке по профориентации, например: https://events.maximumtest.ru/prof_2?utm_medium=cpc&utm_source=yandex&utm_campaign=onl_ik_9cl_05-03-2022_name--prof_search%7C71838760%7Cyandex&utm_term=психолог%20профориентация&utm_content=k50id%7C0100000036912304025_%7Ccid%7C71838760%7Cgid%7C4841890340%7Caid%7C11821551102%7Cadp%7Cno%7Cpos%7Cpremium3%7Csrc%7Csearch_none%7Cdvc%7Cdesktop%7Cmain&k50id=0100000036912304025_&_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTs3MTgzODc2MDsxMTgyMTU1MTEwMjt5YW5kZXgucnU6cHJlbWl1bQ&yclid=6613708675717529599

Будьте настойчивой! Помните, в любом общении важно прислушиваться к себе, осознавать – комфортно в нем Вам или нет, быть готовой рефлексировать о том, что вас смущает, к чему вы готовы в общении, к чему -нет. Если вы чувствуете дискомфорт общения при определённых темах, важно проработать этот вопрос с психологом в удобном для Вас формате.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наташа.

Вы сейчас переживаете непростой период своей жизни, связанный с большими переменами в ней. В силу различных обстоятельств, вы остались одна в чужом городе без поддержки и вынуждены решать вопросы самостоятельного проживания и обеспечения. Есть сильное ощущение одиночества и страх не справиться с навалившимися трудностями.

Наташа, прежде всего хочу поддержать вас в вашей готовности к самостоятельному обеспечению и в тех ответственных шагах, которые вы уже предприняли для этого. Вы привыкли полагаться на близкого человека, чувствовать  его защиту, поддержку и вот сейчас, вам резко приходится перестраиваться и самостоятельно решать вопросы проживания и самообеспечения. Это действительно, очень непросто. 

Хочу обратить ваше внимание на следующие моменты.

1. Несмотря на отсутствие у вас опыта подобных ответственных решений, у вас есть четкое понимание необходимых шагов в данной ситуации, часть из которых вы уже сделали. Первый большой шаг, это осознание и принятие того факта, что теперь вы ответственны за свою жизнь и полагаться можно только на себя. И следующий очевидный шаг, это ваше состоявшееся трудоустройство. 

2. Действительно, находясь в чужом городе, очень сложно обходиться без живого, поддерживающего общения. Ранее, вы отчасти, получали его находясь в отношениях с МЧ, но судя по всему, другого общения, дружеского или приятельского, у вас не было. Возможно, что сейчас пришло время создавать себе новое окружение для общения. Отчасти, этот вопрос автоматически будет решен при трудоустройстве - достаточно часто общение в трудовых коллективах переходит в приятельские отношения. Но конечно, вам стоит создавать дружеские связи и на основании общности интересов. Это могут быть любые тематические сообщества - спортивные занятия, йога, танцы, музыка, творчество и т.д.

3. Наташа, я не знаю, какие у вас сейчас есть мотивы оставаться в чужом городе после расставания с МЧ, возможно, что здесь больше перспектив, чем в вашем родном городе. Но вы должны помнить, что если, оставаться одной для вас будет совсем непереносимо, у вас есть возможность вернуться в родной город, в отчий дом, к близким людям, даже, если изначально, это и не входило в ваши планы.

Наташа, дополнительно, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом вы сможете получить поддержку, возможность проговорить свои страхи, сомнения, переживания, найти хорошее решение в вашей ситуации.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Лена. Вам сейчас плохо, и вы не знаете, что делать. Как я поняла из вашего письма, плохо вы себя чувствуете из-за размолвок с молодым человеком, которого очень любите. Эта любовь похожа на зависимость, и вы об этом говорите: «мне кажется, я смогу завершить с ним эту связь, только закончив свою жизнь».

Вы вместе уже 5, 5 лет, готовы с ним ехать куда угодно, но его ревность переходит границы. После очередного примирения, когда вы отказали ему в проверке своего телефона, он поднял на вас руку. Внутри вас что-то умерло, в отношениях чувствуете фальшивость, но вы продолжаете держаться за эти отношения, не смотря на то, что контроля и агрессивности с его стороны стало больше. Каждая ссора вызывает ощущение, что мир рухнул, не можете справиться со своими чувствами, уже пару месяцев думаете о суициде.

В такой ситуации важно обращаться за помощью. Вы написали, что столкнулись с неудачным опытом на приеме у психолога, теперь боитесь вновь обратиться за очной помощью. На телефон доверия тоже не решаетесь позвонить От всего этого чувствуете бессилие, не знаете чем себе помочь. Возможно, прочитав мой ответ, у вас поднимутся негативные чувства, но я прошу постараться увидеть в нем выход для вас.

Сейчас вас заботит мысль, как избавиться от его помешанности на «правде», как сделать так, чтобы он вам верил. Думаю, что вы уже итак старались быть «послушной девочкой», которой нельзя что-то делать, иначе возникают обвинения в ваш адрес. И чем больше вы стараетесь оправдаться, чем больше стараетесь быть послушной, тем большую власть вы даете этому человеку над вами. Можно сказать, что сейчас своими руками вы «посадили» себя в «тюрьму», лишили себя свободы выбора, как жить, с кем общаться, какие отношения строить. А любимый «надзиратель» становится все жестче и свободней в проявлении своей власти над вами. И мы имеем дело с психологическим и физическим насилием. Перспектива таких отношений очевидна. Но вы можете сделать выбор – продолжать их, оставаясь в роли Жертвы, либо через боль выйти из этих токсичных отношений.

Предлагаю вам начать помогать себе, проявите смелость, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, либо обратитесь очно на прием к психологу, чтобы справиться с эмоциональной зависимостью от этого человека. Выход – это обретение свободы от токсичных отношений.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Алена! Насколько верно я понимаю из Вашего обращения, Вы ощущаете давление со стороны Ваших друзей, близких и одноклассников. Вы считаете, что к Вам испытывают чувство ненависти и пытаются ограничить Вас в чем-то.

Алена, хотелось бы Вас поддержать, очень жаль, что Вам пришлось находиться в таком состоянии, когда Вы ощущаете, что Вас не любят. Вероятно, у Вас есть причины, почему Вы склонны думать именно так. Попробуйте определить для себя, за что, по Вашему мнению, Вас можно ненавидеть? Что Вы могли совершить такого, что окружающие люди могут так думать? Почему Вы так чувствуете? Взаимоотношения с окружающими людьми строятся на разных уровнях, как правило, самое важное в общении – это взаимопонимание. Если оно есть – в общении присутствует согласие. Подумайте, как выстраиваются Ваши отношения с друзьями? Как складываются отношения с мамой? Так или иначе, Вы начали ощущать, что Вас не любят и что-то требуют. В Вашем возрасте иногда могут случаться моменты, когда Вы воспринимаете слишком остро в свой адрес проявление поведения других людей, это абсолютно нормально. Вы только начинаете накапливать новый опыт, знакомиться с новыми людьми, расширять круг общения и интересов. Весь этот увлекательный процесс можно отнести к взрослению, с Вами могут происходить перемены в настроении, в желаниях и т.д. Вы только начинаете для себя открывать новый мир эмоций, чувств, которые могут возникнуть неожиданно.

Для того, чтобы помочь разобраться в ситуации, необходимо владеть большей информацией о том, что случилось в Вашей жизни более подробно. Хотелось бы порекомендовать Вам обратиться по телефону горячей линии для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. Расскажите подробно специалисту о Вашей ситуации, чтобы понимать, что натолкнуло Вас на подобные мысли.

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Виктория.

Вы описываете переживания, связанные с неустойчивостью настроения и отношения к себе и способные сильно влиять на качество жизни. Ваше восприятие себя меняется от ненависти до ощущения себя особенной, и состояния циклично чередуются одно за другим. При этом, предположу, Вы очень привыкли находиться в состоянии неприязни к себе, если имеете потребность в особенно сложные моменты писать себе оскорбления.

Важно понимать, что для Вас является основной «болевой точкой» – внешность? Или же что-то другое на самом деле? Почему Вы считаете, что «недостойны поддержки»? Вы чувствуете за что-то вину? Или привыкли ощущать, что кому-то мешаете, не имеете права проявляться?

От кого-то Вы будто усвоили такое отношение к себе. Очевидно, отношение важного человека к Вам было таким же непредсказуемым и менялось в зависимости от каких-либо факторов, которые не всегда удалось контролировать. Изначально мы учитываем, как к нам относятся родители и другие значимые для нас взрослые люди, на этой основе во многом начинает формироваться ощущение себя. Но в итоге мы должны построить своё отношение сами, опираясь на знания о себе и опыт. Сейчас Вы испытываете скачки с позиции на позицию, потому что не обладаете устойчивым мнением о себе. Очень важно его сформировать и укреплять, и это можно сделать в комплексе из двух действий: 1) наблюдать за собой и узнавать, отслеживать, что лучше, а что хуже для Вас, чего хочется, чего – нет, после чего ощущения меняются и в какую сторону; 2) очень важное: взаимодействовать, поскольку мы социальные существа, и наши травмы исцеляются только в социуме, нужно узнавать себя ещё и через других людей, видеть их реакции, вступать во взаимодействие и преобразовываться, как изменяются химические вещества в процессе реакции друг с другом. Нужно получать обратную связь, РИСКОВАТЬ проявляться – рисковать в хорошем смысле, решаться, пробовать. Быть открытыми и слушать, какими нас видят другие, раскрываться во взаимоотношениях, убеждаться, что, даже если есть негативный опыт общения, всегда найдётся тот, кто оценит по достоинству и увидит новые грани.

То, что Вы пишете заметки – очень хорошо, если изменить их характер. То есть писать не оскорбления, а излагать свои мысли и чувства. Это очень полезный навык самопомощи: ведение чего-то вроде дневника, где мы безоценочно повествуем о своих переживаниях, постепенно раскладывая их на составляющие и, возможно, в результате даже распутывая клубок своих сложных чувств. Хороший знак и то, что всё же есть те несколько человек и мама, которые в курсе происходящего с Вами, очень благоприятно, если можно попросить их поддерживать Вас.

Но всё же, несмотря на то, что Вы указываете на материальные трудности и невозможность получить психологическую помощь платно, это необходимо. Перепады настроения такой интенсивности, как Вы описываете, могут иметь разные причины. Можно обращаться за консультацией к психотерапевту в поликлинику по месту жительства – получить её можно бесплатно по полису ОМС. Также нужно проконсультироваться с психологом в центре социальной помощи населению и попросить поддержки – такие центры есть практически в любом населённом пункте. В случаях, когда помощь необходима безотлагательно, можно обращаться по телефонам: 8(800)2000122, +7 (495)9895050.

Я искренне желаю Вам сил и веры в себя. С уважением, консультант службы.