Вопросы психологу

Здравствуйте, Таня.

В вашем обращении вижу три основные темы, каждая из которых требует отельного внимания: это ощущение одиночества, особенности эмоциональных переживаний в виде вспыльчивости и «истерик», а также приступы, которые ощущаются физически как затруднённое дыхание, сдавленность в груди, тошнота (если это похоже на паническую атаку, ознакомьтесь с полезным материалом: https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet).

Таня, апатия и усталость не случайны: очевидно, очень много сил уходит на подавление чего-то, на попытки спрятать какое-то сильное переживание поглубже, не дать этому проявиться, сдержать его. Предполагаю, что у всего происходящего есть очень серьёзные основания, видимо, берущие начало в детстве.

Вы говорите: «Я остаюсь одна, и это давит», также спрашиваете, не всех ли это тяготит, и как ощущать себя в норме в одиночестве. И тут две грани: с одной стороны, вы конечно же есть у себя, вы ценны сами по себе, и прежде всего важно, чтобы вы относились к себе хорошо, а не кто-то другой; и при этом вы испытываете, как любой человек, абсолютно здоровую человеческую потребность – быть принятой, понятой, ощущать свою принадлежность, общность с кем-то. Видите, как сосуществуют эти два полюса, самодостаточность и потребность в контакте с другим человеком? Очень важно сочетать это в себе. И важно быть к этому контакту с другим человеком готовой, на момент прочтения вашего обращения я испытывала чувство, что вы порой закрываетесь от помощи и близости. Может быть, если подумать, есть то, что пугает, создаёт ощущение небезопасности, то, от чего хочется защититься? Вы говорите, что могли начать внезапно обвинять людей, подозревали во лжи, были «обязательные истерики». Ведь такие вещи происходят после чего-то, а не просто так. И очень важно понять, почему именно в вашем случае.

Хочу подметить: вы говорите неоднократно о том, что самостоятельно старались справляться с возникающими сложностями и дискомфортом, «прорабатывали», контролировали, и на определённых этапах это удавалось. Видимо, вы довольно дисциплинированный, собранный и целеустремлённый человек. Но возникает вопрос: почему вы всегда старались справиться самостоятельно? Почему не обращались за помощью к специалисту-психологу? Я допускаю, что на это могли быть разные причины, и надеюсь, сейчас вы открыты для помощи и видите картину целиком: у того, что причиняет вам огорчения и дискомфорт, есть давние корни, которые нужно обнаружить в систематической работе и при поддержке квалифицированного психолога. Таня, вы имеете право на новый уровень, новое качество ощущения себя, новое качество общения. И к этому необходимо сделать шаг. Не замыкаться в себе, а признать, что есть явления, которые нужно «принести» специально обученному человеку и попросить помочь. Это может быть специалист по месту жительства, психолог социального центра, а также консультация психотерапевта по полису ОМС в поликлинике. Очень важно обратиться не однократным письменным вопросом, а дать развёрнутую картину и получить отклик, ответить на важные вопросы, которые задаст психолог. Только так получится распутать клубок сложных чувств и реакций.

Помните: ваши любые переживания нормальны, имеют свою причину, а вы имеете на них право. Однако для комфортной счастливой жизни, для выстраивания крепких взаимоотношений и лучшего понимания себя нужно найти истоки того, что вы описали. И сделать это не самостоятельно, а дать другому человеку (психологу, с которым вы начнёте систематическую работу) возможность увидеть больше, посмотреть со стороны и позаботиться о вас.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алексей!

Вы пишете, что у вас был «ужасный день». Разом случились неприятности и на учебе и на работе. Преподаватель поставил тройку и позволил себе при вех, вас обзывать, директор сделал замечание и конечно, это многих расстроило бы. Алексей, вы сейчас придаете большое значение тому, что говорят значимые для вас люди и это действительно может быть полезным, но в жизни случаются плохие дни и встречаются не очень хорошие персонажи. Они случаются, как тучи на небе и, иногда, могут «пролиться на вас холодным дождем». Как и о тучах не небе, через пять лет, или даже раньше, про все эти неприятности вы, скорее всего, даже не вспомните. Попробуйте провести аналогию и ответить на вопрос: «что нужно сделать, чтобы не заболеть, вымокнув под дождем, или не промокнуть вовсе?» и «И что можно сделать, чтобы не страдать от случающихся неприятностей?»

Оценки в дипломе не настолько важны, как то, что сейчас пока вы учитесь, вы успеваете еще и работать, как то, что вы готовы взять на себя ответственность, выполняя обязанности старосты в 2-х ВУЗах. Именно это будет определять ваши успехи в жизни. Если вы будете видеть свои сильные стороны и начнете развивать их, то через какое-то время, сможете легче относиться к чужой критике. Даже в том, что директор сделал вам замечание можно увидеть хорошее. Он не уволил вас, а значит, заинтересован как в сотруднике. Ведь на тех, кто нам не интересен, мы попросту не обращаем внимания или стараемся убрать из своего окружения.

Попробуйте найти людей, с которыми у вас общие стремления, или человека, у которого можно чему-то научиться. Больше времени проводите с теми, кто вас поддерживает и, конечно же, не держите в себе ваши чувства и мысли.

Если пока таких людей рядом нет, Вы можете обращаться на наш телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Варвара!

Вы пишите, что очень беспокоитесь за маму, потому что она переживает очередной кризис, с которым не может справиться без алкоголя, и говорит, что ее посещают мысли о суициде. Представляю, насколько тяжело вам это слышать, как дочери. Совершенно естественно, что вы думаете, как ей помочь. Вы говорите, что даже уже кодировали маму, но она решила, что это ей не нужно. И, в этом, пожалуй, состоит самый сложный момент. Ведь собственное желание человека, это главное условие выздоровления. Вашей маме действительно нелегко. Те потрясения, которые произошли в ее жизни, пережить без посторонней помощи, стало для нее невозможно. И, она справляется, как может. Ваша мама взрослый человек и это ее выбор, на который она имеет право. Вы можете говорить с ней, озвучивая свои чувства, и если она когда-то решит искать иной выход, вы можете, посоветовать ей обратиться к психологу, на очный прием. Также при определенной стадии алкоголизма, болезнь становится зависимостью и реальную помощь может оказать только врач нарколог - амбулаторно. И все же сделать другого человека «счастливым» без его на то пожелания не получится. Если вам сложно справляться с собственными переживаниями по этому поводу, то вы можете позвонить на телефон доверия +7 (495) 989-50-50. Также вы можете рекомендовать обратиться к психологу и вашим сестрам, ведь им тоже непросто, а носить переживания в себе не лучшее решение. Потребность выговориться и выразить свои чувства присуща нам всем, поэтому так важно иметь собеседника, с кем можно быть откровенным, чувствовать доверие и безопасность.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы находитесь в постоянном напряжении и тревоге за свою младшую дочь. Для начала, хотелось бы отметить, что желание защищать своего ребенка – нормально! Это наша базовая потребность – защищать того, кто нам дорог.

Однако приписывать себе ответственность за все – тяжелый груз, который и вызывает тревогу. Каждая наша эмоция играет свою роль. Тревога, страх исполняют защитную функцию, предостерегая нас от опасностей. Испытывать их и как следствие предпринимать какие-то меры, чтобы защитить себя – это нормально. Но когда это перестает быть защитой, а становится чем-то мешающим, останавливающим, если это влияет на качество жизни, не дает заниматься делами – есть повод обратиться к специалисту. Если тревога становятся навязчивой, постоянно крутится в голове, не можешь отпустить ребенка от себя надолго – словом, когда она мешает жить, это ненормально.

Продуктивнее для вас будет работать и взаимодействовать с тревогой открыто. Говорить себе: «да, это нормально испытывать беспокойство за своего ребенка. Да, временами я чувствую себя беспомощной, но это тоже естественно». Полезно также будет нарисовать в виде круговой диаграммы, что зависит от вас, а что – не зависит. Нужно сосредоточиться на том, что вы можете сделать и всегда помнить, что есть некая переменная «икс», которая от вас не зависит.

Если же тревога накатила внезапно, и вы чувствуете, как начинается паника, в голову лезут мысли о чем-то жутком и ужасном, что может случиться с ребёнком, вам помогут следующие способы:

• Закройте глаза и в течение трёх минут дышите ровно, спокойно и глубоко. Сосредоточьтесь на своем дыхании.

• Займитесь любым физическим трудом, домашними делами.

• Поделитесь своими опасениями с близкими людьми.

• После того, как успокоитесь, задайте себе следующие вопросы: ребёнок подвергается риску в данный момент или всё происходит в моей голове? Это на самом деле так страшно? Что я могу сделать, чтобы избежать этого?

Чтобы безопасно и спокойно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние.

Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к психологу, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, Алиса.

Здравствуйте, Надя. В столь юном возрасте вы пережили много травмирующих ситуаций: издевательства со стороны одноклассников, плохие отношения с мамой, домогательство со стороны деда. Вам страшно, и вы не понимаете, что с вами сейчас происходит: возникают сложности с концентрацией, не можете контролировать себя и свои эмоции, появилось агрессивное поведения по отношению к себе (вспышки гнева, избиение себя, наличие вредных привычек, употребление токсических веществ), возникают навязчивые негативные мысли. Надя, каждая из этих ситуаций требует особого внимания.

Надя, у любого человека, столкнувшегося с негативной или травмирующей ситуацией, начинают включаться защитные реакции, которые могут быть разными: кто-то все отрицает, кто-то боится, кто-то закрывает глаза на происходящее, кто-то реагирует очень бурно. И это естественно. В вашем случае негативные эмоции, особенно долгие, подавляют умение радоваться мелочам и находить как внутреннюю гармонию, так и мотивацию что-то делать. Вам действительно сейчас очень тяжело, ведь столкнувшись с неприятными жизненными ситуациями и не получив возможность правильно их отреагировать вы получили душевную боль. Читая ваше обращение, нельзя не заметить, что ваши переживания настолько сильные, что появляется потребность снизить градус напряжения, выразить эмоции, разделить с кем-то свою боль, что вы и делаете, обращаясь за помощью к нам на сайт. Тем самым вы делаете первый шаг в решении своих проблем и это очень ценно. И со своей стороны хочу вас поддержать и оказать помощь.  Надя, конечно, вам сейчас непросто, но давайте попробуем рассмотреть варианты, что вы объективно можете предпринять в сложившейся ситуации. Первоначально, подумайте и ответьте, помимо мамы, с которой у вас натянутые отношения, есть ли в вашем окружении человек, который мог бы вас выслушать, принять, разделить ваши переживания, может быть, близкий родственник (папа, тети, дяди, бабушки, братья, сестры) или школьный друг, подруга? Подумайте, готовы ли вы поделиться с ними наболевшим? Ведь сейчас очень важно получать поддержку каждый раз, когда чувствуете в этом необходимость, и иметь возможность рассказать кому-то о том, что вас наполняет, так как выплеск эмоций помогает нам перейти к обдумыванию и осознанию сложившейся ситуации. Если вы не чувствуете, что рядом есть человек, которому вы готовы открыться и довериться, вы можете обратиться за профессиональной помощью, например, к школьному психологу или другому доступному специалисту (по месту жительства – социальные центры). Он может помочь не только принять и отразить ваши эмоции, но и разобрать ситуацию, подобрать подходящую стратегию действий. Кроме этого, в отношениях со сверстниками, вам тоже может понадобиться помощь взрослого. Школьный психолог, социальный педагог, классный руководитель и вся администрация школы могут оказать вам поддержку. Подумайте об этом. Используйте все возможные ресурсы. В случае, если вы понимаете, что ситуация становится опасной для вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако — это решение может повлечь за собой необратимые последствия для вашей семьи. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и, если вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо.

Кроме этого, если вы испытываете необходимость можно так же обсудить ситуацию со специалистом детского телефона доверия - 8-800-200-01-22 или найти информацию о всех доступных телефонах доверия в вашем регионе на https://телефоныдоверия.рф/. Кроме этого, на нашем сайте можно создать тему в разделе «Личный кабинет», где возможен формат диалога.

В случае, если суицидальные мысли станут невыносимыми, звоните на телефон 112, специалисты приедут в кратчайшие сроки и помогут вам найти выход из сложившейся ситуации.

Берегите себя! С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия. Вы молодец, что занимаете активную позицию и ищете решение своих трудностей. Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете страх перед глотанием еды. На протяжение нескольких месяцев вы пытаетесь решить эту проблему и никаких медицинских причин не выявлено. Однако вы все равно испытывает дискомфорт и боитесь глотать. В этом случае можно предположить, что это чисто психологическая (психосоматическая) проблема. К сожалению, содержание обращения не позволяет достаточно подробно рассмотреть вашу ситуацию, так как при прочтении вашего письма у меня возникли вопросы, а рубрика вопросы к психологу предназначена для однократной консультации, поэтому я могу дать вам лишь общие рекомендации. Первоначально предлагаю определиться с причинами возникновения этого состояния, проанализируйте свое прошлое (возможные психотравмы) и те ситуации из настоящего, в которых тревога и опасение за свою жизнь возрастает. Как давно у вас это состояние, какие события ему предшествовали?  С какими чувствами или эмоциями, жизненной ситуацией он был связан? Как вы боретесь со страхами, кроме приема лекарственных средств? Есть ли кто-то, кто может вас сейчас поддержать и помочь? Постарайтесь ответить на эти вопросы, именно эти ответы могут помочь вам в построении дальнейшей работы по преодолению ваших страхов.

Анастасия, со страхами можно и нужно работать, очень многое зависит от причины и степени выраженности состояния. Страх может проявляться в легкой форме, к примеру, человек может бояться глотать определенный вид еды - сухую пищу, которая может застревать в горле или, например, рыбу из-за того, что он может подавиться костью. Или же испытывать страх перед проглатыванием любой еды и воды. Причины страха при глотании пищи, как правило, тесно связаны с особенностью личности человека (чаще всего с данной проблемой сталкиваются мнительные, тревожные, впечатлительные и ранимые люди). И таких причин множество, так, например, сцена удушья, которая произвела сильное впечатление на человека (в книге, в фильме или в реальной жизни). Или же пережитый опыт попадания пищи «не в то горло» или застревания пищи. А возможно, это негативный опыт из детства, связанный с едой (заставляли есть то, что не нравилось, при употреблении нелюбимой еды возникала тошнота). Кроме этого, негативное влияние на процесс проглатывания может оказать и психотравма, например, во время приема пищи человек думал о чем-то неприятном, нервное перенапряжение вызвало спазм в горле, и он чуть не задохнулся. Или во время приема пищи или конкретного продукта человек узнал неприятную новость. Или же долгое время страдал из-за больного горла, при котором каждый прием пищи доставлял дискомфорт. Или пытался заставить себя что-то съесть, например, попробовать экзотическую кухню. В значительной части случаев страхи удаётся преодолеть или контролировать, какой бы ни была причина, но важно помнить, что каждая ситуация уникальна. Вторым шагом на пути к улучшению вашего состояния будет осознание, что приступы удушья, спазмы в горле являются последствием тревоги. Нужно постараться во время приема пищи отвлекаться на что-то. Ведь глотание – рефлекторный процесс. Если вы не будете заострять на этом внимание, то все будет проходить легко и естественно. Постарайтесь настроить себя на положительную волну, вспоминайте или представляйте что-то приятное. В моменты нарастания и приступа страха можно воспользоваться следующими приемами: дыхательная гимнастика, метод самовнушения, техника отвлечения внимания (усилием воли переводить внимание на свои телесные ощущения – то, что вы сейчас трогаете, напряжение или расслабление и т.д.), а также саморегуляции (например, расслабляющее дыхание, нервно-мышечная релаксация – напряжение и расслабление отдельных мышц).

Анастасия, если у вас остались еще вопросы, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)989-50-50 или любой доступный для вас телефон доверия вашего региона (можно узнать на сайте https://телефоныдоверия.рф/). Проговорите все, что вас тревожит, вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. Кроме этого, можно в диалоге обсудить ситуацию с специалистами создав «Личный кабинет» на нашем сайте. В случае, если вы понимаете, что самостоятельно справится не удается и ваше состояние ухудшается, тогда я порекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту по месту жительства за бесплатной психологической помощью в очном формате. Специалисты помогут вам проработать травмирующие ситуации, и научат контролировать и справляться с приступами страха.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Милана.

Вы описали ситуацию, в которой столкнулись с несколькими неприятными для Вас фактами: не удалось завязать отношения с парнем, который симпатичен, а также Вы встретились с некорректным поведением со стороны его матери. Вы чувствуете обиду и несправедливость, хотите разобраться, что стало причиной таких Ваших переживаний.

Начнём по порядку. То, что Вы испытали симпатию к человеку – само по себе прекрасно, в этом можно какое-то время находиться, даже получая ресурс: конечно, каждому хочется сближения, развития взаимоотношений, и это действительно не всегда возможно, но преимущество в том, что очень многое зависит от нас – от того, как мы обращаемся с тем или иным событием, состоянием. Пребывать во влюблённости можно ресурсно для себя, особенно ярко ощущать себя в это время женственной, человечной, способной на что-то примечательное. Насколько я понимаю, сам по себе молодой человек ни в чём не виноват – вы даже не взаимодействовали. И я бы даже спросила, почему бы всё-таки не попробовать заговорить, однако есть другой вопрос: нужны ли Вам такие взаимоотношения с учётом сильной включенности матери в его жизнь. Ведь получается, что он не «не выбрал Вас». Он даже не выбирал, он, возможно, и не знает ни о чём, это ведь Ваши чувства и мысли! Пока не попытались – не знаете наверняка, получилось бы что-то или нет. Поведение его матери может иметь разные причины, но не в ней дело. Я всё же нацелена на Вас и Ваши переживания, и Вам необходимо концентрироваться на них, а не на её мотивах. Да, вероятно, она действительно провоцировала: хотела задеть, хотела что-то доказать самой себе, в общем, действовала из своих побуждений, не заботясь о Ваших чувствах. Но её переживания мы оставляем ей, важно то, что Вас это сильно зацепило. И позвольте себе не пытаться как можно скорее избавиться от этих чувств, согласитесь с тем, что они сейчас вполне логичны. Да, Вам сказали что-то неприятное, провоцирующее. Вам постарались показать, что Вы «не подходите». Но не нужно принимать позицию этого человека за истину. Вы должны основываться на том, что сами знаете и думаете о себе, а для этого нужно себя лучше узнавать.

То, что каждый человек в норме хочет для себя лучшего – да, это здоровая позиция, вопрос в том, почему Вы видите в этом несправедливость для себя: обращаю внимание, что имеете склонность сравнивать себя с другими не в свою пользу. Милана, размышляли ли Вы, откуда усвоили эту установку, что Вы не ценны сами по себе, такая, как есть? И ещё важный момент: сравнение происходит там, где человек не имеет достаточно информации о себе и своих возможностях. Очень важно поискать пути проявления себя: «прощупать», что я могу, что хочу, что нравится, а что нет, в каком русле двигаться и развиваться, отследить, как я реагирую на те или иные вещи и явления – словом, обратить внимание на себя, свои возможности и качества. Со временем люди часто понимают, что на самом деле нет недостатков – есть особенности, черты, то, что подходит кому-то или не подходит, но в этом заключается уникальность. Вы словно соперничаете и сравниваете себя не только с другими девушками, но и с этим парнем: «Всё ему, ничего плохого в жизни не видел, а мне всё трудно давалось». Именно в этом моменте важно разобраться, в чей действительно адрес эта затаенная обида. Вы и винить начинаете себя, искать в себе проблему: «Мой грубый взгляд роль сыграл, некоторые девушки добиваются, а я вот обиделась». Вы готовы взять на себя непосильно много, в том числе пытаетесь нести ответственность за чувства и мысли других людей. Милана, очень важно поверить, что Вы достойны хорошего, внимания и любви просто по факту своего рождения. Вам не нужно ничего заслуживать и с кем-то конкурировать.

Думаю, основная причина, по которой Вы сейчас испытываете столь сильные переживания в том, что сожалеете, что не ответили на слова, которые были неприятны, сейчас ощущаете острую несправедливость, не постояли за себя и сожалеете. Вы правы в том, что не стали раздувать конфликт, грубить и так далее, но при этом сейчас Вам обидно от того, что будто растерялись и не защитили себя. Знайте: не обязательно грубить, чтобы защитить свои границы. Вы можете, имеете полное право и, более того, должны говорить, если Вам неприятно и больно от слов и действий другого человека. Помните, что Вы можете защитить себя, корректно обозначив, что не нужно говорить Вам тех или иных вещей. Ваши границы будут нарушать, пока Вы их не обозначите.

Милана, начните путь к себе. Знакомьтесь со своими сильными сторонами. Прямо выписывайте их на бумагу, может быть, с первой попытки получится не много, но можно продолжать список постепенно. Попробуйте увидеть себя по-новому, не через привычную призму. И подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно за несколькими консультациями, в процессе которых получится найти корни ощущения несправедливости мира и затаенной обиды, а также лучше понять себя. Это может быть специалист по месту жительства в центре социальной помощи населению или, по возможности, частный психолог. В случае, если психологическая помощь будет нужна безотлагательно, можно в любое время обращаться по телефону нашей психологической службы, указанному на сайте.

Здравствуйте, Екатерина.

 Материнства это очень тяжелая, серьёзная и ответственная работа. Сейчас только от вас зависит жизнь, здоровье и благополучие маленького человека и будет зависеть ещё несколько лет. Тревожится, бояться за жизнь вашего ребёнка – это абсолютно нормально. Но если не контролировать эту тревогу, если осознанно не тормозить себя в фантазиях на тему «а что, если бы…», то тревога будет разрастаться, тянуть за собой негативные эмоции и состояния, и тем подпитывать себя ещё больше.

 Подумайте вот о чём. Вы – мама. Вы своих дочерей знаете лучше всех, вы по звуку дыхания ловите признаки наступающей простуды, по подрагивающей губе понимаете, что они скажут и сделают в следующую секунду. Разве вы допустите чтобы с ними что-то случилось? Да как такое возможно? Верьте в себя, Екатерина, доверяйте себе. Вы знаете что лучше для ваших детей, вы знаете как сделать так чтобы они были в порядке. Вам не нужно тревожиться по мелочам, ведь вы можете справиться со всем на свете ради ваших детей. И они это чувствуют. Если вы уверенны в себе, они – уверенны в вас.

 Тревога хорошо поддаётся контролю. Просто определите себе какие аспекты для вас критично важны и почему – и отпустите остальное. Например, для вас важно чтобы ребёнок был тепло одет – и вы смотрите чтобы она была одета по погоде, чтобы вещи были плотными и не промокали. Но когда она захочет засунуть руки в лужу – пусть сует. Ей надо развиваться, это не менее важно, чем быть одетой. Подхватит насморк? Такое может быть. В вылечите этот насморк за несколько дней, и она снова сунет руки в лужу, ей ведь это сейчас очень надо. А вам – надо следить чтобы тревога не перешла в паранойю.

 Иногда негативизм, тревога и плаксивость, нестабильный эмоциональный фон - это не только ваши эмоции, но и отражение каких-то процессов происходящих в организме. Этот вариант тоже стоит проверить – сдать анализы на гормоны и дефицитные состояния. Если всё в порядке – работаем над эмоциями. В противном случае, сначала терапия, потом эмоции.

 Помните, что в любой момент вы можете обратиться за психологической помощью на наш сайт. Обращение что вы сейчас написали является публичным: и ваш запрос и ответ специалиста видят все пользователи сайта. Так же, такое обращение не предполагает диалога, это скорее формат «вопрос-ответ». Однако на нашем сайте есть и другой вариант работы, он называется «личный кабинет». Когда вы его создаете, вы начинаете диалог с психологом-консультантом. Он полностью конфиденциален, ваши сообщения и ответы психолога видите только вы. Вы сможете договориться об удобном формате взаимодействия и начать работу. Личный кабинет будет существовать столько сколько необходим вам.

 Вы молодец, Екатерина. Помните, как в самолёте? Сначала надевайте кислородную маску на себя, затем – на ребёнка. Позаботьтесь о себе, чтобы вы могли эффективно заботиться о ваших дочерях.

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте, Катя!

В своем обращении Вы написали, что в течение длительного времени посещают мысли о суициде. Вы нашли в себе силы и рассказали о своих переживаниях родителям, но, к сожалению, не получили поддержку, которую хотелось бы. Все это вызвало у Вас настолько сильные эмоциональные переживания, что появились боли в теле, области сердца, затрудненное дыхание. 

Катя, трудно представить насколько болезненны Ваши переживания. Любому человеку в трудные минуты хочется получить понимания, поддержку, помощь со стороны близких и родных людей. Мне искренне жаль, что Вы столкнулись с таким непониманием в отношениях с родителями. 

Суицидальные мысли обычно появляются, когда человек чувствует себя беспомощным в сложившихся обстоятельствах. К сожалению, Вы не рассказали, какие события произошли в Вашей жизни? Что на Ваш взгляд способствовало появлению суицидальных мыслей? Каждая ситуация индивидуальна, поэтому причины развития Вашего состояния могут быть различны. Возможно, толчком стал пережитый сильный стресс, постоянная усталость, утомление и много других причин. И чтобы начать решать проблему, необходимо понять истинную причину. 

Катя, Вы действительно сейчас переживаете не простой период в своей жизни. Порой в жизни обстоятельства складываются так, что нам кажется единственный выход - уйти из жизни. Но это не так! Не стоит опускать руки! Одному иногда бывает сложно найти решение волнующих вопросов. Поэтому требуется помощь третьего лица, которое поможет непредвзято рассмотреть ситуацию. 

К сожалению, выбранный Вами формат однократной консультации не позволяет задать уточняющие вопросы и получить обратную связь. Поэтому предлагаю следующие пути решения сложившейся ситуации:

1. Вы можете зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте, открыть тему с волнующим вопросом. Это позволит Вам общаться со специалистом-психологом в формате диалога/переписки. Вы сможете обсудить все то, что Вас беспокоит. Попробуете найти причину развития текущего состояния. Работа со специалистом будет длиться столько, сколько Вам будет необходимо.

2. Также Вы можете обратиться за очной помощью к психологу в Вашем регионе. Это могут быть социальные центры, частные консультации психолога/психотерапевта. В формате очного консультирования работа над сложившимися обстоятельствами будет идти быстрее и эффективнее за счет непосредственного взаимодействия со специалистом.  

Если Вы почувствуете, что не в состоянии самостоятельно справиться со своими эмоциями, и Вам необходима поддержка специалиста,  позвоните на телефон  психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!